Дочь что то скрывает в телефоне
«Однажды забрала у дочери телефон и залезла в него – случился скандал». Ну а что делать, если у вашего ребенка зависимость от TikTok?
Что делать, если ребенок постоянно сидит в TikTok или компьютерных играх и имеет ли смысл ограничивать его доступ к гаджетам? Вместе с МТС и детским психологом Галиной Швец разбираемся в проблемах детско-родительских отношений.
Мама: «Когда увидела ненависть ко мне в ее глазах, решила, что хватит запрещать»
– Моя старшая дочь постоянно сидит в TikTok. Все попытки поговорить на эту тему заканчиваются резко негативно. Я старалась проследить, чем она занимается, спрашивала: «Что ты там смотришь, что тебе интересно?» Периодически чуть-чуть посматривала южнокорейские сериалы, которые ей нравятся, чтобы быть в курсе.
Олеся
мама дочерей 15 и 5 лет и семилетнего сына
Один раз забрала у нее телефон, залезла и увидела вещи, которые та от меня скрывала. Дочь сказала, что уже взрослая, а я нарушила ее границы. Это было вечером, потом мы не спали целую ночь: каждая думала о произошедшем. Сутки дочь на меня обижалась, но потом мы договорились доверять друг другу.
Вообще дочь смотрит в TikTok, как готовить еду, чтобы потом что-то сделать самой. Она любит все, что можно быстро приготовить, и даже меня научила нескольким рецептам.
Как-то у нее было увлечение гитарой, и она смотрела все на эту тему, что было в TikTok. Мы купили ей не самую дешевую электрогитару, она начала играть. Предлагала записаться в музыкальную школу, но дочка отвечала, что будет учиться только по интернету. Хватило ее на полгода.
Учится она очень хорошо, но думаю, в школе ей скучно. Ей нравится общаться с друзьями, приглашать их домой, съездить заночевать у подружки, поиграть в Uno и «Денежный поток». Раньше я пыталась предложить ей какие-то варианты. Спрашивала: «Может, записать тебя с подружками на танцы или рисование?» – «Мама, мы не хотим. Сейчас все сидят в телефонах».
В последнее время не лезу к ней с вопросами и не смотрю, над чем она зависает в телефоне. Решила не трогать ее: если сделать замечание про TikTok, то сто процентов будет скандал. Возможно, поступаю неправильно, но для меня важно остаться с ней в хороших отношениях. Хочу, чтобы она мне доверяла и рассказывала, что у нее происходит.
Возможно, в зависании в TikTok есть часть и моей вины: я постоянно была в телефоне, а она не понимала, что мне это нужно по работе. Хотя, честно говоря, в соцсетях я тоже активно сидела.
Конечно, мне бывает страшно за нее: например, один раз мы ей разрешили сделать пирсинг, но как отговорить от дальнейших прокалываний? От тату как отговорить? Я все принимаю, потому что мне в ее возрасте тоже сильно ничего не запрещали – это лишь ухудшает отношения. Когда один раз увидела ненависть ко мне в ее глазах, сказала себе: «Все, хватит запрещать».
Но ведь я тоже не всегда хорошая: бывало, резко забирала телефон, тогда сын очень обижался, психовал и кричал. А я потом жалела, что не сделала это спокойно.
Одно время у сына были проблемы со сном: ложился спать, а потом каждую ночь просыпался и приходил к нам с мужем. Мы поговорили со школьным психологом. Она сказала: «Убирайте перед сном все гаджеты – это из-за них». Мы стали убирать все устройства после семи-восьми вечера, и сын начал спать спокойно.
Вообще я поняла: дети все повторяют за родителями. Поэтому нам надо отходить от сидения в телефоне. Например, я стала заниматься йогой по утрам – и дети это видят. Младшая уже начинает делать упражнения со мной. Старшую тоже пытаюсь увлечь – неинтересно. Говорю, что ей надо исправлять спину. Скинула ссылку на видео, говорю: «Хотя бы 15 минут позанимайся». Не сработало.
Психолог: «Ребенок уходит в виртуальную жизнь, потому что ему скучно». И вот что с этим нужно делать
– Ключевой запрос родителей: «Что мне делать, чтобы ребенок столько времени не находился в гаджетах?» Но ведь мир, в котором мы живем, невозможно представить без них. Чаще всего родители начинают запрещать ребенку сидеть в интернете, начинают ругать, призывать к совести и осознанности, стыдить. Возникают ссоры. А критика только усугубляет ситуацию: ребенок чувствует себя плохим, у него снижается самооценка, отношения с родителями портятся.
Как мы можем решать эту проблему? В первую очередь нужно наладить отношения с ребенком. Наша задача – показать ему, что мы не враги. Наоборот: дом – это место безопасности, здесь ребенок может расслабиться и быть самим собой.
Галина Швец
детский психолог
Важно показать ребенку (особенно подростку), что вы с ним на одной волне. Поэтому родителям нужно знать, что сейчас в тренде, чтобы были общие темы для общения. Если мама не принимает какие-то интересы, то она, по сути, не принимает и самого ребенка.
На приеме я часто задаю детям вопрос: «А что ты выберешь: общение с родителями или компьютерные игры и соцсети?» Если ребенок выбирает второй вариант, то стоит задуматься. Начинаем разбираться, какие отношения между ребенком и родителями. Дети часто говорят: «Я бы пообщался с мамой, но она вечно занята», «Я бы поиграл с папой, но он не хочет».
Ребенок уходит в виртуальную жизнь, потому что ему скучно. А там много бонусов, призов, переходов на новый уровень, ему ставят лайки. В реальной жизни мама и папа заняты, недовольны ребенком и ругают его. И он находит решение: заполняет время гаджетами.
Часто родители говорят о том, что ребенка ничего не интересует или у него нет никакой мотивации. Но это не так. Можно сблизиться именно через гаджеты. Например, поинтересоваться: «А что ты там делаешь?», «А что ты снимаешь для TikTok?», «А какие блогеры тебе нравятся?» Когда ребенок видит, что мама с ним на одной волне, то появятся и другие темы для общения. Нужно показать: «Я с тобой, я не ругаю тебя, а, наоборот, вникаю в то, чем ты живешь».
Важно постепенно приучать ребенка к другим делам, но нужно заменять экранное время так, чтобы обмен был равноценным. Если вместо игры или TikTok будем говорить: «Иди, помой посуду», – реакция будет очевидной.
Нужно поддерживать увлечения детей, чтобы кроме виртуальной жизни им было интересно в реальной. Разрешайте приглашать в гости друзей, заводить домашних питомцев, посещать активности. В реальной жизни должно быть больше поощрения, чем критики: на каждое критическое замечание должно быть десять хвалебных. Потому что, если у ребенка снижается самооценка, он еще больше уйдет в виртуальную жизнь.
Нужно показать, что гаджеты – это не вся жизнь, а только маленькая ее часть. Важно не только требовать понимания этого от ребенка, но и самому быть увлеченным человеком: путешествовать, по вечерам играть в настольные игры, общаться с друзьями. Когда ребенок видит, что у мамы телефон занимает немного времени, он понимает, что это норма.
Как экологично ограничить время в гаджетах: « Важно обязательно предупреждать ребенка о времени в интернете »
Часто родители спрашивают: кто должен ограничивать время ребенка в социальных сетях и играх? Нередко они перекладывают ответственность на ребенка. Но мы должны понимать, что у ребенка саморегуляция пока не на высоком уровне. Сначала контролирует время и ставит ограничения родитель.
В зависимости от возраста мы должны понимать, что:
Но нужно понимать, что это не сплошной отрезок времени: необходимы перерывы. Тогда нагрузка на зрение будет меньше.
Важно обязательно предупреждать ребенка о времени в интернете. Объяснять, какое влияние оказывает на него гаджет. Говорить о том, что ставишь ограничение: «У нас есть такое правило. Тебе оно может не нравиться, и я тебя понимаю». Ребенок может расстроиться, переживать и кричать, но правила есть правила.
Если у ребенка истерика, мы не оставляем его самого справляться со своими эмоциями. Озвучиваем, что с ним происходит: «Да, ты расстроен, ты злишься». Говорим, что понимаем, любим и поддерживаем: «Хочешь, я тебя пожалею? Хочешь, обниму?»
Ребенок осознает, что с ним происходит, и со временем научится контролировать свои чувства и эмоции. Науч ится понимать, что в жизни не все так, как ему бы хотелось, и понимать, что он может делать со своими эмоциями. Например, можно пойти к родителям, чтобы его пожалели, или побить подушку и позлиться (можно предложить и такой вариант). Но ни мама, ни папа своего решения не отменят.
Для ограничения по времени в гаджетах есть родительский контроль и другие программы. Когда время выходит и ребенок возвращает телефон, нужно проговорить: «Ты умничка! У тебя получается!» А у ребенка природой заложена потребность, чтобы мама радовалась. Когда он услышит такие слова, то будет всеми силами стараться им соответствовать.
МТС вместе с белорусским блогерами предлагает пройти обучение по основам кибербезопасности и онлайн-этикету – вот тут видеоуроки «Дети в интернете».
А имеет ли вообще смысл ограничивать доступ к гаджету и контент?
Ограничение контента – тоже ответственность родителей. Например, на YouTube есть детский режим. У ребенка отсутствует критическое мышление, его нужно обязательно развивать. Важно максимально ограничить его от сцен насилия, видео сексуального характера.
Часто родители залезают в телефон и просматривают, куда ребенок заходил. Но можно пойти другим путем: говорить ему, что ты несешь за него ответственность, любишь его и заботишься о нем, что ты можешь посмотреть, что у него в телефоне. Это нужно делать, когда ребенок маленький и вы только вручаете ему гаджет.
Конечно, когда это уже подросток 14-15 лет, сделать такое достаточно сложно. Однако если мы с самого начала строим с ним нормальные отношения, транслируем, что в гаджетах сидеть можно, но есть ограничения по контенту, то ребенок скорее соглашается. Если отношения доверительные, то дети сами обо всем расскажут. А если натянутые, то ребенок чаще будет скрывать.
Забирать телефон не рекомендую: это вторжение в его пространство и нарушение личных границ. Нежелательно без разрешения ребенка хозяйничать в его телефоне. Родители так часто делают, но это не выход. При чрезмерном контроле подростки сопротивляются, делают все наоборот.
Почему интерес к TikTok у подростков – это нормально
Сейчас наиболее популярные платформы в интернете – TikTok и Instagram. И интерес к ним у подростков – норма. Ведущий вид деятельности в подростковом возрасте – общение со сверстниками, подросток видит, что там его друзья, поэтому ему тоже важно быть там. Здесь родителям тоже нужно стараться быть на его волне.
У меня была такая ситуация: ко мне пришла мама, которая была озабочена тем, что дочь большую часть времени проводит в TikTok. Потом девочка рассказала мне, что смотрит видео по кулинарии, пробует петь и танцевать, а мама категорически против. Достаточно сложно объяснить взрослому, что ребенок там не только развлекается, но и чему-то учится.
Нельзя говорить ребенку: «Ты только в телефоне сидишь», «У тебя нет мотивации», «Ты ничем не хочешь заниматься». Эта девочка каждый день слушала, какая она ужасная, что ее ничего не интересует. Во время нашей работы она характеризовала себя только с негативной стороны. Такой ребенок будет все время закрывать дверь, нырять в гаджет, уходить в виртуальный мир, где все ярко и интересно, где все время ставят лайки.
Важно поддерживать подростка. Если ему нравится снимать видео, можно предложить в этом свою помощь. Помочь ему самовыражаться: например, предложить пойти на кружок по актерскому мастерству.
Как правильно говорить с ребенком о гаджетах
У ребенка наглядно-образное мышление. Поэтому лучше доносить до него информацию через истории и примеры: «Да, я тоже много времени сидела в гаджетах». Нужно спрашивать его мнение, чтобы он сам рассуждал, анализировал: «А сколько времени проводить в гаджетах?», «А что там делать?», «А что полезнее?»
Нужно показывать телефон с разных сторон: «Ты можешь не только играть в игры, но и слушать музыку и аудиокниги, разбираться в программах, учить иностранные языки, записывать видео и развивать свою речь, учиться выступать перед аудиторией».
Младшим детям можно демонстрировать через игры. Например, берем игрушки и рассказываем, что зайчик сидит перед телевизором и больше ничего не хочет делать. Сначала ребенок играет зайчиком, потом мы просим его поменяться ролями, и он смотрит на все со стороны мамы. Мы просим его завершить историю: «Как же нужно было поступить зайчику, когда мама сказала, что пора выключать телевизор?»
Ребенку дошкольного и младшего школьного возраста хорошо подходят сказки. Если у нас есть какая-то проблема, мы можем самостоятельно придумать сказку, преподнести ребенку эту ситуацию и попросить ее завершить: «А как должен был поступить мальчик, если он не хотел отдавать гаджет?» И мы показываем, что все заканчивается хеппи-эндом.
Дети своим поведением показывает, какие ошибки вы совершаете. Может быть, слишком мало времени проводите со своим ребенком? Может быть, у вас самих скучная жизнь и вы ничем не интересуетесь? Ребенок это «подсвечивает» своим поведением, говорит: «Пожалуйста, обрати на меня внимание». Самое простое – накричать, сложнее задуматься о том, что я делал(-а) не так. Если родители все анализируют, то стараются восстановить отношения с ребенком. Дети помогают нашему развитию.
Дочь стала жертвой секстинга: как помочь ей и убедить быть осторожной?
Новое и опасное явление — секстинг — беспокоит многих родителей, особенно тех, у кого в семье растут девочки.
К нам обратилась мама 13-летней Ольги (имя изменено):
«Дочь стала переписываться по телефону день и ночь. На работе случился аврал, поэтому я не уделила этой проблеме должного внимания. Но на ее раздражительность и тройки не отреагировать было нельзя, а дочь на откровенность не шла. Понимая, что это неправильно, я влезла в ее телефон. И увидела переписку с каким-то парнем. И ее фото в голом виде! Поняла, что парень требует новых фото, угрожая выставить напоказ присланные раннее. Денег не требует, просто хочет новых фотографий. Я в шоке! Ей только 13 лет! Что же делать? Как это остановить?»
Ситуация непростая. С одной стороны, необходимо помочь ребенку, с другой — факт того, что телефон был взят без разрешения, подрывает доверие. Поэтому стоит сразу признаться в своем поступке, извиниться и объяснить причины. Или завести разговор о том, что вы видите проблему и готовы помочь в любой ситуации.
Как поступить? Предлагаем варианты
Родительская задача – защитить ребенка, показать, что вы всегда на его стороне и готовы вместе справляться с трудностями. Безусловно, упрекать, ругать и стыдить его в этой ситуации нельзя, это приведет к тому, что ребенок замкнется. Лучше прямо сказать, что не будете ругать, «даже если…» и перечислить варианты, среди которых будет секстинг. Ребенок может уточнить значение слова, и тогда, объясняя, вы сможете помочь ему заговорить о проблеме.
Тема сексуальности очень щепетильна, тем не менее, маме проще поговорить о себе и своем теле с девочкой, папе — с мальчиком. С родителем одного пола дети будут испытывать меньше смущения. Если вам самим сложно начать разговор – поговорите о волнующей теме с лучшей подругой или с психологом. Так вы освободитесь от собственного напряжения и сможете выстроить разговор более последовательно и спокойно.
Разговор следует начать, когда вы и ребенок спокойны и никуда не спешите. Не скрывайте тему беседы:
«Мне важно обсудить с тобой одну ситуацию. Заметила, что ты не высыпаешься. И интерес к учебе значительно снизился. На мои вопросы не отвечаешь. Подозревая опасность, я просмотрела твой телефон. Увидела твои фото без одежды. Узнала, что парень, которому ты их отправляла, требует новых. Знаю, что не должна была так поступать, и прошу прощения, но я люблю тебя и готова помочь. Знаешь ли ты этого человека в жизни или он из Интернета? Что ты вообще о нем знаешь?»
Очень важно строить разговор не на страхе и стыде, а на доверии и понимании, что иногда девочки могут совершать ошибки.
«Иногда об этом страшно говорить, но я твоя мама (папа), и поэтому должна знать правду. Уверен(а-), что ты не ожидала такого развития событий. Расскажи мне о том, что происходит, и мы вместе исправим ситуацию. И знай: я всегда на твоей стороне».
Расскажите, что шантаж можно прекратить, а шантажиста привлечь к ответственности. Вместе с ребенком вы можете сделать скрины угроз, заблокировать человека или сообщить ему, что в случае, если он еще раз напишет, будет привлечен к ответственности по статьям «Нарушение неприкосновенности личной жизни» (137 УК РФ), «Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров и сообщений» (138), а также «Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов» (242). Кроме того, на шантажиста распространяется статья «Вымогательство» (163). Еще можно написать, что переписку обнаружили родители, записали его номер, и в случае исполнения угроз будет составлено обращение в полицию. Если же это реальный знакомый, который так же присылал свои фото, то следует ему спокойно и без угроз написать для начала, что переписка заканчивается. Если его это не успокоит, и угрозы продолжатся, следует указать на последствия — его фото и скрины переписки с номером телефона будут переданы в полицию.
Если подросток отказывается говорить, то нужно быть готовыми к тому, чтобы на время изъять телефон либо сменить номер и сим-карту.
«Я верну телефон, когда буду уверена, что ты в безопасности»
Это — крайняя мера. Важнее найти контакт с ребенком и научить его говорить «нет», «стоп», когда ему что-то не нравится. Четко обозначить — какие действия являются неприемлемыми для его возраста, и почему.
Что делать, чтобы ребенок не попал в подобную ситуацию?
Будьте внимательны к тому, как созревает ваш ребенок, как формируется его тело и отношение к нему. Расскажите дочкам о том, что нельзя высылать свои интимные фото даже знакомым мальчикам, потому что никогда на 100% нельзя быть уверенными в мотивах ребят. Что дальше будет с этими фото? Телефон может попасть в другие руки, эти снимки увидят посторонние люди. И могут распорядиться ими по своему усмотрению. Фото могут выложить на сайтах для педофилов и т.д.
Одни девочки могут стесняться своего тела, а другие — хвастаться, что «уже начали носить лифчик» — это своего рода пропуск во взрослую жизнь. Часто они оказываются под влиянием более взрослых парней, которые, зная их наивность, ими манипулируют. Сначала хвалят и восхищаются, потом «приглашают раздеться»:
«Покажи свое летнее фото! А в купальнике есть? О, какая ты классная! Интересно, а какая ты сейчас? А слабо тебе сделать фото в бюстике? Ты, наверное, еще и не знаешь, что это такое?»
То есть переписка носит провокационный характер, и ребенок может не сразу заметить подвох. И порой, зайдя достаточно далеко, может встретиться с угрозами:
«Если ты расскажешь кому-то – я выставлю твои фото в Интернет, и все будут считать тебя шлюхой!»
Запугивание, манипуляции – вот главные способы воздействия на детей.
Задача родителей — предупредить о возможной опасности своих взрослеющих девочек и проговорить возможные фразы-провокации. Чтобы рассказать ребенку о других опасностях, воспользуетесь этой подсказкой.
Чтобы разговор не превратился в назидательную лекцию, вовлекайте ребенка в беседу:
Девочки-подростки могут отправлять интимные фотографии, не видя опасности. Даже стыдясь, могут поддаться на уговоры парней, которые убеждают, что в «этом нет ничего особенного» или «это такого рода подарок для него». То, что парень может послать это фото еще пятидесяти другим ребятам, которые рассылают его дальше — об этом девочка не думает. Можно стать жертвой злой шутки, как, например, в фильме «Связи нет». Посмотрите и обсудите этот фильм с подростком, если ему уже 16 лет.
На конкретных примерах и скринах в интернете покажите, чем чревата откровенность, научите защищать свои границы: говорить «нет» сомнительным предложениям, не идти на «слабо», четко понимать – что допустимо, а что нет в личной переписке.
Если вашему ребенку пока трудно и неловко обсуждать с вами эту тему, расскажите ему о детском телефоне доверия 8 800 2000 122 и его основных принципах. Так ребенок сможет получить первичную психологическую поддержку и инструкции, что делать с интернет-обидчиками или как от них уберечься.
Нужно ли контролировать, с кем общается подросток в социальных сетях? Рекомендации родителям
Вопрос о том, нужно ли контролировать общение подростка в социальных сетях, является актуальным для родителей. По той причине, что от этого момента зависит очень многое. В том числе, то, каким вырастит подросток. Не пострадает ли он от гиперопеки, возникшей из-за чрезмерного наблюдения за переписками.
Нужно соблюдать баланс в желании контролировать переписки подростка
Контролировать общение подростка в интернете нужно. Но, при этом, нужно найти баланс. Золотую середину между гиперопекой и безразличием по отношению к тому, с кем общается подросток.
Не стоит заниматься и гиперопекой
Гиперопеки в области контроля общения в социальных сетях рекомендуем избегать. В подростковом возрасте тинейджер и сам будет понимать, с какими людьми ему нужно общаться, а какие для него являются потенциально опасными. Если же вы будете запрещать ему переписываться с людьми, то он будет общаться не с теми, с кем нужно, вам назло. Или ситуация может стать обратной. Подросток вообще перестанет общаться с окружающими. Станет замкнутым.
Наладьте доверительные отношения, и тинейджер сам будет рассказывать вам обо всех подозрительных случаях общения в соцсетях
Если доверительных отношений между родителем и ребенком заложено не будет, то подобных действий от него ожидать не стоит. Скорее всего, подросток будет держать все в себе. И не раскроет подробности странной переписки даже если вы поймаете его на горячем.
Что делать, если подросток от вас отдаляется?
Однажды подросток начнет от вас отдаляться. Ему станет больше нравиться проводить огромное количество времени со сверстниками. На этом этапе многие родители впадают в панику и начинают грустить. Но делать этого не нужно.
Когда тинейджер начинает отдаляться, постарайтесь воспринять это нормально. В это время нужно начать меньше давить на ребенка. Дайте ему свободу действий. В данный момент тинейджер начинает взрослеть. Соответственно, вам нужно сделать так, чтобы подросток получил возможность развиваться и дальше.
Чем опасно слишком сильное участие в жизни ребенка и гиперопека?
Когда семья слишком сильно давит на ребенка и гиперопекает его, это очень плохо заканчивается. Проявляется это в том, что по началу родители все делают вместе с ребенком. Ходят с ним на соревнования. Контролируют его учебу. Вместе готовят домашнее задание (каждое), различные доклады, проекты. Следят за его переписками. За тем, что он делает в социальных сетях.
При этом, гиперопека и помощь ребенку во всем продолжается на протяжении нескольких лет. На протяжении всех этапов взросления ребенка. Когда он становится подростком, родители стараются ослабить гиперопеку. Ожидают от тинейджера самостоятельности. А также возможности самостоятельно решать проблемы.
Однако, этого не происходит. Ребенок привык, что за него все решают и делают родители. Что он не имеет права принимать решения самостоятельно. И, соответственно, во взрослой жизни поступает аналогичным образом.
Ведет себя, как абсолютно безвольное существо. Не может решать проблемы. При малейших неприятных ситуациях просит у родителей помощи. Всегда спрашивает совета. Ведет себя, как «маменькин сынок».
У других же подростков подобная ситуация не наблюдается. Речь идет о тех из них, которым давали возможность самостоятельно решать, что делать. И не гиперопекали. Соответственно, они привыкли к свободе. И с легкостью совладали с ней, попав в подростковый возраст.
Как действовать, если вы осознали, что чрезмерно контролируете тинейджера в плане общения в социальных сетях? Или делаете это, наоборот, недостаточно хорошо?
Важно не менять шаблон действий слишком резко. Если раньше вы не опекали ребенка и не следили за его переписками, а на следующий день вдруг резко начали его контролировать, чадо не поймет ваших действий. Это негативно на него повлияет.
То же самое касается и обратной ситуации. Когда вы все время резко контролировали ребенка, а потом вдруг перестали. Вместо этого рекомендуется ослаблять хватку постепенно. Небольшими шагами. Чтобы ребенок имел возможность медленно, но верно сталкиваться с ответственностью. И брать ее на себя.
Нужно ли читать переписки подростка в социальных сетях?
Все зависит от того, о какой переписке идет речь. Если о той, которую тинейджер устроил в комментариях на своей стене в социальной сети, то да. Поскольку эта переписка является публичной. И каждый пользователь интернета имеет к ней доступ.
То же самое касается и записей на стене в социальной сети. А также информации о друзьях. Эти данные можно узнать, если они находятся в открытом доступе. Следовательно, у вас есть полное право просматривать эту информацию без зазрения совести.
Если речь идет о личной переписке с человеком (в личных сообщениях), то подобные сообщения читать не нужно. Эта информация является приватной. Собеседники уверены в том, что переписку никто не прочитает. Соответственно, переписываются более свободно.
Читать личную переписку подростка будет некрасиво. Если он об этом узнает (а он узнает!), то это закончится очень плохо. Он обидится на вас, накричит, и отдалится. Будет переписываться с друзьями и дальше. Однако, впредь будет удалять переписки. Для того, чтобы в следующий раз они не попали к вам в руки.
Читать переписки подростка нельзя ни в каком его возрасте. Ни когда он взрослый, ни когда он маленький. Это может возыметь серьезные негативные последствия. И ухудшить ваши отношения.
Тем не менее, проверять, с кем общается тинейджер, нужно
Несмотря на то, что личные переписки читать нельзя, контролировать, с кем общается тинейджер в социальных сетях, нужно. И вмешиваться в это в крайних случаях. Тогда, когда тинейджера поджидает опасность.
Предварительно тинейджеру нужно объяснить, с кем общаться, а с кем нет. Скажите ему, чтобы не отвечал на сообщения от незнакомых ему людей во ВКонтакте. И, по возможности, блокировал их.
Также, вы можете выдвинуть тинейджеру условия. Скажите, что не будете читать его переписки. Однако, попросите взамен сделать так, чтобы тинейджер отвечал на ваши вопросы по поводу его собеседников. И вовремя рассказывал, с кем общается. А также оповещал о том, что столкнулся со странным собеседником. В этом случае ничего плохого не случится.
Заключение
Очень важно найти баланс в воспитании. Отказаться от гиперопеки в интернете. И, при этом, не предоставить тинейджеру слишком много свободы.
Сделать это будет довольно непросто. Однако, мы уверены: вы справитесь. И сможете воспитать прекрасного ребенка, который не будет общаться в интернете с непонятными пользователями. Будет делиться с вами информацией о них.