Талант как прыщ раневская

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупо прожить жизнь. *

** Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Источник

Талант как прыщ раневская

Театр катится в пропасть по коммерческим рельсам. Бедный, бедный К. С.

Балет — это каторга в цветах.

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

Женщина в театре моет сортир. Прошу ее поработать у меня, убирать квартиру. Отвечает: «Не могу, люблю искусство».

Великий Станиславский попутал все в театральном искусстве. Сам играл не по системе, а что сердце подскажет.

После спектакля, в котором я играю, я не могу ночью уснуть от волнения. Но если я долго не играю, то совсем перестаю спать.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Говорят, что герой не тот, кто побеждает, а тот, кто смог остаться один. Я выстояла, даже оставаясь среди зверей, чтобы доиграть до конца. Зритель ни в чем не виновен. Меня боятся…

— Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила «Вишневый сад».

— Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

Моя учительница Вульф говорила: «Будь благородной в жизни, тогда тебе поверят, если ты будешь играть благородного человека на сцене».

В театре тоже кладбище несыгранных ролей.

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:

Главный художник Театра им. «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

— Наш водитель Ковшило ненавидит меня за то, что он возит меня, а не я его, — заметила Раневская о водителе служебной машины Театра им. Моссовета.

Равнодушие преступно всегда и всюду. А театру придет конец от невежества «руководств», директоров, министров, бутафоров, актеров, бл…дей-драмаделов.

О таланте

Очень тяжело быть гением среди козявок. (О С. Эйзенштейне.)

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже гангстеры.

Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.

Горький говорил: «Талант — это вера в себя», а, по-моему, талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Посредственность всегда так говорит о себе: «Сегодня я играл изумительно, как никогда. Вы знаете, какой я скромный. Вся Европа знает, какой я скромный!»

Талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной таланту.

Талант — это бородавка: у кого-то она есть, у кого-то нет.

Больше всего любила человеческий талант. И всегда мне везло на бездарных.

О режиссере Завадском

…С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и буду терпеть до конца дней. Терплю даже Завадского.

(Из записной книжки.)

Придуманные Раневской худруку «Моссовета» Юрию Александровичу Завадскому забавные прозвища, и остроумные высказывания Фаины Георгиевны о нем вошли в легенду.

Великая актриса называла Завадского «уцененным Мейерхольдом, перпетуум кобеле, бл…дью в кепочке, маразматиком-затейником, кобелино…»

Творческие поиски режиссера аттестовались Раневской не иначе как «капризы беременной кенгуру».

Она писала: «У Завадского «прорезался талант» к Достоевскому. …Но почему при всем хорошем, оставляет мусор, дрянь-актеров, детские пистолеты, топор посреди зрительного зала».

Делая скорбную мину, Раневская замечала:

— В семье не без режиссера.

Великая актриса говорила:

— Завадский простудится только на моих похоронах.

— Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания «Мать-героиня».

— Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе.

— Скажу по секрету: я видела гипсовый бюст Завадского. По-моему, это ошибка. Он давно должен быть в мраморе.

— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

— Завадский умрет от расширения фантазии.

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жаловалась Раневская психиатру. — Все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…

Об актерах

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Научиться быть артистом нельзя. Можно развить свое дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать — нет. Для этого надо родиться с природой актера.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Ушедшие профессии: доктора, повара, актеры.

В актерской жизни нужно везение. Больше чем в любой другой. Актер зависим. Выбирать роли ему не дано. Я сыграла сотую долю того, что могла.

— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У нее не лицо, а копыто, — говорила о другой актрисе Раневская.

— Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, — выносила она приговор третьей.

Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком.

Источник

Цитаты Фаины Раневской

Читая пост Galina_Gondonovna «Джоан Риверс: шутки и афоризмы.» (здесь http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/98035_dzhoan-rivers-shutki-i-aforizmy) поймала себя на мысли, что эта дама, и ее довольно откровенные высказывания сильно напоминает мне нашу выдающуюся актрису Фаину Раневскую. Решила освежить в памяти ее цитаты, и заодно поделиться с вами, так сказать поднять настроение в начале рабочей недели.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Раневскую спрослили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: «Седые!”

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом начну раскачиваться.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Такая задница называется «жопа-игрунья». (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Красивые люди тоже срут.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

-Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

И после небольшой паузы добавила:

-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло «в народ». А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.

Источник

Талант как прыщ раневская

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
— Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

***
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

«Очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом».

«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Займись этим зверем. Только будь осторожна — собака нестерильна

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине

Раневская не ладила с режимом, но не ладила изящно. Когда ей предложили сотрудничать с КГБ, Фаина Георгиевна заявила, что давно ждала этого момента и лично готова разоблачать происки врагов. Только вот живет она в коммуналке и разговаривает во сне. А это, дескать, чревато громким озвучиванием фамилией, имен, явок и паролей. Ведь под дверью постоянно дежурят соседи… В итоге Раневская и квартиру отдельную получила, и от сотрудничества с КГБ отказалась

Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала:»Это же холодильник с бородой»

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

По телефону : «Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах.»

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны

Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.

Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются

СЕЙЧАС ТАКИЕ БАБЫ ПОШЛИ—КЛИМАКС В ШЛЯПКЕ!»

. Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спрятолось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды.

Я не хочу дублерш. Когда я знаю, что есть дублерша, у меня возникает чувство, будто спектакль – дорогой мне мужчина, с которым спит другая.

— Вчера Завадский опять ходил на рыдалку.

— Не на рыбалку, а на рыдалку. Когда Уланова танцует “Жизель”, он сидит в партере и всякий раз рыдает, рыдает

Одно время она жила в высотном доме на Котельниках, под нею находились булочная и кинотеатр “Иллюзион”. Круглые сутки не было покоя: днем из зала доносились фонограммы, ночью с грохотом разгружались фургоны.

“Ничего не поделаешь – я живу над хлебом и зрелищем”.

Юрий Сарычев Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
— Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда, — отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
— И правильно, что не говорили

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю.А.Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
— Здравствуйте! Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
— Здравствуйте! Опять та же реакция.
— Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.

Чтобы мы видели сколько мы переедаем,наш живот расположен на той же стороне,что и глаза.

Я говорила долго и неубедительно,как будто говорила о дружбе народов

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.

Если я когда нибудь умру из-за мужчины
то только со смеху.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моеё смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

«Сейчас халтурщик не артист,а халтурщик зритель! Он слушает и смотрит всё что попало и чему попало аплодирует. «

В гримерке,после спектакля молодой журнолист зашел пригласить Ф.Г.Раневскую поужинать и пообщаться.
Раневская дала согласие и переодеваясь обратилась к присутствовавшему:
-Мой юный друг,отвернитесь,я сейчас сниму бюзгалтер.
Я не то,что-бы вас смущаюсь,нет. Я боюсь,что-бы вас не сташнило.

«Жизнь прошла как сердитая соседка»

Если женщина говорит мужчине,
что он самый умный, значит,
она понимает,
что второго такого дурака
она не найдет.
(Фаина РАНЕВСКАЯ )

О разводе: «У них были разные вкусы:она любила мужчин,а он-женщин!»

О кино: «Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли,как никогда».

О мемуарах: «Я пробовала писать. Но потом перечитала Толстого, поняла,что он написал лучше, и свои заметки порвала».

Посвящение Анне Ахматовой (многие знают, что ЗНАЧИЛА для Раневской Анна Андреевна)
О, для того ль Всевышний Мэтр,
Поцеловал Твое чело,
Чтоб, спрятав нимб под черный фетр,
Уселась Ты на помело?!

-В санатории Раневская сидела за столом с каким то занудой, который все время хаял еду.И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий.За завтраком он брезгливо говорит:»Ну что это за яйца?Cмех один.Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!»

-А вы не путаете ее с папочкой?- осведомилась Раневская

Раневская часто заходила в закулисный буфет и покупала конфеты или пирожные, или еще что-нибудь. Не для себя — с ее страшным диабетом ей ничего нельзя было есть, а для того, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Так однажды в буфете она подошла к Варваре Сошальской: «Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарить вам этот огурец!» «Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — Фуфочка, с восторгом приму!» (У Сошальской был такой же низкий, органного тембра голос.) «Только уж вы, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь «со значением», как вы умеете!» «Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите — живите с ним!»

Раневская с завистью говорила Евгению Габриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь. Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

Источник