лучшие шутки чендлера бинга
Лучшие шутки Чендлера Бинга из «Друзей»
Многие коллеги в ParamauntComedy, да и я тоже, смотрели друзей множество раз. И в каждом герое мы видели отражение себя. Например, оправдание моему саркастическому юмору только одно — Чендлер Мюриэл Бинг.
Я рос на шутках из «Друзей», но ближе всех были шутки этого скромного, неуверенного в себе, закомплексованного героя. Конечно, если мое второе имя было Мюриэл или у меня был третий сосок, я бы тоже отшучивался. Даже сам Чендлер говорил, что его юмор — это защитный механизм, но также он говорил: «Что бы мы сделали, будь у нас мозги?». Так давай вспомним самые острые остроты и шутеечные шуточки Чендлера.
Когда друзья смотрели видео с толстой Моникой:
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало много камер!
Лучшие приключенческо-фантастические фильмы
15 лучших фильмов, чтобы поплакать от души
Топ-20 фильмов о лошадях
Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем. Спрашивается, почему?
Когда Моника, Фиби, Джо и Чендлер застряли второй раз в одной комнате:
— Что у нас тут? Журналы, пончики. Презервативы?
— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
— И презервативы нам в этом помогут?
— Именно так я объясняю девушкам, что мы не пара:
— Черт, Дженис, пойми, мы слишком разные! Ты дзинь-дзинь-дзинь, а я бум-бум-бум!
— Всё, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер. никто не заметит.
Когда друзья предлагают мне выйти из зоны комфорта:
— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
Но чаще я выхожу так:
— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали: «У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!»
— Иногда я так жалею, что я не лесбиянка… Я что, это вслух сказал?
— Это наш диван. Ясно?
— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличте, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Слышно что-нибудь?
— Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»
— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин.
— Они цепью шли или гуськом?
Иногда я также уламываю девушек:
— Мон, Мон, Мон! Это номер для новобрачных! Комната ждет секса! Она будет разочарована, если не получит секса. Все остальные номера будут считать ее неудачницей!
— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
— Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!
— Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
Шутки про работу Росса никогда не надоедают:
— Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!
— Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах.
— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?
Шутки Чендлера часто используются мной в повседневной жизни – его сарказм, остроты всегда к месту. Надеюсь и вы будете такими раскованными и жизнерадостными. Целую!
Друзья: Лучшие цитаты Чендлера Бинга
Третья подборка лучших цитат ситкома «Друзья». Героем новой подборки стал Чендлер Бинг. А тут можно посмотреть прошлую статью с лучшими фразами Росса Геллера.
Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!
Моника: «Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!»
Чендлер: «Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!»
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
Джо: «Знаешь, что я делаю, когда мне нужно сделать снимок для резюме?»
Чендлер: «Занимаешь у меня деньги?»
Чендлер: «Представляешь, сегодня девушка в банке не предложила мне заняться любовью прямо возле кассы!»
Джо: «А ко мне пришла разносчица пиццы. Она просто принесла пиццу, взяла деньги и ушла».
Чендлер: «Слушай, может быть, стоит завязывать смотреть порноканал?»
Росс: «Разведенный — не значит плохой!»
Чендлер: «Это написано на фирменных салфетках их клуба».
Росс: «Угадайте, что случилось у меня на работе?»
Чендлер: «Динозавры умерли миллион лет назад?»
Чендлер: «Я курю, я курю, я курю!»
Фиби: «Поверить не могу! Ты же три года как бросил!»
Чендлер: «И это мое вознаграждение!»
Росс: «Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?»
Чендлер: «Я визжал… как солдат».
Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.
Парень: «Это наш диван. Ясно?»
Чендлер: «А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим, к кому он подойдет».
[Росс следит через дверной глазок за Рейчел с Марком]
Росс: «Я ничего не вижу через закрытую дверь!»
Чендлер: «Изобретатель двери в гробу перевернулся».
Рейчел: «По-вашему, это плохо?»
Чендлер: «Плохо!»
Рейчел: «Почему?»
Чендлер: «Потому что не хорошо!»
Росс: «Я попрошу ее жить со мной».
Чендлер: «Ты серьезно!?»
Росс: «А почему бы и нет?»
Чендлер: «Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!»
Впервые в жизни у меня нормальные отношения с женщиной. Не могу же я их испортить, сказав правду?
Росс: «Вы не представляете, что мне пришлось сегодня делать на работе!»
Чендлер: «Но ты сам выбрал профессию, где надо говорить о динозаврах».
Девочки дерутся — мальчики не суются!
Моника: «Ну почему у тебя родня из Шотландии?!»
Чендлер: «А почему у тебя родня — Росс?!»
Чендлер: «Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!»
Моника: «А кто такой мистер Гарибальди?»
Чендлер: «ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!»
Росс: «В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!»
Чендлер: «Нам выйти из комнаты или как?»
Фиби: «Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?»
Чендлер: «В птицах — нет. В женщинах — … нет».
Я буду собирать вещи Рейчел, Джо упаковывать, а Росс переупаковывать…
Странная вещь: Дональд Дак не надевал штанов, но, выходя из душа, обвязывался полотенцем… Спрашивается, почему?
Помню, была у меня одна недотрога… так и не дотронулся.
Всегда проще соврать, чем заводить серьезный разговор.
Рейчел: «Ты идиот!»
Чендлер: «Я знаю, что ты права, но почему?»
Росс: «Кто-то украл мой сэндвич».
Чендлер: «Что говорит полиция?»
Вся моя жизнь — это одна большая лесбийская свадьба.
Девушка: «Чендлер, у тебя отличные волосы!»
Чендлер: «Спасибо, я сам их выращиваю».
Такого отвратительного массажа мне в жизни не делали. Она как будто выпытывала у меня информацию. Я бы с радостью ей всё рассказал, только не знал что.
Фиби: «Слышно что-нибудь?»
Чендлер: «Да! Кто-то сказал «Слышно что-нибудь?»»
Чендлер: «Бэмби — просто мультик!»
Джо: «Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!»
Чендлер: «Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху».
Фиби: «Чендлер!»
Чендлер: «Дай хотя бы до фильтра докурить…»
Фиби: «Я сегодня не в себе!»
Чендлер: «Можешь побыть во мне, я там редко бываю».
Моника: «Чендлер, ты паникуешь?»
Чендлер: «Да, присоединяйся, прошу!»
Я так, на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?
Моника: «Это камера делает толще!»
Чендлер: «Да? Значит тебя снимала не одна камера?»
Лучшие шутки чендлера бинга
Чен: «А стаа ы гыыы хыы вых хыыл хухэхе»
Моника: «Не понимаю».
Чен: «А стаа ы гыыы хыы вых. Позови Джо».
Джо: Да?
Чен: «А стаа ы гыыы хыы вых хыыл хухэхе»
Джо: «О Боже. Он застрял в вестибюле банка с Джил Гудэйкер!»
Фиби: «О! Я только заметила. Джокер это покер, только с другими буквами. Совпадение?».
Чен: «Нет, это джовпадение, только с другими буквами.»
Джо: «Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.»
Чен: «Джо, поверь мне. Если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.»
Чендлер: Нет, я не возьму в долг у Джои! Я твой муж, у меня есть гордость..
Моника: Я не знала, что ты такой принципиальный.
Чендлер: Конечно, у меня есть принципы и я буду придерживаться им во чтобы-то не стало. Даже если тебе придется работать на двух работах!
Росс: я не хочу быть разведенным. Я все еще хочу быть женатым!
(вюегает Рэйчел в свадебном платье)
Чен: А Я ХОЧУ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!
ЛОООООООЛ))))))
после игры в футбол за кубок Геллеров:
Не важно кто победил. Главное что ГОЛЛАНДКА ВЫБРАЛА МЕНЯ. ХАХАХА ГОЛЛАНДИЯ ЛЮЮБИТ ЧЕНДЛЕРА)))))))
после того как Мон купила Чену костюм розового зайца на Хеллоун:
Ч: Но мой любимый заяц был коричневый с белым!
М: там был либо розовый заяц либо никакого
Ч: НИКАКОГО! ВСЕГДА ВЫБИРАЙ НИКАКОГО.
Рэйчел,Джо,Чендлер,Росс и Мон держат диван оч долго пока Фибс ругается с Майклом
Чендлер: ииииииии ГРЫЖА!
Джо случайно сделал предложение Рэйч и рассказал Чендлеру
Чен: ну нет! что ты сделал? ты же знаешь как Росс любит делать предложения!! )))))))
Джо и Чен заходят в квартиру к Россу,Росс целуется с Джули
Чен: Джули, у тебя на губе был палеонтолог. Но сейчас уже нет, отвалился
Календарь «Сплетника»: 11 цитат Чендлера Бинга
Календарь
Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!
У тебя на губе палеонтолог. А сейчас уже нет, отлепился. (Чендлер говорит Джули о Россе)
Ягнята, конечно, страшнее, иначе тот фильм назывался бы «Молчание утят».
А что, если бы я уволился с работы? Возможно, я писал бы для New Yorker’а, зарабатывал бы на шутках. Хотя моя работа веселая. То есть завтра я могу не надевать галстук.
Росс: Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
Чендлер: А Росс занял четвертое место и расплакался!
Чендлер: Откровенность и честность основа любого брака!
Моника: Я знала, что мне воздастся за то, что я подарила тебе эту книгу.
Чендлер и Моника во времена своей дружбы
. и на своей свадьбе
Я это сделаю, но предупреждаю, это будет означать, что я меняюсь к лучшему, а ты полюбила меня другим!
Пожалуйста, по одной смехотворной проблеме за раз.
Джо: Наверное, Моника над тобой подшутила. Подослать проститутку собственному мужу очень смешно!
Чендлер: Да, а на мой день рождения она кого-нибудь убьет!
Моника устроила Чендлеру мальчишник уже после свадьбы
Моника: Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
Чендлер: Да. Всего одну сигарету. Две. Две крошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! Целых три блока за два дня!
Моника и Чендлер очень поддерживали Рэйчел (Дженнифер Энистон) во время беременности
. и очень ждали появления на свет своих малышей (они усыновили детей от девушки, которая от них отказалась)
Сегодня Мэттью Перри исполнилось 45 лет. Не умолкают слухи о возможных съемках продолжения «Друзей». Хотелось бы вам увидеть Чендлера в таком возрасте?
Правила жизни Чендлера Бинга
Привет, я Чендлер, я вечно шучу в некомфортных ситуациях.
Я использую юмор как защитный механизм.
Я успеваю до девяти утра сказать больше глупостей, чем обычные люди за целый день.
Мне свойственно говорить без умолку, пока меня кто-то не остановит.
Я не очень хороший советчик. Может, тебя устроит саркастичный комментарий?
Если бы я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал так, чтобы исполнялись все мои заветные желания.
У вас совесть есть? Да, у меня есть порок. А то, что Джо вечно хрустит пальцами, это не порок? А Росс вообще каждое слово по слогам выговаривает. А Моника вечно хрюкает, когда смеется. Думаете, это приятно? Я же терплю ваши недостатки, почему вы не можете смириться с моим курением?
В курении главное не табак, главное, что ты при деле.
Да, у меня есть третий сосок, и если нажать на него, он отправит тебя прямиком в магический мир Нарнии.
Когда девушка говорит «ты такой славный», это значит «буду изменять тебе со всеми подряд и докладывать подробности»… Это как в детстве: родители усыпили твою собаку, а тебе сказали, что отправили на ферму.
Для мужчин поцелуй — как пролог, открывающий акт, понимаете? Это как стендап-комик, чье выступление ты вынужден просидеть, пока не выйдут Pink Floyd. Проблема в том, что даже после самого крутого концерта вам опять подавай комика. А у человека-то уже вообще ни на что сил нет. Сидишь за рулем, и одно у нас в голове — как бы не уснуть.
Сегодня воскресенье, по воскресеньям я не двигаюсь.
У меня есть клубная карта спортзала. Я стараюсь заниматься по четыре раза в неделю. Но последние тысячу двести походов я пропустил.
Так, мне нужно идти на работу. Ведь если я не внесу эти цифры в компьютер… ничего не изменится.
Мир тесен, но я до сих пор ни разу не столкнулся с Бейонсе.
Чем участвовать в какой-то сложной дискуссии, всегда проще соврать.
Хорошо, тебе остро нужно сказать правду, дождись удобного момента. Именно для этого существует смертный одр.
Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
Я безнадежный, нелепый и отчаянно нуждаюсь в любви!
Если я останусь старым одиноким человеком, мне будет нужна какая-то своя фишка. Знаете, особенность, как у того парня из метро, который собственное лицо ест. Мне представляется, что я стану таким безумным мужиком со змеей. Безумный змеиный мужик. И я буду заводить все больше и больше змей, буду называть их своими детишками. Реальные дети, проходя мимо моего дома, будут переходить на бег с криками: «Бежим подальше от безумного змеиного мужика!»