Токсичная мама как защититься

Токсичные отношения с мамой во взрослом возрасте

Сложные отношения с мамой у взрослой дочери 9 признаков

Как из них выйти? Что делать?

Токсичные отношения – это всегда тяжело и больно. Такие отношения с супругом или с коллегами как-то можно прекратить. Но, когда речь идёт о токсичных отношениях с родителями? Особенно с матерью. Да еще во взрослом возрасте – бывает очень сложно понять это, принять, еще сложнее что-либо предпринять. Особенно страдают дочери.

Сыновья тоже часто страдают от токсичных отношений с матерью. У мужчин это проявляется иначе. Эта статья посвящена, в основном дочерям.

Цель статьи – помочь определить, что ваши отношения с мамой действительно разрушающие. Понять это и принять. Этот этап самый сложный. Ниже список возможных событий в вашей жизни, которые указывают, что пора обратить внимание на то, как мама разрушает вашу жизнь.

Список далеко не полный. Но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.

В чем сложность?

Сложность таких отношений в том, что они всегда не равные. Ведь начинаются они с детства. Когда ребёнок еще настолько мал, что не может ни адекватно оценивать ситуацию, ни высказывать собственное мнение, ни противостоять. Ребёнок, как может приспосабливается к ситуации. Создаёт наиболее безболезненные варианты собственного поведения. И, как следствие, несёт это всё в свою взрослую жизнь.

То, что закладывается в сознание в детстве, обязательно влияет на качество взрослой жизни. Об этом уже много сказано, в том числе на этом сайте. Дети беспомощны перед этими установками. Но взрослый человек уже в силе разобраться в своих бедах, найти их источники и изменить их. Это возможно.

Первый учитель

Только давайте сразу договоримся. Какая бы она ни была, она не перестаёт быть вашей мамой. Поэтому не держим на маму зла, не обижаемся. С этим бывает сложно согласиться – как же не обижаться, если по её желанию разрушена ваша жизнь. Когда начинаешь понимать, что твоя мама, твоя опора, надежда, твоё всё, на самом деле твой первый враг, становится невыносимо больно и безнадёжно.

Но, как говорят, Бог не даёт креста, который человек не в силах вынести. Да, придётся пережить эту боль. И когда она немного утихнет, надо постараться понять, что такая мама вам дана для чего-то. Задавайте себе этот вопрос, пока не найдёте ответ. Да, мама сделала с вами страшное своим токсичным поведением. Но для чего?

Не для того ли, чтобы вы как можно раньше от неё отделились? Быть может в этом состоял ваш истинный жизненный сценарий? К сожалению ребёнку с детства внушается мысль о святости матери. Мысль о том, что мы ей должны по гроб жизни своей. И впечатлительные, слабые духовно девочки с этой мыслью живут всю жизнь. На самом же деле – мама наш первый учитель. И только. Да, и с этой точки зрения она заслуживает уважения. И, как и чему она учит, это не наш вопрос. Наша задача жизненная – выучить урок. Сделать свой вывод. И, самое главное – выполнить домашнее задание и сдать выпускной экзамен.

Суть экзамена

То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать? О чем тогда мечтали? Этот возраст еще не отягощен социальными правилами. Поэтому желания, мечты ребёнка и есть настоящее предназначение человека. Это именно то, для чего он родился. Вспомнили себя? Кем вы хотели быть? А кем стали?

Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.

Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.

Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!

Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…

Поэтому делим проблему на две части.

Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?

Убираем из себя чувство вины.

Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно. Поэтому вы не виноваты ни в чем перед мамой. И вы ничего не должны ей. Ничего! Чтобы вам не говорила, не внушала ваша мама. Не ведитесь на эти внушения.

Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора. А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.

И еще один момент.

Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению. Следовательно, поняв это, сделайте для себя вывод. Что нельзя бороться с ветряными мельницами. Оставьте их, пусть себе крутятся так, как им хочется. Займитесь своей жизнью.

Кстати, не бойтесь избавляться от чувства долга.

В мыслях сразу возникает сопротивление – как же, не должны? Ведь она родила меня, жизнь дала и дальше бла-бла-бла. На самом деле мы все должны только Богу и себе. Богу должны беречь душу и тело. И соблюдать его заповеди. Себе должны развивать, беречь душу и тело. И для собственного спокойствия соблюдать заповеди. Всё! Сказано коротко, на самом деле этот долг себе и Богу и включает в себя всё, что нам надлежит в этой жизни сделать.

А по поводу родителей в заповедях сказано – почитай отца и мать твоих. Почитай — уважай, значит. Но там не сказано – отдай маме или папе жизнь свою, позволь разрушать психику свою.

Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с мамой и делать для неё то, что повелит вам сердце. И это будут уже совсем другие отношения.

Еще раз – вы ничего не должны маме, и ни в чем не виноваты перед ней!

Что еще надо сделать?

Проанализировать ваши отношения. Если вам уже минуло 20 – 30 лет, может вы еще старше, (чем позднее начать решать эту проблему – тем больнее), спросите себя – почему до сих пор вы связаны с мамой и почему вы позволяете ей такое отношение к вам?

Чего греха таить, ведь в позиции жертвы, а вы именно в ней, человек имеет какие-то выгоды. Они не всегда очевидны. Поэтому ответьте себе честно.

Возможно вы зависите от мамы финансово?

Есть такая народная мудрость – возьмёшь у матери 10 рублей, потеряешь тысячу. Знаете, как работает? Очень просто. Вы уверены в том, что мама всегда поможет, и не раз обращались к ней и получали финансовую помощь. Ваш мозг тут же успокаивается и перестаёт искать для вас варианты заработка. В итоге ваши собственные финансы будут всегда на уровне – лишь бы выжить. Со всеми вытекающими последствиями.

Значит в первую очередь вы должны отказаться от любой финансовой помощи от мамы. Вы ей можете помогать, она вам нет. Часто токсичные мамы просто манипулируют детьми с помощью финансов. Вы никогда не сможете выйти на какой-то более высокий уровень дохода, пока зависите от маминых денег.

Еще одна неочевидная выгода – псевдо-уважение со стороны окружающих.

Почему псевдо? Да потому, что вам будут сочувствовать, будут говорить, что вы святая – ради мамы себя забыли. Но на самом деле, люди уважают тех, кто живёт ради себя и поэтому успешный. Это точно, не про вас.

А в глаза не скажут, что вы неправильно живете по той же самой причине – как же? Ведь мама — это свято.

Получать от окружения сочувствие, поддержку – это стопроцентная позиция жертвы. Это для жертвы хорошее оправдание ничего не делать со своей судьбой. Ну да, я тону, но ведь это ради мамы…Это оправдание собственной лени, бессилия и отсутствия желания что-то с этим делать.

Сразу хочу утешить.

Вроде так непрезентабельно звучит – выгоды. На самом деле вы не виноваты в таком положении. Просто наш мозг очень ленивый. И всегда выбирает пути наименьшего сопротивления. Эти пути не ведут к победам, но нашему мозгу это и не надо. Для него главное – быть живым. Вот если бы нам в школе преподавали что-нибудь типа – навыки правильного, конструктивного мышления. Или методы достижения целей. Но, увы. Решать этот квест мы должны самостоятельно. Это главное правило игры под названием «Жизнь на Земле».

Еще вы можете зависеть от мамы территориально.

То есть живёте вместе и разъехаться нет никакой возможности. Это самый плохой вариант. В этом случае надо учиться выстраивать свои границы.

Запретить трогать ваши вещи.

Заходить к вам в комнату без стука.

Запретить проверять ваш телефон, почту, сообщения.

Перестать отчитываться о своих заработках.

В каждой семье этот список свой. И все эти требования взрослая дочь должна сначала объяснить маме, а потом следить за их выполнением. Это очень непросто. Хочется пожелать большого терпения на этом пути.

Заключение

Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.

Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник