Анекдот что такое конфуз
Анекдот про общагу
Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие потр***ся. У неё был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так хотелось срать — это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ. Дверь оказалась заперта. Начал искать выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец.
Представьте себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный напор пердежа, который моя ><опа не сможет сдержать. Как выяснилась мгновеньем позже, она и не сдержала. Бл@ть! Я дунул с подливкой… Но всё же ><опа оказалась молодцом: обосрала трусы совсем
Тут мой изворотливый ум подсказал мне:
сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё обошлось — как следует высрался. Взял со стола ещё несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо,
взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать, как будто ни чего и не было. Минут через пять пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без комментариев.
Утром я проснулся от истерического смеха моей
подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она
смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет
продыху и на форточки обычно вешают сеточку.
БЛ@@@@@@@@ТЬ. Так вот на этой сеточке,
а дальше стекло и на всё окно — дерьмо. Его было
настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я
я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни
х@я. Но и это ещё не всё когда я разглядел чем
подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим подтёрся. Но она это ещё не понимала…
намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было п@здец как стыдно!
Посмейся, посмейся, когда увидишь чем я подтирался: итоговая работа, которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха, подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно.
После этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас рассказывают и в других городах в разных
формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу тебе сказать: ИЗВИНИ
Читал этот баян в Статском Физкультурнике
Я уж думал про этот боян забыли. Нет, всегда найдется упырь, который его притащит.
И это только собеседование
Работаю в кадровом агентстве. Приходит кандидат, перед собеседованием просит показать, где уборная. Коллега провожает его и на автомате говорит: «Проходите, присаживайтесь, я сейчас к вам подойду!»
Загадочные обстоятельства в студенческом общежитии
Челябинск, 2017 год.
В западне
Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.
Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно «но». В мужском туалете был сломан замок.
Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.
Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.
Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала «Эй! Кто нибудь!», но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.
И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров «с узкоглазыми».
Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.
Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.
Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:
— Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой.
Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:
— Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!
И тут Юлия Владимировна расплакалась.
P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.
Унисекс-туалеты или о важности локализации
О чем может подумать лаовай, у которого обеденный чаофан подпирает утренние баоцзы при виде подобного значка? Можно заходить.
О чем лаовай думал после похода туда? Ну во-первых, министерству туризма следовало придумать иное название для «общественных уборных для семей с маленькими детьми и членами семьи-инвалидами независимо от пола родителя, сопровождающего ребенка или инвалида»
Во-вторых, китайские маленькие девочки кричат так же громко, как и их мамы.
Унитазная история.
Анекдот что такое конфуз
Целый день не было воды, посуды поднакопилось. Стою мою. Полуторагодовалый сынуля не доволен таким ходом вещей — ходит капризничает. Наконец-то замолчал. «Что-то творит.» — проскочила мысль. Не успела я ее додумать, как он подбежал ко мне с шариковой ручкой, размалевывая всё и вся на своём пути. Продолжаю монотонно заниматься своим делом. Больше всего ему понравилось рисовать на моих ногах, а я, с мыслью « Чем бы дитя не тешилось.», благополучно домыла посуду и приготовила ужин. Накормив свое любимое чадо, я уложила его спать. Как сладко спят маленькие ангелочки, залюбуешься, а самое главное, когда только заснули — крепко. Воспользовавшись этим фактом, я выскочила в супермаркет неподалеку. Ловя на себе улыбчивые взгляды мужчин, я понимала, что выгляжу просто великолепно, хоть и подустала к концу дня… Но когда стоя в очереди на кассе я стала замечать улыбающихся женщин… Такого интереса к своим ногам я не замечала даже в 18…))))))))
. по реальным событиям
Среди причин страха конфуз — наисильнейшая.
Пошла в гости. Предложили торт. Сказала что не голодна… и тут живот ка-а-ак завыыыл! Предатель.
Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее, как сказать: «Юлия Григорьевна, Вы позволите подоткнуть вам… мой носитель информации?»… По ее выражению лица я понял, что ляпнул чего-то не то, и поспешил исправиться, добавив: «Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы»…
Как вы думаете, это совпадение, что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно?!
&
Есть такой сок в тетрапакетах под названием « Я». Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху « Я» — Полтора чего? 0_о
Анекдот что такое конфуз
Встречаются две подруги и одна другой говорит: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся. «
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: Вань, а Вань, а что такое «конфуз»? Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз». Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? Но-но! Ты мне конфуз с бл не путай.
У экранов народ, зачарованный –
Верой в Лидера околдованный,
Наплевать, что все вокруг передохнут, –
Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Давненько не роняли нам на череп утюгов, –
Наверно оттого мы отупели!
Через ручную прессу промывание мозгов,
Ну и контрольный выстрел – через теле
Наше стадное чувство – броня,
Наши лидеры – дегенераты, –
Так и хочется крикнуть: «Коня мне, коня!»–
И верхом ускакать из палаты.
Но у экранов народ, зачарованный –
Верой в Лидера околдованный,
Наплевать, что все вокруг передохнут, –
Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Зато стабилен рост всех силовых структур,–
Росгвардия – пародия на войско,–
Ее начальник – явный вор и самодур,–
Совсем не вызывает беспокойства.
Чтоб не видеть соринки в глазу,–
Смотрим ужасы про Украину,
А «едроссы» в то время ввезут
С логотипом своим кокаина.
А у экранов народ, зачарованный –
Верой в Лидера околдованный,
Наплевать, что все вокруг передохнут, –
Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Вот, хорошо б еще, совсем забыть Союз:
Когда нас уважали и боялись,–
Ведь в наше время, что ни космостарт – конфуз,
Как бы священники с кадилом ни старались…
Как надежна тупизма броня,
Мы ленивы, глупы, слабовольны,–
Но одно угнетает меня:
Что мы катимся в средневековье.
И у экранов народ, зачарованный –
Верой в Лидера околдованный,
Наплевать, что все вокруг передохнут, –
Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
Почти все свято верят в то, что это – навсегда:
Пускай живем все хуже, но – стабильно,
Подняли возраст пенсионный – ерунда,–
Зато мы любим президента очень сильно!
И хоть ходят мосты ходуном,
А дорог нет – одни направленья,–
Мы уверены только в одном:
Бесконечном Вована правленьи.
Вот у экранов народ, зачарованный –
Верой в Лидера околдованный,
Наплевать, что все вокруг передохнут, –
Ведь мы в рай, ну а они просто сдохнут!
В одном из супермаркетов, со мной произошел этот конфуз.
Перед кассой дама средних лет выкладывает из полно загруженной тележки, всё накупленное перед кассиршей. Кассирша добросовестно, всё приобретённое этой дамой, проведя через штрих–код кассы, складывает на «прилавок», для приобретенного товара.
Далее мадам, расплатившись с кассиршей, не торопясь, начинает складывать свои покупки в пакеты.
Кассирша начинает брать мои покупки, из корзинки и проведя через штрих-код кассы, бросает прямо в кучу того, что мадам купила. Дальше, мадам, ничуть не смутившись, всё запихивает в свои пакеты.
На мое возмущение: что Вы делаете! Это не ваше! Был ответ: пошел на… это всё моё!
Я, просто ушел от кассы, и сделал новые покупки.
Кассирша через пару минут сообразила, что что-то не так. Вызвала охрану. Но, той мадам уже и след простыл.
Герой задумался немножко,
Что повлекло конфуз неслабый:
Ступив на красную дорожку,
Он тотчас принял позу краба.
У звёзд житуха непроста.
Порой случается, наверное,
Что от сияния устав,
Светила падают на тернии.
Проходили «Поднятую целину» Шолохова. Учительница Зинаида Андреевна Иванова задает парню вопрос: «Зачем Нагульнов учил английский язык?» Он книгу не читал, не знает, что Макар Нагульнов взялся за самоучитель английского, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию.
Вот он медлит с ответом, а с соседней парты девочка ему шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Посольство брать будем!»
Он бездумно повторил это вслух. Одноклассники рады были поржать. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Двойку ставить не стала, сочтя его конфуз достаточным наказанием.
КОНФУЗ на ЛЬДУ
Опрохвостились, однако:
подложили финны Какко,
ну а наши, наши – в сракко!
А ведь один Овечкин Саша
дороже, чем команда ваша!
Вот такой печальный и позорный
прямо-таки выдался конфуз.
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!
ДЕСЯТЬ ПОПРАВОК К КОНСТИТУЦИИ
Вот, хотя бы даже вспомнить политический конфуз,
Как красиво разлетелся «нерушимый наш союз».
Ведь, в конце евойной жизни, в нём творился беспредел:
Кто-то жил при коммунизме, кто-то строить не хотел.
Нет, конечно это шутка и другого люди ждут,
Но по этому укладу, лет уж тридцать как, живут.
В универсаме как-то раз,
Случайно встретила я вас,
Стояли вы за имбирём.
И из-под масок пылкость глаз,
Волной вдруг охватила нас,
Вдвоем ведь больше наберём.
И был прекрасен наш союз,
С души моей свалился груз,
Была легка я, и беспечна.
Но не случилось тесных уз,
Все омрачил простой конфуз,
Не запаслись вы, сударь, гречкой!
Эта история случилась в конце 80-х прошлого века, когда я лейтенантом-двухгодичником отдавал Священный долг Отчизне в качестве начальника вещевой службы строительного батальона* в Приморском крае.
В нашу часть, которая и так не являлась образцом в том, что называлось военным хозяйством, должен был приехать проверяющий, по слухам являвшего собой пример страшного придиры и зануды.
Майор, «зампотылу» озабоченно чесал затылок, ожидая внеочередных больших и неприятных подарков на букву «п», но, увы, от судьбы не уйдешь, и взяв с собой старлея, владельца автомобиля «Запорожец», он отправился на вокзал к поезду, на котором должен был приехать вышеупомянутый проверяющий.
Через пару часов вернулись они в часть в том же составе, красные от смеха.
Как оказалось, по прибытии на вокзал, старлей отлучился за чем-то вроде сигарет, предоставив майору почетную участь роли встречающего.
Тот же, встретив приехавшего, заметил крайнюю смущённость последнего.
Как выяснилось, тот путешествовал в купе вместе, в соседстве с молодой мамашей и её маловозрастным дитём. А, поскольку в те годы о памперсах даже и слыхом не слышали, то дитё, мало того, что всю дорогу производило шум, так ночью ещё и произвело конфуз, обгадив своими жидкими отходами организма подполковничью форму, спокойно висевшую на стенке купе. Пострадала, можно сказать, честь мундира. Мамаша, конечно, как могла пыталась замыть сиё, но, сами понимаете, что и времени у неё было недостаточно и условия (отсутствие в вагонном туалете горячей воды) явно не способствовали успеху.
Но самое смешное, что старлей, который оказался не в курсе происшедшего, всю дорогу от вокзала до гостиницы искренне недоумевал отчего это в салоне машины попахивает известным продуктом, чем, понятное дело, вводил в подполковника в крайнее смущение.
ПыСы: А проверка, на следующий день, после того, как подполковник привёл себя в гостинице в порядок, прошла на «отлично».
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа: Вань, а Вань, а что такое «конфуз»? Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз». Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай.
Жарят армян солнцепёком российским,
боеприпасом долбят израильским.
/А про турецких вояк промолчу,
каждому сверху по кирпичу/
Как неприятно.Громадный конфуз.
Где ты, треклятый Советский Союз!?
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это: отдается. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они. Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно Who is mаn! Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти: в пустыне: сможет: ананас.
Да, модно стало повсеместно,
Пинать генсека хоть словесно,
За то, что плохо он рулил
Союз великий развалил.
Он смог не долго порулить,
Пытался что то изменить,
Его ведь многие хвалили,
А сами где же все мы были.
Я лет немало жил тогда,
И каждый год была «беда»,
То не хватает колбасы,
То нету ткани на трусы.
И жили мы совсем хреново,
За много лет до Горбачева,
Когда случился сей конфуз…
Теперь приходит осознанье,
Что развалился наш Союз
Еще до своего созданья.
Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.
А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:
«Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут»
«В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства»
«Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать»
«Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея»
«Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была»
«Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают»
«Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить. «
«Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно»
«Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить»
«Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене»
В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот «какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что»:
«Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя. «
Я слышал стоны. Слышал плач.
В лесу бил кто-то в барабаны.
Подруге молвлю: «Не маячь!»
Зловещие тут зреют планы»
Из леса тянет дымом странным,
Нос чует сладковатый вкус.
А вдруг там тело бездыханно?
Туда крадусь я. Я — не трус.
Подругу я вперед толкаю:
Что там творится знать желаю.
Она — разведчик филигранный:
Издала только звук гортанный.
Разводим брёвна мы руками.
Поляна Страсти перед нами!
Кострище в центре мастерили:
Возможно, жертву приносили.
Подруга тычет в бок:«Бежим!»
Поляна эта пахнет смертью».
И тут выходят круговертью,
С пяток встревоженных мужчин.
Белее мела я стою. Подруга держится. В строю!
«-Зачем сюда вы забрели?
Как ограждение прошли?»
Спросил мужик. Он там старшОй.
И вертит мощной головой.
«-Кино мы здесь про страсть снимаем.
И посторонних — не пускаем!»
Так объяснил он сей конфуз,
Я подтянул в ответ рейтуз.
У них подставки, плюс штативы.
Я снова глас обрёл игривый.
«- Про страсть хотите вы снимать?
Я в этом спец, япона мать!»
С тех пор с подругой «звёзды» мы.
На нас — моднючие порты.
Коль есть желанье жизнь украсить,
Езжайте на Поляну Страсти!»
Советский бухгалтер решил оттянуться,
Поехал в круиз по блядям прошвырнуться.
Собрал чемодан, саквояж и картонку,
На суше оставил жену-собачонку.
В конец заблудился, дошел до аптеки,
А там ожидают его человеки.
На корку ступил, потерял равновесие,
Бухгалтер давно проживает в депрессии.
Пришел к капитану и тайну поведал,
А тот его слушал и скромно обедал.
Сказал капитан что везет контрабанду
И с гипсом ментов наведет он на банду.
Такси на Дубровку пришло как часы,
Бухгалтер натягивал белы трусы.
Таксист взбудоражен, приехал на точку,
Он держит в кармане кулак и заточку.
Приехал приятель, бухгалтер в засаде,
Враги окружили, теперь он в осаде.
Нажал на рычаг, заработала мойка
И рожи бандитов надраены бойко.
Задание выполнил, жулики взяты,
Семейные сцены ментами замяты.
Он любит жену и подарит ей клипсы,
Пока же нога его правая в гипсе.
Закончен сценарий, доволен Гайдай,
Вставай, поднимайся, картину снимай!