мама и дочка лучшие подруги

Мама — лучшая подруга: правильно ли это

Можно ли делиться с дочерью всеми секретами, если вы ее родитель? WomanHit.ru попытался разобраться

Многие из нас слышали от знакомых: «Моя дочь — моя лучшая подруга». Конечно, можно подумать: что плохого в том, что мать близко дружит с дочерью, однако, как считают психологи, такие отношения могут разрушительно действовать на психику девочки. Мы решили разобраться, почему вам стоит поискать подруг за пределами семьи и сохранить отношения «мать-дочь».

Представление о семье искажается

В первую очередь, когда вы становитесь с дочерью подругами, нарушается иерархия, необходимая для воспитания ребенка. Ваша дочь должна видеть авторитет в вашем лице. В противном случае вы не дождетесь уважительного отношения от дочери ни сейчас, ни в старости.

Между друзьями нет никакой иерархии, в то время как в семье она необходима. Отсюда возникают проблемы, когда мать-подружка внезапно вспоминает, что она мать, и требует выполнения ее воли, но дочь уже воспринимает ее как человека равного себе, а потому не видит смысла подчиняться. Тогда мать пытается добиться своего, подавляя дочь, что приводит порой к неразрешимым конфликтам. Ребенок должен понимать, что во главе семьи стоят только двое — мать и отец.

Ненужная конкуренция

Между равными по статусу людьми неизбежно возникает конкуренция, хотят они этого или нет. Вспомните подруг своих знакомых, которые мерятся гардеробом и степенью успеха у мужчин. Для подруг это нормально, но не для матери и дочери.

Задача матери — сформировать правильную самооценку дочери, согласитесь, что в условиях жесткой конкуренции это сделать невозможно. Мать пытается одеваться как сверстница дочери, говорит, как ее одноклассники, и вообще пытается казаться моложе, несмотря на значительную разницу в возрасте.

Есть и обратные случаи, когда мать пытается подвести дочь к своему возрасту: она берет девочку на встречи со своими подругами, водит по местам, которые интересны матери, обсуждает проблемы женщин своего возраста. Все это может подорвать еще не окрепшую психику.

Отсутствие заботы со стороны матери

Как утверждал один немецкий психолог, дети должны получать энергию от родителей, но не наоборот. То есть поток должен быть направлен сверху вниз. Когда взрослая женщина пытается наладить взаимный обмен энергией с дочерью, она ненамеренно лишает ее детства. Такое часто случается в ситуациях, когда женщина переживает развод, в этом случае она начинает жаловаться дочери, ища поддержки у ребенка. Важно помнить, что, обсуждая с ребенком свои жизненные проблемы, вы опускаетесь на его уровень и заставляете дочь стать старше намного раньше, чем нужно. Дайте ребенку возможность прожить детские годы на полную катушку, перестаньте грузить.

Между вами пропасть

Мать и дочь разделяет одно, а то и два поколения. Конечно, бывает, что мать следит за трендами и сама довольно современна, однако опыт прошлого никуда не деть. Женщина знает больше путей решения проблем, с которыми сталкивается дочь, однако ребенку еще не дано этого понять в силу возраста, так что периодически вы будете сталкиваться с абсолютным непониманием в глазах ребенка.

Вы мешаете ей взрослеть

Рано или поздно ребенок «вылетит из гнезда», и это тоже нормально. Молодой девушке нужно начинать познавать себя, строить собственную семью или хотя бы попытаться это сделать. Когда это происходит, не все мамы готовы осознать и принять тот факт, что дочь — уже такая же взрослая женщина. На подсознательном уровне мать пытается удержать дочь, становясь лучшей подружкой, тем самым контролируя.

Под желанием стать подругой своей дочери часто скрывается намерение удержать или иметь под боком человека, на которого можно излить все свои переживания, даже те, о которых ребенок знать не должен. Поэтому сохраняйте границы, поддерживайте дочь, но не вмешивайтесь в ее личную жизнь, и только в этом случае вы воспитаете эмоционально устойчивую личность

Источник

Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины

Казалось бы, ну чего плохого — быть подругой собственному ребенку. Но психологи говорят, что плохо в такой идее все.

Как вести себя, если вы — мама девочки? Можно ли дружить со своим ребенком или правильнее держать дистанцию? Публикуем мнение психолога.

Кристина Грибова

«Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: „Вот когда я вырасту, буду своей дочке подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает“. Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери».

Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».

Неправильно выстроенная семейная система

Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.

Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются.

Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.

«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша. По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе. Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.

Отсутствие истинно материнской заботы

Мама опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.

Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.

Источник

Мама – это мама, а не ваша лучшая подруга

Многие почему-то полагают, что самый лучший формат отношений между матерью и дочерью – это «лучшие подруги». Однако подобный вариант отношений, что называется – чреват. Дело в том, что существует высокий риск того, что эта дружба однажды превратится в самое настоящее соперничество. К сожалению, это грозит утратой должного уважения, полной сменой ролей, а нередко и нарушением ваших личных границ.

Дети нуждаются во взрослом человеке, который будет примером для них. В том, кто станет настоящим авторитетом, вызывающим уважение. Детям необходим тот, кто поможет пройти по жизни, защитит и поддержит. От этого зависит их эмоциональная стабильность и психическое здоровье. От этого зависит, смогут ли они войти во взрослую жизнь уверенными и сильными, станут ли успешными и счастливыми.

Проблема отношений матери с дочерью в формате «лучшие подруги» состоит в размывании, а то и полном исчезновении разумных границ между ними. В идеале это должна быть связь обучающая и партнёрская. Но дружба между матерью и дочерью неизменно приводит к своего рода фамильярности, которая исключает уважение и авторитет матери. Оно и не удивительно: дочь воспринимает свою маму, как равного партнёра.

В таких нездоровых и запутанных отношениях дочери, как правило, чувствуют себя очень незащищенными. Ведь все решения они принимают с оглядкой на маму, чтобы одобрила и похвалила. К тому же они постоянно бояться разочаровать «маму-подружку».

Таким образом, дочь попадает в ловушку чрезвычайно деструктивной зависимости, которая наносит вред формированию её личности.

Разные способы быть матерью

Когда у дочери отсутствует образ матери, как авторитета и примера для подражания, она испытывает чувство незащищенности. Дочь не уверена в себе и постоянно колеблется. Ей будет сложно принимать самостоятельные решения и выстраивать независимую линию поведения в будущем.

Однако тот факт, что отношения матери с дочерью не должны быть в формате «лучшие подруги», вовсе не означает, что они не могут быть близкими и по-настоящему родными людьми. Но одно дело – подружки, и совсем другое – здоровые взаимоотношения мамы с дочерью. Нет сомнений, хорошая мать всегда будет стараться стать настоящим другом своей дочери. Но это вовсе не даёт ей права вмешиваться в её личную жизнь под тем предлогом, что они – «лучшие подружки».

Важно понять, что является причиной этого явления. В большинстве случаев подобное поведение мамы вызвано её собственными внутренними эмоциональными проблемами. Как правило, они сопровождаются депрессией и страхом, что дочь повторит её ошибки, о которых она до сих пор сожалеет. Но это вовсе не оправдание для того, чтобы разрушать жизнь своей дочери. Матери нужно разрешить свои конфликты самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту.

Как исправить такие отношения?

Мать должна быть любящей, но в то же время – твёрдой. Кроме того, дочери не нужно знать о личных проблемах матери. Помочь она ей всё равно не сможет, поэтому это приведет лишь к необоснованным страхам, грусти и растерянности в отношениях с родителями.

Вот почему отношения в формате «лучшие подруги» следует как можно скорее исправлять. Ничего нового придумывать не надо: главное, чтобы они были открытыми и честными. Доверие нельзя требовать, его можно только заслужить своим поведением. Если же мать попытается навязать его под каким-либо предлогом – ничего, кроме раздражения и ещё большего недоверия это не вызовет.

Поэтому главное, повторим, это открытость. Если даже в отношениях дочери с матерью возникают проблемы – следует откровенно о них поговорить. Не стоит притворяться, что всё хорошо, и прятать раздражение за маской «мы же подруги». Проговорите свои проблемы, обсудите, как можно исправить всё. Лишь тогда отношения будут здоровыми и свободными.

Что должны знать мать и дочь

Дочь должна понимать, особенно если она несовершеннолетняя, что в её жизни будут решения, которые будет принимать мать. И это нормально. Ненормально – даже представить себе, что решения за вас будет принимать подруга. То, что можно принять и простить по отношению к матери – неприемлемо в «исполнении» друга.

Даже если между матерью и дочерью возникло какое-то непонимание – это всегда можно исправить. Просто очень важно выбрать правильное время для этого. Главное – доверять, не притворяться и подчиняться здравому смыслу. Абсолютно все вещи можно проговорить и придумать, как улучшить отношения.

Важно, чтобы дочь научилась решать самостоятельно свои собственные проблемы и, таким образом, обрела настоящую независимость. Пускай она знает, что мама – всегда рядом. Родной человек всегда поддержит, посоветует. Ведь кто сделает это более искренно, чем мать? Но дочь при этом должна помнить, что существуют аспекты её жизни, где решение принимает она. Злоупотреблять доверием – очень опасно. Ведь у каждого из нас – своя история и своя жизнь.

Новое видео:

Источник

Может ли мама быть подругой для дочери

Дружба с мамой — мечта каждой второй девочки. Признайтесь: кто из нас не хотел бы иметь понимающую и легкую на подъем маму, готовую в трудную минуту прийти на помощь. Маму, с которой можно попить кофе, обсудить последние сплетни и нового бойфренда без страха быть неправильно понятой. С другой стороны, женские форумы переполнены исповедями молодых женщин, которые боятся стать для своих дочерей не подругами, а деспотами и лишить их самостоятельности. Где золотая грань между зависимостью и близостью с матерью? Хорошо ли, когда мать превращается в лучшую подружку? И насколько правильно дружить с собственной мамой?

У нас для вас хорошие новости: дружба с матерью имеет целый ряд плюсов. Прежде всего, гармоничные отношения с матерью — фундамент любви к себе и своему телу, принятия себя такой, какая вы есть. “Если для девочки общение с отцом — это залог ее восприятия мужчин в будущем, то отношения с матерью — фундамент ее женственности, самооценки и даже “разрешения” быть женщиной,” — говорит клинический психолог Анна Загубера.

Второй несомненный плюс дружбы с матерью — возможность обсудить с ней проблемы в профессиональной. личной и даже интимной сфере как со старшей подругой, более опытной и мудрой. “В моей практике пациентки, близко общающиеся с матерями, были менее склонны к депрессии и легче противостояли трудностям, — комментирует семейный психотерапевт Василий Полетаев, — Могу отметить, что такие девушки рассудительнее и меньше склонны к неврозам. И наоборот, пациентки, лишенные близости с матерями, испытывают настоящий голод по любви и часто становятся жертвами пикаперов и других сомнительных личностей.”

Наконец, ощущение, что вы всегда можете положиться на маму, придает уверенность в собственных силах и ощущение надежного тыла. Вам всегда есть куда идти — даже если на вы потеряли работу и расстались с парнем. Когда в жизни началась черная полоса, именно с мамой у вас есть уникальная возможность “побыть слабой девочкой” и на время освободить голову от необходимости принимать решения.

Конечно, хорошо, когда мать — надежная подруга, которая никогда не бросит в беде и постарается дать дельный совет в нужной ситуации. Вы всегда будете для нее интересным собеседником, даже если рассказываете о банальном походе в магазин. Ей можно доверить самые постыдные тайны, страхи и сомнения и не бояться, что она отвернется от вас — материнская любовь безусловна. Однако есть и вторая сторона медали. Иногда близость с матерью перерастает в токсичное слияние, где наши желания и чувства становятся вторичными, а материнские потребности выходят на первое место.

В основном это случается, когда мать боится остаться одна и всеми силами пытается удержать дочь рядом с собой. Даже ценой ее благополучия. “Если ваше мнение — это мамины слова, если ее любовь и забота вас душит, если вы часто испытываете раздражение из-за нее, а постоянное чувство вины перед мамой и стыда за себя (плохую дочь) являются вектором взаимоотношений, то ваши отношения с матерью не здоровы,” — объясняет Анна Загубера.

Одно из негативных последствий такой близости — смещение ролей. К сожалению, бывает и так, что мать не была готова к роли родителя — и поэтому перекладывает на свою дочь материнские функции, то есть, сама становится ребенком.”Такие отношения могут привести к полному эмоциональному выгоранию дочери, — рассказывает Василий Полетаев, — А также к проблемам в отношениях с противоположным полом: какая любовь, когда нужно заботиться об инфантильной матери?”

Внутренний запрет на личную жизнь — одно из главных негативных последствий токсичной близости с матерью. Задумайтесь, если вы часто испытываете вину из-за мыслей о переезде к любимому мужчине или замужестве, потому что боитесь оставить маму одну. Если вы регулярно чувствуете себя виноватой, это тревожный звоночек и повод обратиться к специалисту. Возможно, ваши отношения с матерью нуждаются в пересмотре.

Дружба с матерью может стать прекрасной отдушиной и надежным убежищем в сложный период: разве не приятно поболтать за бокалом вина с человеком, который знает о вас все и готов принять вас такой, какая вы есть? Но если близость с мамой приносит вам дискомфорт, вы постоянно думаете, что делаете что-то не так, или, еще хуже, боитесь уйти и начать строить карьеру или семью — тогда нужно хорошо проанализировать формат общения.

Источник

«Мы так близки» и «Ты — моя лучшая подруга». Отношения мам и дочек как форма рабства

Отношения матерей и дочерей — тема, на которую и первые, и особенно вторые могут бесконечно разговаривать с психологами. По мотивам таких бесед терапевт с 35-летним стажем Сьюзан Форвард написала книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», а мы публикуем главу об одном из самых узнаваемых материнских типажей.

«Ты — вся моя жизнь»

Вы, скорее всего, слышали об известной гуманитарной организации «Врачи без границ». В этой главе вы позна­комитесь с гораздо менее благородной группой женщин — «Матери без границ». Вмешивающаяся мать следит за тем, чтобы дочь удовлетворяла ее потребность в компании, отвечала за ее полноценное самовосприятие и обеспе­чивала необходимым эмоциональным подъемом. Вы для нее — все.

Иногда душевная близость, которую предлагает излишне вмешивающаяся мать, кажется пределом мечтаний любой дочери. Между вами возникают теплые отношения, в ко­торых есть место для искренней оценки ваших успехов. Однако вы можете обнаружить еще в до­статочно юном возрасте, что в ее определение «душевной близости» входят также притеснение, назойливость и односторонность.

На подобной близости она настаивает, не обращая внимания, нравится вам это или нет. Типичная мать, которая не дает свободы, навязывается, влезает в ваши планы и помещает себя в центр вашей жизни, по­лагая, что тем самым выражает свою любовь. И она вряд ли ослабит хватку без борьбы, даже когда вы становитесь старше и пытаетесь сформировать собственный образ жизни, давая ей понять, что у вас есть собственные потреб­ности и желания и она в них не входит.

Как и другие нелюбящие матери, она ставит себя на первое место. Даже если у вас полноценная собственная жизнь, она хочет, чтобы вы оставались ее маленькой девочкой и всегда были рядом. Ее обещания и похвалы исчезают, как только вы даете понять, что у вас своя голова на плечах. Она пытается лепить из вас что­-то по своему разумению, заставляя чувствовать вину за несоответствие ее желаниям и потребностям.

Она будет помогать дочке получать хорошие отметки, доставать приглашения на день рождения или покупать статусные вещи, которые хотят иметь все. Ни одно из этих проявлений не является свидетельством нелюбви. Но они оказываются чрезмер­ными, когда дочь пытается покинуть это окружение, разо­браться в собственных желаниях и воплотить их в жизнь.

Именно в этот момент то, что мать считает близостью, любовью и привязанностью, оказывается изощренной формой рабства

В здоровых отношениях связь между матерью и дочерью должна быть гибкой и приспосабливающейся, способной выдержать расстояние, споры и разногласия — во мнени­ях, чувствах, требованиях и желаниях.

Желательно, чтобы двухлетний ребенок, впервые высказывая свое «нет!» и тем самым проверяя на прочность эту связь, обнаруживал, тем не менее, что отстаивание своих интересов и бросание вызова маминым отнюдь не вынуждает любовь исчезнуть. Вполне возможно быть независимым и при этом уверен­ным, что связь остается крепкой.

Дочь растет, делает самостоятельные шаги навстречу миру, падает и ошибается. Если повезет, то мама будет служить убежищем, в которое можно вернуться, даже совершив какой-­нибудь глупый или возмутительный по­ступок. Это особенно важно в подростковом возрасте, когда дочь пытается понять, что она представляет собой в жизни, учится общению со странными существами под названием «мальчики» и решает, какой женщиной хочет стать. Отношения между матерью и дочерью, по­строенные на любви, могут иногда быть натянутыми, нестабильными и беспокойными, но подспудно в них всегда будет проявляться благосклонность, придающая дочке храбрости, без которой невозможны рост, развитие и формирование отдельной личности.

Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Это не входит в планы вмешивающейся матери. Многие из них не только оправдали материнством свою суть и цен­ность, но и использовали его, чтобы утихомирить собст­венный, очень распространенный страх быть брошенной. При этом у некоторых есть партнеры, карьера, круг своих друзей, но все это затмевается ролью матери зависимого ребенка, нуждающегося в ней и являющегося элементом, необходимым для целостности ее портрета.

«Близость», к которой они стремятся, настолько всеохватна, что дочь часто не знает, где заканчивается она сама и начинается ее мать. Вмешиваясь, мать перекладывает бремя своего счастья на вас, и вместо того чтобы учить вас строить собственную жизнь, она надевает на вас психологические наручники и держит при себе.

Правила любви вмешивающейся матери

Используя «близость» в качестве карт-­бланша, вмеши­вающаяся мать распоряжается вашим пространством и временем. Она может прятаться за пустыми словами о неприкосновенности личной жизни, но сама же будет их нарушать. Она воспринимает себя вашей «лучшей подру­гой», поэтому полагает, что имеет право читать документы на вашем столе, просматривать ваш гардероб, приходить на ваши вечеринки, напрашиваться с вами в бар и даже заходить к вам без предупреждения.

Ее вмешательство может быть еще масштабнее, если она вдова или разведена и, соответственно, страдает от печали, огорчения, злости, унижения или отвергнутости. Она ждет, что именно вы скрасите ее одиночество и компенсируете пробелы в общении, фактически заменив мужа.

Она изобретает собственный язык любви, переплетая свою жизнь с вашей. И это не просто слова. Приглядев­шись к тому, какая модель поведения скрывается под ее фразами «Я люблю тебя», «Мы так близки» и «Ты — моя лучшая подруга», вы обнаружите целый список условий, ограничений и правил, не имеющих отношения к любви, но подразумевающих стирание вашей отдельной личности.

Для поглощающей матери любовь значит:

По большей части ее любовь наполнена отчаянием, навяз­чивостью и запретами. Именно такую любовь вы знаете и ожидаете. Вы усваиваете, что любовь нужно заслужить, давая людям, что они хотят, нравится вам это или нет, и за­бываете о собственных желаниях и потребностях вместо того, чтобы понимать: любовь — это непринужденный обмен поддержкой, поощрением, благожелательным от­ношением, симпатией и возможностью свободно дышать.

Излишне вмешивающаяся мать редко позволяет отно­шениям с дочерью выходить за пределы правил, которые диктует она

Для нее очень важно, чтобы ваши роли не менялись и вы не переросли свою готовность принимать полное поглощение матерью. Она изо всех сил держится за традиции, укрепляющие ее положение матери и ее власть над вашей жизнью, а «сохранение порядка вещей таким, каков он был всегда» дает ей чувство спокойствия, ком­форта и собственной значимости.

Традиции сами по себе, безусловно, не несут вреда. По­вторяющееся поведение дает приятное ощущение чего-­то знакомого и близкого. Например, обычай готовить индейку на День благодарения, регулярно ходить в церковь или планировать семейные посиделки по важным событи­ям — все это доставляет много радости, когда делается по собственному желанию. Однако если подобными вещами заниматься механически, руководствуясь чувством вины, то жизнь начинает казаться тюрьмой.

Почти невозможно отказать тому, с кем вы связаны таки­ми традициями, а связь укреплена не только нормальной любовью, но и страхом, обязанностью и виной. Эта дья­вольская комбинация — обычное дело для вмешивающейся матери, и от дочерей часто можно услышать такие фразы, как «Меня гложет чувство вины, если не сделаю то, что она хочет» или «Это обязанность, от которой нельзя от­лынивать».

Тыжемать! Как распознать в себе (и других) настоящую «яжемать»

Если верить, что смысл любви в том, чтобы делать другого человека счастливым любой ценой, то любить — значит отказать себе в праве на собственные желания. Следуя этому курсу в ваших отношениях, вы активируете страх, обязанность и вину. Страх, что вы потеряете любовь и рас­положение вашей матери. Чувство, что вы обязаны делать все, чтобы она была счастлива, потому что такова роль дочери. Вина в том, что каким-­либо своим поступком вы можете задеть ее чувства или обидеть ее, в том, что выра­жаете собственные настоящие чувства, в том, что выража­ли недовольство и сопротивлялись давлению.

Эта гремучая смесь — истинный суперклей, удерживающий дочерей рядом с их поглощающими матерями.

Вмешательство — это палка о двух концах

Женщине может быть и двадцать пять, и тридцать пять, и пятьдесят пять по паспорту, но психологически дочери вмешивающихся матерей намного младше своего реаль­ного возраста. Более того, иногда возникает разительное противоречие между умной и эффектной женщиной сна­ружи и испуганной маленькой девочкой внутри, которую парализует глубинный страх, имеющийся у всех детей: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, и я не выживу, если это произойдет.

Дочери, которых не раз выручали, сталкиваются с дополнительными сложностями, ощущая неуверенность в том, смогут ли они продолжать свою жизнь без материнской помощи.

Годы жизни в зависимости приучают считать подобные отношения нормой, и неосознанно дочери подписывают пожизненные договоры с матерями на передачу своей ав­тономии и целых кусков взрослой жизни. В то время как здоровая часть вас нервничает и жалуется, вы можете дой­ти до того, что поверите: «Я не могу выжить без матери».

Сталкиваясь с ее неодобрением или разочарованием, вы видите единственный правильный выход: сдаться вашей матери.

Вмешивающиеся матери ловко используют чувство вины. Они часто собирают ваши проступки, выстраивают в одну шеренгу все неприятные ситуации и напоминают вам о них, чтобы убедить вас делать для них больше. И про­делывают все это самым изящным образом. Они скажут: «Я очень рассчитывала, что пообедаю с тобой. Я рас­строилась… Ты не сказала, что идешь на этот фильм, а ты ведь знаешь, что я тоже хотела на него сходить». Им не нужно повышать голос, иногда им не нужно вообще ничего говорить, потому что их дочери еще с детских лет уже научились интерпретировать значение материнского взгляда или позы. Матерям даже не нужно использовать чувство страха или долга, чтобы получить то, что они хотят, потому что дочери сделают что угодно, чтобы из­бежать чувства вины, подразумевающего: «Самое поганое чувство — что ты подведешь свою мать».

Вы почувствуете себя злодейкой, если отмените обычную встречу с мамой ради сеанса массажа в конце изматыва­ющей недели

Она запрограммировала вас верить, что, поставив себя на первое место, вы совершаете преступле­ние, а попытка пропустить ланч с мамой, чтобы провести время с любимым или побыть наедине со своими мыслями, считается тяжким преступлением.

Трудно распознать вмешательство, когда оно уже совер­шилось по отношению к вам. Ведь вы смотрели на это так долго, что оно стало вашей действительностью. Лишь с не­которого расстояния ваши взрослые глаза смогут увидеть реальность: чрезмерно нездоровый обмен эмоциональны­ми зависимостями.

Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. И нет психологически взрослых людей — только вцепившиеся друг в друга испуганные дети.

У взрослых есть возможности и свобода

Если у вас была вмешивающаяся мать, то вы можете быть подвержены страху, что от вас откажутся или бро­сят. Вы и сами можете чересчур навязываться вашему партнеру или детям. Вас может сдерживать недостаток уверенности в своих способностях и стрессоустойчи­вости. И вы можете в точности знать, как сделать вашу мать счастливой, но с огромным трудом делать что-­либо приятное для себя.

Иллюстрация: Shutterstock / Huza Studio

Источник