Страх агрессора как справиться
Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой
Агрессия в семье: как устранить причины вспышек ярости у взрослых и детей
Что делать, если один из супругов имеет вспыльчивый характер, или, другими словами, гневлив? Как ужиться с таким супругом, понять, обоснован гнев или нет, преодолеть страх и тревогу в семье, какую линию поведения выбрать, рассказывают настоятель храма сщмч. Антипы иерей Димитрий Рощин и клинический психолог, кандидат психологических наук Евгения Зоткина.
— Почему в человеке возникает гнев? Почему одни подвержены этому больше, другие — меньше? Дело в воспитании или химических процессах в организме?
Евгения Зоткина: Для начала давайте разберемся, что такое гнев с точки зрения психологии. Это некое эмоциональное состояние, которое предполагает агрессивность, озлобленность. Гнев особенно сильно проявляется, когда человек находится в состоянии аффекта. Такая реакция может возникнуть у человека, если в процессе деятельности или коммуникации происходящие события не совпадают с ожиданиями. Происходит негативная реакция на невозможность получить удовольствие, фрустрация, и реакцией на нее становится агрессия.
Существует открытая агрессия и скрытая агрессия. В быту люди применяют открытые формы проявления агрессии, такие как гнев.
Агрессивные люди — это люди, как правило, с уязвленным тщеславием, честолюбием, которые считают, что они недооценены, им чего-то недодали, а они заслуживают большего и лучшего.
Существуют также скрытые формы агрессии:
Если ребенок является кумиром всей семьи, то из него вырастает маленький тиран. Он привык, что его желания всегда удовлетворяются, и если получает отказ, гневается и закатывает истерики — это активная позиция.
Если ребенок подавлялся родителями или социумом, он не может выплескивать свою агрессию вовне и аккумулирует ее внутри. От такого человека, когда он повзрослеет, тянет смутным, невнятным, непроговоренным и очень тягостным ощущением. Часто такой человек начинает вспоминать какие-то грустные истории, несчастные случаи, и в разговоре чувствуется негатив.
В целом, современная среда, культура очень агрессивны, и не только у нас в стране, а вообще во всем мире. Жители больших городов постоянно испытывают фрустрацию, у многих отсутствует спокойное, радостное восприятие мира. Сейчас происходит глобальная эстетизация зла, в наше время зло — это норма.
Ведь почему популярны фильмы про ментов, бандитов, про убийства? У людей есть потребность смотреть все эти ужасы. А когда человек не может правильно отрегулировать свою потребность в агрессии, это означает, что у него нарушена структура личности. Страх является провокатором реакции агрессии и гнева.
Ощущается утрата привязанности, чувство выдавленности из этого мира — и гнев становится некоей деформированной защитной реакцией, которая также проявляется в симпатии к агрессорам. Многие люди восхищаются Сталиным, Гитлером, Пиночетом. Поклонение агрессорам является идентификацией с агрессором. Человек не может противостоять в жизни каким-то событиям, изменить какие-то вещи в некоторой степени из-за социального воспитания; человек привыкает к собственной социальной беспомощности и считает, что от него ничего не зависит.
— Что делать мужу или жене, если вторая половина часто гневается?
Евгения Зоткина: У мужчин агрессия инструментальная, она используется для достижения цели.
У женщин агрессия экспрессивная: ей плохо, и она начинает кричать.
И если один кричит, а другой терпит, то второй партнер является молчаливым соучастником таких взаимоотношений.
Иногда бывает, что супруги накричат друг на друга с утра, а вечером приходят домой как ни в чем не бывало — никто не обижен, они уже и не помнят, что было утром. Если так случается и действительно никто друг на друга не обижается, то это не страшно.
Если посуда в доме не бьется, но при этом жена постоянно бубнит и недовольно комментирует, как муж разбросал свои вещи, как он ест, как он спит и т. д., — это скрытая агрессия. Если человеку хорошо со своим супругом, то вряд ли они будут друг другу портить настроение по таким незначительным поводам — такие пары интуитивно друг друга оберегают. Постоянная неудовлетворенность партнером разрушает отношения гораздо сильнее, чем какие-то одиночные эмоциональные выстрелы или вспышки гнева.
Человек очень хорошо понимает, где и как он может себя вести, где он может выплеснуть свой гнев, а где нет. Если на агрессивные выпады мужа жена реагирует, как на неприемлемые, а муж дорожит женой, — он постарается больше так не поступать. Человек, по сути, может очень многое контролировать. Вспышку гнева можно загасить, а можно ее и раздуть. Например, на работе человек не может проявить свою агрессию, а вот дома захотел и наорал, и ты уже герой. Нужно всегда помнить, что человек ведет себя так, как ему позволяют себя вести.
Отец Димитрий: Для начала нужно сказать о том, откуда возникает эта страсть. Гнев всегда порождается гордостью. Как в гордыне есть ложь, так же и гнев исполнен лжи. (Исключение — «праведный гнев»). Всякой страсти нужно противопоставить противоположную ей добродетель.
Так как семья — это единое целое, если одна половина семьи больна каким-то недугом, в данном случае гневом, то вторая половина должна особым образом проявлять кротость, потому что кротость противоположна гневу. И таким образом побеждать, потому что борьба идет за общее благо. Это, впрочем, касается любых семейных недугов — если одна часть больна, другая должна бороться за поддержание здоровья именно в этом аспекте, потому что мы спасаем друг друга.
Но и кротость можно проявлять до поры до времени. Все зависит от той меры, до которой человек готов терпеть, от того, какая ситуация сложилась в семье на данный момент. Если человек постоянно подвергается побоям и больше не в состоянии это терпеть, то ему стоит на время уклониться от совместной жизни и посмотреть, какое действие это окажет. Если путь к примирению будет найден — вернуться обратно. А если это состояние не пройдет, то уже нужно дальше решать, что с этим делать, возможно ли оставаться в семье.
— Если человек осознает свою агрессию и страдает от нее, что можно ему порекомендовать?
Евгения Зоткина: Стресс и гнев очень хорошо снимаются физическими нагрузками. Любыми: походить по лестнице вверх и вниз, поприседать, сделать какую-нибудь физическую работу — и станет легче.
Вообще здоровый человек в состоянии контролировать свои эмоции. Конечно, когда человек в ярости, внутри него происходит глубокая внутренняя работа, это тяжело, и проще накричать или разбить что-нибудь. Но важно вовремя задать себе вопрос: насколько человек, который передо мной, действительно виноват в моей ярости? Если человек научится правильно анализировать свои эмоции, ему будет легче с ними справляться.
Отец Димитрий: Главная задача человека, который гневается, — не выпускать свой гнев наружу. Пусть он бушует в нем, но человек должен в прямом смысле слова стиснуть зубы, прикусить себе язык и делать все возможное, чтобы эта страсть не поднималась. Если он научится ловить эти состояния, то таким упражнением сможет все глубже и глубже опускать этот гнев, пока он совсем не перестанет рождаться. Но это очень тяжело. Надо быть к себе внимательным, поставить своей задачей борьбу с этой страстью. Если человек будет следить за собой в чем-то одном, совершенно точно, что он будет следить за собой и во всем остальном.
— Если дети проявляют признаки вспыльчивости, как с этим бороться?
Евгения Зоткина: Вспыльчивыми дети становятся из-за сильного информационного поля, которое чрезмерно стимулирует психику ребенка. Детская психика не справляется с поступающим шквалом информации, родители при этом сами неспокойные, тревожные, а тревога создает у ребенка ощущение небезопасной среды.
Наблюдается кризис в семье и огромный разрыв между поколениями. Родителям не до детей: они устают на работе, приходят домой взвинченные, а поскольку дети сейчас очень активные, перевозбужденные, эмоциональные, с повышенной моторикой, они быстро осваивают гаджеты, «стрелялки». Ребенок начинает играть в убийства и понимает, что все вопросы можно решить с помощью силы. Дети больше любят того, кто с ними играет, а поскольку большую часть времени они проводят с компьютером, то теряют связь с родителями. Папа и мама перестают быть образцом для подражания и авторитетом, их замещают плоды массовой культуры.
Чтобы не допускать такой ситуации в семье, родители должны максимально возможное время уделять детям, разговаривать с ними, отвечать на вопросы. Ребенок должен чувствовать, что его дом — это его крепость, и что бы он ни сделал, его всегда там примут и поддержат. Это самое важное, что родители могут дать своему ребенку.
Отец Димитрий: Пользуясь своей властью, запрещать ребенку входить в агрессивное состояние, останавливать его, объяснять, что это неправильно — пресекать все попытки. Изолировать, ставить в угол — в общем, приводить в чувство в соответствии с той степенью, в которой проявляется гнев. Мне кажется, что дети, которые легко впадают в гнев, подсмотрели это у взрослых. Может и есть какие-то исключения, но, как правило, ребенок все находит внутри семьи. Поэтому нужно в первую очередь смотреть на себя.
Как противостоять агрессии?
Все мы – самодостаточные, независимые, самостоятельные люди, которые играючи решают сложные проблемы и лихо разруливают непростые жизненные ситуации. Но даже такие гиганты, бывает, чувствуют себя так, словно их поместили в соковыжималку, – без сил, без эмоций. Чувствуют себя маленькими и беззащитными. Чаще всего такие ощущения возникают при встрече с открытой агрессией – разъяренным начальником, пьяным и чрезмерно активным соседом, обычным дворовым хамом-хулиганом, уставшей кассиршей или неадекватным человеком в многочасовой очереди. Однако противостоять агрессии можно! Сегодня мы поговорим о самой распространенной вербальной агрессии и подумаем, как же достичь «дзен» при общении со злым оппонентом и как вести себя, чтобы «погасить» разгорающийся конфликт.
Банально, но это факт: если человек агрессирует – значит, это его выбор. И, по сути, не Ваша проблема. Чего хочет агрессор? Излить свою «грязь» на Вас и при этом подпитаться энергией, которая идет от Вашей реакции. Слышите, что кто-то разбушевался? Не отвечайте громко, не направляйте в его адрес обличительные речи, сделайте вид, что его нет. Не давайте агрессору «пожирать» Ваши эмоции.
Этот пункт актуален в ситуации, когда, к примеру, Вы стоите в очереди на почте или в поликлинике и агрессия не касается лично Вас. Все же касается? Смотрим следующий пункт.
Если кто-то задевает Вас целенаправленно, нельзя молчать и отстраняться. Это, как правило, еще больше распаляет обидчика, а Ваша самооценка падает до самого плинтуса. Спокойно, медленно и строго, глядя агрессору в глаза, скажите ему: «Говорить в таком тоне со мной не следует», «Будьте аккуратнее с высказываниями», «Перестаньте повышать на меня голос». Нарочито вежливо, холодно и отстраненно. На первый взгляд кажется, что это слишком просто и не совсем действенно. Но учтите, что перед нами не стоит цель одержать победу над хамом (хамы оооочень искусны!) – мы должны показать ему, что можем постоять за себя, что не будем кричать и истерить – агрессору здесь ловить нечего. Кстати, психологи назвали такое состояние уверенного, сдержанного, спокойного и целенаправленного отстаивания своих границ состоянием «удава».
Каким бы глупым это ни казалось, но улыбка обычно застает агрессора врасплох: он попросту не понимает, почему Вы реагируете на его выпады именно так и что с этим делать. Но улыбка в подобной ситуации – это прерогатива сильных личностей, которые научились защищать свои границы и уже стали «удавом». К лучезарной улыбке можно добавить и искусный психологический прием: мысленно оградить себя от агрессора, к примеру, водопадом или стеной, щитом или забором. В общем, я – в домике.
Этот прием подойдет для общения с близкими людьми, которые агрессивно повели себя по отношению к Вам. Особенно это касается взаимодействия с тем, кто, как Вы знаете, не агрессивен сам по себе, то есть на его поведение повлияло плохое настроение, недосказанность между Вами или даже обида, о которой Вы и не догадывались. Когда агрессор успокоится и начнет осознавать масштабы совершенного, спокойно и сдержанно скажите ему, что Вам неприятна такая ситуация, что она Вас обижает/ранит/травмирует/разочаровывает/пугает. Это приведет к тому, что оппонент попытается объяснить свое поведение в ответ, то есть у Вас есть все шансы на конструктивный диалог. После беседы «по душам» такие конфликты обычно успешно разрешаются.
Когда Вы стоите на пороге конфликта, не лишним будет помнить некоторые правила, заботливо составленные психологами:
И еще добавлю.Многие из нас – я и сама таким раньше грешила – после встречи с агрессором (знакомым или первым встречным) думают, что это мы виноваты, что все бездны небесные разверзаются именно над нашей головой, что мы неудачники по жизни и что «ну такое только со мной может случиться». Но это не так. Чаще думайте о пункте 1 и учитесь забывать негативные моменты. В жизни много хорошего!
А теперь о глобальном. Жизнь быстротечна, как бы банально и до боли избито это ни звучало. Поэтому меньше дрязг и ссор, меньше агрессии и негатива – больше радости и гармонии! Да, в повседневности есть место разным ситуациям – это нужно принять. Но в наших силах сделать так, чтобы сократить их количество и стать счастливее!
В жизни по-разному можно жить:
В горе можно и в радости.
Вовремя есть, вовремя пить,
Вовремя делать гадости.
А можно так:
На рассвете встать
И, помышляя о чуде,
Рукой обожженной солнце достать
И подарить его людям.
Как справиться с агрессором?
Что делать, когда на вас давят, кричат, обвиняют, угрожают? Например, ваш начальник, отец, свекровь, муж, соседка. Сохранить спокойствие поможет психологическое айкидо.
Что делать, когда на вас давят, кричат, обвиняют, угрожают? Например, ваш начальник, отец, свекровь, муж, соседка. Сохранить спокойствие поможет психологическое айкидо.
Если агрессор уничтожает вас морально – это полбеды.
А если у него в руках что-нибудь тяжеленькое – плохо дело,
одних психологических приемов будет явно маловато!
фото Fotolia/PhotoXPress.ru
Противостояние агрессору отнимает массу сил. Агрессор – это энергетический вампир. Чем больше чувств вы испытываете, тем больше сил потеряете. Если на вас кричат и угрожают, вы можете испытывать и страх, и гнев, и вину, и стыд, и обиду… Это истощает. Особенно если тактику общения с тираном вы выбрали неправильную. Например:
Психологическое айкидо
Любой из его приемов включает два условия.
Стратегия 1: Согласие
Спокойно принимаем аргументы, соглашаемся, повторяем его ключевые фразы, жесты. Каждое высказывание начинаем с «да». Выступите в роли «зеркала». А кто же будет нападать сам на себя? Скоро агрессия иссякнет и он сам удивится, насколько вы понимающий и умный человек.
Пример
Начальник сидит, скрестив руки на груди, и нервно дергает ногой. Вы скрещиваете руки и большим пальцем руки повторяете ритм его движений.
– Вы опоздали! И всегда опаздываете! Меня не волнует, как далеко вы живете! Вставайте в 5 утра!
– Да, к сожалению, я сегодня опоздал. Конечно, неважно, как далеко я живу. Вставать в 5 утра – хорошая мысль.
– Всех вас буду проверять, чтобы в 8 часов как штык на работе!
– Да, действительно, всех надо проверять, чтобы в 8 часов – все на работе!
Стратегия 2: Восхищение
Вы восхищаетесь агрессором, какой он умный, справедливый, пунктуальный и т.п. Когда в ответ на свою агрессию «противник» вдруг получает похвалу, он меняет гнев на милость.
Пример
– Вы сегодня опоздали! И всегда опаздываете! Меня не волнует, как далеко вы живете! Вставайте в 5 утра!
– Да, к сожалению, я сегодня опоздал. Как бы мне хотелось стать таким же пунктуальным, как вы! Я просто восхищен этим качеством! У вас все четко, по порядку, все вовремя! Это просто талант.
– Всех вас буду проверять, чтобы в 8 часов как штык на работе!
– Да, всех надо проверять! Нам нужно стать собраннее, пунктуальнее. Будем брать пример с вас!
Стратегия 3: Сочувствие
Агрессор, как правило, страдает из-за массы факторов: гиперответственности, усталости, болезней, семейных проблем и т.п. Агрессия очень часто является обратной стороной страха. Тут есть чему посочувствовать.
Пример
– Вы опоздали! Меня не волнует, как далеко вы живете! Вставайте в 5 утра!
– Да, к сожалению, я сегодня опоздал. Я виноват. Представляю, как вам с нами тяжело. Нас много, а вы – один. И из-за каждого переживаете. Я буду вставать в пять – не могу допустить, чтобы вы из-за меня так переживали.
Стратегия 4: Преувеличивание
Все аргументы агрессора вы повторяете, преувеличивая по их значимости. Это помогает ему «не делать из мухи слона». Ведь его уже сделали вы! А может быть, и поможет увидеть незначительность своих претензий. Ведь не так все ужасно, в конце концов!
Пример
– Вы опоздали! И всегда опаздываете! Меня не волнует, как далеко вы живете! Вставайте в 5 утра!
– Да, я ужасно опоздал! На целых 4 минуты. Это недопустимо, я понимаю. Из-за этого страдает работа всего отдела! Прошу меня простить, я просто непоправимо виноват!
Этой стратегией пользоваться надо аккуратно, чтобы преувеличение не было похоже на издевку. Грань тонкая. Если, конечно же, вам не хочется поставить человека на место.
Стратегию поведения можно подобрать, наблюдая за реакцией агрессора на восхищение, похвалу, полное согласие, молчание, деловой разговор. Люди с болезненной самооценкой «тают» от комплиментов в свой адрес. Агрессоры, уставшие от собственной ответственности и правильности, положительно реагируют на сочувствие. Ведь их никто не жалеет.
> Кстати
Притча о злости и ненависти
Один старый мастер боевых искусств решил больше никогда не биться. Однажды его захотел вызвать на бой один самоуверенный юный воин.
Но старый мастер просто сидел и никак не реагировал на нахала. Тогда воин принялся оскорблять его, чтобы спровоцировать мастера, но и это ему не помогло. В конце концов юный воин отчаялся и ушел.
Ученики мастера были очень удивлены:
– Неужели вам не дорога ваша честь?
Тогда старый мастер сказал:
– Когда вам дарят подарок, а вы его не принимаете, то кому тогда принадлежит этот подарок?
– Конечно тому, кто его дарит!
– Так же дела обстоят со злостью и ненавистью. Если мы их не принимаем, они остаются у дающего.
> Анекдот в тему
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
– Произошла какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
> Только цифры
Чем больше денег зарабатывает человек, тем труднее в моральном плане они ему даются: если среди россиян с доходом до 15 тысяч рублей в месяц с агрессией сталкивалось 65%, то среди тех, кто зарабатывает свыше 45 тысяч рублей, таких уже 73%.
Нашим согражданам чаще приходится сталкиваться с агрессией со стороны сослуживцев (57%), нежели начальства (43%). Причины, по которым некоторые сотрудники начинают отравлять жизнь своим коллегам, банальна – зависть.
Любопытно, что от руководителей чаще достается сильному полу, а женщинам – от коллег.
Как укротить гнев и не срываться на близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.