Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про русских и открытия

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.

Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что м*нет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да.
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот е*@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена. «

Источник

Анекдоты про русских, стр. 5

Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.

Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…

Китай на пороге демографического взрыва. Правительство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
— За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
— За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
— За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася — бабах ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
— Следующий!
Врачи возмущаются:
— Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
— Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

— Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
— Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит…

— Что сказали татары когда пришли на Россию?
— Здавайтесь, русские, нас орда!
— А что сказали русские?
— А нас — рать!

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки «Пи-пи» вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев…

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Источник

Анекдоты про русских, стр. 4

Особенности Национальной ВАЛЮТЫ: Жидкая
Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ: Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
Особенности Национальной НЕЧИСТИ: Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
Особенности Национальных ДУРАКОВ: Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком — наверняка он русский.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной?»
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает».

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

— Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку…

Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре — мат.

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые. Но русский народ на эту аксиому трижды плевал!

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

— Почему русские так болезненно восприняли информацию о том, что Украина ворует газ? Неужели дело только в газе?!
— Нет. Просто жить за счёт воровства — национальная идея многих русских. А отдать свою национальную идею они не могут!

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везет.

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель… Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс…

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.

Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
— В одну шеренгу стройсь!… Напра-а-а-во!… Наги-и-и-байсь… Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум… хрум… хрум… хрум… хрум… хрум…

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ее из чего угодно!

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось. Русский:
— Два ящика водки и всех назад!

Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем пожрем.

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»

Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Русские на весь мир прославились своими евреями.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.

Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Русский анекдот.

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Анекдоты свежие смешные до слез

Могу ли я назвать себя лecбиянk0й, если мой парень ведёт себя как баба?

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русскиеВ чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.

Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.

Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.

Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.

Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.

Анекдоты самые смешные в мире

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русскиеУ стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.

Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.

Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Источник

анекдот

Этот человек жил в начале двадцатого века.

Попытайтесь представить, что это такое. Уездный городок. Плохо мощеные улицы. Непролазная грязь. Толстый и потный пристав, лениво собирающий взятки с лавочников. Дряхлые дощатые домишки.

Вот в одном из таких домишек, в семье одного из мелких лавочников, и жил пионер апэмбологии.

Алексея волновало другое. Скорчившись над столом, он писал узким металлическим перышком, заполняя тетрадь ровными строчками. Полудетский почерк, дрянные чернила. И недетские мысли.

«Возьмем, к примеру, велосипед. На нем можно ездить по дорогам. А ежели поставить еще два колеса – то, наверное, и без дорог. Коли на лодку велосипед надежно поставить – по воде весьма быстро можно передвигаться. А как сделать, чтобы в небе на велосипеде летать? Крылья, махать умеющие? Или крылья и винт хитрый, как у парохода… Если бы еще придумать, как между звезд на велосипеде…»

Появлялся отец гения и гнал его в лавку. Так и оставались недописанными великие строчки. И не узнать нам уже, догадался ли Алексей, что слова его озарили путь человечеству. Путь к звездам.

И не найди я старой тетради, никто и не узнал бы, что было оно – озарение.

Небо серое, свинцовое. Маленькая заимка. Вьюга наметает сугробы в человеческий рост. А Петр, хмурясь, слушает радио. Старенький «Океан» сообщает:

– По сообщениям итальянского радио ученый Мэтро Мандзони из Миланского университета создал образец принципиально нового космического аппарата. По словам Мандзони, его «звездоход» будет не более велосипеда размерами…

Не более велосипеда… Петр хмурится. Вот ведь странно: только вчера он прочитал в книге известного писателя-фантаста о российском гении – Алексее Алешине. А сегодня слышит, как итальянский ученый, наверняка воспользовавшись идеями Алешина, воплотил мечту в жизнь. Воплотил – это хорошо. Но первым-то был Алексей! Это его талант вдохновил итальянца. И надо сделать все, чтобы мир узнал об этом.

Петр встает. Свистом подзывает Полкана – верного пса, своего единственного друга.

– Я еду в Москву, Полкан. Надо организовать комитет по защите творческого наследия Алешина. Ты со мной?

Полкан взвизгивает. Он не бросит друга…

Одевшись, собрав рюкзак с хлебом и салом, пристегнув ошейник Полкану (в Москве, говорят, без ошейника собак не пускают в метро), Петр выходит в метельную круговерть.

На пороге – год девяносто первый. Девять десятилетий разделяют родственные души. Но Петр не чувствует этого. Алешин для него – близок и понятен. Куда понятнее, чем, например, Клава… Что ж, ей, и будущему ребенку, он станет писать письма.

Кружится, воет, неистовствует метель. Уж не с Апеннин ли этот снег? Но ему не сломить героя. Пешком, через тайгу, Петр идет в столицу.

Глава 3. Сотворение

Скорчившись за письменным столом, Мэтро читал свежие газеты, Проклятие! Уже и «Монд» пишет о протестах комитета по защите Алешина. Недавно русские послали президенту Италии триста тысяч открыток с протестами и осуждением Мандзони. Открытки были опубликованы в журнале… как же это читается-то, непонятно… А, «Мо-ло-дая квар-тия».

В детстве Мандзони считался неспособным к наукам, и не зря. Рос он тугодумом, лентяем, хулиганистым и непослушным. Тем только и занимался, что воровал маслины в чужих садах, да бил стекла в доме старенького священника. И лишь в тридцать лет прорезались у Мэтро блестящие способности в физике. И какие! Профессора в университете почитали за честь пожать руку удивительному студенту.

Отхлебывая кофе из глиняной пивной кружки (Мэтро был оригиналом во всем), ученый смотрит на прикрытую полиэтиленом модель в углу кабинета. Вот оно, детище всей его жизни, межзвездный велосипед. И вдруг оказалось, что еще девяносто лет назад безвестный русский гений предвосхитил его открытие.

Странный народ, русские. Все они придумали первыми в мире, вот только делать не торопятся. И рентген изобрели еще в средневековье – сам Иван Грозный писал беглому князю Шуйскому: «Я тебя, Васька, насквозь вижу».

Пустая кружка летит в угол. Мэтро встает. Кричит:

– Паола! Иди на почту, отправляй телеграмму в Москву. «Я, Мэтро Мандзони, признаю приоритет Алексея Алешина и желаю продолжать свои работы в Московском университете имени…»

Борис Буханкин был настоящим октябренком. Когда подрос – пионером. Потом – хорошим комсомольцем, умеющим говорить слово «есть». Он осваивал целину, покорял космос, расщеплял атом. Потом, перестроившись, осудил волюнтаризм, высокие расходы на никому не нужный «Буран» и соорудил саркофаг вокруг реактора на Украине.

В возрасте тридцати пяти лет физика Буханкина, прозванного за моральные качества Пастором, или проще – Стором, направили для испытания первого звездохода. И это – всё о нем.

Не было долгих, не было оркестра и шампанского. Суровый и строгий Поспелов, председатель госкомиссии по приемке первого звездохода, хлопнул Бориса по плечу и ласково произнес:

– Если что – будем считать тебя коммунистом.

– Это когда? – поинтересовался Боря-Стор, раскручивая педали звездохода. Тихо гудело динамо, вырабатывая ток для нейтринного генератора.

– Ну… Ежели воспаришь, а на Землю уже не вернешься.

– Эт-то верно, в таком случае – считайте, – тяжело вздохнул Борис. В сторонке, на деревянной табуретке, тихо наблюдал за ним Мэтро Мандзони. Старик уже неплохо говорил по-русски и сейчас бормотал что-то себе под нос, посасывая чай через коктельную трубочку. Делая последние, решающие обороты, Боря уловил слова:

– Но как, Святая Мадонна, Алешин мог предсказать идею тахионной флюктуации? Святая Мадонна… Но как?

Чисто выбеленные стены испытательного павильона заколебались, исчезая. Мгновение – и перед Буханкиным уже другая картина. Лес. Голубое небо. И улыбающийся юноша с букетом голубых цветов.

– Привет, – просто сказал юноша. – Мы рады тебе на нашей планете.

Буханкин машинально кивнул.

– Тебе, – продолжал юноша, – как первому землянину, мы преподнесем подарок. Омолодим на тридцать лет.

Сильные руки подхватили Борю, вынули из седла звездохода. И понесли навстречу омоложению, навстречу счастью. На этом мы и закончим рассказ. Ведь то, что было дальше, вы знаете и сами. Любой сейчас может сесть в свой звездоход, свой АПБМ-4, названный в честь великой четверки землян. Сесть, и покатить навстречу молодости. Главное – не забывать сигналить.

И все будет в порядке.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

А Сергей знает толк в пожертвованиях

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Бедные куры

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Еще можно защищать цветы от пчел.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»

Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

«для папы»

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Бразильские развлечения

Следите за речью, молодой человек

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Погода

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Немного хороших новостей

Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.

По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Пудинг

В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Именно

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Новый телескоп запустили сегодня

я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,

но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.

Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть фото Анекдот про то что все придумали русские. Смотреть картинку Анекдот про то что все придумали русские. Картинка про Анекдот про то что все придумали русские. Фото Анекдот про то что все придумали русские

Ответ на пост «О лампах в подъезде»

Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.

На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.

Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *