Анекдот про лучше чем на работе
Анекдот №5176
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
Похожие:
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: «Пишу на си шарп за еду»
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: «Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь»
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись «Достанем тебя и во сне».
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема «Единой России», на груди табличка «Кровно заинтересованы благом народа»
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
зовут, кто родители, етс.
Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
русский.
Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
-Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли.
Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: «Чукча, ты сейчас упадешь!»
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: «Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!»
Начальник – менеджеру:
Начальник – менеджеру:– Как закончите, зайдите ко мне!
Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.
– Попросите к телефону директора!
– Э-э, все так говорят.
– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему.
Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку. )
Менеджер: «Э-э-э. пластиковый датчик температуры».
Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели. » Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.
Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог. Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.
Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек. В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.
Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.
Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х. Й».
Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:
– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
– Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * * 12 убеждений менеджера среднего звена.
1. Понедельник – нерабочий день.
2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.
3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.
5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.
6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.
7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.
8. Занять у начальника денег – это справедливо.
9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).
10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– До свидания, ребята! Спасибо за все!
– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!
– Как-то вы тут будете без меня?
– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!
– Да-а-а, нам тоже себя жалко!
– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака.
– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:
– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?
Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.
Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».
Менеджер: «Почему вы так решили?»
Покупатель: «Она не лезет в дисковод. »
Менеджер: «Как не лезет?»
Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает. »
Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»
Покупатель: «Да, написано»
Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»
Менеджер: «А дисковод у вас какой?»
Покупатель: «Самый обычный. »
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.
– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.
Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
– Производственный и матерный – одно и то же.
Один менеджер говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).
– Ну. Я. В хорошем смысле этого слова.
Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:
– Сколько людей у тебя работает?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
На следующий день японец говорит:
– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?
Про работу
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают. 
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает. 
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби! 
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Прикольные анекдоты про работу и зарплату – 7 улётных шуток
7 улётных анекдотов про работу и зарплату
Как понять, что твоя работа тебя удовлетворяет? Все просто: утром идешь на работу, девушки навстречу такие симпатичные, и так их всех хочется! Вечером идешь домой с работы, девушки навстречу такие симпатичные, но уже ни одной не хочется. Вывод – твоя работа тебя удовлетворяет!
Начальник влетает в офис и начинает орать на сотрудников:
– Я же строго-настрого запретил всем пить кофе и курить во время работы.
Твой кот – это живая реклама того, как классно бы ты мог жить, если бы не эта долбаная работа!
– Ну что, коллеги, а не махнуть ли нам на юг?
– Да с нашей зарплатой мы уже давно на него махнули!
Горнолыжный курорт. Экипированный по всем правилам турист катается на сноуборде. Летит на бешеной скорости с горы, теряет управление и влетает в столб подъемника. Сноуборд в щепки, сам лежит, руки-ноги переломаны, пяти зубов нет, кровоподтек в пол-лица. К нему подбегают спасатели:
– Вы живы? Вам очень больно?
– Все нормально, ребята, – шепелявит разбитыми губами мужик. – Всё равно лучше, чем на работу ходить!
Крановщица 6-го разряда, не уходя с работы, забрала сына со школы, а дочь из детского сада.
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
Анекдоты про работу — обширная сфера народного творчества. Трудовая деятельность — важная составляющая жизни человека. Ради нее учатся, ей уделяется больше всего времени, она — источник благосостояния. Юмор про работу помогает если не преодолевать трудности, то как-то мириться с ними.
Анекдоты про работу: лучшие прикольные
Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!». Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».
— Не могу заставить себя работать. — Труд сделал из обезьяны человека! — Со мной такие фокусы не пройдут.
— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.
Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут. Работа: страдания вечны.
Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. ***
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее: — Сначала надо закончить садик. — Да, а потом школу и университет. — А потом работу, но ее закончить нельзя. — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается.
Анекдоты про работу короткие
Трудно было бы с утра до вечера сосредотачиваться на производственных заданиях. В трудовом коллективе роль психотерапии выполняют приколы про работу, которые кто-нибудь вовремя подбросит:
— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.
— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.
В любой профессии и на любом рабочем месте находятся остряки, которые тонко и с юмором могут подметить особенности своих занятий и сочинить шутки про работу:
— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую.
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали.
Хороший короткий анекдот про работу иногда позволяет очень ярко выразить отношение к ней и снять напряжение. Но тот же юмор помогает с новыми силами взяться за работу:
— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.
— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Анекдоты про работу в офисе
Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Санек, ты чего? — Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»! — Ну, и…?! — Не работал никто. Все боялись.
Меня на работе используют в качестве бумажного носителя. То им одну бумажку принеси, то другую.
Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила. — О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем. — Хорошо, а значит-то что? — «Пускай Пока Полежит».
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».
Анекдоты про работу и начальство
Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Рабочее собрание. — Уважаемый господин директор, я вот думаю… — Уволен.
Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Анекдоты про работу и зарплату
Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой. По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.
Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.
Анекдоты про работу и отдых
Работы всегда много, отдыха от нее — мало. Эта святая истина отражена в народном творчестве о ежедневном отдыхе, отпуске. Ее же содержат анекдоты про работу в выходные дни:
Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение — это 24 календарных дня отпуска.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашел компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
В последние годы появилась альтернатива ежедневному хождению на работу и просиживанию часами в офисе — удаленная работа. Но вместе с ней появились и шутки по этому поводу:
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
Из чата фрилансеров: — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков? — До заказа или после?
Эта подборка — капля из моря устного народного творчества по поводу работы. Если анекдоты сочиняют, значит, это кому-то нужно: они помогают ежедневно выполнять необходимые обязанности, интересные или не очень.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора