лучший четвероногий друг кровать
Лучший четвероногий друг кровать
Шикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы.
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
8. Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».
9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться! 
РАЗМЫШЛЕНИЯ
Отправь всем своим друзьям, пусть тоже поржут!))) 
Просто анекдоты
жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Задумался, чем перепугал жену.
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чуствуется что это уже без пяти минут люди.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла.
Но не со всеми.
Я вас пристрою в лучший из миров.
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проВрался в депутаты.
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое.
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Hе страшно уехать в командировку без суточных. страшно приехать без. месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер.
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла.
Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :»А душу из него она сама вытрясет!»
Объявление в поликлинике:»Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди.»
Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу. что плясал все 40 дней.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
Для настроения!
> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.
> Довести до греха не обещаю, но провожу.
> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
> Сегодня три раза подумала. Очень устала.
> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
> Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
> Денег,
> которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
> Молитвы всегда должны оставаться безответными.
> Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
> Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
> Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Процитировано 4 раз
Понравилось: 29 пользователям
спасибо.от души посмеялась
> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.
> Довести до греха не обещаю, но провожу.
> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
> Сегодня три раза подумала. Очень устала.
> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
> Вчера отвела душу. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
> Денег,
> которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
> Молитвы всегда должны оставаться безответными.
> Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
> Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
> Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
[/QUOTE] 
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
На каком свидании можно перестать втягивать живот?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: «Бл. ь!» отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Надо срочно что-то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться.
Лучший четвероногий друг кровать
Я ненавижу когда я лежу в кровати спать хочу, а мой мозг никак не заткнётся!
Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к. моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.
Ммм, моя любимая страна — Кроватия.
В ожидании тебя.
Сижу, молчу и пялюсь в монитор…
А мысли разбегаются — им тесно:
Кровать ведет со шкафом разговор.
Я не мешаю, даже интересно…
Вот, жалуется шкаф, мол, он устал,
Что дверь скрипит, что в жизни нет успеха…
Кровать молчит и давится от смеха
И для меня готовит пьедестал.
С утра очень сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.
Не даёт покоя вопрос… Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Запомни!
Когда мы будем жить вместе — половина твоей кровати моя.
и ещё половина твоей половины. тоже моя!)
Про бабайку и Новый Год
Это случилось в те самые, далекие времена, когда мой сын был ещё маленьким, а у меня, молодого офицера, командной дури было до фига и более. И уж точно больше, чем отцовского опыта.
По заданию моей жены, укладываю спать сына. А он раскапризничался — не гаси свет, оставь его включенным, я боюсь. Я ему вопрос в лоб: — Так, боец, чего боишься? Отвечай конкретно! Пацан начал мямлить про «страшного бабайку», который постоянно прячется под кроватью, ну, и прочее ля-ля-фа-фа. Я ему: — Так, с кровати в…
… показать весь текст …
Храп мужа возможно использовать, как индикатор для навигации кровати в пространстве комнаты, а посему, ориентируясь на гудение раскатистого храпа, вы сможете легко обнаружить постель даже ночью, не включая свет.
С добрым утром
Весна не радует ещё…
Прохладно, неуютно, хмуро.
и одиночество, в плечо
уткнувшись, шепчет:
«С добрым утром».
Безумно сложно засыпать…
порою, целой ночи мало —
то раздражает одеяло,
то злит двуспальная кровать.
Вскружила голову любовь,
как сочный аромат акаций,
от мыслей трудно оторваться
насквозь пронизанных тобой.
Надеюсь, что когда-нибудь,
… показать весь текст …
она лежала на кровати
а я не знал с чего начать
помыл посуду вынес мусор
пошел на кухню покурил
Лучший четвероногий друг — кровать!
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в моём распоряжении!
Три доказательства, почему кровать — это телепорт в сны:
1) Телепортация происходит только при контакте тела с устройством ( диваном, кушеткой, креслом, раскладушкой )
2) Зона покрытия телепортации — границы кровати
3) Бессонница — неисправность вашего телепорта
ОДА КРОВАТИ
Своих желаний не хочу скрывать,
И не боюсь от счастья захлебнуться.
Монетку, как в фонтан, бросаю на КРОВАТЬ,
Мечтая, как опять я к НЕЙ смогу вернуться.
Однажды мы уйдём за горизонт.
И (кто бы мог вообще поверить в это?) н
Наступит нескончаемый сезон
Цветущего безоблачного лета.
Нам просто нужно это представлять
В деталях, будто в текстах договоров:
Вода пускай всегда плюс двадцать пять,
И фикус каждый метр в коридорах,
И горничная — фиг с ним, через день.
И шведский стол. Но главное — чтоб море.
А окна выходили чтоб на тень,
Но дверь открой, и солнце в коридоре.
Ещё бы хорошо, чтоб интернет.
… показать весь текст …
Ритмичный скрип кровати — скрип колеса жизни.
Если женщина, находясь в отношениях, не падает в кровать, значит, еще не созрела.
Второй визит Кармадона
Сцена 1
Описание
Спальня Буддаха. Полумрак. Широкая кровать, на которой в облике поджарого льва (первый полутяжелый), спит Буддах. Вокруг разбросаны пустые бутылки из-под сухого Каберне, Дом Переньен, на стенах — распечатки любимых авторов ЖМ и плакаты, написанные от руки, вернее, от лапы: «Буддах — всегда живой!», «Евро к евро — миллиард». Неожиданно, через раскрытую на террасу дверь в комнату проникает темный сгусток
дыма и пара и у кровати превращается в силуэт мужика в плаще с надвинутым кап…
… показать весь текст …