Дочка сказала что ненавидит маму
Дочь меня ненавидит
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
У нас произошел конфликт с дочерью. Она сейчас живет с молодым человеком в съемной квартире. Ей 25 лет,был праздник, она выпила и поехала на автомобиле, отец ее догнал и привез домой. Отец решил, что в квартиру к молодому человеку ее не отпустит, пока она не протрезвеет, тем более, что его об этом попросил сам молодой человек.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь меня ненавидит
Самое плохое в этой ситуации, что она вообще могла допустить мысль сесть выпившей за руль! Может у нее начинающаяся зависимость? Поговорите сс ее молодым человеком.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 8086 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Люди приходят к свои проблемам разными путями,по разному к ним относятся,по разному чувствуют,оставшись наедине со своей тревогой,переживаниями.Вы также сейчас ищите выход.Надеетесь и хотите что бы вас поняли,выслушали.Не стоит оставаться в противоречивых побуждениях.Ситуация стрессовая,однако всегда есть выход к переменам.Сейчас подходящее время пересмотреть стиль жизни.Повернуть ее сценарий к позитивным событиям.
Видимо для вас также важно выбрать, кому вы доверитесь и откроетесь для взаимодействия.
Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,комплексный аналитический подход.
С уважением, психотерапевт психоаналитической ориентации Хмарский В.В
Психолог Кэрнс Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 971 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
очень Вам сочувствую. Это Ваша единственная дочь, и, конечно, Вас очень мучает то, что она наговорила то, что наговорила, уехала и больше не контактировала.
Однако, Ирина, на ровном месте такие взрывы происходят крайне редко. Думаю, что напряжение копилось довольно долго. Не знаю, были ли у вас разногласия в чем-то, и, если были, то как они решались.
Кто-то, конечно, должен быть мудрее.
Подумайте, что Вам дороже: Ваше чувство гордости или желание понять, за что же она так с Вами поступила.
В любом случае, Ирина, рано или поздно Вы выйдете на разговор по чьей-либо инициативе.
И, если вы обе начнете там выяснять отношения, то они могут привести к еще большему углублению Вашего конфликта.
Если настроитесь по-мирному, шансов будет больше. Не нападайте, не обвиняйте.
Постарайтесь просто выслушать свою дочь. Она может опять наговорить Вам кучу неприятностей. постарайтесь отделить эмоции от содержания и понять: чему же она так воспротивилась?
Если позволит ее настрой, проверьте, так ли Вы ее поняли? Проговорите сами, что Вам кажется, представляло для нее проблему и как бы она хотела, чтобы ваши отношения складывались, выглядели. И возьмите тайм-аут.
Подумайте над ее словами.
Очень может быть, что Вам много придется думать. И что Вы будете в бОльшем замешательстве после этого разговора, т.к., возможно, многое из того, как Вы себя вели, дочь подвергнет критике.
И Вам надо будет понять, что с этим всем делать? Где правда?
На ее поиск может уйти много времени. Продолжайте общаться с дочерью по мере возможности.
Старайтесь отрабатывать один вопрос за другим, по очереди. Повторюсь: не обвиняйте дочь, не нападайте на нее. Старайтесь встать на ее точку зрения, спокойно говорите свое мнение.
Думаю, вы сумеете прийти к определенному варианту того, как вам выйти из вашего кризиса. Почитайте вот эту статью, думаю, она поможет Вам в нахождении общего языка с Вашей дочерью, хоть и направлена на общение в паре.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
Меня ненавидит дочь
Модератор: RomanKul
Меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 16 июл 2020, 12:39
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 16 июл 2020, 22:43
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 17 июл 2020, 16:33
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение svetlana.p » 17 июл 2020, 18:50
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 19 июл 2020, 17:42
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 20 июл 2020, 23:53
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 23 июл 2020, 08:40
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 28 июл 2020, 01:45
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 29 июл 2020, 15:49
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 30 июл 2020, 01:00
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Дочка сказала что ненавидит маму
Детская агрессия — это естественное проявление развития ребенка. Это важный маячок, по которому мы понимаем, как происходит становление психики. И показатель того, что ребенок взрослеет, что у него появляются новые механизмы взаимодействия с миром и с родителями.
Лидия Пархитько, психолог, консультант по детско-родительским отношениям, на своем вебинаре в рамках курса «Воспитание сердцем» рассказала, что делать с агрессией, гневом и другими сложными эмоциями ребенка.
Что скрывается за «я тебя ненавижу»?
Когда ребенок кричит: «Мама, я тебя ненавижу» или как-то иначе проявляет агрессию (обижается, разбрасывает игрушки, отворачивается), как правило за этим скрывается важная для нас информация. Это может быть активная или пассивная форма.
Стоит воспринимать любые поведенческие особенности ребенка, как некий детский язык, на котором ребенок пытается сказать, что он чувствует.
Даже взрослые часто не могут грамотно выражать свои эмоции, отделять одни эмоции от других, а ребенок априори этого не умеет.
Что спрятано за детским гневом
1. Доверие
Если ребенок проявляет свою злость при вас, то он вам доверяет. Вспомните, как часто малыш меняется в детском саду или в незнакомом месте, становится тихим, скромным и так далее, а потом приходит домой и устраивает там разгром, и на маму выплескивает все свои чувства. Это говорит о том, что в другом месте он чувствовал напряжение или опасность, сдерживал эмоции, а дома (в безопасной среде) он может проявить себя.
Как правило, мы кричим и злимся больше всего на тех, кому доверяем. Поэтому если ваш ребенок хуже всего ведет себя с вами, значит он больше всего доверяет именно вам.
Конечно, речь не о тех случаях, когда ребенок уже переполнен агрессией настолько, что он выплескивает ее везде, и в саду, и дома, и на улице, и на кота, и на всех вокруг. Это другая история.
Иногда может быть обратная ситуация: на людях ребенок злится, а дома ходит по струнке. Это бывает, когда в семье очень строгое воспитание и ребенку не позволяют злиться, или возникает такая ситуация, что ребенок боится злиться при маме, так как думает, что она хрупкая и не выдержит его злости.
Если ребенок злится при маме, значит, он уверен, что она не сломается от его злости. Мама взрослый, на которого можно опереться. А если значимый взрослый крепкий, значит и мир достаточно крепкий. И я могу с ним безопасно взаимодействовать. 
Источник
2. Понимание своей «отдельности»
Появление злости у ребенка связано с тем, что он научился чувствовать себя отдельным от мамы.
То есть, он дорос до того понимания, что на маму можно позлиться, как на человека, который не удовлетворяет его потребности. Младенец злится, скорее, в пустоту, его злость ни на кого не направлена. Когда ребенок подрастает, злость становится направленной, это новый этап в развитии.
Это можно заметить и во взрослом возрасте на примере отношений (когда мы с партнером на первом этапе (влюбленности), мы не злимся, злость появляется вместе со здравой оценкой партнера). Не бывает глубоких отношений без злости и других эмоций.
3. Умение распознавать свои и чужие границы
Ребенок начинает понимать, что у него есть границы и у других людей тоже.
Когда нарушают мои границы, то я злюсь и я говорю об этом на языке ребенка. Когда мне что-то не нравится, я начинаю злиться. Например, «отойди от меня, не трогай меня, не лезь ко мне» — это первые вспышки гнева.
Фразы, вроде: «Я не хочу, я не буду переодеваться, я не буду чистить зубы, я ничего не буду делать, уйди», говорят о том, что ребенок осознал — у него есть границы, у него есть свое тело, которым он может управлять самостоятельно.
Это очень важный этап, по сути психологическое рождение ребенка. 
Источник
4. Способ донести свои переживания и свою боль
Ребенок злится тогда, когда ему что-то не нравится, на его границы наступили или ему плохо. С помощью злости он демонстрирует свой дискомфорт.
За детскими криками скрывается очень много смыслов, которые мы должны распознать.
Почему родителям так больно слышать злость из уст ребенка
Конечно, воспринимать детскую злость как источник открытий непросто. Все мы реагируем на нее по-разному. Выше я описала идеальную картину. В жизни не всегда так получается.
А, наоборот, очень часто нас злят крики ребенка, его гнев и истерики. Почему? Нужно прислушаться к себе и найти причины.
1. Сомнения в родительской компетентности
Часто у нас в голове есть такие мысли, что если ребенок злиться, плачет, ведет себя как-то не так, то и мама у него какая-то не такая («Что ты за мать, если у тебя ребенок так себя ведет в торговом центре»).
Любое «неправильное» поведение ребенка мама воспринимает на свой счет. То есть, вместо того, чтобы осознать, что это просто коммуникация между взрослым и ребенком, она переживает, что о ней подумают другие, а вдруг они решат, что я плохая мама.
Это ощущение рождает боль, а за ней следует гнев.
2. Табу на выражение агрессии
Следующее, что рождает нашу собственную боль и наш гнев, это табу, которое нам вложили в голову родители или общество.
Когда наш ребенок злится, то в голове срабатывает этот запрет, мы неосознанно воспринимаем это как что-то кошмарное. Если ребенок будет злиться, то нам тоже будет плохо, ведь злиться нельзя.
Если у вас в голове есть это табу, то вы неизбежно будете реагировать злостью и раздражением на злость ребенка.
3. Болезненные триггеры из собственного детства
Ребенку нужно в первую очередь, чтобы его любили. И любые лишения этой любви провоцируют страх, боль, гнев и другие неприятные чувства. Эти ощущения остаются с нами на всю жизнь.
Когда наши собственные дети злятся, мы чувствуем будто нас вновь лишают этой базовой любви, как в детстве. И мы испытываем ту самую детскую боль и начинаем злиться в ответ.
Если вы знаете, что у вас запускаются какие-то механизмы сложных чувств в ответ на сложные чувства ребенка, то вам стоит разобраться в себе, возможно, с помощью психотерапии. 
Источник
Почему нам так сложно работать с детскими эмоциями
Нас так воспитывали, что мы привыкли блокировать эмоции еще на этапе начала, потому что страшно, потому что у нас нет опыта проживания эмоций, с нами никто не проходил этот путь.
И хотя сейчас мы обладаем знаниями и понимаем, что надо показывать ребенку этот путь проживания эмоций, тем не менее у нас самих нет опыта, поэтому мы просто говорим «замолчи», или «на тебе конфетку, все в порядке», или «ой, птичка-птичка, смотри, летит птичка».
Мы делаем так не только с детьми, но и со взрослыми (подруга жалуется на мужа, а мы сразу успокаиваем). Почему? Потому что очень сложно погрузиться в чувство, если нам в свое время не показали, как это делать, не показали, как плавать в этой реке.
Нам проще остаться на берегу, не рисковать. Это происходит бессознательно и провоцирует спонтанные реакции на сложные чувства ребенка. Мы просто стараемся его успокоить или отвлечь. А нужно пройти с ним весь этот путь. Пусть у вашего ребенка появится опыт, что мама с ним плавает в этой бурной, сложной реке.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Приблизительное время чтения: 8 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:
Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.
Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?
Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.
В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.
Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.
В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.
Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.
И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»
Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.
Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.
Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.
Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».
В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.
Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.
Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.
Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.
Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.
Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?
Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.
Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.
И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.