Третий лишний как понять
Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог
Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.
К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.
«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.
Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.
Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.
Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?
Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».
Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.
Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.
Можно ли вообще дружить компанией?
Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.
«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?
Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…
Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.
От чего дружба может развалиться?
Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.
Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?
Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.
Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.
Третий лишний: тот, кто намеренно портит ваши отношения
В этом случае третье лицо боится потерять важность в глазах близкого человека, который обзавелся личной жизнью. Его поведение может трактоваться следующим образом:
1. Необходимость чувствовать себя особенным: даже если у кого-то образовались отношения, этот третий индивид будет пытаться залезть и туда. Это превратится в попытки дать советы, как правильно общаться и куда сходить. Ни одно событие не должно пройти мимо него. Каждая секундочка такой личности будет посвящена чужой личной жизни.
3. Необходимость чувствовать себя полезным: третье лицо будет лезть с бесконечными советами к парочке или к одному из партнеров. В тот момент, когда второй узнает об этом, могут возникнуть недопонимания и опасения, что личная жизнь может стать достоянием общественности.
Представь: два друга, просто не разлей вода, и вот один из них находит себе пассию. Второй не может найти себе места, ведь просто не знает, чем же можно заняться. В этой ситуации он начнет влезать в отношения и чувствовать себя в них вполне комфортно, ведь это так естественно. Но только девушка, да и товарищ этого, скорее всего, не оценят.
Скорее всего, общение с третьим лицом прекратится, ведь завистник становится тем, кто будет саботировать отношения всеми возможными способами. Один из партнеров постоянно будет слышать упреки в свой адрес, а другой — выслушивать тонны негатива. Как правило, подобную личность со временем исключают из круга общения, ведь завистники и неадекватные ревнивцы мало кому нужны.
Мы можем рассмотреть ситуацию, в которой мать всю жизнь растила сына в одиночку. Но вот, он повзрослел и обзавелся девушкой, с которой теперь проводит большую часть времени. Мать может подумать, что она одинока и никому не нужна. Движимая страхом, она начинает влезать во все нюансы отношений парочки. Такое поведение продиктовано не желанием рассорить партнеров, а простым страхом остаться в одиночестве.
Две стороны одной монеты. В первом случае третий лишний будет пытаться чуть ли не ложиться в одну постель с влюбленными. Тут нет какого-то скрытого умысла: человек может просто не понимать, что доставляет дискомфорт своей навязчивостью. Во второй же ситуации третье лицо будет пытаться настолько отстраниться и прервать общение, что партнеры могут обидеться, ведь видимых причин на это не было. Причиной может послужить конфликт с одним из партнеров, либо банальная зависть.
Допустим, ребенок растет с отцом, у которого завязались отношения. До этого малой не видел никого рядом с папой, но в этой ситуации потенциальный партнер будет расценен как угроза, ведь отец может перестать с ним общаться. Детская логика может перерасти в попытки переключить все внимание на себя. Такое поведение продиктовано страхом потерять своего отца.
В этой ситуации третьей стороне может показаться, что в этих отношениях его друг/сын/отец является жертвой злого умысла второго партнера и нуждается в помощи. Неправильное восприятие может негативно отразиться на отношениях внутри пары и даже стать причиной расставания.
Третий лишний
Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений – “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий – покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.
Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.
Измена — это кульминация урока предательства.
В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.
Разрушительный треугольник
Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, это травмы детства).
Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.
С позиции фигур предательство начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.
А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.
Некто третий
Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.
Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.
Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.
Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне. и находит другую женщину.
Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы предсказать развитие событий. Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.
«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.
Зависимость — основа треугольников
В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.
Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним. И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.
Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.
Это и есть повторяющийся сценарий зависимых отношений в треугольнике.
Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.
Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных личных границ. Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.
Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.
Зависимые личности живут как бы волнами: они стремительно увлекаются чем бы то ни было и вскоре так же быстро теряют интерес. Их жизнь циклична.
Яркое проявление зависимости — алкоголизм. Алкоголик может какое-то время жить обычной жизнью, обещая родным, что с выпивкой покончено, но потом срывается, погружаясь в запой.
Такова в чем-то и эмоциональная жизнь людей, склонных к душевной зависимости: они то влюблены и счастливы, то холодны, раздражены и недовольны. Периоды светлых и темных настроений могут быть разными по длительности. Пожалуй, в жизни зависимых персон постоянны только эти перепады, которые делают их склонными к изменам и предательству.
В отношениях зависимые личности то тянутся к партнеру, восхищаются им, полны любви и внимания, то устают от общения и желают лишь уединения, вызывая у половинки чувство неуверенности и ненужности. Зависимые женщины то окутывают мужчину своей нежностью, то отталкивают от себя, желая побыть наедине с самими собой. При этом они часто винят партнера в непостоянстве, проецируя на него собственные душевные «заморочки». Хотя, конечно, мужчина такой женщины может вести себя подобным образом, потому что обычно мы притягиваем в свою жизнь людей с похожей структурой психики.
То же самое можно сказать и об отношении зависимых людей к работе, делам, хобби. Они страстно увлекаются новыми идеями и занятиями, но вскоре их запал проходит, и энтузиазм сменяют скука и апатия. Зависимые личности редко доводят начатое до конца.
Урок зависимости, предательства, измены заключается в том, чтобы научиться открывать пространство «круга», пространство двоих, для жизни и других людей. Вам нужно начать взрослеть, формируя собственные личные границы. Учитесь не нарушать пространство партнера и оберегать свое. Вам необходимо позволить себе и мужчине идти по жизни своим путем, нужно разорвать удушающие вас нити болезненной привязанности.
Уроки зависимости
Урок зависимости в первую очередь связан с развитием умения принимать. Принимать то, что входит в вашу жизнь, то, что вторгается в отношения двоих. Это означает, что вам надо перестать воспринимать другого как свою собственность, признать его право на свою жизнь, свои интересы.
Вероятно, поначалу, отпуская другого человека, вы почувствуете пустоту. Не пугайтесь ее. Скоро вы сможете заполнить ее новыми открытиями, наблюдениями, увлечениями. Ваша жизнь станет богаче впечатлениями и новым опытом. Вы заново начнете узнавать саму себя. Поверьте, это действительно чудесные переживания.
Самое главное — принять и пережить момент отдаления от партнера, при этом не замкнуться и не погрузиться в обиды и в ощущение брошенности и уязвимости. Не закрывайте свое сердце для мира и людей! Перетерпите первые мучительные моменты.
Примите тот факт, что мужчина-предатель пришел в вашу жизнь, чтобы вы могли расстаться с иллюзией обладания кем-то. Осознайте свою самостоятельность, свою отдельность как от партнера, так и от своей матери (ведь корни проблемы уходят в ваши отношения именно с ней). Поймите: постоянная потребность в любви и внимании порождает зависимость.
Конфликта с символичным третьим следует избегать. Как я уже писала выше, вы привыкли к борьбе с детства, когда завоевывали внимание родителей. В общем-то, это ваше обычное состояние — борьба и защита. И треугольник создает все условия для этого.
Вы хотите полностью контролировать мужа и оберегаете ваше пространство от всевозможных посягательств. Однако все, что вам надо сделать, это остановить борьбу и начать формировать устойчивое, равновесное пространство квадрата, т.е. отыскать условного четвертого.
Уточню, что сейчас мы говорим не ситуации измены, а о взаимодействии с символичным третьим.
Когда проходят первые порывы влюбленности и страсти, мужчина обычно вспоминает о своих делах, друзьях и других близких ему людях. Он начинает уделять внимание своим прежним увлечениям. Женщина же чаще всего воспринимает это естественное преобразование чувств партнера как предательство. и начинает бороться с окружением и интересами мужчины. Ей трудно «делить» партнера с кем-то или чем-то.
Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.
На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!
Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.
Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда вы, ощущая внутреннюю пустоту, начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.
Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так. », а принимать происходящее.
Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.
Пройти урок предательства
Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе. а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.
Сначала вы не можете принять хобби мужа и то, что он проводит много времени с друзьями… Не переживайте, в следующий раз жизнь преподнесет вам нечто худшее. Например, к вам в дом переедет его мама, потому что она не может больше жить одна, или так сложатся обстоятельства, что вам придется воспитывать его детей от другого брака. Ну а если вы будете бороться за свое право быть единственным интересом его жизни и дальше, то… самое трудное испытание не заставит себя ждать, и это будет другая женщина.
В семье треугольник может проявляться следующим образом.
Если жена преимущественно концентрирует свое внимание на ребенке, то муж будет чувствовать себя ненужным и лишним в семье. И он, не осознавая, может ревновать партнершу к малышу, и его отношения с ним не будут гармоничными.
Иногда родители то приближают к себе ребенка, то отдаляются от него, таким образом манипулируя им в своих интересах. Наверняка вы не раз слышали, как некоторые мамы противопоставляют себя и ребенка мужу, говоря: «Мы и он». Однако постоянства в этой позиции нет, и уже завтра под «мы» будет подразумеваться другой «союз», например, ее и мужа — предатели изменчивы. И тогда оставленная сторона будет чувствовать себя использованной. Так, кстати, и формируется неприятное ощущение использованности у ребенка.
Отношения отца и ребенка обычно отражают отношение матери к мужу. Ведь малыш повторяет то, что вы говорите о партнере, он улавливает ваше глубинное отношение к нему. И все это негативно повлияет на его способность выстраивать союз с кем-то уже во взрослой жизни.
Но страдания необходимы, чтобы разбудить душу и вынудить вас осознать ваши проблемы в отношениях с людьми. В треугольнике не бывает победителей. Есть только проигравшие. И каждый из них несчастен по-своему.
Какие у вас были отношения с подругами в детском садике, школе, институте? У вас была одна, самая близкая, подруга? Наверное, да. И, скорее всего, ваш тесный союз периодически нарушал кто-то третий.
А может вы общались с несколькими приятельницами, но между вами не было доверия и взаимовыручки. Возможно, у вас и вовсе не было ни приятельниц, ни подруг.
Вспомните свое детство и юность. Проанализируйте свои отношения. Так вы сможете понять степень затаившейся внутри вас боли и уровень защит, оберегающих вас от нее и в то же время отрезающих вас от других людей. Тогда вы поймете, насколько силен ваш страх перед предательством.
А вам знакомо, о чем я написала в этой статье? Хотите не быть “третьим лишним”?
6-ти месячная рограмма:”Дорога Домой” поможет вам в этом. Также вам будет полезен мой вебинар о треугольнике в отношениях “Спасатель. Жертва. Преследователь”
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Почему ребенку важно иногда быть «третьим лишним»
Мой сегодняшний материал в каком-то смысле — продолжение предыдущего, про детскую площадку.
Дети подрастают, но формирование (или неформирование) социальных навыков по-прежнему актуально, и родителей это по-прежнему волнует.
Весьма частое обращение родителей в этой теме условно можно обозначить по названию старой детской игры, которую, подозреваю, сейчас немного кто и помнит. Эта игра называется «Третий лишний».
На всякий случай напомню правила — родители или воспитатели могут предложить поиграть в эту игру группе детей больше восьми человек. Потом на этой модели удобно обсуждать происходящее с ребенком и его приятелями, если его и вас касается или коснется тема сегодняшнего обсуждения.
Итак. Дети встают в круг парами. За кругом — убегающий (лишний). Внутри круга водящий. Цель водящего — поймать убегающего, но за круг он выйти не может. Убегающий в какой-то момент встает в одну из пар с криком «Беги!» или «Много троих, хватит двоих!». «Лишний» человек из пары становится новым убегающим и одновременно доступным для осаливания водящим. Если он недостаточно быстро убежал за круг и его «осалили», он становится новым водящим. Игра очень неплохо тренирует внимание, координацию и взаимодействие в команде (круг надо все время поддерживать, при быстрой динамичной игре он норовит сжаться).
Но вернемся с площадки или со двора в мой кабинет. Как же выглядит тема «третий лишний» в родительских жалобах?
— Моя дочь и Алена хорошо дружили с первого класса. Сразу сошлись и все время вместе ходили, и за партой сидели. Бывало, ссорились, но сами же и мирились. Мы с Алениной мамой и не вмешивались никогда.
В третьем классе к ним пришла Света. Она яркая девочка — выдумщица, язвительная, веселая, красивая даже. Алена на нее сразу глаз положила — и стала пытаться к ней как-то пристроиться. Света сначала со всеми как-то ровно общалась, и с Аленой, и с моей дочкой тоже. В четвертом классе Алена как-то постепенно стала от моей дочки отдаляться. Моя ее зовет гулять, а та не идет. Моя что-то еще предлагает, а та отказывается. Моя места себе не находит — у нее Алена всегда была лучшая подруга. Я спрашиваю: что случилось? Вы поссорились? Она обиделась на тебя за что-то? Моя плачет: да ничего такого не было! Я говорю: ну не бывает же, чтобы просто так. Поговори с Аленой, вы же уже большие, спроси, пусть она тебе объяснит. Моя спросила напрямую. А Алена ей тут же напрямую и ответила: Света ей в начале года сказала — если хочешь, мы с тобой будем лучшими подругами, но только если ты с Ирой раздружишься. Выбирай: я или она. Ну, она и выбрала. Сказала: прости меня, Ира, но мне со Светой веселее и интересней.
Моя домой пришла, на ней лица не было. Даже и плакать не стала. Легла на диван лицом к стене, и ни есть, ни говорить. Вот уже два месяца прошло, а она все как зомби ходит. Бабушка ей говорит: не дружба это была. Я говорю: будут еще подружки. Отец говорит: надо этой Светке темную устроить. А Ира нам: вы ничего не понимаете. Как ей объяснить? Я уж и с Алениной мамой говорила. А она мне: да мне самой не то чтоб эта Света очень уж нравилась, но не могу же я дочь заставить по моей указке дружить? И вправду — не может. А что нам-то делать?
— Мой сын с Костей и Игорем как бы дружат втроем. Но что это за дружба такая, я вас хочу спросить? Когда Кости нет (а он часто болеет, да еще, бывает, и уезжает с родителями), Игорь с моим прямо не разлей вода — везде зовет, по десять раз за вечер позвонит, всегда в пару с ним встанет-сядет, если поездка какая-нибудь или экскурсия классом. А как только Костя появляется, так Игорь сразу только ему в рот и заглядывает, а на моего в лучшем случае ноль внимания, а то и прикрикнет: «Да ты не понимаешь!», «Да ты это не сможешь!», «Я с Костей сяду, а ты — сзади», «Да мы лучше с Костей…» Я сама это много раз слышала и видела, и мне за своего, конечно, обидно. Но мой все глотает, как будто так и надо.
Я ему говорю: что ж ты позволяешь Игорю так с собой обращаться? А он мне: да он же мой друг! Я не хочу, чтобы он со мной раздружился.
Костя, надо сказать, ничего такого себе никогда не позволяет. Но и Игоря не останавливает, и как будто даже не замечает ничего.
Ему, мне кажется, и вообще все это в достаточной степени безразлично. Костя спокойный, общительный мальчик, его в классе все любят, и он может с кем угодно общаться. А мой консерватор, ужасно боится потерять друзей и готов что угодно терпеть. Я тревожусь: как ему объяснить, и что же с ним дальше-то будет? На что он еще пойдет ради сохранения каких-то там отношений?
«Третий лишний» — довольно распространенная социальная игра среди детей в начальной и средней школе. У девочек встречается чуть чаще, чем у мальчиков.
Что это такое и зачем оно вообще?
Разумеется, это тоже тренажер, который вырабатывает и тренирует у детей определенные социальные навыки.
Именно в начальной школе начинается и в средней продолжается формирование личной референтной группы, которую впоследствии человек будет называть «мои друзья», «мой круг», «люди, на которых я могу положиться», «люди, к мнению которых я прислушиваюсь» и обязательно «те, кого можно позвать, и те, кто позовет меня, если что-то случится».
Это важно и сложно. Чаще всего это не получается «само собой», а требует многих неудачных и зачастую травматических попыток. Результат, если он будет достигнут, того безусловно стоит.
Кроме того, все это еще и акт самопознания. Маленькие и средние по возрасту дети узнают о себе преимущественно в общении с другими. Какой я? Что я делаю со своими обидами? Умею ли я прощать? Мириться, просить прощения? Высказывать свою позицию? Настаивать на своем? На что я пойду ради сохранения отношений? А с чем не смогу смириться ни в коем случае? Вся эта обширная программа самопознания реализуется в том числе и в обсуждаемой нами сегодня социальной игре.
Как вести себя родителям, если ваш ребенок оказался вовлеченным в один из вариантов «третьего лишнего»?
Первое и может быть главное правило: ни в коем случае не дезавуировать его чувства по этому поводу.
Нельзя говорить: да чего тут расстраиваться! Ерунда какая-то! Плюнь и разотри! Не дружба это и была!
Для ребенка это были значимые отношения, в которые он уже вложил свою смекалку и силы своей души и по поводу разрыва или увядания которых он серьезно, сильно и совершенно по-настоящему переживает.
Поэтому первый пункт: признайте его чувства такими, какие они есть и какими вы их видите.
«Я вижу: прекращение дружбы с Мишей для тебя — это очень серьезно и травматично. Ты готов сделать что угодно, лишь бы этого не допустить».
«Когда Люся тебя очередной раз бросает и уходит дружить с Машей, ты просто места себе не находишь».
Пункт второй: не дезавуируйте личности друзей (пусть даже, с вашей точки зрения, коварных и неверных) вашего ребенка. Он их выбрал, он уже вложился в отношения с ними, он чему-то научился и что-то приобрел. Говоря нечто вроде: да он совершенно никчемный мальчишка, ушел и не жалко! Ты себе еще сто таких Игорей найдешь! — вы тем самым просто перечеркиваете часть жизни своего ребенка, абсолютно все усилия, которые он потратил, и все находки, которые он обрел на совместном, допустим двухлетнем, пути, пройденном в дружбе с этим мальчиком. И даже если мальчик теперь явно собирается переметнуться к кому-то еще, обретенные в дружбе с ним ресурсы и опыт остаются с вашим ребенком.
Пункт третий: у нас должен быть план.
Обсудите, что происходит. Если ребенок достаточно взрослый и интеллектуально силен, объясните ему про «социальные тренажеры». На самом деле дети очень любят знать, что, собственно, с ними происходит. Потом узнайте, чего он хочет. Именно он (она), а не чего хотите вы. О своих амбициях забудьте. Это ребенок учится, а не вы, вы учились четверть века назад. Кстати, своим опытом (в том числе и неудачным, и травматическим) тут вполне уместно поделиться. Если ребенок скажет: я готов все терпеть и хочу сохранить отношения с подружкой любой ценой. Я знаю, такой подруги у меня никогда не было и больше не будет! — вы не будете хохотать, как гиена. над его иллюзиями, а будете помогать придумать и реализовать наименее затратный и наименее травматичный план по «сохранению и удержанию подружки». Если ребенок говорит: я уже хотел бы от всего этого отвязаться, но не знаю как, — вы будете придумывать, «как отвязаться», и поддерживать своего ребенка на этом пути.
Когда будет трудно и захочется рявкнуть «прекратить все эти глупости, нечего ерундой маяться, лучше бы книжку почитал, уроки сделал или в комнате прибрался!» — вспомните о важных целях всего этого:
— самопознание
— тренировка различных групповых социальных взаимодействий
— подход к формированию референтной группы (референтная группа формируется на всю жизнь, и бывшие одноклассники, друзья по двору или из кружка в ней вовсе не редкость).