Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Анекдоты и логика. Улыбнитесь.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. Её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
Первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я.
— А почему бы и нет?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал — зачем?

— Скажите, бога нет?
— Нет.
— А когда будет?

— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

— Который час?
— Четверг.
-Ооо скоро лето..

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Ты одно сплошное зло.
— Не. я добро. Просто я хреновое добро.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу: У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница. » Ответ директора: «Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него.
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Гениально”

Алексей летит Самолетом «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…”

Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!”

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

6-летний мальчишка выдал: «Почему я должен уважать бабушку? Она меня даже не родила!»”

— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Источник

Украли у мужика корову (анекдот)

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Как будто машину времени использовала

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Счастье любит тишину

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Как дома

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Про повышение зарплат бюджетникам

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Поешь-поешь

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Понятно?

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Инстадоктор

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Курва.

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали

Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.

В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.

Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.

Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.

Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:

Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.

Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.

Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.

Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.

Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.

Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?

Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.

Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.

Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.

Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.

На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.

• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;

• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;

• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.

И бесконечное количество утраченных нервных клеток.

Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.

Источник

Анекдот №7431

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Похожие:

— Раз маленького роста, значит из Малиновки.

— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

— А почему вы решили, что это Васька-Косой?

— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

— Квадратная коробка, — сказал отец.

— Значит, в ней круглое, — сказал младший.

— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

— Косой, блин, верни братьям корову!

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
— собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

Источник

Утром отец говорит сыновьям: Какой-то гад украл у нас ночью корову Младший говорит: Раз гад, значит.

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Похожие анекдоты

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.— Давай с хорошей.— Нам сделают скидку в автосервисе.

Из милицейского протокола:»На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда»,журнала «Агитатор» и пяти билетов лотереи ДОСААФ».

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет. Потеряла наверно!Другая ее утешает:-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот

Раз по утру, мешая ложкой кашу,
Сказал отец (припомнив чью-то мать):
«Какой-то гад увел буренку нашу.
Какие мысли? Где её искать?»

«Раз гад, то значит – маленького роста»
Сказал, слегка подумав, младший сын.
«Раз маленький, то это вовсе просто,
В Малиновке скрывается, вражин,»

Сказал так средний, посмотрев на батю,
У печки стоя хмурый и босой.
А старший, приподнявшись на полатях:
«В Малиновке? Ну стало быть Косой,»

Так порешив, по-быстрому собрались
И, прихватив, что было под рукой,
У той избушки скоро оказались,
Где жил Васёк, по прозвищу – Косой.

И стали, значит, С Васькой разбираться,
Но, не смотря на тяжести «улик»,
Тот не желал в злодействе признаваться.
И дело явно заползло в тупик.

Пошли к судье. Тот выслушал все мненья:
И с этой, и с обратной стороны.
Задумался. И явные сомненья
В задумчивости были всем видны.

Потом судья, оправив чинно платье,
Встал, пальцем на коробку указал,
Что на столе, и сыновьям и бате
«Что в ней лежит?» так хитренько сказал.

«Квадратная» – сказалд отец на это.
«В ней круглое» – продолжил младший сын.
«Раз круглое – оранжевого цвета».
«Оранжевое – значит, апельсин»

Судья подумал, приоткрыл коробку
И, апельсин достав, сказал, кряхтя:
«Косой! Ты все же отдал бы коровку
Наимудрейшим бате и братьям!»

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Счастье любит тишину

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Как дома

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Про повышение зарплат бюджетникам

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Поешь-поешь

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Понятно?

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Инстадоктор

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Курва.

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали

Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.

В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.

Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.

Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.

Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:

Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.

Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.

Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.

Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.

Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.

Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?

Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):

Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Смотреть картинку Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Картинка про Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот. Фото Если коробка квадратная значит в ней что то круглое анекдот

Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.

Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.

Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.

Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.

На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.

• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;

• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;

• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.

И бесконечное количество утраченных нервных клеток.

Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *