Абьюзер женщина что это
Абьюзер женщина — 20 явных признаков
Неимоверно хитрым и коварным созданием является абьюзер женщина, признаки диктаторских замашек у многих особ заметны не сразу, чаще они проявляются не в физическом насилии, а в психологическом давлении. Лучше таких мегер обходить стороной, иначе жизнь превратится в сплошную катастрофу.
Почему мужчины не замечают женский абьюз в отношениях?
Не всякий парень способен ответить женщине на моральные атаки аналогичным образом. О своих проблемах большинство мужей не распространяются, заглушая нередко душевные терзания алкоголем, что обычно со временем лишь усугубляет дело. Самые сильные после длительных сражений уходят или, что крайне нежелательно, начинают отвечать на оскорбления и угрозы кулачным боем. В результате, именно мужика воспринимают в качестве виновника всех бед, а хитрая девушка абьюзер в глазах окружающих превращается в бедную жертву.
Женский абьюз в отношениях – признаки
Как распознать женщину абьюзера в нежной девушке, чтобы жизнь свою не пустить наперекосяк безвозвратно? Постарайтесь запомнить точные приметы насилия над мужчиной, чтобы вовремя увидеть рядом с собой беспощадную вампиршу:
Как победить женщину абьюзера?
Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.
Когда мы слышим о домашнем насилии, первым делом представляем мужа-тирана и жертву-жену, вынужденную переносить побои и оскорбления. Сегодня речь пойдет об этом скрытом от посторонних глаз явлении – женском абьюзе.
Наше общество, чаще старается культивировать «настоящих» мужчин, главнейшим атрибутом мужского поведения считая силу, как антипод слабости. К «слабости» во всех смыслах часто относят и женщину. Так что мужчина, страдающий от «слабой» женщины, в глазах других мужчин выглядит полным неудачником и, скорее всего, будет осмеян.
Основные проблемы возникают, когда мужчина не сразу понимает, какая женщина ему встретилась, когда он принимает зачатки тирании за милые инициативы, когда он готов делиться своими «мужскими» полномочиями с женщиной, но не ожидает, что она не будет уважать его границ. Возможно, рядом с поддерживающей, понимающей женщиной он мог бы «расцвести», но ему не хватает сил, чтобы противостоять сильному давлению. Иначе говоря, большинство людей слишком поздно реагирует на абьюз, не понимая смысла происходящего и того, что они постепенно превращаются в жертв.
Как правило, источник подобного поведения кроется в той базовой системе представлений о жизни, о людях, об отношениях, которые обычно закладываются в родительской семье.
Сюда можно отнести представления о семейных идеалах, о роли мужчины – мужа, представления о том, что из себя представляют мужчины, роль женщины в семейных отношениях.
Например, женщина может иметь стойкое убеждение в том, что она просто-таки обязана иметь семью, в которой мужчина должен ее содержать/много зарабатывать, а она будет домохозяйкой. Понятно, что мужчин больше, чем хорошо зарабатывающих мужчин. Так что, полностью проект идеальной семьи может и не реализоваться.
У женщины наступает разочарование, поскольку она не смогла выполнить все программы полностью. Но принять на себя эту ответственность, означает признать свою вину и получить изрядную дозу стыда за то, что она, которая верила, что у нее все получится – оказалась «никакой». И, если она не хочет отвечать за это, значит ответит тот, кто не смог реализовать ее идеальные мечты.
Ситуация очень часто усугубляется представлением о мужчинах, как о существах второго сорта, которых надо направлять и которые без женщины – ничто. Как правило, тут реализуется семейная модель, которую девочка наблюдала на примере собственных родителей или ближайших родственников.
То есть, в рамках этой модели может работать представление о том, что именно женщина осуществляет реальную власть в семье, как правило, скрытую, но при определенных условиях – вполне явную. Это дает женщине далеко идущее представление о своем праве осуществлять контроль и задавать вектор мужчине во всех проявлениях его жизни. И, достаточно жестко, если тот вдруг не понимает своего счастья и начинает сопротивляться.
Важное значение имеет отношения к семье и к мужу, в частности, как к своим угодьям, в которых муж – ее собственность. Это дает возможность реализовывать позицию контроля всех сторон семейной жизни, и в первую очередь своего партнера.
Как правило, мужчина самостоятельный, самодостаточный, с нормальной самооценкой не вступит в отношения со слишком контролирующей женщиной. Скорее всего, отношения продлятся до момента, когда он почувствует нарастающее давление.
При этом, найдутся мужчины, которые даже не без некоторого удовольствия отдают контроль над собой женщине, но таких не слишком много. В таких отношениях можно даже найти некую странную гармонию.
Важный смысл абьюза – это власть и управление партнером.
Поведение абьюзера еще и непрогнозируемое. То есть, четкие правила игры отсутствуют. «Мы, волки, сами хозяева своего слова». Впрочем, правила все-таки возможны, при условии безропотного подчинения мужчины легкому движению глаз, указывающих ему место. Абьюзеру важно все время поддерживать жертву в «подвешенном» состоянии. Таким образом достигается состояние стресса и постоянно довлеющей угрозы. Партнер начинает выбирать слова, «ходить на цыпочках», чтобы не спровоцировать, замыкается в себе, становится нервным, дерганным «психованным», в общем, его нервная система испытывает серьезный стресс.
Для этого у абьюзера есть арсенал убеждений и ценностей, оправдывающих его действия и снимающий с него ответственность за его превышение нормального поведения в спорных ситуациях, общении, а также за его собственные провалы и несовершенства.
Поэтому абьюзер, даже если и ощущает моральные переживания, то достаточно успешно защищается от них необходимостью и «плохим» партнером.
Абьюзер склонен считать партнера собственностью. Это означает, что он уверен, что имеет на него права. Если партнер вдруг начинает проявлять неповиновение или вообще пытается разорвать отношения, то абьюзер полагает, что он покушается на его собственность.
Очевидно, для оправдания владения партнером, просто необходимо считать его если не вещью, то явно лишить его части человеческих качеств. Для этого абьюзер должен «сломать» своего партнера, по сути, лишить его части личности, «овеществить», например, поставив под сомнение его нормальность.
Для этого он использует самый разнообразный арсенал, провоцирующее не совсем обычное, не совсем нормальное поведение, что, в свою очередь порождает замкнутый круг, когда абьюзер может оправдать свои действие неадекватными реакциями партнера, которые, в общем-то, сам и создал.
Возможно, у партнера были задатки, чтобы попасть в сети к абьюзеру. Но, почти у всех людей есть и другая сторона – в партнерстве с более адекватным человеком они могли бы построить другие, более здоровые отношения, и добиться значительных жизненных успехов, получая удовольствие друг от друга.
Замалчивание психологического насилия иллюстрирует типичную для постсоветского пространства ситуацию: люди уделяют внимание только физическому здоровью (да и в этом вопросе до последнего терпят), но не психологическому. А психологические проблемы вообще не принято считать проблемами. Если, к примеру, болят почки – то да, можно лечиться, а страхи, плохое настроение, депрессию, частые скандалы, постоянный моральный дискомфорт можно и перетерпеть.
Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.
К сожалению, мы настолько привыкли к моральному насилию, что порой даже не замечаем его. Не таким уж и диким в нашем обществе считается поведение, когда женщина может публично отпускать унизительные комментарии в адрес своего мужа, использовать ядовитые шутки и сравнения, в разговоре перейти на крик, залепить пощечину. То есть, может быть это будет кому-то неприятно, но в целом это не является чем-то из ряда вон выходящим.
Признаки женского насилия над мужчиной:
Если временные конфликты и разовые размолвки случаются в каждой паре, то в случае с настоящей манипуляторшей семейная жизнь превращается в ад, невидимый для окружающих и скрытый даже от собственного сознания.
Эмоциональные качели создают настоящую зависимость от этих отношений и некую безысходность: и с ней тяжко, и без нее невозможно.
Важный элемент арсенала абьюзера это отказ от диалога.
Жертва, в какой-то момент, конечно же понимает, что что-то идет не так, и пытается прояснить ситуацию. Для этого надо поговорить спокойно, откровенно и обстоятельно. Именно этого абьюзер старательно избегает.
Вместо диалога он может отделываться фразами вроде «Да все нормально», «Ты просто слишком остро реагируешь», «А ты сам, что?». Жертва, не получающая обратной связи остается в подвешенном состоянии, не имея возможности оформить свои позиции и обрести почву под ногами.
В общем, арсенал женщины-абьюзера практически неисчерпаем и очень часто она не ограничивается несколькими приемами, а использует широкий спектр «поражения», превращая жизнь партнера в сущий ад. Потребуется изрядное мужество, чтобы вырваться из этого замкнутого круга и начать жизнь по новой, ведь абьюзер делает все, чтобы у жертвы не возникало даже мысли об этом.
Более того, вполне правомочно говорить даже о таких явлениях, как стокгольмский синдром, ведь по сути партнер оказывается в заложниках у абьюзера и его состояние имеет немало схожих черт.
Важно! В любых отношениях можно увидеть элементы абьюза. Это еще не означает, что отношения нездоровые и подавляющие личность. В этом нужно разбираться более предметно и тщательно, не говоря уже о том, что у абьюзера может быть расстройство личности, требующее лечения.
Важно понимать, что лучше не будет. Характер взрослого человека не изменить, и если человек склонен к манипулированию и откровенно этим пользуется, ваши многочисленные уступки не принесут пользы и только продолжат копать яму унижения.
Важно понимать, что семейный комфорт и душевное тепло не менее важны в жизни, чем карьера и другие достижения.
Важно понимать, что жена-абьюзер по совместительству является и матерью-тираном. Ваших детей.
Важно понимать, что где-то в глубинах вашей психики скорее всего были предпосылки к таким отношениям. Возможно, ваша мать обращалась с вами похожим образом, могла публично постыдить или била за малейшую оплошность, и бессознательно вы ищете похожих отношений, чтобы почувствовать ту первичную любовь к женщине.
Простое понимание таких простых вещей дает вам возможность посмотреть на ситуацию по-другому. Примете ли вы решение прекратить такие отношения или остаться в них, в обоих случаях необходимо обратить внимание на себя и пересмотреть отношение к жизни, к семье, к женщинам. Перестать быть ломовой лошадью для всех окружающих и начать выстраивать более теплые, равноценные отношения, наполненные взаимоуважением.
По статистике более 70% случаев невзаимного домашнего насилия (по большей части психологического, которое и описано здесь) исходит от женщин (источник: Daniel J. Whitaker, Tadesse Haileyesus, Monica Swahn, and Linda S. Saltzman. Differences in Frequency of Violence and Reported Injury Between Relationships With Reciprocal and Nonreciprocal Intimate Partner Violence. American Journal of Public Health: May 2007, Vol. 97, No. 5, pp. 941-947.).
Жена-абьюзер: за что страдают мужчины
Деспот в юбке
Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.
theconversation.com
Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.
Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.
— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…
39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:
— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.
blogspot.com
♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;
♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;
♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;
♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;
♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;
♦ постоянное недовольство поведением супруга;
♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;
♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».
Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:
— Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.
На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.