— Здравствуйте, Вы психиатр? — Да. — Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. — Это почему? — Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? — Дык, это у меня крылья. — А у психиатров крыльев нет. — Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь. — Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
При устройстве на работу: — Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: — Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.
— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось? — Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
— Что будет, если у пилота отобрать все приборы? — Скорее всего, будет есть руками.
— Как дела у вас на фирме? — Ну, как тебе сказать. Директор покупает лотерейные билеты.
— Папа, откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.
Вот верблюд месяц может не пить, но ведь всё равно сорвётся!
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.
Горячие новости. Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой. гладкой стороной наверх.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Коля любит одну из сестер-близнецов. — Как ты их различаешь-то? — Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.
Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог. — Заходите, молодой человек. — Повернитесь спиной. — Нагнитесь. — Раздвиньте ягодицы. — Вы что, курите? — А что, дым идет?!
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. — Как нет, вчера привезли?! — А, эта. Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. Боится.
— Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки? — Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. — Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
— Купила доллары. — А че не евро? — Доллары дешевле.
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? — Дааааа! — Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они. Первые 150 грамм!
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживет и убежит домой.
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа. Как быть?!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Она: Сколько тебе лет? Он: Я 79-го года. Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя А.Я. Мордашко. Договор набирали долго :))
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Похожие:
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему: — Лебедь свинье не товарищ Студент: — Ну я полетел Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит: — Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь? Студент: — Деньги Препод: — А я мозги Студент: — Кому чего не хватает Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит: — Вы расписались, а оценку забыли поставить.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
— Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять. — Чего ему надо? — Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали. — Да, давала. — Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали. — Обещала, люблю я от скуки пошутить! — Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую. — Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то? — Говорит, что все его знают — Дед Мазай.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Да нет, только 13-й билет.
Экзамен по теории вероятностей. Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея? Профессор: — Согласен. Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку? Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу? — Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят. Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: — Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме. Один другого спрашивает: — Ты за что сидишь? Да жену бросил. — Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил. За это же не сажают на 15 лет. — Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился! — Ты хотел сказать, наверное — напелся? А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил? — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить в два раза. Народ вздохнет с облегчением и скажет: — Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях. И наконец нашла то, что искала. — Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет? — Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине. — Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая. А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле? — Да. А на гитаре? — Да, играю. А на барабане? — Да, и на барабане. А на арфе? — Нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице. Видят пса, лижущего себе яйца. Один говорит другому: — Милый, я тоже так хотел бы. Второй отвечает: — Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса, — На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. — А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: — Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: — И что мне делать? Жена: — Давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: — Был Иван — стал Курбан! Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка. Жена: — Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть? Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: — Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: — Помогите, помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: — Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, Говорит она. — Я тебе три любых желания исполню. Хорошо, — Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.
Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне. На лавочке сидит парочка. Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он. — Не дала.
Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына. — Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой, Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади. Жена: — Ой Абрам, у меня руки жирные. А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет: — Так быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: — Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? Установи и крякни. — Установила и крякнула ниче не работает. Ты как крякала? — Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться? Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка. Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка. Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!
У меня есть две новости. — Начни с хорошей! А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: — Петька! Ты чем это там занимаешься? Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу: — Дорогой, сегодня воскресенье. Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля: — Как у вас с твоей подругой-то? Да расстаться думаю. — А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? — Было. Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей. Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, И взял у неё номерок. — И что? Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны! Ты о чём? — О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику: — Моя жена ведет дневник, В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Личный опыт: как научиться любому навыку просто и эффективно?
Никто не любит учиться, это скучно и трудно. Но нужно, благодаря учёбе человечество идёт вперёд и развивается. Я расскажу про 13 ключевых моментов во время обучения.
1. Учёба, сон, учёба, сон.
1 повтор. Сразу после получения информации, например, ответить на вопросы в конце главы, или выполнить промежуточные задания.
2 повтор. После хорошего сна. Обсуди новые знания с друзьями.
4 повтор. Через 3 месяца после 3 повтора повторить практику (новую) и теорию.
4. Перечитывание и подчеркивание НЕ заставляют работать мозг.
Важно получить информацию правильно, это зависит от стиля обучения, например, визуально (чтение, картинки) или аудиально (лекции, аудиокниги, подкасты), как лучше? Исследователи изучили все стили обучения и сделали вывод, что нет связи между любимым стилем обучения студента и его эффективностью. То есть не важно, являешься ты аудиалом или визуалом, ты лучше запоминает информацию визуально. А вот 2-е исследование показывает, что 81% студентов, которые читали книги, хорошо справились с экзаменом, из тех, кто прослушал это в подкасте, справились только 59%.
6. Спорт и вода повышают способность лучше запоминать и учиться.
Исследования показали, что если во время занятий выпить 25 мл воды, это повысит концентрацию и усидчивость. Пей воду во время занятий!
Самый популярный вопрос:
Всё это круто и правильно, но что делать, если мне тупо лень читать даже этот текст? Нету мотивации. Как ставить цели и мотивировать себя?
7. Чётко понимай зачем ты учишься.
8. Найди партнёра по учебе.
Исследование говорит, что работающие в парах более мотивированы: на 53% чаще возвращались к заданиям после эксперимента, работали упорнее и дольше не сдавались. Вообще, это единственный плюс очного обучения в университете (или колледже) — у тебя есть компания для работы и обсуждения, так проще соблюдать дедлайны и быть продуктивным.
Важно найди возможность обсуждать задания с другими учениками, например, создай чат сокурсников, или обсуди учебу с друзьями.
9. Начинай с легких и переходи к сложным задачам.
10. Ставь жесткий «внешний» дедлайн.
Когда ты учишься самостоятельно, приходится ставить внутренние дедлайны, но исследования показывают, что люди не умеют ставить себе оптимальные дедлайны. Мы легко их отодвигаем, к примеру, работа, дни рождения и т.п. Чтобы этого избежать, нужно найти внешний дедлайн, тогда ситуация будет безвыходная. Например, финансовое вложение. Если ты за что-то заплатишь и не подготовишься, то потеряешь деньги. Или — публичное заявление, напиши в соцсетях о своих намерениях, укажи дату. Прокрастинировать будет неловко, и ты точно дойдешь до конца.
11. Не читай учебники от корки до корки
(1)Не начинай читать с 1-й страницы, сначала ознакомься со структурой книги, прочитай предисловие, изучи разделы. Прочитай краткое содержание каждого раздела. Посмотри, на что автор ссылается в своем списке литературы. Так ты лучше поймешь контекст учебника.
(2)Читай активно. Делай пометки и постоянно задавай себе вопросы: «Что значит этот график?”, “О чем говорилось в этом параграфе?”, “Почему автор сделал такой вывод?». Это повысит твою вовлеченность и закроет ненавистную кривую забывания.
12. В какое время, где и как долго будешь учиться?
Важно знать время, место и длительность обучения. Исследование показало, что американские судьи эффективно принимают решения в первой половине дня. К вечеру мозг устает и склоняется к более простым вариантам, которые не требуют обдумывания.
К примеру, 90% моего гардероба это чёрные вещи. Потому что человек принимает ± 35 000 решений ежедневно. При чём, не важно «деградируешь» ты, выбираешь что надеть или принимаешь важное решение — мозгу всё равно, он потратит на это энергию и устанет. Чем больше рутинных решений принимаешь, тем меньше сил и времени остаётся на что-то реально важное. Из этой статьи понятно, что такие умы, как Стив Джобс, Павел Дуров Марк Цукерберг всегда в одинаковой одежде не потому что плевать, как они выглядят. Они освобождают время и мозг от принятия этого решения.
Вывод: Если ты заранее запланируешь, что каждую пятницу в 20:00 ты будешь 2 часа заниматься учебой, сидя в гостиной, то ты будешь более продуктивен. Ты не потратишь свои ресурсы на то, чтобы решать эти вопросы «в моменте».
Учиться сложно, есть лайфхак как можно сделать проще?
13. Использовать обучение на максималках.
Это можно если (1) новую информацию присоединить к старой, а неизвестное к известному, (2) начать учить других людей тому, что знаешь сам и (3) решать проблемы самому.
— Именно научить, а не пересказать, так тебе самому новая тема станет намного понятнее. Например, расскажите своей младшей сестре, она задаст вопросы, на которые вы ответите и сами же усвоите информацию лучше. Без обратной связи вы бы знали информацию хуже.
— Чем лучше ты решаешь проблемы, тем больше шансов на успех. Не проси сделать что-то для тебя, а погугли и сделай сам. Задача — научиться решать проблемы самостоятельно.
Вот и всё, информация собрана не мной, но пост переработан и написан мной, как раз таки, с целью обучить других.
1. Учись, спи, учись. Во время учёбы отдыхай каждые 50 минут.
2. Борись с кривой забывания, но не через «перечитаю и подчеркну».
3. Читать лучше, чем слушать.
4. Ходи 20 минут и пей воду.
5. Сначала поставь цель, а потом учись.
6. Учись с друзьями, начинай учиться с чего-то легкого.
