А я че лысый чтоли что значит

что я, лысый

Смотреть что такое «что я, лысый» в других словарях:

лысый барсук — то же, что медоед. * * * ЛЫСЫЙ БАРСУК ЛЫСЫЙ БАРСУК, то же, что медоед (см. МЕДОЕД) … Энциклопедический словарь

Лысый — волосатый — «Лысый волосатый» распространённая политическая шутка, основанная на парадоксальной закономерности чередования руководителей России и СССР в течение последних 185 х лет, с декабря 1825 года, когда на царский трон взошёл обладавший не… … Википедия

Лысый нянька: Спецзадание — The Pacifier … Википедия

ЛЫСЫЙ БАРСУК — то же, что медоед … Большой Энциклопедический словарь

«Лысый-волосатый» — «Лысый волосатый» распространённая политическая шутка, основанная на парадоксальной закономерности чередования руководителей России и СССР в течение последних 184 х лет, с декабря 1825 года, когда на царский трон взошёл обладавший не очень… … Википедия

Лысый — «Лысый волосатый» распространённая политическая шутка, основанная на парадоксальной закономерности чередования руководителей России и СССР в течение последних 186 лет, с декабря 1825 года, когда на царский трон взошёл обладавший не… … Википедия

Лысый, волосатый — «Лысый волосатый» распространённая политическая шутка, основанная на парадоксальной закономерности чередования руководителей России и СССР в течение последних 184 х лет, с декабря 1825 года, когда на царский трон взошёл обладавший не очень… … Википедия

Источник

Чего я, лысый

Смотреть что такое «Чего я, лысый» в других словарях:

лысый — ЛЫСЫЙ, ого, м. 1. Ирон. обращение (часто к коротко постриженному человеку). 2. собств. В. И. Ленин Тебе чего лысый велел? Учись. 3. Мужской половой орган. Лысого гонять заниматься онанизмом; бездельничать, заниматься пустым делом. См. также:… … Словарь русского арго

что я, лысый — см.: Чего я, лысый, что ли? … Словарь русского арго

Людовик II Немецкий — В Википедии есть статьи о других людях с именем Людовик. Людовик II Немецкий Ludwig der Deutsche … Википедия

Людовик Немецкий — Людовик II Немецкий Ludwig der Deutsche 18 й король Баварии 817 843 Предшественник: Лотарь I … Википедия

Аквитания (королевство) — У этого термина существуют и другие значения, см. Аквитания. Королевство Аквитания (фр. Aquitaine) средневековое королевство, существовавшее на юге современной Франции в VI IX веках. Содержание 1 География 2 История … Википедия

Королевство Аквитания — (фр. Aquitaine) королевство, существовавшее на юге современной Франции в VI IX веках. Содержание 1 География 2 История 2.1 Первое Аквитанское к … Википедия

Ворошиловградская операция (1943) — Ворошиловградская операция наступательная операция войск Юго Западного фронта в Великой Отечественной войне, проведенная 29 января 18 февраля 1943 года. Также известна под кодовым наименованием операция «Скачок». Содержание 1 Начало… … Википедия

Источник

Я — лысая: откровенный рассказ о том, как живется женщине с алопецией

Когда-то у меня были действительно шикарные вьющиеся волосы, на которые все обращали внимание: копна кудрей выглядит очень эффектно, согласитесь. Прическа была важной частью моего образа и важной составляющей того ощущения, которое знакомо всем нам: я женственна, я красива. А потом волосы выпали. Совсем.

В 2013 году в моей жизни произошло много изменений, это был непростой и эмоционально перегруженный период: ответственная работа, подготовка к свадьбе, события в семье. Много волнений, нервов, переживаний. Все вместе дало о себе знать почти сразу после свадьбы. Во время медового месяца я вдруг заметила, что у меня все сильнее и сильнее выпадают волосы.

После возвращения домой я посетила врача и начала по его совету пить витамины. Через некоторое время я забеременела, и, к моей великой радости, волосы полностью восстановились. К моменту родов я уже и забыла о проблеме. Родила. Приехала домой. И все началось заново.

Трихологи проводили мне курсы гормональных инъекций в голову, дерматологи прописывали таблетки и мази, гомеопаты — горошины. Пройдя курс процедур пува-терапии (PUVA therapy — метод лечения, который включает использование фотоактивного вещества совместно с облучением кожи) и получив предложение от врачей «попить преднизолон» (синтетический гормональный лекарственный препарат, применяемый при аутоимунных заболеваниях, практически убивающий иммунитет), я остановилась. Все волосы к тому моменту выпали. Прошёл почти год слез, борьбы и траты денег на исследования и процедуры. Мне был поставлен диагноз – «алопеция», состояние, при котором полностью или частично выпадают волосы на всех участках тела, включая брови и ресницы.

Я не сидела сложа руки. Пробовала, пыталась, старалась, ходила по врачам и надеялась, что очередной визит к специалисту меня спасёт. Но ничего не помогало. А время шло, и надо было как-то принимать себя и жить дальше. Процесс идёт до сих пор, уже почти 5 лет. И мой рассказ — один из важных шагов к принятию себя. Впрочем, не только себя, но и общества. И его отношения к лысым женщинам.

Общество

Отклонения от норм во внешнем виде и особенности состояния здоровья принимаются при помощи легко объяснимых, понятных правил. Однако в случае алопеции есть несправедливый парадокс восприятия. Если у человека нет ноги, например, он носит протез и это видно, окружающие говорят: «Молодец, борец, так держать». А если вы встретите лысую женщину, то что подумаете? Скорее всего: «Вот дура, побрилась зачем-то» А борются эти люди, может, и не одинаково, но очень упорно, просто каждый за своё. Борьба идёт прежде всего с самим собой. Каждодневная. Особенности во внешнем виде человека и отклонения от общепринятых норм привлекают внимание и, надо сказать, не всегда положительное.

Образ

По данным научных исследований, информация, передаваемая словами, составляет лишь около 7% от общего объема информации, получаемой человеком, тогда как на долю невербальных сигналов приходится 93% (мимика, позы, жесты, касания, запахи составляют до 55%, а на долю голосовой составляющей приходится до 38%). Вербальный компонент составляет лишь 35% смысловой нагрузки, а невербальный гораздо больше — 65%. Именно жесты и мимика могут меняться в период ношения парика. Повороты головы становятся более мягкими, отсутствуют резкие движения и вскидывание волос. Шея преимущественно закрыта.

Парик — это такая шапка: зимой в ней тепло, летом — жарко. К парику привыкаешь. Он становится твоей одеждой, нижним бельём, которое ты снимаешь только на ночь, а иногда и спишь в нем. Сейчас очень много разных моделей париков и при желании алопет может скрывать своё состояние очень долго. Я скрывала 4,5 года. За это время я несколько раз попадала в неловкие ситуации, когда даже идеальный парик слетал, а для меня это значило то же самое, что оказаться голой перед посторонними людьми.

Детская алопеция и вопросы от детей

Вот где действительно жесть. Взрослые уже имеют определенные понятия, обладают (чаще всего, но не всегда) чувством такта, просто стесняются спросить или сказать что-то лишнее, скованные своими же комплексами. У детей все иначе. Я хочу сказать прямо и открыто: лысый ребенок – изгой. Причём в детстве страдают равноценно и мальчики, и девочки. К тебе никто не подойдёт знакомиться, в классе будут дразнить, а если у сверстников хватит ума этого не делать, все равно ты будешь НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ. Вот где работа – адская, титаническая. И ребёнка, и родителей, и психолога (при необходимости)! Дети – особенный народ в силу своей открытости и непосредственности. Они говорят правду, не приукрашивая ее и не стараясь как-то завуалировать.

«Мама, почему тетя лысая?» — этот вопрос за спиной я слышала много-много раз. И часто мамы не знают, что ответить. В этот момент мне становится жалко и детей, и мам, и иногда я поворачиваюсь, улыбаюсь и говорю: «Просто так получилось, я такая же, как и ты, просто без волос». В 100% случаев я встречаю счастливую улыбку на лице мамы, которой не надо срочно ломать голову над тем, как объяснить ребёнку причину такой внешности, а также понимающий взгляд вопрошающего. Именно это и нужно людям! Им нужны знания, а пока нет понятия, что произошло, алопетов так и будут считать обрившимися наголо или тяжелобольными людьми после курса химиотерапии.

Сексуальность и отношения

Принятие

В некоторых жизненных ситуациях для того чтобы стало легче, необходимо перестать бороться с самим собой. Да, у вас нет бровей, волос и ресниц. Да, есть много нюансов, но это не повод закрываться от мира. Окружающие принимают тебя таким, каким ты себя показываешь.

Родственникам и близким людям алопетов можно посоветовать не ждать чуда, не ждать роста волос, не жить в ожидании, а наслаждаться реальностью уже сейчас. Алопеты — практически здоровые люди по всем показателям. Одно только отсутствие волос не должно являться причиной грусти всего окружения. Не надо охать над лысым ребёнком! Не надо каждый день рассматривать голову в надежде появления волос. Надо пойти в кино, в кафе, в парк. Отвлечься, развеяться, съесть мороженое, переключиться на позитив. Это непросто. Но вы сможете! Поверьте.

Чем больше женщин и детей снимут парики и будут показывать обществу, что алопеция — это нормально, тем быстрее мир примет эту особенность, и всем станет легче.

Источник

А я чё, лысый, что ли?

ТАК ВОТ В ЧЕМ РАЗНИЦА!

Так просто в тему, кто больше 🙂

не мужчины, а виски. Как же меня бесит это деление(

Ну, отсутствие волос тоже на два типа делится: бритьё и облысение

каждый раз в течении своей жизни стригусь в разных местах у разных мастеров со словами «да пофиг,стригите как считаете нужным». И всегда стригут одинаково) ибо сам не знаю,че там как лучше,какие виски,челка,проборы,3мм или 3.1мм и прочее. тьфу на эти мелочи)

один хрен после первого бриться у всех виски становятся прямыми

хм. а у меня вот так. но это я сам случайно сделал когда брился.
я уникален =)

Похоже на уровени в игре gravity defied

И никто не заметил, что на аватарке рядовой КУЧА.

На сколько рубанешь, на столько и делятся.

единственное что я говорю в парикмахерской

Я до сих пор не понимаю, что значит косые или прямые виски.

Теперь его мамка побьет, возможно даже ногами

Превращение в человека

Стрижка

Удобно

Парикмахерская мыслей

— Добрый день. Мне сказали, что здесь можно состричь неуверенность.

— Добрый день, — отозвалась администратор, — по какому вопросу?

— Я говорю, мне нужно состричь неуверенность, — чуть повысила голос гостья салона.

— Нет, на вторник всё занято, могу записать вас на среду в обед, подойдёт? — голос администратора был раздражительно любезным и жизнерадостным.

— Какая среда? Мы же с вами ещё ничего не обсудили… — девушка чувствовала, как внутри всё сжимается и воздух перестаёт поступать в лёгкие. Её игнорировали снова — как всегда.

— Хорошо, записываю на час дня, на стрижку скорби. Просьба принести с собой личное пала…

— Послушайте, какая скорбь? Какая среда? Мне цену узнать нужно на неуверенность! — девушка ударила двумя ладонями по столу так, что в кружке администратора звякнула ложка.

— Подождите пару минут, тут какая-то ненормальная, я вам перезвоню, — с этими словами молодая сотрудница нажала на гарнитуру в ухе и обратила всё своё внимание на ошарашенную клиентку, от которой, несмотря на ромашковый дезодорант, резко пахло потом.

— Слушаю вас, — от любезного голоса не осталось и следа.

— Я на стрижку хотела записаться, — еле слышно пробормотала гостья салона.

— Сегодня всё занято, — не глядя в расписание, отсекла администратор.

— Тогда, может, на завтра?

— Но мне очень нужно, — жалобно простонала она и разве что слезу не пустила для убедительности.

— Всем нужно, вы что — особенная?

— По-по-чему вы так со мной разговариваете?

— Потому что вы мне мешаете работать.

— Но я же хочу записаться, разве не это ваша работа?

— Вы всё равно не придёте, зачем мне тратить на вас время?

— Потому что вы не уверены в себе и обязательно передумаете. Решите, что это вам не поможет, и то, что мы — обманщики, а мне потом из-за вас клиентов переносить, — сказав это, администратор принялась что-то набирать на рабочем компьютере.

— Но я приду, точно приду, — голос девушки поник, она как-то съежилась и стала словно меньше ростом.

Из рабочего зала доносились звуки щёлкающих ножниц и монотонное жужжание машинок для стрижки волос.

— У меня купон есть! — вспомнила вдруг клиентка и принялась шарить в своей небольшой, но густо набитой всякой всячиной, сумке.

— На неуверенность скидка не распространяется, — всё ещё не глядя, заявила администратор.

— А на что распространяется? — уже немного раздраженно спросила девушка.

— А что это за стрижка такая?

— Экспериментальная, мы её только ввели. Когда человек не может ни с кем ужиться из-за своего противного характера. Ему всё вокруг не нравится, и он старается об этом рассказать как можно большему количеству людей. Обязательно делает это с таким видом, как будто ему все на свете должны — это и есть токсичность, её мы и убираем.

Девушка посмотрела на пышную гриву администраторши и поняла, что та ни разу так не стриглась.

— Хорошо, тогда запишите меня на токсичность.

— Зачем вам это? — подняла вопросительно бровь сотрудница.

— Ну раз вы всё равно меня на неуверенность не записываете, то я хотя бы состригу свою токсичность, да и купон жалко выкидывать.

— Хм, хорошо, но мы не несём никакой ответственности за конечный результат.

— Да, я, понимаю, но что поделать? Я добиралась сюда два часа и мне нужно привести себя в порядок. На этой неделе у меня встреча с родителями будущего мужа, так, может, я хотя бы не буду им настроение портить своим недовольством, — вздохнула она, глядя на помятый купон.

— Проходите, мастер готов вас принять.

— Уже?! Прямо сейчас? Я думала…

— Думали, что вас запишут, а вы потом не придёте? Нет, дорогая, надо идти, только оплата вперёд.

Клиентка сунула дрожащую руку в сумку и выудила оттуда кошелёк. Приняв оплату, администраторша улыбнулась и повела девушку в сторону рабочего зала.

По обеим стенам длинного коридора тянулись зеркала. Перед ними на креслах сидели люди и смотрели на своё отражение, а сзади, вооруженные ножницами, триммерами и опасными бритвами, над их головами трудились мастера.

Девушку отвели почти в самый конец зала. За единственным незанятым креслом стоял мужчина. В руках у него была машинка с самой мелкой насадкой «под ноль».

По пищеводу спустился нервный комок, посетительница поколебалась немного, но в итоге уселась в кресло.

Зафиксировав ей на шее специальную накидку, мастер оглядел голову со всех сторон и попросил закрыть глаза и не открывать до самого конца.

— Зачем это? — спросила она.

— По правилам нашей парикмахерской экспериментальные стрижки делаются только «вслепую».

Девушка закрыла глаза.

— Вы уверены? Ещё не поздно отказаться, — спросил мастер и включил машинку.

— Уверена, — произнесла металлическим голосом клиента и, выдохнув, плотно сжала губы и веки.

На удивление, машинка жужжать перестала. Зато защёлкали ножницы.

Мастер работал быстро, без остановок. В голове проносились сотни картин будущей стрижки. Девушка представляла себя лысой или обкромсанной, как после выстриженной жвачки. А ещё она знала, что, несмотря на результат, она, назло всем, выйдет отсюда с улыбкой на лице и будет всех благодарить.

— Готово, — щёлкнув ножницами в последний раз, сказал парикмахер, и девушка осторожно разлепила глаза.

В зеркале на неё смотрело не обкромсанное и не лысое чудовище, а обычное, привычное ей лицо. Причёска осталась та же. Её лишь подровняли, убрали лишнее и секущиеся концы, но ничего кардинального.

— Это же моя обычная причёска, — непонимающе смотрела она на мастера.

— Ну да. А что вы хотели? Мы же парикмахерская.

— А как же моя токсичность? Вы её состригли?

— У вас её не было. Вы пришли с неуверенностью, теперь её почти не осталось.

— Так вы её состригли?

— Мы не волшебники. Мы стрижём волосы, — говорил мастер, подметая пол и убирая инструменты. — Вы сами побороли свои страхи и настояли на том, чтобы вас приняли. Этот путь от ресепшн до кресла и есть ваша работа со своей головой. Результат, как я полагаю, достигнут? — вопросительно посмотрел он на неё.

— Да, достигнут, — уверенно ответила клиентка.

На выходе она снова встретилась глазами с администраторшей, которая общалась с молодым парнем.

— Не могли бы вы состричь мою необщительность? — интересовался он.

— Конечно, но вам нужно рассказать нам о себе — это необходимо для составления будущего проекта стрижки. Что вы любите?

— Книги, — коротко ответил тот.

— А кто ваш любимый автор? Что за книги любите? Нам нужно знать всё.

Источник

Шутки про лысых

На нашем сайте собраны шутки про лысых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые.

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Круто — писать девчонке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.

Хороший повар — лысый повар.

Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?

Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.

С лысого чиновника взятки—гладки.

Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

Источник