какие тебе нравятся шутки
Какой юмор нравится людям
Содержание статьи
Предпочтения в юморе
Хорошая шутка помогает начать общение с позитивной ноты и устранить коммуникативный барьер при знакомстве. Наличие чувства юмора помогает человеку расположить к себе собеседника, завоевать симпатию публики во время выступлений.
Безусловно, людям нравится юмор, в котором они узнают себя и своих знакомых. Например, веселые шутки, в которых преподносятся качества людей в юмористическом свете или описываются смешные ситуации. Так, вызывают улыбку описание веселых случаев, которые происходят в жизни человека: на работе, в семье, улице, магазине.
Как правило, у каждого человека свои предпочтения в юморе. Одним нравятся тонкий юмор, который, пряча суть шутки в повествовании, аккуратно высмеивает предмет. Такой остроумный юмор понятен не всем, а потому большинство людей предпочитают несложные шутки, понятные с первого раза.
Виды юмора
Существует также категория людей, которым нравится «черный» юмор – юмор, в котором неприятные или отрицательные темы представлены в юмористическом свете. Например, циничные шутки на тему насилия, смерти, болезней.
Некоторые люди используют ироничную форму юмора, например, самоиронию – преподнося какие-либо свои черты в преувеличенном или противоположном подтексте.
Популярен также юмор в литературе и искусстве сатирического жанра. В таких работах при помощи различных комических средств (сатиры, пародии, гротеска) изображаются предметы, герои, явления в юмористическом для публики свете. Примером применения гротеска в художественном произведении служит карикатура.
Конечно же, юмор зависит от возраста, пола, национальности, мировоззрения человека. Потому и предпочитаемый человеком предмет юмора также может быть различным. Большинство мужчин с упоением рассказывают анекдоты про блондинок за рулем или нелюбимую тещу. В то время как другие относят такие анекдоты к плоскому юмору.
Некоторые люди предпочитают нестандартный юмор – юмор без правил и ограничений, непривычного формата. Пользуется популярностью также профессиональный юмор, связанный с той или иной сферой деятельности людей: медицинской, политической, военной и иных.
Следует отметить также, что юмор может быть представлен в различных формах: аудиальной, текстовой, графической, видео и других. Например, визуалы предпочитают смотреть юмористические телепрограммы и видео-ролики в интернете. Аудиалы любят воспринимать шутки на слух.
Какие шутки нравятся девушкам, примеры:
— Мальчики, девочки! Какая в ж… пу разница?
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Два мужика, завидя страшенную тетку: — Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал? — Да ну, ты че? Неееет. — Ну, а за 500? — Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь. — Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь? — За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж… пу…
Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины.
Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Все было отлично,но потом в комнату зашел экстраверт…
— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы
Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них
После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
От нее ушли даже тараканы
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.
«Допрыгался» — отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
Какие шутки нравятся девушкам примеры: Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? Одинаково: и там, и там грузят.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
Какие шутки нравятся девушкам
Если она засмеялась над твоими словами – считай, ты ее уже соблазнил.
В данном случае ее смех – как зеленый сигнал светофора.
Осталось лишь аккуратно доехать до места, не зацепив какой-либо столб (не допустить серьезных ошибок в соблазнении).
Что сделать, чтобы она засмеялась?
Наверняка ты думаешь, что девушкам нравятся какие-то особенные шутки. Но на самом деле, дело не в каких-то схемах составления шуток или секретных фишках, благодаря которым твои шутки будут располагать к тебе всех красоток.
Есть несколько более простых, но очень эффективных советов о том, какие шутки нравятся девушкам.
В первую очередь ты должен понимать, что:
Анекдотам здесь не место!
Почему я не советую использовать анекдоты?
Потому что девушкам не нравятся заготовленные шутки.
Девушкам вообще не нравится что-либо заготовленное.
Шутка – это своеобразная математическая задача.
Чтобы пошутить на какую-либо тему, нужно иметь хоть немного «прокачанный» интеллект.
Именно интеллект привлекает девушек в мужчинах, а не сами шутки.
А когда ты выпаливаешь какой-либо анекдот, то показываешь, что собственного интеллекта для генерирования шутки тебе не хватает.
Я не говорю, что ты вообще не должен использовать анекдоты. Их применять можно. Но не специально, когда ты начинаешь травить один за другим. А довольно редко и случайно, когда вы разговариваете на какую-либо тему («Кстати, вспомнил анекдот…»).
Но больше 2-х анекдотов в день – явный перебор.
То же самое касается и любых других затертых до дыр шуток.
Два формата шуток, покоряющих сердца
Шутки над ней
Какие шутки нравятся девушкам?
Такие, которые адресованы им самим!
Дело в том, что все представительницы прекрасного пола привыкли, что их считают некими идеальными богинями.
Парни бегают вокруг, как собачки, стараются их поразить, развеселить, выполняют все их просьбы и так далее. Часто ли такое нуждающееся поведение позволяет быстро соблазнить девушку? Правильно: совсем не часто.
С другой стороны, когда ты шутишь над самой девушкой, то показываешь тем самым, что ее красота – не повод считать, что ты уже у ее ног.
Парни, которым хватает смелости подколоть девушку, обладают просто ошеломительной привлекательностью.
Конечно, нужно уметь отличать жесткий стеб от легкой подколки.
И делать именно второе.
Главной в таких шутках – быть уверенным, что ей это нравится.
И ни в коем случае не извиняться, если она покажет негатив.
Я не раз замечал, что если ты спрашиваешь, не обиделась ли она или извиняешься за свою же шутку, то она действительно начинает обижаться, а твоя привлекательность падает ниже плинтуса.
Так что уверенность, уверенность и еще раз…
«Добрая» ирония над окружающими
Когда ты «по-доброму» шутишь над тем, как себя ведут другие люди или что происходит вокруг, ты показываешь, что тебя не тревожит все происходящее.
Т.е. показываешь внутреннюю мужскую силу, которой мало кто обладает.
В отличие от тех, кто показывает недовольство от происходящего вокруг, ты будешь выглядеть намного привлекательнее.
Например, если девушка начала что-либо обсуждать в нехорошем ключе, пошути над этим. Если вокруг происходит то, что у всех вызвало негатив – снова пошути над этим. Так ты покажешь свою толстокожесть.
И что самое интересное – это хороший способ познакомиться с девушкой.
Когда рядом с тобой появилась красавица, а ты заметил в происходящем вокруг что-то необычное и интересное, то можешь опустить какой-то комментарий по этому поводу.
Будь уверен, знакомство пройдет на ура.
Именно такие 2 формата шуток нравятся девушкам.
Используй их и ты убедишься в их силе.
Не смейся!
Одни говорят, что так ты показываешь неуверенность в том, что другим весело и интересно.
Другие – что так ты изначально стараешься компенсировать пустоту, будучи привыкшим, что никто над твоими шутками не смеется (что очень похоже на мнение первых, но все же отличается).
Третьи говорят, что это просто выглядит глупо.
Кто бы из этих трех категорий людей ни оказался прав, факт остается фактом – смеяться над собственными шутками нельзя!
Можно лишь улыбаться, показывая, что ты шутишь.
Ты не поверишь, но иногда шутки, произнесенные с каменным выражением лица, работают лучше, чем те, когда ты улыбаешься. Но этому ты научишься только с опытом, поскольку другие варианты морды лопатой могут не сработать, и девушка лишь испугается.
Существует сотни шуток, которые могут понравиться девушке.
Но имей в виду: если ты изначально хочешь научиться шутить только для того, чтобы развлечь девушку, то твое соблазнение обречено на провал.
Шутить нужно, скорее, для себя и для души, а не для девушки.
Эта запись написана автором ЛЮДМИЛА, 06.03.2016 в 20:35, и размещена в категории Строим отношения с девушкой (для мужчин)»+18″. Следите за ответами на эту запись с помощью RSS 2.0. Вы можете написать комментарий или разместить обратную ссылку на своем сайте.
Какие шутки нравятся девушкам
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Термин чёрная дыра американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на афроотверстие.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Собака — не жена, это на всю жизнь
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.
По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.
Играй гормон, привет китайцы.
… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть… ). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. — Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: — Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались.
— Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля… — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…
Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Исчу роботу карекктора!
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать
Какие шутки нравятся девушкам: Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…
Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!
Тест на чувство юмора: у вас сарказм, ирония или полное отсутствие?
Общество
Вы любитель беззлобно посмеяться или мастер едкого сарказма? Отвечайте честно, и мы раскроем, каким чувством юмора вы обладаете.
Тест на чувство юмора: у вас сарказм, ирония или полное отсутствие?
Пройдите наш тест и узнайте кто вы: хохмач, весельчак, острослов или бука?
73 комментария
Смех мой щит и мои стрелы.
Без шутки, как и без чипсов жизнь пресна))
Согласен с результатом, сарказм мне ближе.Но, да, на некоторое вопросы отвечал с большой натяжкой.
12/12 полное отсутствие. А в комментариях выше тоже 12/12, но ирония. И вот как это понимать? Кроме того, во всех вопросах из всех представленных вариантов я не нашла ни одного (!) подходящего ответа, чтобы можно было ответить максимально честно. Было смешно, о, да.
12/12 (ирония) Там, оказывается, были «правильные» и «неправильные» ответы? 0_о
Полный дебилизм, даже до конца и смотреть не стал. Для того что бы выдумывать подобные тесты, надо самому хоть каким то чувством юмора обладать.
Тест вообще какой-то бред! Тупые шутки и отсылки к тупым передачам.
Я никогда не опускалась до насмешек. И это очень обидно, когда над тобой ни с того и ни с сего смеются. В общем, тест бред бредом.
На несколько вопросов я не смог выбрать свой ответ Лет пятьдесят назад было бы похоже
Совсем не про меня
Сарказм) кто бы сомневался)) но некоторые ответы настолько изъезженные и очевидные, что если бы сейчас услышала их от кого-то, то это скорее испанский стыд, чем смех..)
Всё в точку, а те кто вопросы и ответы ругает, может это не для них?
вопросы слабоваты мало их чтобы шире открыть чувство юмора много стандарта
спасибо, тест именно на чувство юмора, поэтому позабавил, особенно комментарии «суръёзных», но не юморных людей
блин согласна вибирать чижело потомушта неодин непотходит из вариантов
Насмешки? Пытаюсь возвысится перед другими? Буду смеяться, когда кто-то упал или сказал глупость? СЕРЬЕЗНО? Извините,но это точно не обо мне. Скорее у меня уж нет чувства юмора. Я никогда не насмехалась. Максимум-подшутить над близким в нашем стиле, а потом посмеяться вместе. Так же делают близкие со мной. Не думаю, что это можно назватт насмешкой
Очень убогий ассортимент вариантов. Некоторые приходится выбирать с натяжкой
Бред полный. На некоторые вопросы даже ответить нечего, ничего не подходит. Итог вообще не соответствует фактам.
Дурацкие тест. Лишняя трата времени только.Вопросы нелепые, а ответы вобще не то.
Обо мне точно:это САРКАЗМ.И это мне очень часто помогает в жизни,правда.Могу и в свой адрес «саркастически хмыкнуть.» А уж поставить хамов на место одним предложением-это завсегда,-работает!
«Вы любите видеть людей в нелепых ситуациях и можете смеяться до слез, если кто-то растянулся посреди улицы или сказал полнейшую глупость.» Даже рядом не лежало. Терпеть не могу этого и не вижу ничего смешного в таких ситуациях. Полнейший бред.
Вы отвечали на вопросы теста очень серьезно, и если в жизни вы делаете то же самое, то, скорее всего, вы надежный человек, не готовый превращать в хохму каждое происходящее событие. Возможно, это хорошо, ведь бывают ситуации, когда нам не до смеха. Парадокс в том, что именно в эти моменты порой не хватает чувства юмора. Неспроста Михаил Пляцковский, русский поэт-песенник, сказал, что «от улыбки хмурый день светлей». А вы с ним согласны? ВСЁ СОВПАЛО.
Тест очень грамотный и правильно дает оценку. Те, кто ругает этот тест, просто поленились выбрать из вариантов ответов самый не противоречащий своей натуре. Ведь мало-мальски сообразительный человек должен понимать, что невозможно выложить варианты всех ответов. А вот по категориям можно. Да, и в общем, у многих, вместо чувство юмора, чувство обиды и недовольства. природное))) Так что они буду стопроцентно бухтеть!
Согласна с Оксаной. У автора текста, похоже, проблемы с юмором. Да и предложенные ответы подойдут разве что подростку.
В принципе, совпадает.
Не знаю. Лично я полностью удовлетворен ответом. Это про меня, все так и есть.
Согласен с Оксаной, наитупейший тест
В 75% вопросов не хватало варианта «другое»
почему? Нормальный тест. Мне понравился. А вот вы не шутник, Оксана. Радостней живите!
Рекомендации к тем, кто будет проходить: либо не воспринимать по-серьезке что из этого что-то выйдет, либо не тратить время. Рекомендации к автору: не брать такие темы которые скомпрометируют вас так, как в этом тесте. Для познавательного журнала слабо, но вы старайтесь и просто не берите эти темы, если не обладаете их содержанием. Всего доброго!
Да, варианты ответов не позволяют ответить так, как хотелось бы.
Странно, но всё в точку. Очень странно.
что. никогда не смеялась над людьми из-за того, что они упали. это неприлично. ведь в такой ситуации может оказаться каждый. тест- полная глупость
Стандартизированные ответы, мало подходящие для нормального человека.
У меня вышло полное отсутствие юмора. Мне дочь постоянно об этом напоминает, что и подтвердилось. А жаль.
даже не стоит комментариев.
Не смог пройти это дерьмо до конца, начало бесить. Тупее теста в жизни не видел.
>Называют себя «Познавательный журнал» >Постят тесты, в которых фигурируют отсылки к шуткам из «Нашей Раши»
Вопросы сложные чёт
Оксана, полностью с вами солидарен!
Oksana, не спешите, к каждому из 12 вопросов даётся месяц на ответ )
На то он и тест. Что ответы несуразные.
Абсолютно не согласен с вашими результатами!
Oksana,уже вижу твое личико. Ты по ответу ну просто такой «тип»которому юмор категорически вреден. P.S.научись смеяться независимо то ситуации.
Ну это стыд. Тест нельзя было сделать еще хуже. Вы пишете про русские комедии и Снежану Денисовну, хотя по факту в этом тесте шутки на уровне какой-нибудь «корпорации смеха» из Одноклассников
А я так не думаю Если что то в тесте не нравится то не стоит воспринимать его всерьез
У Оксаны, видимо, как раз случай, когда отсутствует это самое чувство юмора. А про меня всё верно.
В половине вопросов варианты ответов просто ущербные,из которых даже отдалённо возможный выбрать крайне сложно, вам бы самим в «Кривое зеркало».
Ответы и правда вообще не в тему
Соглашусь с вами полностью.Сам бы я не смог так точно сказать о себе.
тест очень глупый. ответы вообще несуразные