Дочь манипулирует матерью что делать
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Не купила новый айфон — поток грязи и хамства в мой адрес. И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать» и начинает меня учить жизни. Я поражаюсь просто, недоумеваю! Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех? Я никогда не прошу у нее решить мои проблемы, не обращаюсь к ней за моральной поддержкой. Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни. И сама умею жить своей жизнью.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Мне сложно выстаивать в рамках своих укрепляющихся границ, которые у меня постепенно появляются.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
С отцом она тоже по душам не разговаривает. Они оба это не умеют. Отец вообще предпочитает не вмешиваться, пока я его не попрошу. И его воспитание заключается в лишении ее каких-то привилегий, запретов гулять и штампованно — назидательном «пусть подумает о своем поведении».
Я хотела поделиться своими переживаниями и хотела бы услышать ваши комментарии по поводу моей ситуации. Как это видится со стороны?
Все ситуации с подростками хорошо бы смотреть с детства. С того, как растили и пр. Тогда можно понять корни сегодняшних событий.
Но, раз у нас такой возможности нет, давайте попробуем потелепатить.
Невооружённым глазом видно, что вы очень хорошая, думающая мама. Возможно, вы несколько избаловали дочь, поэтому на сегодня помощь вам нужнее.
Первая хорошая новость: это пройдёт. И вам просто надо этот период пережить.
Что делать можно и нужно, а чего лучше не делать — ниже, вместе с комментариями.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Это прекрасно, что вы её оправдываете. Вы на её стороне. Вы её любите. Однако, стоит различать, где у подростка гормоны, а где он «про пубертат перечитал» и теперь пользуется статусом на всю катушку. Гормоны — это возбудимость и утомляемость, перепады настроения, проблемы со здоровьем (ВСД, кожные проблемы, вес). А вот новый айфон, хамство и оскорбления, поиск и отдавливание мозолей родителям — это второе.
Ваша позиция (в идеале), которую стоит донести: я тебя люблю любую, и буду любить, но выносить твоё мерзкое поведение не обязана.
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Давайте подумаем на будущее? Девочка выросла и усвоила такую вот модель общения с близкими: хамством и оскорблениями можно добиваться своего. Каково ей будет дальше в жизни? Будет ли она счастливой возлюбленной, женой и мамой?
Да, возможно вы её несколько избаловали «дутьём в попу» и отсутствием ограничений. Но теперь уже поздно виноватиться в том, что вы не научили её выражать свои чувства. Теперь она уже довольно взрослый человек, который в состоянии оценивать свои поступки. И главная её задача сейчас — учиться коммуникации, а не продавливать мамины границы — это в три года надо было сделать. Ваши границы можно и нужно отстаивать с любой степенью жёсткости. Речь не о битье и ответных оскорблениях, конечно. Но жесткое «нет» в ответ на неподобающее поведение — обязательное условие. Ваша дочь ДОЛЖНА научиться договариваться ради своего же будущего. Ваша задача — создать ей условия, в которых у неё не будет иного выхода, кроме как договориться. Да, она будет использовать манипуляции и в договорах. Но вам никто не мешает это откомментировать. «Я вижу, что ты хитришь. Это не лучший путь. Это можно сделать так-то и так-то (с примерами).
И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Не факт. Может быть, для неё настолько неорганично получать отказы, что она не чувствует своей вины, поэтому извиняется формально. Кстати, хорошие манипуляторы легко и изящно извиняются, если видят, что это сработает лучше, чем жёсткий подход. Так что погодите записывать дочь в манипуляторы безоговорочно. А, может быть, ей в самом деле трудно признавать свою вину и признаваться в этом кому-то, кроме себя (это, кстати, и довольно многим взрослым нелегко). А может быть, это причуды вашего восприятия, и извиняется она искренне, а не для того, чтобы что-то ещё получить.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать»
Такие вещи не происходят на ровном месте. Модель эту она не могла сама ни придумать, ни вычитать. Подростки, понятное дело, лучше всех знают, как НУЖНО жить. Но включается на полную катушку это тогда, когда мать демонстрирует слабость своей позиции и\или начинает оправдываться в ответ на наезд. Поищите тут — если вы даёте слабину, объясняетесь, оправдываетесь — вы подкрепляете „мать“ и „учителя жизни“.
Как бороться: при скатывании в скандал — прекращение разговора. Одностороннее. Вплоть до физического выхода из ситуации. „Если ты хочешь, чтобы я тебя услышала, смени тон“ — жёстко, свысока, никакая демократия тут неуместна. На включение „матери“ — юмор, сарказм, можно даже высмеять или просто расхохотаться. Представьте себе её маленькой, пупсом на горшке, годовасиком в какой-то смешной ситуации, от неуместности материнских текстов от пупса вам станет смешно. Не надо позволять девочке заноситься. Мать тут вы, а не она — это „граница на замке“.
Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех?
Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни.
Интерес проявлять — это хорошо. К сожалению, то, что интересно родителям — совершенно не интересно подросткам, поэтому общение получается короткое и непродуктивное. Или у вас иначе?
А вот помогать ей с учёбой можно ТОЛЬКО по её запросу. Если она помощи не просит — не помогайте. Я бы рекомендовала и интересоваться перестать вопросами учёбы. Да, возможно, съедет. И ничего. Не трагедия. Учёба — первое, что надо отдать в полную ответственность ребёнка. И принять результаты. Нет другого способа не водить за ручку до старости, да ещё и оскорбления в ответ получать за то, что не так и не туда ведёте.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Выбрать хорошую минутку и поговорить о том, что требования — это прерогатива обладающих властью. А власть — это ответственность. Те, кто ни за что не отвечают — не имеют права ничего требовать. Ну а про оскорбления — выше я писала. Пресекать.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
Понятно, что каждому хочется нормальной атмосферы в доме. Давайте опять подумаем на будущее. Вы можете сейчас продолжать покупать её условно „хорошее поведение“. Правда запросы и расценки будут расти. А можете просто отказаться участвовать в торговле. Не надо кошмарить себя непостижимостью подростковго поведения. Вместо того, чтобы взрослеть, ваша дочь занимается сейчас дрессировкой матери. Подозреваю, что с отцом другая ситуация. Наказали — послушалась и в другой раз поостереглась связываться. С отцом такая модель вполне „съедобна“.
Полагаю, вам имеет смысл, таки, определиться со своими границами и обозначить для дочери их. Также, имеет смысл донести до неё, что вы отдельный, живой и взрослый человек, с которым ей придётся считаться.
Можно набросать ей варианты развития событий (подростки слабо прогнозируют). Вариант с тем, что есть, вариант с изменением отношений на взаимно уважительные.
Не надо воевать с дочерью. Возможно, из моих комментариев у вас могло сложиться такое впечатление. Так вот — нет. Не воевать. Договариваться. А чтобы договариваться, она должна начать идентифицировать вас, как человеческое существо, как договороспособную сторону. Держитесь.
Книга Ди Снайдера „Курс выживания для подростков“ вам в помощь. Девочке тоже не повредит её прочитать.
И, конечно, это огромная тема, которую невозможно уместить в один пост или в один совет. У многих родителей подростковый возраст — трудный период. Написаны об этом километры текста — читать не перечитать. Как вариант, если будет совсем невмоготу — лучше обратиться к специалисту и поработать-покопать очно, потому, что в формате вопрос-ответ ситуацию разобрать досконально невозможно.
Мне 46. Как общаться с авторитарной мамой?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Мне 46 лет. С раннего детства у меня с мамой непростые отношения. Она взрывная, все держит под контролем, я не смогла создать свою семью. После 30 лет я удочерила девочку и съехала. Но и тут мама не отпускала, держала все под контролем. При ребенке происходили скандалы, мама меня унижала. Девочка одно время перестала меня воспринимать, со временем стала понимать, что бабушка неправа, но не в этом суть.
Вопрос в том, как выполнить заповедь о любви к родителям, если этой любви уже давно нет? Просто пустота внутри.
Я готова о маме заботиться, но не готова каждый день слышать по телефону крики, какая я плохая (дочка плохо учится, что-то не сделала, забыла, трубку не взяла, когда занята была — повод может быть любой!) или другие унижения. Я хочу сама принимать решения, не вступая с ней в конфликты.
Материально не завишу от мамы с 17 лет. Скандалы если не каждый день, то через, то одно, то другое. Когда жили вместе я несколько раз думала о самоубийстве (прости, Господи!): с работы вернулась на полчаса позже — скандал, кто-то мне позвонил — скандал, передачу не ту смотрю — скандал!
Для меня общение с ней в нормальном русле невозможно, жить по ее правилам — тоже и общаться в форме постоянного унижения — стресс. Как почитать, любить, уважать маму и в тоже время испытывать душевную боль почти ежедневно? Понимание между нами бывает крайне редко.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою, [чтобы тебе было хорошо и] чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх.20:12). О любви как о личном чувстве тут нет ни слова, и Вы вполне можете ограничиться тем, чтобы о маме заботиться, помогать по мере сил — и все. Внутренне это не накладывает на Вас никак обязательств по отношению к ней.
Что нужно сделать — это внутренне отделиться от мамы и понять, что Вы и только Вы отвечаете за себя в этой жизни и вправе решать, что и как делать. Обычно такое отделение происходит в подростковый период, но особенности каждой семьи влияют и на время отделения подрастающего человека, и бывает, что человек как бы застревает на этой стадии и не становится внутри вполне независимым. А независимость и способность опереться только на себя и не ждать, что мама все-таки увидит, поймет, оценит и так далее- это очень важно, иначе эти ожидания так и будут отбирать у Вас силы.
Как это сделать? Можете попробовать сама, можете прибегнуть к помощи психолога.
Вам нужно понять и осознать, что Вы — отдельный от мамы человек. Финансово Вы от нее не зависите — и точно так же можете не зависеть от нее морально. Любой разговор нужно сводить к какому-то конструктивному обсуждению либо завершать спокойно. твердо и доброжелательно. Не позвонили из-за работы? «Мам, прости, причина была объективная, перезваниваю, когда могу, что ты хотела? Не кричи, скажи, что тебе нужно». «Мам, спасибо за беспокойство, я знаю, что мне нужно себе купить, что приготовить, что надеть». «Мам, сама переживаю из-за дочки, что-то придумаю». «Мам, прости, не могу говорить, когда ты кричишь. Целую!». «Мам, мне не нужен совет, спасибо, пока». Пройдут недели, прежде чем Вы сможете с мамой выстроить отношения по-новому. Вам тут важно для себя уяснить, что маму Вы не бросаете, почитаете и уважаете ее статус (мать у Вас одна, другой не будет, она Вам жизнь подарила), маме Вы готовы помогать, но Ваша жизнь — полностью Ваша и только Вы решаете, что Вам делать. Ошибетесь — это Ваше святое право, Ваша данная Вам Господом свобода выбирать, как и что делать.
Четко определите для себя, что для Вас неприемлемо в общении с мамой, и завершайте разговор, когда общение идет не в то русло. Повторяю, помня, что маму Вы поддерживать готовы и от заботы о ней не отказываетесь, так что винить Вам себя не за что.
Что может мешать такому конструктивному подходу? Помимо чувства вины (как мы уже решили, оно безосновательно, потому что мать Вы не бросаете), еще и желание другого отношения матери, чем то, которое она Вам дала. Увы, тут лучше всего сразу признать, что маму не переделаешь. Она такая, какая есть, и нужно работать с тем, что есть, очертив территорию своей независимости — всю Вашу жизнь, фактически. Когда Вы поймете, что реально Ваша жизнь — только в Ваших руках, Вы сама все решаете и внутренне свободны от критики мамы, сразу все станет иначе. Но нужно дать себе время, я не знаю, сколько, несколько недель точно, в которые Вы будете жить, не ожидая от мамы ни одобрения, ни ласки, ни принятия. И тогда станет легче.
Параллельно или потом можно подумать о том, что мама так действует, потому что и у нее когда-то были, возможно, непростые отношения с ее матерью, и то, какой она стала — это не ее вина может быть, а результат того, как она росла и как воспитана. Это поможет Вам немного успокоиться и увидеть, что мама — отдельный человек и нужно ей позволить быть такой, какая она есть, такой ее принимать и общаться именно с учетом ее особенностей, а не с ожиданием перемен.
Теме прощения родителей у нас посвящен текст «11 способов помириться с родителями». Может быть он Вам чем-то пригодится.
И еще, поскольку Вы начинаете сейчас новое дело по перестройке общения с мамой и обретению себя, я Вам очень советую опереться на Бога — молиться Ему утром и вечером, читать молитвы за себя, маму и дочку, исповедоваться и причащаться, потому что молитвой мы призываем помощь, благодать Божию, и в Таинствах исповеди и причастия человеку обильно подается благодать Божия на то, чтобы жить, меняться к лучшему и совершать то, что должно.
Уверен, что все у Вас получится. Нужно время, нужны силы на перестройку, сделать это будет непросто, потому что не только мама, но и Вы за 46 лет привыкли к определенной моральной зависимости от мамы и определенному стилю поведения. Бог даст, Вы сможете разобраться с этой непростой многолетней ситуацией!
«Дочь манипулирует нашими чувствами»
Сегодня много говорят о том, как родители манипулируют детьми. Но иногда в семье складывается прямо противоположная ситуация. Что делать, если ребенок упрекает и стыдит родителей? Отвечает семейный психотерапевт Алена Прихидько.
Моя семилетняя дочь научилась манипулировать нашими с мужем чувствами. Когда она не слушается или плохо себя ведет и мы пытаемся отругать или наказать ее, она не испытывает чувства вины, не задумывается над своим поведением, а начинает нас стыдить. Например, упрекает в том, что нас весь день нет рядом, а когда мы возвращаемся с работы, она слышит только крики. Либо говорит: «Ну, я так и знала, что меня никто не любит». Или: «Я ребенок, а вы взрослые. Как вам не стыдно бить меня?». Под «битьем» подразумевается шлепок по попе, не более того. Или, например, она может трагически разреветься со словами: «Я-то вас так люблю, и что я получаю взамен?!» И мы, вместо того, чтобы получить извинения за непослушание или капризы, стоим перед нашим маленьким ребенком и слушаем упреки. Почему так происходит и как нам себя вести, чтобы исправить ситуацию?
Алена Прихидько, семейный психотерапевт:
В истории, которой вы поделились, есть несколько составляющих, требующих внимания.
Начнем с того, что вы чувствуете. Вам хочется, чтобы семилетняя дочь слушалась вас, а вместо этого приходится испытывать стыд и дискомфорт от ее упреков. Важно понимать, что дети учатся общаться у нас, родителей, запоминают то, как отвечаем мы, и «возвращают» нам наши же слова и действия по-своему, по-детски. Им сложно понять, почему мама с папой могут их обвинять, а им нельзя ответить тем же.
Вам неприятно, когда дочь стыдит вас, вы хотите, чтобы это прекратилось? В первую очередь нужно обратить внимание на те типичные фразы и слова, которые вы используете, когда недовольны поведением дочери. Что и каким тоном вы обычно говорите? Подумайте об этом – обещаю, вы сделаете много интересных открытий.
Следующий шаг – изменение взаимодействия с ребенком. Давайте разберемся, какие могут быть альтернативы привычному для вас поведению. Попробуйте не реагировать автоматически, а осознанно выбирать такой ответ, который был бы полезным для дочери, показывал ей пример. Для этого нужно понять, что стоит за неадекватным поведением ребенка. Почему она не слушается или дерзит? Может быть, она устала? Или переживает?
Когда у нас получается увидеть, что стоит за непослушанием, нам легче сохранять спокойствие и поддерживать ребенка
На Западе мамы даже используют специальную аббревиатуру HALT: hungry, angry, lonely, tired («голодный», «злой», «одинокий», «усталый»). Она может пригодиться и в общении со старшими детьми. Когда у нас получается увидеть, что стоит за непослушанием, нам легче сохранять спокойствие и поддерживать ребенка.
Обвинения дочери сами по себе содержат ответ: она не чувствует себя любимой. Что для нее признак любви? Поговорите с ней об этом. Помогите ей дать выход чувствам, а потом обсудите, как вместе справиться с проблемой.
Вернемся к вам и вашим чувствам. Напомню, что манипуляция – это управление другим человеком, в данном случае – чувствами другого человека. Когда вы говорите, что дочь вами манипулирует, вы признаете, что ребенок вами управляет. Она управляет вашими чувствами, вызывая стыд. Но вы всегда можете изменить ситуацию.
Когда дочь говорит, что ее никто не любит, вас захлестывает волна вины или стыда. В этот момент вы можете сказать себе: «Я знаю, что люблю своего ребенка. Я управляю своими чувствами и могу помочь ребенку справиться с переживаниями». Можно задать дочери вопросы: «Ты думаешь, что мы тебя не любим? Тебе обидно? Ты злишься? Тебе грустно? Расскажи нам, что случилось».
Не стоит ждать, что ситуация изменится в одночасье, но со временем девочка начнет рассказывать вам о том, что ее беспокоит. Дав ей высказаться, вы сможете вместе обсудить ее (и ваше) поведение и найти решение проблемы, которое устроит всю семью.