Анекдот в чем разница
Анекдот в чем разница
Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это
беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.
— Какая разница между евреями и дельфинами?
— Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
— В чем разница между мужчиной и женщиной?
— У твоего папы какой размер ноги?
— 45.
— А у мамы?
— 36.
— Так вот разница между ногами.
Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме
все доказано и ничего не дано.
Какая разница между женщиной и стеклом?
— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между
капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и
получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую
брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!
— Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется
прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК.
— Лети в Израи
Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка
(П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны
(П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая
реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах)
Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница,
мальчик. выхожу я на следующей или нет. Самое главное, чтоб ты учился
хорошо.
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Мужик в ресторане и официант:
— Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
— А как же.
— Ну принеси стаканчик.
— А чем закусывать будем?
— Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент.
— Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
— Конечно.
— Давай-ка стаканчик.
— Что на закуску?
— Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
— А марочный, самый лучший принеси мне дружок.
— А что на закуску?
— Гречневую кашу.
— Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
— КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
— Можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая: десять долларов!
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
— Какая разница между вором и любовником?
— Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Чем отличается анекдот от шутки?
Какова разница между шуткой и анекдотом?
Это злая шутка, и выглядит смешно не для всех, некоторых неудачной шуткой можно и обидеть.
Для меня. Неумнстны для меня анекдоты, высмеивающие людей по какому-либо признаку. Типа, про блондинку за рулём, или известная присказка про курицу. Считаю неуместными анекдоты, в которых есть превосходство мужчины над женщиной, или женщины над мужчиной. Неуместны анекдоты про инвалидов. Пошлые анекдоты в большинстве случаев тоже неуместны. Неуместны анекдоты про людей в зависимости от их профессии. В зависимости от уровня жизни, образования людей анекдоты тоже не уместны. Ещё неуместны про национальную и расовую принадлежность. Ну, и напоследок, о ЛГБТ-людях.
Потому что подобные шутки унижают личность. Но, в первую очередь, они унижают самого шутника.
Сидят Янукович и Азаров.
Бывают. Иногда шутка бывает непонятой. Ирония может стать целым анекдотом. Из шутки может получиться истинное высказывание. И в каждой смешной истории кроется горькое признание самого автора.
Парень проходил мимо, обратился ко мне.
Достаю ему сигаретку.
Решил он «типа» пошутить:
Достаю ему «Орбит» со словами:
Продолжим про юмор над юмором.
Подборка ЖЕСТКИХ шуток (ч. 2). Моралфагов прошу не читать.
Недели две назад делал пост с подборкой жестких шуток из интернетов. Решил запилить еще.
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. (с психикой и терпимостью у меня все норм).
Как эфиопы празднуют первый день рождения ребенка?
Кладут цветы на его могилу.
Что безрукий мальчик получил на Новый Год?
ПЕРЧАТКИ. Шучу, он еще не распаковал подарок
Как понять, что твоя жена мертва?
Секс все тот же, но тарелки копятся.
В чем разница между холодильником и геем?
Холодильник не пердит, когда я колбасу вытаскиваю
В чем разница между долларами и евреями?
Я бы расстроился, если бы сгорело 6 миллионов долларов.
Что самое сложное в работе детским хирургом?
Держать скальпель ровно, пока мастурбируешь
У чего 8 ног и женщина кричит?
Почему негр плачет после секса с белой женщиной?
Из-за перцового баллончика
Что говорит еврей-педофил?
«Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?»
Что хорошего в минете от эфиопки?
Ты знаешь, что она точно проглотит.
В чем разница между негром и пиццей?
Пицца сможет накормить семью из четверых.
В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
На одного бухого меньше.
В чем разница между негром и ведром с дерьмом?
Как сделать деревенщине(реднеку) обрезание?
Пнуть его сестру по подбородку.
Боже ты мой. Как на выступлении Джимми Карра побывала 😀
Что говорит еврей-педофил?
«Эй, мальчик, не хочешь купить конфетку?»
У меня от такого юмора в глазах почернело
не моралфаг,но не смешно
Есть пару годных шуток, уж точно получше никчемного Джимми Карра.
Лайфхак на НГ
Если не с кем встречать Новый год
Нервы на стол
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»
Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию
«для папы»
Правильный пример для мусульман
Каждое Рождество он выставляет праздничное фото с семьей и поздравляет всех своих подписчиков с Рождеством.
Он мусульманин, но живет в христианской стране и уважает и чтит традиции страны, в которой живет.
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
0_о какое
Один сосед в период снегопадов расчистил себе место и застолбил его своим. Второй сосед увидел эту хуету и вступил с ним в перепалку, мол нет такого правила. Был свидетелем этой перепалки. Оба живут с постройки дома, сталинка. В возрасте оба. Хз с чего вдруг первый решил заняться захватом земель. не суть. На следующий день второй сосед вышел и почистил весь двор от снега. Почти день чистил. Под конец уже сломанной лопатой. Через день первый сосед убрал свое заграждение т.к. весь двор был чистый).
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Ответ A3ATuk в «Моя мама в 6 утра, когда я пытаюсь спать»
Самое классное утро выходных у меня начиналось с тарахтения трактора. Это значит что часа три-четыре назад дед проснулся, начистил картохи, натёр ее, нажарил драников и шкварок, уложил это все в пару мисок, составленных так чтобы ничего не вытекло, замотал в несколько слоев какими-то полотенцами, завел свой старенький Т16, и привез за 7 км. Всегда он вставал рано, если нужно было, без всякого будильника. А уж эти драники, переложенные шкварками из хорошего такого сала. Таких уже не попробовать.
Особенно круто было их (драники) получить когда я в больнице лежал. Это ему уже 15км пришлось проехать. Описать невозможно как я охренел и ко всем доступным окнам начал бросаться когда услышал размеренное тарахтение его трактора.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Нюанс
Главное проверять капс локк при заказе реактивов.
Ответ на пост «Тяжёлые времена»
В далёком детстве у меня был бумажный компьютер, вырезанный по чертежам из книги «Энциклопедия профессора Фортрана». Он стоял на столе, а вечерами я садился за него и представлял, что играю в игры.
На днях получил на работе новогоднюю премию и обрадовался, что наконец куплю себе новенькую видеокарту взамен сгоревшей. Открыл предложения магазинов, посмотрел на цены. Чувствую, в следующем году у меня снова будет вырезанный из бумаги компьютер и сидя за ним я буду представлять, как играю в игры.
104 года ветерану Великой Отечественной войны Тюшкевичу Степану Андреевичу!
Сегодня исполняется 104 года ветерану Великой Отечественной войны, ведущему научному сотруднику Института военной истории Академии Генерального штаба Вооружённых Сил Российской Федерации Минобороны России, действительному академику Российской академии естественных наук, доктору философских наук, профессору, лауреату Государственной премии СССР, заслуженному деятелю науки РСФСР, генерал-майору Тюшкевичу Степану Андреевичу!
А в этом году Степан Андреевич стал соавтором еще одной важной работы и в свои 103 года выпустил блестящую монографию «Социальная и стратегическая стабильность, как условие исторического прогресса». Он как никто другой понимает ценность мира на Земле, и в течение всей своей большой жизни, полной испытаний и преодолений, делает все, чтобы мир сохранился.
Степан Андреевич родился 25 декабря 1917 года в сибирской деревне Мингитуй Иркутской губернии, во время Первой Мировой войны и исторических революционных событий в России. Часто он явственно вспоминает первый опыт преодоления, когда в самом раннем возрасте мог разбиться на лошади, но ухвативший всей силой тела за ее гриву, смог спастись. Потом был Ленинград и учеба в электротехническом институте. 4 июля 1941-го добровольно вступил в народное ополчение Ленинграда.
Воевал самоотверженно, не жалея себя. Трижды был ранен. Дорогами войны прошел в составе Ленинградского, Волховского, 3-го Украинского фронтов. «Участвуя в боях за Ленинград, за Родину, в рядах гвардии я явственно почувствовал себя личностью, гражданином, в руках которого судьба страны, родных и близких… Думаю, что такого состояния гражданских чувств, какое было во время войны, не было ни до, ни после нее. Не было ни корысти, ни расчета. И в этом был залог нашего победоносного наступления в 1943-1944 годах, залог Победы».
Первую боевую награду — медаль «За отвагу» — Степан Андреевич получил в боях за Тихвин, в последующем был награжден: двумя орденами Красной Звезды, орденами Отечественной войны I и II степени, медалями «За боевые заслуги», «За оборону Ленинграда», «За взятие Вены» и мн. др. награды.
В 1952 году окончил Военно-политическую академию(ВПА), а затем адъюнктуру. В 1959-м блестяще защитил кандидатскую диссертацию на тему «О соотношении необходимости и случайности в войне». Спустя десять лет – докторскую по теме «Проблема детерминизма в советской военной науке». До 1968 года плодотворно работал преподавателем философии в ВПА, а затем стал профессором Института военной истории Минобороны, где работает и по сей день.
Несмотря на свой почтенный возраст, Степан Андреевич принимает активное непосредственное участие в военно-патриотическом воспитании новых поколений, выступая перед учащимися образовательных организаций и студентами гражданских и военных учебных заведений Москвы.
Он активный участник международных и всероссийских научных конференций, постоянный автор российских научных периодических изданий. В работах ученого убедительно показана неразрывная взаимосвязь философии военной науки, как с ее историей, так и с одной из ее важнейших функций – прогнозирования развития ключевых аспектов военного дела.
Многими исследователями отмечаются его работы: «Необходимость и случайность в войне» (1962 г.); «Философия и военная теория» (1975 г.); «Война и современность» (1986 г.); «Отечественная военная наука» (2001 г.); «Законы войны» (2002 г.); «Новый порядок мира» (2003 г.); «В прошлом ищут не пепел – огонь» (2005 г.); «Долг и память» (2007 г.); «Борьба за огонь» (2010 г.); «Негасимое пламя Великой Победы» (2013 г.); «Отечественная военная наука: страницы истории проблемы, тенденции» (2013 г.); «Философские проблемы науки и военно-научного познания» (2015 г.); «Мой век. Опыт преодоления и созидания» (2020 г.). Подготовленные Степаном Андреевичем специалисты активно трудятся в государственных органах власти, образовательных организациях, военных структурах.
Вся жизнь Степана Андреевича посвящена не просто служению Отечеству. Долгу перед Родиной. Ощущению ее дыхания, сопричастности ее судьбе, верности, стремлению к социальной и исторической справедливости. В годы войны его «ярость» была «благородной», а сердце — искренним. Это состояние он проносит через всю свою жизнь.
Спасибо врачам, которые в прошлом году вместе со Степаном Андреевичем совершили грандиозный подвиг и победили тяжёлый ковид.
Низкий поклон Защитнику Отечества, поздравления его замечательной семье! Пожелания прекрасных продолжений трудов и укрепления опорных точек! С Днём рождения!
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Интересные СМЕШНЫЕ СРАВНЕНИЯ.
В чем разница между членом и самолетом.
Чем адажио отличается от арпеджио?
очуметь. В стране зарплату платить нечем, а вы ерундой занимаетесь.
а ишак это-Это муж, который едет на юг со своей женой
Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.
— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью.
— Что общего у женщины и сигареты?
— И ту, и другую перед употреблением нужно помять.
— Что общего у мыши и мужчины?
— Они оба стремятся к половым щелям.
От ног в два раза меньше воняет!
_________________________________________________
Чем отличается телевидение от дурдома?
В дурдоме по крайней мере руководство здоровое
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Путин не берет на себя ответственности за теракты.
отредактировала, чтобы была не ссылка в посте, а сама картинка
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги.
Ничем. Обе созданы для детей, а играются папы.
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Пессимист падая с горы кричит ПАДАЮ, а оптимист ЛЕЧУ.
Почему женщины умнее мужчин.
Еще ни одна не вышла замуж потому, что у мужа красивые ноги
Анекдот в чем разница
Психиатр спросил призывника:
— Какая разница между газетой и радио?
— В радио нельзя завернуть селедку.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю. Этого тоже. а это КТО? Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году.
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей:
— Так, ну этого знаю. Этого тоже. а это КТО?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году.
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну сидит и сидит, тебе то какая разница.
— Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо.
— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава
бедняка.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
— А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается
женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав:
— Рояль дольше горит.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает
у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из
трамвая: «Дедушка, вы на следующей выходите?», а
дедушка отвечает: «Выхожу, не выхожу, какая разница,
лишь бы ты хорошо учился, внучек!»
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,
спросил у туриста:
— Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и
всеми остальными?
— Нет.
— Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
Вопрос:
— Какая разница между хозяином и его слугой?
Ответ:
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.
Почему у вас одеколон Для мужчин без этикеток?
— А вам какая разница?
— Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол
подавать. Неэстетично без этикетки.
В электричке коротают время за трепом.
— Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
в вагон и спрашивает:
— А ну, какая разница?
— АЄ никакой!
— Вот то-то же.
— В чем разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
— Старые русские сказки начинались так: «За морями, за горами,
за лесами и за реками жили-былиЄ» А советские сказки начинаются так:
«»Агентство ТАСС сообщаетЄ»
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А. построена электростанцияЄ
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б. построен химический заводЄ
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.
— Какая разница между «Правдой» и «Известиями?»
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а
чистая отрава!
— А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
В поликлинике в дверь снадписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается
женская голова:
— Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
Какая разница между бедой и катастрофой:
Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.
Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.