лучшие шутки анекдотов нет
Лучшие шутки анекдотов нет
Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.
— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?
— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Свежие анекдоты и смешные истории
THE BEST Авторы:
Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!
Лучший анекдот дня
Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!
По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.
Новый фото прикол
Личные водители
Свежие анекдоты (15 Октября 2021)
Дама спрашивает маленькую девочку:
— Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
— Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.
Лучшие фото приколы
Самая смешная история дня
По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.
Новая оптическая иллюзия
Портал в стене
Новые смешные истории из жизни (15 Октября 2021)
Уж не помню, рассказывал, нет ли я эту печальную историю. Жил у нас в самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.
До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей, работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати, дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен далеко за его пределами.
Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим, космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и помногу.
Да вот даже и в наше время, когда научно-технический прогресс достиг небывалых высот. Если вот продукты, допустим, или другие жизненно важные предметы первой необходимости можно заказать прямо на дом по интернету или телефону, то покакать, простите, по интернету пока не получается. Ну, то есть получается, конечно, но не в буквальном смысле слова. Так что если вдруг засор, или, наоборот, течь, то ай-подом, как ни крути, ничего не прочистишь и не заткнешь. А нужен, как и в эпоху черно-белого телевидения, обыкновенный сантехник. И каждому хочется, что бы это был не грязный атавизм с запахом перегара, а доброжелательный, трезвый и рукастый дядя Коля.
Ладно, отвлекся. Так вот. Жил себе дядя Коля не тужил, пока однажды его внезапно и совсем неожиданно не пригласили в Москву, в загадочную контору под названием инюрколлегия. До этого, кстати, ни дядя Коля, никто из его знакомых ни сном ни духом про такую коллегию не слышали и слова такого не знали.
Читать дальше
Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.
Анекдоты
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
— Ваня, а ты по козерогу кто?
На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома».
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
— Дорогая, что за сериал смотришь?
— Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
— Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
— Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
— Так я ей на ногу еще раз наступил!
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
— Вася, эт же чудо, как так?
— Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и.
— Вася, ну это же не спортивно!
— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно. «
У англичанина спрашивают:
— Почему в вашей стране нет антисемитизма?
— Просто мы не считаем себя глупее евреев.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
К резиденции патриарха РПЦ одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства, то ставлю сто против одного, что это Ваша собака.
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Анекдоты случайно
Анекдот добавлен: 08.01.2008
Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя. Заодно и
покакала.
Анекдот добавлен: 06.04.2008
Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала,
Та продолжала спокойно косить,
Папе опять за бездетность платить.
Анекдот добавлен: 02.01.2008
Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
— Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
— Я таблетками.
Русская:
— А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
— Это как это так?
— А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю.
Анекдот добавлен: 26.03.2018
Жалко детей министров и прочих чиновников. Как бы им не хотелось получить рабочую профессию и работать по ней на заводе, они обречены обучаться экономике и юриспруденции и становиться рядовыми чиновниками и госслужащими
Прикольное объявление добавлено: 02.01.2008
Объявление:
Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала тёща.
Анекдот добавлен: 02.05.2021
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
— Ну что, плохо тебе, козел?!
— Маня, это ты?
— Нет, блин, ветеринарная клиника!
Цитата добавлена: 26.10.2008
Жена пришла вечером с работы, кошка кинулась к ней ласкацца.
Жена: Ах ты моя девочка, радость моя, солнышко мое.. Соскучилась за день? И я так скучала по моей лапочке, кисе моей любимой.. Радость моя, солнце мое. АААААА СЦУКА ТУПАЯ ТВАРЬ ВОЛОСАТАЯ ЭТО БЫЛИ ПОСЛЕДНИЕ ЦЕЛЫЕ КОЛГОТКИ.
Анекдот добавлен: 07.01.2008
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов.
Еврей:
— Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Прикольное объявление добавлено: 02.01.2008
Объявление:
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Анекдот добавлен: 07.01.2008
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!