лучший анекдот дня в картинках
Анекдоты самые смешные — свежие на сегодня
В ресторане:
— Официант, счет!
Пожалуйста, ваш счет!
— Так! Что это такое?
Где?
— Смотри сюда! Написано в конце:
Чашка кофе — 11, Получилось — 60, итого — 200.
Что значит, получилось?
— Ну. Значит, на этот раз не получилось.
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Наркоман читает на столбе объявление:
— Лечу от всех болезней.
Хитро улыбается и шепчет:
— Нет, от всех болезней не улетишь.
Меня укусила ваша собака!
Я требую компенсации!
— Хорошо!
Я её сейчас буду держать, а вы кусайте!
Разговор с бомжом в пункте приема стеклотары:
— Вы принимаете бутылки от виски?
Нет, cэр!
Господин,
Я ужин сварила, детей покормила, в магазин сходила, бельё постирала, дома прибрала.
— Ну, и чего же ты хочешь?
Можно я не буду сегодня любимой женой?
Жена у мужа спрашивает:
— А что такое копчик?
Это конец позвоночника!
— Хм, странно, а у меня тут голова.
После ограбления банка не хватало двух миллионов.
Директор журналистам говорит:
— Напишите, что было украдено пять миллиона.
У этой сволочи дома будет жуткий скандал!
Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать? На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!
Разговаривают два олигарха:
— Миша, как дела?
Два года назад я в форбсе был на тринадцатом месте, затем на двадцатом.
А теперь на восьмом.
— Да уж, здорово тебя жизнь поболтала.
Стоят рядом три магазина.
Владелец левого повесил рекламу:
— У нас самые низкие цены.
Владелец правого повесил рекламу:
— У нас самые качественные товары.
А владелец среднего, подумав немного, повесил рекламу:
— Главный вход здесь.
На толстяка наехал парень на мопеде.
— Та ты что, объехать не мог, или что?
Закричал толстяк.
— Боялся, что бензина не хватит.
Семейная пара говорит друзьям:
— Приглашаем вас к нам встретить вместе Новый год.
Вы извините, но мы не сможем.
— Это будет так любезно с вашей стороны.
Выходит грузин из поезда и кричит:
— Таскател! Тоскател!
К грузину подходит работник и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
Да? Ну, тогда возмы и ызносылуй мои чэмаданы.
Пеpед девушкой стоит непростой выбор.
Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,
Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.
Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина! Вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
Сарочка, разве, Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Все что есть хорошее в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.
Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!
В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Раскаяться никогда не поздно а согрешить можно и опоздать.
Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.
Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?
Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Женщины как интернет кому-то com кому-то net.
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
Почему? Умею.
Просто пугать тебя не хотела.
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Мужик в маршрутке громко пирдит.
И говорит рядом стоящему мальчику.
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Переписка в социальной сети.
— Опиши себя!
Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Молодой человек,
Почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
Приходит женщина к гинекологу,
Он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
Да уж, не задалась неделька.
Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так Петрович, сколько можно тебе говорить,
Чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.
Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает.
Найти себя в интернете сегодня, намного легче чем в жизни.
Пришел мужик в аптеку,
Положил на прилавок руку и пальцами нервно теребит.
Аптекарша:
— Мужчина! Вам крем для рук?
Нет, мне пять таблеток виагры, ко мне пять девченок придут.
Купил. Ушел.
На следующий день опять появляется.
Положил пятерню на прилавок и опять пальцами барабанит.
— Мужчина, вам опять виагру?
Нет! Дайте крем для рук, девки не пришли.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно. 
Упал нарик с девятого этажа,
Встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А фиг его знает, я сам только подошёл!
Если ты стоишь и одновременно сидишь,
— То ты в тюрьме,
А если ты сидишь и одновременно стоишь,
— То ты в машине в пробке.
Едут мать с дочкой в машине.
Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фало имитатор.
— Мам что это было?
Насекомое.
— И как оно с таким хреном летает?
Самые свежие анекдоты на сегодня в картинках
Не столь важно, наполовину полон стакан или пуст,
важнее сколько осталось в бутылке.
Исак Моисеич, скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемьнадцать.
Жена долго упрашивала меня.
Чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах:
— На ее сестру не встаёт.
Папа, а я родился от тебя или от маха?
— От какого ещё маха?
А мама вчера соседке сказала,
— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе.
У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели.
Давай останемся друзьями?
— Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Спрашивает парень своего приятеля.
А как ты определяешь степень привлекательности женщин?
— Градусами.
Водки?
— Нет.
Градусами отклонения члена от вертикали.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
Жена говорит мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!
Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец.
Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
Так он не выловил.
Трое мужиков спорят у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан!
— Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.
Анекдоты оформленные в картинках, черный юмор 2019
Анекдоты оформленные в картинках, черный юмор 2019
Анекдоты оформленные в картинках, поделитесь смешными анекдотами-картинками.
Самые убойные анекдоты. Большая подборка прикольных анекдотов в картинках про девушек, мужчин и на другие темы. Смешные жизненные анекдоты в картинках. Прикольные анеки на разные тематики. Анекдоты позволяют людям поднять настроение, улучшить самочувствие и весело провести свободное время! Кроме того, анекдоты в картинках также …
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма…
— Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
— Каким глазом.
— Правым!
— Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
— Вижу…
— Уфффф, слава богу… Что же ты видишь?
— Солнышко!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы….
— Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
— Сменить батарейки.
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает — все вокруг гроба повторяют то же самое…
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить…
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Она была женщиной «на любителя» — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
— Где у блондинки могут быть черные волосы?
— Между зубами.
«Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…»
Педофил.
— …И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
— Да, мамочка… Надо было винтиками!
— И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
— Ага! Зато блинчики на меня похожи…
На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Он сам умер!
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…
Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги…
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает — сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал…
Hе тот был слон!
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
— Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
— Коля, ты чего такой хмурый?
— У моей жены — СПИД… Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
— Ну и зачем ты нас позвал?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
— Когда у мексиканца появляется желание поесть?
— Когда прекращается жжение в заднем проходе…
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
— Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела…
Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу…
Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене — целует ей шейку, плечико и приговаривает:
— Рыбка моя!
Жена:
— Что это с тобой? Не подлизывайся!
— А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила…
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул….
И не дотянул.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
— Что случилось?
— У меня самое страшное…
— Что такое?
— У меня обнаружили рак.
— Так это же не самое страшное!
— А что же самое страшное?
— Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
— Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Новость:
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку.
Людоед возле умирающей бабушки:
— Бабушка! Прощай!…
— Прощай, внучек… Ешь быстрей, а то остыну…
Новый учитель беседует с учениками…
— А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
— Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
— Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
— У меня, — говорит маленький Джонни, — папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы… И люди его очень любят!
— Молодец, Джонни, — говорит учитель, — а твой папа, Билли, чем занимается?
— Мой, — бормочет Билли, — ничем не занимается, потому что он мёртвый…
— Ну извини, конечно — а что он делал перед тем как умер?
— Перед тем как умер — он посинел и наделал на ковёр…
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!»
— Доктор! Я ведь не умру. И почему вы так на меня смотрите?
— Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.