Драка в семье что делать
Семейные драки: кто виноват и что делать
У подруги на скуле красуется тщательно замаскированный синяк. Вы спрашиваете, что случилось. Она еле слышно шелестит в ответ: «Ударилась о косяк».
Прежде веселый, общительный и непосредственный, ваш ребенок внезапно замкнулся в себе, стал неразговорчив, его мучают ночные кошмары и приступы необъяснимой паники. Вам кажется, что он хотел бы вам что-то рассказать, но боится. В доме воцарилась нездоровая атмосфера.
Муж поднял на вас руку. Впервые. Конечно, потом он искренне раскаялся и впредь обещал быть паинькой, а вы его великодушно простили. Теперь ваша жизнь превратилась во второй медовый месяц, но иногда вы смотрите на супруга, когда он срывает раздражение на продавщице в магазине, и спрашиваете себя, когда он ударит вас в следующий раз.
Дети
Анна Владимирская: «Семья — это организм, который может быть здоровым или больным. Если создана ситуация насилия, то она неизбежно отражается на общей атмосфере, даже если о самом факте насилия другим членам семьи неизвестно. Жертва насилия часто замыкается, старается не показывать своих переживаний, тщательно замалчивает происходящее. Но даже наиболее глубоко спрятанные эпизоды отражаются на самочувствии родственников и семьи в целом. Последствиями этого становятся страх, подозрительность, эмоциональная и физическая отчужденность».
Алена Август: «Травму физическую, как ни странно, пережить иногда проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект “бегства от реальности” — от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя — и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров».
Супруги: а была ли любовь?
Молчание ягнят: почему об этом не говорят
Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет “приемлемые” для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.
Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза “раскаяния”, когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь “все будет по-другому”.
Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют членов страдающей семьи молчать, а ближайших наблюдателей закрывать глаза на происходящее. Это, например, следующие убеждения: “скандал — семейное дело, в которое не стоит вмешиваться”, “детям нужен отец, даже если он агрессивен”, “женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла — сама виновата”, “важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа”, “мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести”, “ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь не сахар, и надо привыкать” и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы “здравого смысла”, человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: “Это случилось в последний раз и больше не повторится”.
Встречается также установка “Он — скотина, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна”. Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации “страдающая” сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».
Яркие признаки неблагополучия, свидетельствующие о наличии семейного насилия
1. Доминантность. Кто-то из членов семьи ведет себя так, как будто он единственный, кто обладает властными полномочиями: принимает за всех решения; говорит, что кому делать и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.
2. Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживает насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственную ничтожность и беспомощность.
3. Для того чтобы увеличить зависимость, агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов — с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Иногда имеет место ревность к будущему («Пойдешь туда-то, познакомишься с тем-то и… Поэтому не пойдешь»).
4. Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.
6. Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.
Если хотя бы три из названных признаков вы наблюдаете, значит, необходимо принимать меры. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, если это ваша собственная семья. Постарайтесь увидеть ее глазами кого-то из участников ситуации, если это чужая семья.
Помните — не навредить также важно, как и активно помочь. Поэтому что бы вы ни решили делать, обязательно старайтесь проявлять терпение и такт ко всем участникам ситуации.
Ссоры в семье и драки
Не знаю. Но мне и в правду не хватает от мужа внимания и тактильных ощущений. Раньше я говорила, что я хочу этого, а он мог ответить, что я тогда должна сама начать проявлять больше внимания. А мне хочется, чтобы инициатива шла от него. Люблю, когда меня просто так среди дня обнимают, муж никогда так не делает, у него не появляется желания. Он любит, чтобы обнимали его. Но у меня тогда все равно не те ощущения
Но все-таки, мне кажется, проблема не в этом. У меня к нему много претензий. Но опять же, как говорится, видела за кого замуж выходила, чего теперь возмущаешься. А мне так хочется, чтобы он больше понимал, больше помогал. Но, как большинство мужчин, домашние дела особо его не вдохновляют. Не скажу, что совсем ничего не делает, но мне мало. У подруг делают в большей или меньшей степени. А я в этот момент реагирую очень вспыльчиво. Меня аж раздражает то, что он не видит, что нужна помощь в данный момент. Упало что-то, а у меня ребенок на руках. И я корячась, поднимаю этот предмет. А он даже с места не сдвинется. Это все очень раздражает и я не могу себя сдержать от высказываний. Мне говорят, надо его научить, я понимаю это, но терпения не хватает. Мне все в голову не идет, как можно быть таким слепым на нужды других людей. Это ведь касается не только меня. А его мама всю жизнь от всех трудностей оберегала и все делала за него, теперь у него нет понимания, что кому-то может быть нужна помощь. Его всегда надо просить. Уф, как же я злюсь. Я сама педагог, я всегда очень терпеливо отношусь к своим ученикам, а своего самого родного человека не могу научить, терпения не хватает.
Я очень люблю свою работу, но иногда кажется, что я забегалась и как лошадка упаду и больше не встану
Оля, я вас отлично понимаю, меня тоже воспитывали по принципу, видиш, что нужна помощь помоги, каково же было мое удивление когда я встретила человека с принципом не помогай когда не просят :))
Очень часто так бывает, что то, что нам кажется очевидным и понятным, для другого совсем не так.
Да вы не любите просить и отвечать на вопросы, даже начинаете чувствовать себя виноватой, расскажите почему? Как вы сама относитесь к просьбам?
Оля, вы пишите что вас раздражает то что он не видит что вам нужна помощь, а как вы думаете, почему?
Здравствуйте, Татьяна! Я не знаю, почему я не люблю просить. Считаю, что я навязываюсь. Считаю, что занимаю время его, что он меня критикует и плохо будет ко мне относиться. И эти вопросы. Как будто ты становишься обязанной, хотя просишь помочь с его же детьми. Поэтому мне проще самой. Или я совсем не люблю, когда отказывают. А сама я очень люблю, когда попросят, люблю помогать.
Последний вопрос: почему не видит или почему раздражает?
Оля, если не сложно давайте перейдем в личную переписку, а тоя ваше сообщение потеряла, спасибо модераторам что переслали: (Извините что так вышло.
Ссоры с мужем стали доходить до драк. Есть ли выход или это уже конец?
Anna2405, здравствуйте! Ситуация непростая. Правильно сделали, что обратились на форум. Похоже, в Вашей семье есть немаленькие проблемы с агрессией: во-первых, её общий уровень высок, вы с мужем испытываете друг к другу много негативных чувств, враждебности. Во-вторых, формы выражения этой агрессии с Вашей стороны выглядят уже не вполне нормально. Складывается ощущение, что Вы теряете контроль над собой.
Поделитесь, какие Вы испытывали чувства после того, как впервые ударили мужа? И особенно после драки с участием вилки?
Мне 31, мужу почти 33. детей нет. в браке 4 года, до брака знакомы были год. раньше ссорились где-то раз в 3-4месяца. но сейчас ситуация дошла до того, что ссоры были 3раза за последние 1,5месяца
Anna2405, вы с мужем испытываете друг к другу много негативных чувств, враждебности.
. Больше похоже на то, что для Вас является невыносимой ситуация, когда Вас игнорируют.
— да, меня это ужасно заводит. мне кажется, что мы еще не договорили, а муж уходит и я иду за ним, если он закрывает дверь, то могу ломиться в дверь, когда все же вламываюсь муж уже на взводе и выталкивает меня из комнаты или хватает и тащит за руку из комнаты, что меня еще больше злит. затем уже угрожает мне разводом, но не разводиться. после последней стычки сказал, чтоб я порешала проблему, т. к. больше он терпеть не может.
Можете поразмышлять и поделиться: кто в Вашей семье в детстве игнорировал Вас и Ваши эмоции? мама мне уделяла мало времени, т. к. очень много работала с кучей командировок, в не командировок она или работала дома или отсыпалась (все денежные вопросы были на ней), не помню, чтоб она меня за что-то хвалила или чем то восхищалась. но о бо мне очень хорошо заботился папа, он всегда меня выслушивал, приносил вкусняшки с работы, играл со мной, когда мне было плохо ночью, то я всегда шла будить его, а не мать, в детстве я бы умерла за него, если бы понадобилось.
я уже писала выше, что меня бил брат, матери я об этом боялась говорить, т. к. «у мамы сложная работа, ее нельзя злить или расстраивать», рассказывала все отцу, но он в силу своего мягкого характера просто мило беседовал с братом, что не давало никаких результатов, а мне так иногда хотелось что отец зарядил брату по башке и сказал: еще раз тронешь сестру, получишь еще больше.
Anna2405, я так поняла, в Вашей родительской семье были немного нетрадиционно разделены роли: роль добытчика и материальной опоры семьи, которую чаще выполняет мужчина, была у Вашей мамы, и, соответственно, мама была дистанцировалась и не всегда доступна в эмоциональном отношении. Папа же был скорее мягким по характеру, заботился о Вас, проявлял теплоту и участие, но не мог Вас защитить даже от брата. Скажите, по Вашим ощущениям, на кого из родителей Вы больше похожи по характеру, а кого Вам больше напоминает муж?
О Вашем брате: на сколько он был Вас старше? Он вообще был агрессивным или именно к Вам проявлял враждебность? Как Вы тогда поступали, кроме как жаловались папе? Вы могли дать ему сдачи? Что вы знаете о Вашем брате на сегодняшний момент?
По поводу ваших отношений с мужем: расскажите, пожалуйста, как вы познакомились, как развивались отношения: кто первым проявил интерес, как возникла идея пожениться, это первый брак для вас обоих или кто-то уже был в браке до этого? Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше? Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха? Живете в собственной квартире или снимаете? Есть ли общие друзья, как проводите свободное время? Какие вы оба по характеру? Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться? Какие отношения с его родителями у Вас, а с Вашими у него?
Я извиняюсь, никак не могу понять как делать цитаты на этом сайте.
Как распределены роли в вашей семье: кто отвечает за финансы, за быт, за планирование отдыха?
— муж глава. фин обеспечение абсолютно всё на нем, то что зарабатываю я могу тратить куда хочу. хочу добавить: быт в основном на мне, т. к. я репетитор и беру учеников столько сколько хочу, посему у меня намного больше свободного времени для того чтоб убрать, постирать, приготовить. на выходных часто готовит муж. отдых решаем вместе куда поехать, я перелапачиваю кучу отелей, выбираю 5 показываю ему и он говорит в какой поедем (мне бы он доверил это решение, но я сама не могу выбрать), в отдыхе у нас вкусы совпадают, оба любим не напряжный, «тюлений» отдых.
Были ли серьезные разногласия за время совместной жизни, вопросы, по которым не могли договориться?
— ну вот как ни странно, то в серьезных вопросах разногласий нет. легко решили, где покупать квартиру, легко решили какую именно, спокойно пережили переезд без ругани, легко решаем куда едем отдыхать, что покупать из мебели. у нас во многом сходятся мнения.
единственное, что поначалу он был немного прижимист в финансах, но сейчас такого нет. и еще он хочет ребенка, а я не очень, но по этому поводу мы тоже никогда не ругались, я ему просто сказала, что дам, то что он просит, если это сделает его счастливым.
Как и по какому поводу вы конфликтовали раньше?
— я не знаю, мне кажется, что поводы всегда бредовые. например сидим в парке, а вдалеке виднеется СИЗО. муж ляпает: «сдать бы тебя туда на работу, чтоб почувствовала ту жизнь». и все я уже завелась, он и сам не знает чего такое ляпнул, а я в ответ уже успела унизить его мужское достоинство, слово за слово, брань, мат с его стороны, я еще больше завожусь, он уходит, я иду за ним, не отстаю пока он меня не вытолкает, даже если он закрывает дверь, то я ломлюсь пока не откроет и дальше Вы уже знаете сценарий.
я даже как то и поводов не могу вспомнить, всегда начинается с мелочи, когда идет свара мне кажется, что я хочу просто поругаться на повышенных тонах (ну просто проораться 10минут без оскорблений), а он меня может обозвать, что меня еще больше заводит и затем я ему несколько дней подряд могу клевать мозг по этому поводу, иногда все само сходит на нет. иногда он не выдерживает и уже кроет матом ну а дальше сценарий Вы опять знаете.
Если это как-то поможет, то на сегодняшний день он ведет себя как будто ничего не было. если я ему напоминаю о сваре, то просит порешать проблему, т. к. считает, что проблема с моей стороны и его 5минутные срывы не стоят недель моей тирании. ну и дал хорошо понять, что нервы у него на пределе может еще пару раз потерпит, но потом подаст на развод.
у нас еще вначале брака была размолвка и он хотел развестись на 3м или 4м месяце (т.к. сказал, что своей тиранией я ему напоминаю его отца, с которым его мать развелась), он тогда ушел ночевать к своей матери, не знаю, что она ему сказала, но вечером он пришел домой и сказал, что хочет попробовать еще раз.
Anna2405, спасибо, что так подробно делитесь, я чувствую, что Вы, действительно, хотите решить проблему.
По Вашему рассказу, действительно, складывается ощущение, что у Вас во многом схожие взгляды, и вам вполне комфортно вдвоём. Вы пока не рассказали, были ли у Вас или у мужа раньше серьезные отношения и по какой причине они завершились. Я все читаю, и прокомментирую, как только Вы ответите на все вопросы, которые я Вам задала.
Вы пока не рассказали, были ли у Вас или у мужа раньше серьезные отношения и по какой причине они завершились
сразу сорри за много букв
мои отношения: первые в 18лет, парень (25) (были вместе около 1,5лет) звал замуж (опять таки тоже очень быстро после нескольких встреч), я его вообще не любила и не соглашалась на брак. встречалась с ним, т. к. на тот момент была по молодежной программе в Германии на год одна (без семьи), и он мне был во многом удобен + до него мне никто никогда не предлагал отношений и я считала, что на лучшее я не заслуживаю, а отношений я хотела. скажу Вам честно, любить самой для меня не главное в браке, и он бы мог завоевать мое расположение, если бы был готов взять ответственность за меня, а то замуж он меня звал, но при этом жил на социале (не работал), учиться не собирался, помочь поступить мне в университет в его стране он тоже не желал (мне тогда не хватало знания языка чтоб во всем разобраться). но самое интересное, что при всей моей не любви к нему и его недостатках, что мне не нравились бросил меня именно он. он был верующим и поехал учиться на год в какой-то там библейский институт и сказал, что я мешаю его отношениям с Богом. уже прошло 12лет он до сих пор не женат и периодически мне пишет, что жалеет, что мы расстались, я это каждый раз сразу же пресекаю и не продолжаю общение.
2е отношения. парня я ну прям очень любила, до помешательства. и он меня любил, но постоянно брал в отношениях паузы (пропадал на неделю, ни звонков, ни смс), говорил, что он не привык к такому отношению к себе. я тогда не понимала в чем проблема, а он мне честно не рассказывал. но теперь вспоминая все это я помню, что задевала его, говорила ему, что он мне не нужен и ждала, что в ответ он побежит за мной и будет рассказывать, что: «нет, ты мне нужна» чего он естественно не делал. и тогда я сама его возвращала, он любил меня и возвращался, а меня грызло: что чего он не побежал за мной. и я снова провоцировала подобные конфликты. я опять уезжала по программе на год уже в другую страну и он спрашивал: «а что если там, кто-то у тебя появится?», но я вместо того чтоб говорить: «никого не будет, мне кроме тебя никто не нужен (это реально было так)», я почему то отвечала: «ну появиться, значит буду с ним (хотя и не мыслила о таком)» до моего отъезда мы были вместе 9мес., как только я уехала, он меня бросил по смс, я приехала в отпуск домой и опять его вернула, затем уехала и все не могла успокоиться, что он меня бросает, а не бегает за мной, были конфликты по смс, в которых он опять меня бросил. когда программа моя закончилась я вернулась домой и у нас с ним были опять встречи раз в 2-3 недели, я не знаю, что это было. я его любила, а зачем он на них ходил не понятно, т. к. в отношениях мы уже не состояли, но и секса на этих встречах не было (короче не знаю зачем он приходил и что от них получал) такое тянулось очень долго (может года 2).
затем появился парень ну прям очень хороший и позитивный, но я никак не могла забыть 2го, и была с ним холодна, вместе мы были 3мес., часто виделись и много переписывались. в одной из переписок мы из-за чего-то зацепились и вступили в словесную перепалку (без обзывательств и унижений), после чего он сказал: «лучше нам прекратить отношения, т. к. такого у меня никогда не было. я конечно ругался с девушками, но так чтоб целый день быть в перепалке такого не было.»
потом был 4й. он мне нужен был, т. к. я все еще не могла забыть 2го (хотела в 4м забыться), серьезными отношения не могу назвать хоть и тянулись они 2года, он мне часто врал, рассказывал, что работает в органах, но документ предоставлять отказывался, пропадал месяцами рассказывая, что он на задании и бросил меня феерично, сказав, что по долгу службы ему надо жениться на конкретной женщине, любит он меня, то такова селяви.
может показаться, что я кроме как поисками мужчин ничем не занималась, но 4й так мне вытрепал нервы, что я решила все забыть, будучи еще с ним в тех непонятных отношениях. я стала очень много работать (у меня первое образование экономическое), после работы шла на тренировку по танцам (3раза в неделю), потом решила, что и этого мало и пошла еще на +3трени по капоэйро. т. е. у меня была работа, 6 трень в неделю, воскресенье отсып, в таком шальном графике я все равно продолжала о нем думать даже не совсем о нем, а больше себя жалела: «мол ну почему со мной такое происходит», пока зимой после очередной тренировки я не заболела настолько, что слегла дома на месяц, вот в этот месяц зарегистрировалась на сайте знакомств, уже успела познакомится с мужем (пару переписок было), объявился 4й, чтоб сообщить об окончании отношений. и я со спокойной душой, что в отношениях поставлена точка встретилась уже в реале со своим мужем.
Я так поняла, в Вашей родительской семье были немного нетрадиционно разделены роли: роль добытчика и материальной опоры семьи, которую чаще выполняет мужчина, была у Вашей мамы, и, соответственно, мама была дистанцировалась и не всегда доступна в эмоциональном отношении. Папа же был скорее мягким по характеру, заботился о Вас, проявлял теплоту и участие, но не мог Вас защитить даже от брата.
— да, Вы все правильно поняли.
Скажите, по Вашим ощущениям, на кого из родителей Вы больше похожи по характеру, а кого Вам больше напоминает муж?
— мой муж ооочень напоминает мне мою мать.(они даже одного знака зодиака (весы). кстати мама в ссорах с папой тоже могла допускать мат, но папа это проглатывал и умел сглаживать острые углы, и у них не было затяжных ссор, т. к. мама, как быстро взрывалась, так же быстро и отходила.
— я не знаю, на кого похожа, но я бы хотела быть такой же мягкой, как папа, он оптимист и хохотун, экстраверт у которого всегда все отлично.
О Вашем брате: на сколько он был Вас старше?
-10 лет
Он вообще был агрессивным или именно к Вам проявлял враждебность?
— родители говорили, что в его переходном возрасте коего я не помню, он приходил домой пьяный и разбивал выключатели в квартире, так чтоб он приходил побитый от уличных драк такого не помню. с нами еще жила бабушка и кошка (коих он не обижал). ко мне его агрессия проявлялась в том, что он меня постоянно упрекал, что если бы я не родилась, то его жизнь была бы лучше, и он злился от того факта, что ему приходилось в подростковом возрасте «нянькаться» со мной, в момент моего появления родители были уже более состоятельны и больше мне давали, чем могли дать ему, были более лояльные к моим проступкам.
Как Вы тогда поступали, кроме как жаловались папе? Вы могли дать ему сдачи?
— да, я всегда давала ему сдачи, всегда. если он меня толкал, обзывал, или давал пощечину я всегда лезла отвечать, мы дрались, естественно он был сильнее и я оказывалась в проигрыше. но всегда отвечала ему, т. к. считала нас ровней, считала, что у него нет права меня воспитывать, наказывать, что-то мне приказывать, что это прерогатива родителей. сама первая его никогда не дразнила, его могло вывести что угодно: слишком громко размешиваю сахар в чашке, сплю до 11,00 (ну какая ему разница, в квартире было 4 комнаты иди в любые 3 и делай, что хочешь), мама спрашивает понравилась ли нам еда, он отвечает первый, что, например, нет, а мне да, и это мое «да» расценивалось им, как вроде бы я специально назло ему так ответила.
Что вы знаете о Вашем брате на сегодняшний момент?
— женат, есть ребенок. жену и ребенка боготворит. жена его очень кроткая, милая, мягкая женщина и абсолютно не конфликтная. ключевой размолвкой с братом стал день моей росписи на который я его не позвала, он обиделся и перестал со мной разговаривать, а я была и рада, т. к. теперь появилась возможность вообще его не видеть.
Живете в собственной квартире или снимаете?
— своя. муж приобрел в браке. в начале снимали.
Есть ли общие друзья, как проводите свободное время?
— с моей стороны 1 пара к которой ездим раз в год (у них 2 детей и им не до нас), с его друзьями мне не интересно и он ходит к ним сам. + все наши знакомые в родном городе, где живем сейчас ни с кем не удалось подружиться.
будние дни: ужин, сериал/чтение, «помутузить» кошку), можем в шахматы сыграть, спать (он поздно приходит с работы в 19,30, ложиться в 22,00).
выходные: закупки продуктов на неделю, шопинг (если что нужно), кафе, прогулки в парке, кино, раньше постоянно ходили в театр (в этом году надоело ни разу не были), поездки к родителям в родной город
Еще одно наблюдение я сделала из Вашего рассказа: именно Вы научили мужа управляться с финансами (Вы сказали, что Вас, в свою очередь, научила мама). Мне кажется, что лидерская роль в Вашей семье с мужем не так уж однозначна. Больше похоже на отношения равных партнеров, которые во многом дополняют друг друга и советуются друг с другом, вполне друг другу доверяя. Вы проявили лидерство в своих знаниях насчет финансов, Вы планируете отдых, и муж Вам полностью доверяет этот вопрос. Вы не являетесь беспомощной, у Вас есть стабильный доход, который. при желании, Вы могли бы увеличить, но, как я поняла, согласно договоренности с мужем, Вы просто взяли ответственность за ведение быта, и потому пошли на ограничение своей занятости. Прокомментируете как-нибудь этот мой взгляд, совпадает ли он с Вашим ощущением от распределения ролей и власти в семье?
У меня будет несколько уточняющих вопросов к Вам
могу читать инфу про свои хобби
А что это за хобби, не могли бы поделиться?
если завожусь, то завожусь надолго, не умею прощать обиды и начинаю морально мстить даже если передо мной извинились, мне вечно кажется, что обидчик недостаточно извинился
Попросила бы Вас привести какие-то примеры, не только из общения с мужем? Эта Ваша черта еще когда-нибудь проявлялась или проявляется? Подойдет пример и из прошлого и из настоящего.
муж ляпает: «сдать бы тебя туда на работу, чтоб почувствовала ту жизнь». и все я уже завелась
Ну, знаете, Анна, в этом месте давайте ка мы немножко остановимся. Честно сказать, испытала шок от такого комментария со стороны Вашего мужа. Похоже на слова раздосадованного родителя в отношении ребенка, с которым он не справляется. Что он вообще мог иметь в виду? Он считает Вас неблагодарной как будто? Как Вам кажется, за что муж ожидает от Вас благодарности? Завестись от такого комментария совершенно немудрено, но, возможно, Вы знаете какой-то контекст, который от меня ускользает. Как вообще Вам ощущать себя человеком, которого муж, партнер по жизни, мечтает куда-то «сдать»? Он что, Ваш опекун? Откуда вообще взялся этот странный тон со стороны мужа в Вашем отношении? Вы ощущаете себя в какой-то зависимости от него? Финансовой, эмоциональной? Он часто вообще допускает такого рода комментарии?
всегда начинается с мелочи, когда идет свара мне кажется, что я хочу просто поругаться на повышенных тонах (ну просто проораться 10минут без оскорблений)
Правильно ли я понимаю, что сейчас Вы пишете о том, что провоцируете мужа именно Вы? Вы уже и раньше об этом говорили, но из приведенного Вами примера выше получилось строго наоборот. Помогите мне в этом разобраться? Кто же все-таки затевает конфликт и по какому поводу?
он ведет себя как будто ничего не было. если я ему напоминаю о сваре, то просит порешать проблему, т. к. считает, что проблема с моей стороны и его 5минутные срывы не стоят недель моей тирании. ну и дал хорошо понять, что нервы у него на пределе может еще пару раз потерпит, но потом подаст на развод
А в чем выражаются недели Вашей тирании? Можете привести пример диалога, как Вы «достаете» мужа?
Анна, скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь говорили четко и внятно мужу, что не готовы терпеть его оскорблений в матерных выражениях? Если да, то как он на это отреагировал?
Когда вообще Вы заметили впервые, что он Вас начал оскорблять? Это было с самого начала Ваших взаимоотношений или началось позже?
на 3м или 4м месяце (т.к. сказал, что своей тиранией я ему напоминаю его отца, с которым его мать развелась), он тогда ушел ночевать к своей матери, не знаю, что она ему сказала, но вечером он пришел домой и сказал, что хочет попробовать еще раз.
Повторю свой вопрос о тирании, мне было бы важно понимать, в чем конкретно она заключается. Пока я уловила лишь то, что Вы не умеете замолчать в ситуации получения оскорбления от мужа, и что Вы не можете смириться с ситуацией, когда муж завершает разговор по собственной инициативе и уходит от Вас (за закрытую дверь). Вам важно выразить свои чувства в конфликте, и пока Вы их не выразите, Вы не готовы к завершению конфликта, верно? Мы можем с Вами попытаться понять, как для Вас было бы приемлемо конфликтовать, и почему это не получается. В то же время, сквозь Ваши строчки я слышу, что речь не столько о конкретных конфликтах, которые не факт даже, что есть, сколько о каком-то внутреннем процессе у Вас. Как если бы у Вас накопилась неудовлетворенность чем-то (не обязательно связанным с мужем), и Вы не находите возможность выразить эту неудовлетворенность. Как Вам откликается это мое предположение?
Не могу не задать вопрос: а что между вами и мужем происходит в сексуальной сфере? Удовлетворены ли Вы вашей интимной жизнью, подходит ли он Вам как партнер, как Вам кажется? Нравится ли Вам Ваш муж физически?
Вы пишете, что он очень сильно в Вас влюбился. Как Вам кажется, что особенно привлекает Вашего мужа в Вас? Ощущаете ли Вы влюбленность и сейчас? Удовлетворен ли Ваш муж интимной жизнью с Вами, как Вы ощущаете?
думаю мужа очень привлекла моя внешность, я довольно красивая, он своего рода эстет, любит созерцать красивое, любит красивые вещи, ему даже не все равно какие у нас полотенца и постельное белье. очень обрадовался, когда узнал, что я девственна, думал такого не бывает, был рад, что я не тусовщица, еще зацепила его интеллектом, т.к. он сказал: что устал общаясь с другими подбирать более простые слова. ему очень важно личностное развитие, ну а на момент знакомства Вы уже знаете, что я много работала и посещала 6 тренировок. он мне и в браке неоднократно говорил: что можешь вообще не работать, только занимайся чем то, не сиди как клуша за сериалами.
Anna2405, я вижу в Вас интеллектуально весьма развитого человека, с хорошей способностью к рефлексии, с разнообразными интересами и способностью к довольно глубокому погружению в интересующую Вас область. Для меня это делает общение с Вами приятным, и я полагаю, что для Вас особенную пользу может иметь самоисследование. Так что двигаетесь Вы сейчас в очень верном направлении.
По поводу Ваших «находок».
мальчик хотел пошутить и облил меня с окна водой, я обиделась ушла в комнату, он долго извинялся пока ему не надоело, т.к. я все не прощала, ночью когда он немного дебоширил у меня появился повод и я заставила его стоять в коридоре и держать подушку на вытянутых руках.
Согласитесь ли Вы, что в этом эпизоде проявилась особенность Вашей психики, которая не может быть удовлетворена только извинениями за нанесенный Вам ущерб? Мне показалось из этого и других примеров (последний пример про испорченный отпуск), что для Вас более-менее верна пословица «око за око, зуб за зуб», то есть Ваше природное устройство души далеко от христианской морали, где предлагается прибегать к механизму прощения. Что-то в Ваших генах этому противится, и более подходящей для Вас тактикой поведения в отношениях является месть, причем, весьма конкретная и предметная. Я сейчас говорю совершенно без осуждения, как о констатации факта. Полагаю, что если осознать эту свою особенность, можно существенно снизить издержки при конфликтах, быстрее переходя к фазе мести. Важно продумать такие способы возврата себе душевного спокойствия по итогам нанесенного ущерба, которые не повлекут последствий в виде статей УК. Как Вам эта идея? Откликается ли?
Теперь о свежем эпизоде, который, как Вы сами поняли, послужил поводом для растянутого по времени конфликта с мужем
я разрыдалась, что приехали в какую то «бомжатьню», муж и сам был в шоке от квартиры. начал меня успокаивать
но я никак не могла успокоиться
стала заставлять мужа позвонить хозяину и заставить оного либо вернуть часть денег за квартиру, либо просто на него наорать и высказать свое негодование. муж категорически отказывался это делать,
Таким образом, для Вас было важно получить компенсацию: либо материальную, либо моральную. Интересно, что Вы стали побуждать добиться этого Вашего мужа. Что Вы думаете о том, почему не захотели сами связаться с хозяином квартиры?
на 3й день я таки дожала мужа своим нытьем, так что он вышел из себя, обозвал меня матом, позвонил хозяину вставил и тому, выбил из него часть суммы за квартиру
Ваш муж довольно последовательно занимает позицию избегания конфликтов (и с Вами, и с окружающим миром). Вы при этом не готовы терпеть пренебрежение Вашими интересами ни от кого, и нуждаетесь в ответе, при этом полагая, что добиваться защиты и компенсации для Вас должен Ваш муж, который как раз склонен совсем к другим стратегиям поведения (махнуть рукой, забыть). Правда, интересно? Матерится Ваш муж, по моей гипотезе, в том случае, когда давление с Вашей стороны становится сильнее чем его сильное нежелание вступать в конфликт с внешним миром. Получается, что Ваш муж попадает между молотом и наковальней, и когда ему становится совсем уж невыносимо, он, ругаясь на Вас, исполняет Ваше желание. После чего подвергается новым атакам от Вас уже за то, что он Вас обругал. Похоже на то, что происходит?
с этих майских и тянется конфликт, т.к. мат я ему не простила, периодически попиливала, парк с фразой про СИЗО это уже было как раз в этот период с майских по конфликт с вилкой.
У вас с мужем, судя по всему, затянувшийся циклический конфликт по сценарию, описанному выше. Дайте, пожалуйста, обратную связь, что Вы думаете по поводу этого сценария, а так же попробуйте ответить на вопрос, что именно побуждает Вас требовать от Вашего мужа, чтобы он добыл Вам компенсацию ущерба, вместо того, чтобы попробовать это сделать самой?
Кроме подобных ситуаций есть ли еще поле для конфликтов между Вами и мужем?
Согласитесь ли Вы, что в этом эпизоде проявилась особенность Вашей психики, которая не может быть удовлетворена только извинениями за нанесенный Вам ущерб? Мне показалось из этого и других примеров (последний пример про испорченный отпуск), что для Вас более-менее верна пословица «око за око, зуб за зуб», то есть Ваше природное устройство души далеко от христианской морали, где предлагается прибегать к механизму прощения. Откликается ли?
— да, я не могу простить и это меня гложет. я даже 5лет(до знакомства с мужем) ходила в церковь, веровала, молилась, хотела сбросить с себя груз не прощения (никак не могу простить брата), но так и не смогла, я чувствую, что у меня уже нет сил нести это в себе, но не чувствую себя «отомщенной», что ли. у меня не укладывается в голове, как можно было 17летнему лбу бить 7лет.девочку, меня просто трясет от мысли, что он так и не получил по заслугам, что он живет своей счастливой семьей даже не зная обо мне, а мне воспоминания прошлого приносят столько страданий.
Вообщем, начали за здравие, закончили за упокой. Мне кажется, что сегодня диалог с моей стороны теряет конструктивизм. Попробую отписаться Вам позднее.
Anna2405, а я как раз хотела выразить Вам благодарность за искренность. Вы очень быстро двигаетесь в самоисследовании, это может быть причиной потери сил. Похоже, Вы соприкасаетесь с довольно болезненными моментами в Вашем прошлом и в Вашем внутреннем мире. Если чувствуете, что нужно восстановиться, безусловно, так и стоит поступить. Прошу Вас только пока не провоцировать никаких конфликтных ситуаций с мужем в целях Вашей безопасности, физической и психологической.
Как я ощущаю, Вы нащупали важную тему, связанную с большой обидой и гневом на брата. Возможно, работа с этой темой могла бы помочь Вам, если надумаете, то приступать к этому стоит в ресурсном состоянии.
Прошу Вас только пока не провоцировать никаких конфликтных ситуаций с мужем в целях Вашей безопасности, физической и психологической.
Мыслительный процесс у меня занимает время
это нормально, вопрос то серьезный.
и даже тот его дурацкий уход на 4м месяце брака, я ему тоже не простила.
прощать я не умею, это было года 3-4 назад, а я до сих пор могу ему это вспоминать
Анна, а можете порассуждать о том, что такое для Вас «прощение»? Есть ли примеры в Вашей жизни, когда Вам удавалось не помнить обид и продолжать отношения с человеком? Можете вспомнить какие-нибудь дружеские отношения, которым уже много лет?
он считал, что отношения не могут быть только в одни ворота и в таком случае они просто сами собой сойдут на нет. И все покатилось, как снежный ком. Всего не упомнить.
пелена обид, каких-то непоняток с моей стороны, выведения его на эмоции напрочь отключают мою логику и я перестаю видеть то хорошее, что происходит.
Пелена обид не берется просто так, согласитесь.. В чем-то Вас отношения с мужем не вполне устраивают. Сейчас Вас накрывает чувство вины, я понимаю Вас. И тем не менее я бы предложила с бОльшим вниманием отнестись к той энергии, которая застилает Вам глаза обидой. Что на самом деле Вас не устраивает? Что Вас задевает в том, что говорит (не говорит), делает или не делает Ваш муж.
думаю ресурсы у меня есть или по крайней мере восстанавливаются. Но не смотря на мою открытость до этого, я просто не могу решиться, кое-что рассказать.
Добрый вечер. меня еще больше попустило. плюс почему-то секса стало намного больше и качественней.
Может быть, Вам будет проще написать об этом в личной переписке?
Anna2405, я попозже подробно отвечу на Ваше сообщение. Сейчас мне хочется выделить один момент, который, как мне кажется, Вы нащупали (не перестаю удивляться, как Вы быстро продвигаетесь в решении своей проблемы, Вы молодец!)
Так вот этот момент:
у меня как 2человека внутри и один говорит: «а что ему еще оставалось делать? как было оградить себя? ты бы сама такое терпела?», а другой:»ну, не велико дело мог бы и потерпеть, чего он такой психически «слабый», а что будет если придет реальная проблема?».
Про первого человека могу присоединиться, похоже, действительно, Ваш муж сталкивается с непереносимыми для него переживаниями в тот момент, когда начинает «теряя человеческий облик» материться на Вас и выталкивать Вас, это единственный доступный ему способ прекратить то, что невыносимо.
Отзыв о консультации
Оставляю еще один отзыв спустя год. Екатерина действительно замечательный психолог. Это была моя первая консультация в формате переписки и мне очень тогда повезло, что мою тему взяла именно Екатерина. Она не только помогла мне разобраться в проблеме, но и дала понимание, что психолог это не обычная «болтовня за деньги», а квалифицированная помощь на трудных этапах жизни.