Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
я плету макраме.
Анек был пародией на супер-популярные тогда ток-шоу, и героиней была некая Маша, которую пригласили и, чуть было не сказала «допрашивали» – интервьюировали журналисты. И звучал он по памяти приблизительно так, эх жаль выбросила вырезку. Вырезала я его и на стенку себе пришпилила, очень понравился, потому что он был такой вот родной «мгимошный», уверенная в себе Маша, которая преуспела во всем, звёздно-знаменитая, прям вот мечта, и про иностранные языки там было, да про всё, чем только нам, в том числе и мгимошникам, в 90ые не приходилось заниматься тогда, в те и до сих пор странно-переменчивые времена.
Но вырезку ту потом всё-таки выбросила, потому что была уверена, что помню наизусть. Кто ж знал-то, что память подведет, спустя немногим менее, чем 20 лет. И рухнет. И всё и оборвётся. Так что записываю текст, собранный в паззл из обрывков памяти. А звучал анек так:
Идет популярное ток-шоу и его героиня – умница-красавица Маша.
И эту последнюю фразу и весь анекдот ну как только не переделывали и во что только потом не превращали, в итоге сейчас есть в инете плюс минус устоявшаяся версия про девочку с олимпиады, а про МГИМО-то все и забыли. И про ток-шоу. Эх, забавное было время. И в анеке как раз много чего, как сейчас говорят, «тегового» для 90х и ухватили. И #теннис, и #лыжи_горные, и #заграница и то же #макраме.
И представилось мне вот такое:
Студия, софиты, ток-шоу только что закончилось, его героиня, конечно же, Катя, и её, как это принято, «допрашивает» подуставший молодой типично-симпатичный журналист, порядком уже на самом ток-шоу притомившийся, и ему надо к своей такой же молодой стройно-свежей девушке Маше (??) вечером поспеть, а тут ещё и эту стареющую «леди» начальство подкинуло для интервью.
Журналист автоматом вспоминает стандартный набор вопросов, которому его учили старшие по рангу и званию товарисчи, и, пододвигая ко всё еще ослепительно бодрой по счастью будучи быть приглашенной на ультра-популярное ток-шоу Кате микрофон, спрашивает:
А скажите, Катя, вот Вы такая (здесь он делает паузу) хмм… (врать или не врать?) … хммм…. интересная дама (вывернулся, что не молодая), скажите, какое у Вас образование?
Катя (озарившись светлой улыбкой и вспомнив, нет не анекдот, а любимый институт): Я закончила МГИМО, Академию энерго-информатики, курсы по вегето-резонансному тестированию и УПК по профилю токарь-металлист.
К.: Я говорю по английски, французски, итальянски и учу португальский с сахаром и умирающий генуэзский диалект.
К.: Я работаю ** ну, здесь-то в реальном времени я более чем хорошо помню, трудовая же есть, тогда напишем правду:
— Я работаю Генеральным директором акционерного общества, руководителем дизайн-бюро, ассистентом психотерапевта и героиней Вашего ультра-популярного ток-шоу.
Журналист подскакивает с места, программа плывет, вечером перемонтаж, к девушке не попадет, все планы рухнули, в голове у него сумятица и сумбур:
К.(вспомнив анекдот, а точнее, никогда и не забывая его):
Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.
Анекдот девочка что ты плетешь коврики корзинки макраме
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.