лучшие шутки квн читать
Шутки КВН
На нашем сайте собрана большая коллекция шуток КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.
— На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.
— Сегодня в финал выйдет только одна команда, поэтому за кулисами начались толчки в спину, разговоры за спиной. Ну, не умеем мы себя по-другому вести.
Лучшие шутки квн читать
По музею поле чудес можно проследить как менялась форма тюбетейки за последние 30 лет
В Томске «ЛАВЭ», до сих пор обозначает любовь.
Убегая от медведя Оля и Антон ругали себя за то что купили именно малиновые презервативы!
я по поводу сноса пятиэтажек. можно предупреждать хотя бы часа за два?
-хочешь меня?
-в смысле?
-я говорю,желание есть?
-нет..
-а если найду?
— У тебя осталось последнее желание!
— Хочу то, что никогда не пробовала.
— Попробуй Огуречную попку!
— М-м-м… вкусно как ОРБИТ огуречная попка!
«Хорошо,я перефразирую вопрос
-Может вы сейчас над чем-то работаете?
-Да. Моя новая картина называется «Венецианская девственница»
-Но такая картина уже написана. Это же Ботичелли.
-Ну значит не девственница!
Объявление в газете:
Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились.
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
В Кунсткамере все не как у людей
В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных
— Папа, давай я в него смычком кину!
— Лучше балалайкой!
— Лучше контрабасом.
— Чёртов музыкальный СТЭМ, ни одного ножа в доме.
-ты где была?
-понимаете, я на маршрутку опоздала..
-что, сложно 60 км пешком пробежать?!
спонсор нашего выступления нефтяная компания «где ты». где ты,нефтяная компания,спонсор нашего выступления?
— Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
— И в самом перспективном
городе России, мы бы хотели
поговорить о перспективе!
— Сегодня ты молодой
спортсмен, а завтра
Олимпийский чемпион!
— Сегодня ты молодой вице-
премьер, а завтра Президент
России!
— Сегодня ты молодой квнщик,
а завтра… не наступит никогда!
-у вас там дочь на проводе! что сказать?
-скажи, чтоб слезла! обезьяна что ли?!
— За что ты хочешь нас сжечь!
— За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.
Вчера на концерте «Кривого зеркала» в сцену ударила молния. Ребята, вас уже господь предупреждает!
— Слышь, давай что ль в карты сыграем на раздевание?
— Сергей, скажите прямо, Вы хотите посмотреть или похвастаться?
Недавно столкнулись грузовик с огурцами и грузовик с интимными игрушками.Прибывшая на место милиция 2 часа играла в «Съедобное несъедобное»
Женщины! Решена проблема с волосами на ногах: пускай растут!!
Вчера на Кутузовском столкнулись «Бентли» и старенькая «Копейка». Пострадавших нет. Есть униженные.
Дети Лейтенанта Шмидта
-Слушай тезка, ты что сегодня вечером делаешь?
-Ну не знаю ещё )
-А я знаю ты сегодня вечером столы продашь!у вас магазин до десяти работает!
Лучшие шутки квн читать
Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары».
— А это Аркадий. У Аркадия нет отбоя от женщин и есть побои от мужчин.
— Отец. Много пьёт, поэтому кличка Храброе Сердце.
— Спонсор нашего выступления сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери» для любителей старого Бонда.
— Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
Сборная города Мурманска
— Это Марат. Марат Обама. Марату недавно подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером.
— Кстати, сегодняшнее наше выступление мы посвящаем проводнице поезда «Нягань-Москва» обворожительной Тамаре! Это единственная женщина, которая предлагала Диме постель. Дима, свободен!
(Из разминки). – У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят? – Лишь бы в России «Тополя» не шумели.
Сборная города Уфа
Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
Сборная города Мурманска
(Из разминки). – В интернет выкладывают много интересных фото. Скажите, какую фотографию нужно выложить в интернет, чтобы набрать миллион лайков? – Чем больше в бабе килограмм, тем меньше лайков в инстаграм.
Сборная Республики Бурятия «Хара-Морин»
— Пушкин! Пушкин! Александр Сергеевич… Сифа!
Сборная Камызякского края по КВНу
— А в конце нашего домашнего задания хотелось бы поблагодарить охрану мэра Нягани за предоставленные костюмы и копья.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Здесь вас ждут всегда свежие прикольные смешные забавные картинки, демотиваторы, фоточки.
Лучшие шутки квн читать
Одной девочке мама заплела колосок, ночью пришли комбайнеры и вспахали девочку
Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита
— извините, молодой человек! вы же семейный человек?
— да.
— помогите, пожалуйста.
— а что случилось?
— у меня брат пропал.
— как пропал?!
— дайте мобильный позвонить.
— да, да, конечно!
.
— алло, брат. ты че пропал?? не звонишь ваще..
ты зачем в зайца целишься. я его готовить не умею. Стреляй вон в картошку
-там война закончилась.
-не время войне заканчиваться- война нынче! вот как закончится война- тогда война и закончится!
Ну ни фига себе. Ты чурчхеллой альбатроса сбил!
‘Скоро сказка сказывается, да не скоро сказывается результат изнурительных тренировок и внимание к спорту со стороны государства.
— Сынок, кушать будешь?
— Не, я в армии поел.
А тебе никогда не приходило в голову. копье?
— В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
в элитных московских домах уже не 3, а 4 вида воды: горячая, холодная, теплая и «сама то».
Сборная малых народов
Вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на „АвтоВАЗе“ проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
будешь баловаться- я тебя в угол забетонирую
А с кем мне, мама,здесь на льдине общаться??С оленями?Я их презираю!
— А знаете кто у нас на свадьбе будет свидетелем.
— Свидетелей не будет!
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
Если ягодичная мышца развита хорошо,то лицевая (как правило) подкачала
А у нас в городе если физрук и трудовик не пьют, то школу автоматически переименовывают в гимназию. но пока что у нас в городе всего 2 гимназии! а по пятницам ваще ни одной
— Жиром, проводи Артёма.
— Папа, Артём еще посидит.
— А я и не сомневаюсь, смотри, как он на китайскую вазу пялится
– Ребят, а у меня в подъезде крысы развелись.
– Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Сегодня многие хотят победить.Ха-ха-ха!Наивные мальчишки!Они хотят,а я намерен
Что это за водка, где лед, где мята, где трубочка?
— Сынок, ты в школе был?
— Школа пройденный этап, я уже на секретной базе.
Случай в операционной.
— Здравствуйте, наркоз общий?
— Да, берите.
— Это латынь. Mamma homini in errare est.
— А переводится?
— Ну ты, мать, и накосепорила!
Лучшие шутки квн читать
Интервью с самой некрасивой девушкой.
-В слышали фразу:» красота спасет мир»?
-Кто сказал?
-Достоевский.
-Я убью его.
-Он уже умер.
-Трус!
— Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!
Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу
-Парни, я походу дела влюбился.
-Ну иди познакомься а мы тебе поможем.Покажи ей,что ты крутой
-Александр Васильевич, кофе!
-вы белье брать будете?
-сколько стоит?
-120 рублей
-ага
-чистое 150,сухое 180
-мы прогрессию поняли, что в конце?
-с пододеяльником.
-Ты мне язык-то не показывай!! А то заболеешь.
-Чем??
-Воспалением мозга и переломом челюсти!
-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!
-лан михалыч надо как то оформлять
-как?
-как ёлку. с права синие шары повесим с лева красные. внизу вату положим. в лоб звезду наклеем. тебя уменьшим и внизу как дедмороза поставим.
-чё?
— Всё, мне надоело! Я ухожу из команды!
— Ребята, ребята! Он уходит! Кто это? кто это?
У меня золотая мама, золотой папа, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я-третий справа в фонтане «Дружба народов»
-Уезжаешь на Канары?
— Насовсем.
— М-м-м! На Совсемах сейчас хорошо. А на сколько?
— Вот на столько.
— Выходит насовсем. А как Ирка?
— За Какыркой потом вернусь.
Когда ты домой приходишь, ты же не ОДНУрь открываешь, а ДВЕрь
А можно Катю?
А можно всех посмотреть?
— Кто не знает тетю Аллу?
Тетю Аллу знают все!
Утром люди на работу,
Тетя Алла на шоссе.
Чем торгуете..
— Так! Все, достаточно. Вон отсюда!
Эх! Гулять сегодня буду. Так, вы уйдите! и вы тоже уйдите! вот вы втроём останьтесь. хотя нет! вы тоже уйдите. теперь всем шампанского!
Оххх. душааа болииииттт
А лечишь её-печень болит
-Запишите, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так что девочки прячемся в котлетки и счастливого пути.
Из казахского словаря:
— «Курданах»!
— Выдуманное – означает победу казахов на Чемпионате мира по футболу.
— «Куданах»!
– Вопрос охранника при входе в казино.
Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
Сега Мега Драйв 16 битт
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
— Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки. Он тупо крадёт образец.
-какая команда впервые в истории КВН со сцены четыре раза подряд сказала слово «Попа»?
— Попа?
-Попа,попа.
«..кто виноват-медведь,все это знают,
не спи,когда тарифы повышают.
что делать? а вот то, что косолапый,
всю зиму делал с собственною лапой..»
Мальчик играл с огнем. и выиграл
Мы встретимся с вами вновь через пол года на новогодней елке,заводите новых детей потому что программа будет та же
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно
Ну мы же с вами в одной стране жили!! Вы с нами нет, но мы-то с вам да!
Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там короче сидят русский поляк и немец. Ну, всё как он любил!