Анекдот в чем разница между мужчиной и женщиной
Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го Вот.
— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница.
Похожие анекдоты
Два друга говорят за жизнь.Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует:— Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится.Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной.Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: «Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!»
Двое встречаются в публичном доме.— Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!— Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
В семье писателя:— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!— Почему, милая?— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики.
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:— Во-от! А ты говоришь, не влезет!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот в чем разница между мужчиной и женщиной
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это
беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.
— Какая разница между евреями и дельфинами?
— Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
— В чем разница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой размер ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот разница между ногами.
Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме
все доказано и ничего не дано.
Какая разница между женщиной и стеклом?
— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между
капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и
получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую
брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
— Лети в Израи
Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка
(П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны
(П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая
реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах)
Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница,
мальчик. выхожу я на следующей или нет. Самое главное, чтоб ты учился
хорошо.
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же.
— Ну принеси стаканчик.
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент.
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок.
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Вовочка спрашивает: Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? Смотри сынок, у меня нога 44-го.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.
Похожие анекдоты
Вовочка спрашивает у терапевта: «Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?» «Конечно нет » — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: «У-у, шантажистка проклятая.»
Учительница биологии спрашивает:— Когда нужно собирать яблоки?Петя:— В августе!Маша:— В сентябре!Вовочка, с видом знатока:— Когда собака привязана!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.— Почему ты так думаешь?— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающийсамолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этоткулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Нет, аэродромик!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В чем разница между мужчинами и женщинами
Раздел Анекдоты | 
Новый арканоид | Поиск
(американский анекдот)
Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
