лучшие цитаты с матами
Лучшие цитаты с матами
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково…
У нас в городе прошла акция: день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос « где?».
Говорят, фикусы лучше растут,
если с ними разговаривать…
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу.
В течении пяти минут помогала вырасти…)))
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении мозга.
© Copyright: Зульнора, 2013 Свидетельство о публикации №113021605934
… отремонтировали,…НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО.
Это не важно, что я так сильно и много ругаюсь матом… Главное— я это делаю искренне!
Я ругаюсь матом только в исключительных случаях… но ведь каждый случай, исключителен по своему.))
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П»ЗДУЕТ НА РАБОТУ))
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Слова должны быть человеку святы…
Иначе будешь ты в аду подвешан будешь за язык…
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Друзья, не забывайте, идёт Великий пост!
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.))
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно!
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы…
Один мой знакомый ( жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мнепочему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически… стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: «Ох, ты, батюшки! Незадача какая!»
СТАРАЮСЬ меньше ругаться МАТОМ… И поэтому ЧАСТО… вообще МОЛЧУ))
— Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
Матерные пошлые статусы
Социальные сети являются той площадкой, на которой мы можем выговориться, излить душу и получить совет. Иногда обычными словами бывает трудно выразить все то, что накопилось за долгое время в душе. В этом случае на помощь приходят матерные слова, в частности матерные статусы. Конечно, это не всегда приветствуется, но и не является угрозой для общества. Наш ресурс предлагает вам большой набор всевозможных матерных статусов и выражений. В нашем арсенале есть как серьезные, так и простые, которые используются для развлечения и поднятия настроения. Кроме того, такие статусы часто отправляются друзьям, чтобы подколоть их или опять же поднять настроение. Здесь вы найдете абсолютно разные статусы, которые периодически обновляются.
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь»
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Курить вредно, водка отрава. Сосите х**, совет мин здрава.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики
Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку… И засуньте себе в ж*пу.
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Жизнь похожа на туалетную бумагу. Длинная, а тратится на всякое г*вно 🙂
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться..
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает..
И не надо меня злить. Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться 🙂
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Унеси меня ветер туда. где о**енных телок дох*ра.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.— Кайова!— Нет, это верблюд.— Е**т?!— Нет-нет… Кайова, кайова!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обо**аными трусами.
Бл**ь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь…
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Матерные прикольные статусы: Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
На улице дождь, лавочки гнутые. А нам все пох**, мы еб**утые!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Я решил, что матерные слова больше не буду употре.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные…
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Есть поговорка «Не пили сук. » Да кто бы их пилил, это они нас, суки, пилят.
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Открой глаза. и начни день с мысли о том. что сегодня самый п**датый день!
Матерные прикольные статусы: Ты зачем сюда зашел. Сп**дил статус и ушел?!
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Голосовые поздравления с праздником
