какие техники рекомендуют психологи для установления положительного контакта с ребенком
Конструктивные техники общения взрослых с подростками
Дорогие взрослые, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив:
· с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости,
· с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет.
Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми.
Первый психотехнический навык – Поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.
Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего
Во-первых, для того чтобы слушать активно необходимо установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.
Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.
В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».
В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».
При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.
Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.
Вместо агрессивных обвинений и обид стоит спросить себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы действительно чувствуете в этой ситуации (гнев при виде беспорядка, огорчение из-за забывчивости) — вместо того чтобы угадывать, почему он поступает именно так («Мой ребенок издевается надо мной»).
К сожалению, в нашей культуре не принято вслух говорить о себе и своих чувствах, это как бы неловко и неприлично. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, поэтому мы привыкли их скрывать. Но когда мы открыто говорим о том, что чувствуем — мы тем самым приглашаем и собеседника говорить о себе.
Нейтральные фразы «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить. Но я буду стараться это делать»).
Алгоритм построения Я-высказвания такой:
— Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.
— Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».
— Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».
— Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.
Но тут надо быть осторожным, высказываться корректно и без негатива: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не только не подействуют, а наоборот, усилят сопротивление.
Просьбу надо выражать ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хотел бы, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хотел бы, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Не надо говорить многословно, абстрактно, витиевато, с примерами и отступлениями, с упоминаниями о «долге», «будущем» и т.п. Чем яснее мы говорим о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.
Может показаться, что такое повторение и перефразирование нелепо. Нам обычно кажется, что мы все выразили четко и понятно — но это не всегда так. А для конструктивного общения необходимо проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Возможно, в результате вам придется сказать: «Спасибо, что ты пересказал мне то, что услышал от меня. Я вижу, что выразился недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…»
Следующая техника Эмпатия. Посочувствуйте подростку: для некоторых людей очень важно выговориться, им необходимо видеть, что их слушают. Расспросите о фактах и внимательно выслушайте ответ. В общении используйте эмпатийное слушание (озвучивайте эмоции «я вижу, что ты расстроен, переживаешь», так он будет чувствовать, что его слышат и понимают.) Используйте слова объединители «мы», «нам» («сейчас для нас наиболее важно…», «мы хотим…») Важен темп вашей речи, старайтесь говорить медленнее собеседника — и постепенно вы заметите, как накал переговоров начинает стабилизироваться. Называйте собеседника по имени и не забывайте о комплиментах
Предложите варианты решения трудной ситуации. Собственно, за этим подросток к вам и обращается. Если необходимо, предложите альтернативу. Вовлеките подростка в поиск решения — так он почувствует, что тоже контролирует ситуацию, и это снизит его напряжение. Обязательно проконтролируйте, как решается вопрос, держите пациента в курсе дел и по окончании свяжитесь с ним, чтобы убедиться, что все в порядке.
Как наладить психологический контакт с ребёнком.
В один прекрасный момент нашей жизни мы решаемся стать родителями. Все мысли сфокусированы на малыше и предстоящем материнстве/отцовстве: кто у нас родится, мальчик или девочка?Как обставить детскую комнату, какие купить игрушки, распашонки? И еще тысячи приятных и волнительных переживаний. Это чудесное обстоятельство очень сближает супругов, семейная жизнь приобретает более глубокий смысл, отношения становятся теплыми и нежными.
Но часто такое чудесное событие как рождение ребенка вносит в семью некоторые трудности. В первую очередь, это отсутствие взаимопонимания между ребенком и родителями или одним из родителей. Такое отчуждение впоследствии может привести к непослушанию, агрессивному поведению, излишней плаксивости ребенка и к другим неприятным сюрпризам. А взрослые, в свою очередь, от бессилия и не понимания ситуации, могут начать злиться на своё чадо, не правильно реагировать на его поступки, излишне беспокоиться, впадать в депрессию, испытывать апатию.
Поэтому, чтобы не стать жертвой вечного конфликта «отцов и детей» и испытывать только прекрасные чувства от воспитания своего малыша, нужно научиться понимать тонкости детской психики, детского мировосприятия. Очень важно, особенно в нашем современном мире, где все подчинено высоким технологиям и быстрому темпу жизни, найти контакт со своим сыном или дочерью, настроиться на один ритм, дабы не потерять духовную близость, вовремя реагировать на эмоциональные и физиологические потребности ребенка. Ведь для детей очень важно чувствовать себя личностью, чувствовать родительскую любовь, поддержку, свою значимость. Дитя контактирует с окружающим миром с первой секунды своего появления на свет. Сперва это проявляется с помощью эмоций – плача или радости, позже с помощью речи и жестов, телесных прикосновений. Все эти уровни общения – эмоции, слова, прикосновения, должны быть между родителями и детьми, для полного взаимопонимания.
И если в момент становления ребенка, в момент его раннего детства мы держим с ним эту глубокую связь, то в период пубертата, когда малыш становится подростком, мы часто теряем эту близость с ним или полностью разрушаем психологический контакт с ребенком.
Мы сталкиваемся с огромным количеством проблем воспитывая детей, это и:
— стрессовые рабочие буднии затруднения финансового плана;
— желание всё и везде успеть, стремление к положению в обществе, достатку;
— семейные неурядицы и конфликты;
— смешанные семьи, образованные в следствие развода и повторного брака;
— ревность между детьми, дети – погодки и многое другое.
В период трехлетнего возрастамалыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Он чаще использует местоимение «Я», больше хочет обходиться без родительской помощи, пытается участвовать во всех взрослых процессах, высказывает свое мнение. А папа и мама, всё еще воспринимающие своего кроху, как беззащитное существо, не замечают сразу эти перемены, воспринимая самостоятельные решения одеться, умыться, поиграться и т.д. как очередные капризы.
Как быть в такой ситуации?
— Маленький человечек – это полноценный член семьи со своим характером и своим взглядом на то, кто и что его окружает, это обязательно нужно понимать взрослым. Система наказаний и запретов только усугубят отношения и не принесут желаемого результата и воспитательного эффекта. Ребенок попросту озлобится, перестанет доверять вам, появится ложь и страх, он начнет хитрить. Всё, что вы требуете от своего маленького члена семьи, должно быть логичным, мотивированным и иметь постоянство.
Помните, как бы вы ни устали, какой бы не выпал сложный день, выделите необходимое для ребенка время и поговорите с ним, поиграйте, узнайте, что его интересует, о чем он думает. Также не вздумайте с насмешкой отнестись к его детским переживаниям, пусть даже они не имеют серьезности (не получилась башенка, мишка не стал кушать куличик, книжка помялась и т.д.) Ведь то что для вас примитивно, для малыша имеет глобальные очертания и вселенские масштабы. И если проигнорировать то, что важно для вашего юного исследователя, это может обернуться душевной, психологической травмой. В основном все страхи и фобии, комплексы, замкнутость берут свое начало из детства, не забывайте об этом!
Когда ваш малыш приобретает гордое и взрослое звание школьник, наступает второй кризисный этап. Для него это новое социальное положение, новые функции и обязанности.Первый успех, первая неприятность, первые друзья и неприятели – он пытается приобрести авторитет, осознает свою ответственность и статус. Но ваш повзрослевший герой все еще маленький ребенок, ему еще больше требуется ваша любовь, ласка, забота и внимание! Не лишайте его ваших объятий, нежности, будьте более снисходительны к его новым переменам, научитесь общаться с ним на равных, как лучшие друзья.
Как улучшить взаимопонимание и не потерять доверие ребенка.
1. Не игнорируйте его вопросы, желание поговорить с вами или рассказать что-то очень важное для него. Даже если у вас совсем нет сил и желания, вы спешите, всё равно остановитесь и выслушайте ребенка. Если это невозможно, то пообещайте перенести разговор на другое время, при этом свое обещание нужно строго – обязательно выполнить.
2. Он должен знать, что при любых обстоятельствах, при любых оценках, будет любим вами. Что вы всегда его примите и поймете . А если и случится такая ситуация, где необходимо применить наказание, необходимо делать акцент на то, что плохой не ребенок, а совершенный им проступок.
Подводя итог
Старайтесь иметь тактильный контакт с детьми ежедневно, пусть эти прикосновения будут иметь шутливую форму – можно погладить по голове, пощекотать, дать «пять», прижать к себе и т.д. Перед сном обязательно поцелуйте ребенка, скажите ему, как вы его любите, что гордитесь его успехами, или поддержите его, если произошла какая-нибудь неудача.
Грудных малышей надо брать с большой нежностью и любовью на руки. Такие малютки уже ощущают и понимают ваше настроение, чувствуя ваше тепло и заботу, они успокаиваются, погружаясь в мир любви и безопасности, что в дальнейшем будет залогом духовной близости и доверительными отношениями между вами.
Взрослея, ребенок уже может не так бурно реагировать на вашу ласку, иногда даже бастуя против прикосновений, ничего страшного в этом нет, это просто такой период, но будьте всегда готовы оказать ему необходимую заботу в любое время, когда он попросит.
Сплотить семью еще крепче помогут семейные традиции или обычаи. Не отказывайтесь вместе поужинать, а лучше отведите специальные дни, в которые ужин семьей обязателен, по выходным устраивайте совместный пикник или поход в кино, кафе. Устройте семейный совет раз в месяц, где каждый член семьи может обсудить свои трудности, высказать свое мнение, обратиться за советом. Не сдерживайте своих эмоций – улыбайтесь, шутите, целуйте друг друга, не бойтесь выглядеть смешно и по-ребячески.
Рассказывайте детям о своей семье, роде, о дедушках и бабушках, посетите места вашего детства, воспитайте в них чувство родства, «своих корней». Будьте искренними и честными, это еще больше вас сблизит.
Если ваш сын или дочь вас огорчили, не используйте такие выражения, как: «ты опять или ты как всегда…»; «я так и знала/знал, что ты…»; «все могут, а ты нет»; «мы ожидали, а ты не…». И так далее. Эти фразы могут навсегда внушить вашему ребенку чувство неуверенности в себе, комплексы и понизить его самооценку до ноля!
Наоборот, покажите ему, что вы любите его любым, скажите, что цените его и все у него получится, помогите исправить, то что не получилось и подбодрите. Важно, быть конкретным и точным, когда хвалишь ребенка, воспитывая в нем уверенность и любовь.
Это руководство может показаться простым, но все меняется, когда требуется восстановить утерянную взаимосвязь и психологический контакт с ребенком, тогда это сможет вам очень пригодиться. Главное, всегда показывайте в кругу семьи милосердие и сочувствие, любовь и заботу, поддержку и понимание.
Техники для быстрого знакомства и установления контакта с ребенком
Техники для быстрого знакомства и установления контакта с ребенком
Автор — Ольга Гаркавец
На первой встрече с ребенком, задача специалиста заключается в установлении доверия и создании безопасной обстановки. Делать это я рекомендую с помощью специальных упражнений. Игровой формат поможет снять напряжение, расположить к себе маленького клиента и установить связь для дальнейшей работы.
Упражнение «Зеркало»
Его второе название «Повторяй за мной». Специалист с ребенком становиться друг напротив друга. Психолог показывает упражнения, а ребенок за ним повторяет. Можно поменять ведущего и дать право ребенку первым показывать упражнения. Это упражнение лучше выполнять в том случае, если сам консультант может быстро раскрыться и для него легко быть физически активным. Психологу с зажатой мимикой и телом будет сложно выполнять такие действия и контакта не произойдет.
Упражнение «Ассоциации друг для друга»
Специалист предлагает ребенку загадать какое-то дерево, предмет, цветок, фрукт и т.д. А сам угадывает: «Ты сейчас береза?», «Ты сейчас яблоко?» и т.д..
Игра с МАК
Ход игры:
Предложите ребенку в открытую выбрать карту, на которой, по его мнению, что-то случилось, какая-то неприятность. И попросите рассказать об этом происшествии. А затем пусть ребенок найдет карту, которая отвечает на вопрос «Кто или что поможет решить проблему?».
Второй вариант игры с участием терапевта. Например, ребенок тянет карту с происшествием, а терапевт предлагает варианты решения. Ребенок или принимает или нет. Если принимается ответ психолога, тогда специалисту нужно уточнить ‒ достаточно ли этого решения? И если нет, тогда предлагаете найти еще одну карту-решение.
Третий вариант игры ‒ это когда терапевт тянет карту и рассказывает о случившемся, а ребенок предлагает варианты решения проблемы.
С помощью этой игры вы можете продиагностировать клиента, и оказать терапевтическую поддержку. В данном упражнении я рекомендую делать акцент именно на негативном происшествии. Если ребенок будет готов раскрыться, то, скорее всего, он выдаст свою проекцию того, что его беспокоит его на данный момент.
Не ограничивайтесь одной историей. Используйте разные варианты игры и придумайте минимум 10 историй. Так вы увидите, что же происходит с ребенком, и какие у него сложности. Решения могут быть комичными и самыми невероятными, чтобы с их помощью снять напряжение.
Консультация для педагогов на тему «Как установить контакт с ребенком»
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Как установить контакт с ребенком.
Прежде чем воспитывать ребенка, надо установить с ним контакт. В противном случае процесс воспитания будет неосуществимым, т.к мы будем иметь дело либо с моделью «невмешательства» взрослого в жизни ребенка, либо с учебно-дисциплинарной моделью взаимодействия воспитателя с детьми.
Итак, модель «невмешательства» взрослого в жизни ребенка, что она означает?
Если рассматривать характерные черты, то можно увидеть следующее:
— цель общения взрослого с детьми может быть выражена такими словами как: «Я хочу, чтобы меня оставили в покое», «Сам справится!»;
-способы общения: реагирование на происходящее уходом, холодное наблюдение, раздраженное неприятие;
-тактика общения: «мирное сосуществование», «рядом, но не вместе»
-личностная позиция педагога: не брать на себя лишней ответственности; не брать на себя то, за что могут спросить;
взгляд на ребенка как на обузу, досадную помеху в решении собственных проблем.
В следствии этого подхода происходит разрыв эмоциональных связей с ребенком. Не исключено, что при этом ребенок станет ранее самостоятельным и независимым, но проявится холодность в общении, немотивированная жестокость к животным, в дальнейшем к людям. Став взрослым, он может столкнуться с трудностями в создании семьи.
«Невмешательство» чаще всего встречается в семьях, нежели в детском саду. К сожалению, формированию такой модели способствует отсутствие у родителей реального времени для полноценного общения с детьми; такая позиция складывается как вынужденная.
Модель учебно-дисциплинарного общения.
-цель общения: вооружить ребенка знаниями «Делай, как я!»
-способы общения: наставление разъяснение, запрет, требование, угроза и т.д
-тактика общения диктат или опека;
-личностная позиция педагога: удовлетворять требования руководства.
Получается весьма мрачная «картина». Необходимо этого избегать, а прибегать только к личностно-ориентированной модели
-цель общения: обеспечить ребенку чувства психологической защищенности, доверия.
Воспитывающий не подгоняет развитие детей, а предупреждает возникновение возможных тупиков их личностного развития;
-способы общения: понимание, признание и приятие личности ребенка, основанное на способности взрослых к децентрации (умения становиться на позицию другого, учитывать точку зрения ребенка и не игнорировать его чувства и эмоции);
-тактика общения: сотрудничество; создание и использование ситуаций, требующих от детей проявления интеллектуальной и нравственной активности;
-личностная позиция педагога: исходить из интересов ребенка и перспектив его дальнейшего развития;
взгляд на ребенка как на полноправного партнера в условиях сотрудничества т.е получаем принцип «не рядом и не над, а вместе».
Очень важно, чтобы педагогу и детям хотелось быть вместе, в одном «пространстве», так, чтобы чувствовался взаимный контакт, не нарушающий в то же время свободу и равенство позиций.
Как наладить контакт с приемным ребенком через обычные игры
Приемному ребенку важно научиться говорить слово «мы» по отношению к своим приемным родителям, почувствовать свою сопричастность к новой семье. Совместная игра формирует у него чувство принадлежности семье. Игра с ребенком — один из главных способов установить и поддерживать такой контакт. Через эмоциональное общение с родителем в игре ребенок обретает психологическую стабильность. Понимает, что он значим для родителей, учится контактировать, проигрывая ролевые сюжеты.
Часто приемные дети приходят в семью с диагнозом «задержка психоречевого развития» или «задержка психического развития». Его причинами становятся перенесенные ребенком психологические травмы, скудный жизненный опыт малыша, в том числе игровой.
« Дети, жившие в неблагополучных семьях, часто не имели разнообразных игрушек, соответствующих возрасту и потребностям в развитии. Не говоря уже о том, что кровные родители не играли с ними », — говорит психолог центра имени Ю. В. Никулина Александра Воробьева.
Диагностика уровня развития детей показывает отставание в формировании их познавательной сферы и игровых навыков. Через направленную игру со взрослым у ребенка развиваются такие психические процессы, как память, внимание, мышление, умение общаться, следовать правилам и многие другие.
Зачем родителям играть с ребенком
Игра — это естественный процесс для ребенка дошкольного возраста. Когда в приемную семью приходит дошкольник, будущие родители понимают, что основное время приемного ребенка будет занято игрой. Играть он будет в детском саду, школе, на площадке во дворе, с друзьями и один.
Когда контакт с семьей уже установлен — ребенок нуждается в различных способах общения. Он активно тянется к совместной деятельности со взрослым, через которую познает свою важность и значимость для родителей, их готовность уделять ему внимание. Видит, что интерес взрослого адресован ему лично.
« Практика работы с детьми показывает, что дети стремятся к игре со взрослыми, испытывают положительные эмоции во время игры с ними. Игра с родителями — одна из важных потребностей ребенка », — рассказывает Александра Воробьева.
Игра с ребенком может быть способом приятно и весело провести время, научить его чему-либо интересному и полезному, помочь общаться с другими людьми. Или просто побыть рядом и почувствовать его настроение. Главное в этом — установление эмоциональной связи с ребенком, которая в дальнейшем может перерасти в привязанность.
Как пригласить ребенка поиграть
Получая от взрослого игрушку, ребенок хочет узнать, какая она: что «умеет сама», что с ней «можно сделать», каких правил игры нужно придерживаться. На этом этапе ребенку важен эмоциональный заряд взрослого, его объяснения.
Во время игры поддерживайте ребенка, формируйте ситуацию успеха, стимулируйте его фантазию. Через некоторое время вы увидите, как ваш ребенок сможет играть со сверстниками и объяснять им правила новых игр, в которые вы играли с ним ранее. В это время игры с родителем отойдут на второй план, но еще не раз он будет просить вас поиграть с ним.
Во что играть с ребенком
Игрушка — это «посредник» в отношениях взрослого и ребенка. Выбирайте игры, которые будут интересны не только ребенку, но и вам.
Продуктивные игры. Сюда относятся: мозаика, конструктор, лепка, аппликация, рисование, оригами, мыловарение. Как правило, эти игры доставляют удовольствие и ребенку, и родителям. Здесь важен не столько результат, сколько сам процесс: не обязательно действовать по инструкции, предложенной производителем. Подключайте собственную фантазию (на первых порах родитель может ненавязчиво предлагать ребенку варианты, если сам он затрудняется) и обязательно поощряйте инициативу ребенка!
Дидактические игры. Они развивают у ребенка определенные знания, умения и навыки, они требуют поиска правильного ответа и верного решения. В эту группу входят настольные игры, головоломки, лабиринты, авторские обучающие задания, игры-тренажеры (в том числе и компьютерные) и пр.
Используя их в совместной игре, родители должны стараться выполнить следующие условия:
Игры с правилами. Это настольные, соревновательные, спортивные игры, с картами и фишками. Они помогают ребенку освоить опыт социальных границ. Подобные игры предполагают запланированный результат, достижение которого требует выполнение определенных условий: «если. то. ». Они учат действовать по усвоенному алгоритму. Такие игры способствуют освоению и пониманию правил, позволяют пережить момент соревнования, успеха и неудачи.
Сюжетная игра. Машинки, дочки-матери, театр, игры в профессии позволяют ребенку проигрывать различные социальные роли. В таких играх не только специалист, но и чуткий родитель может проследить сюжет, который проигрывает ребенок, обратить внимание на трудности и проконсультироваться у специалиста. Как правило, сюжет игры отражает детский опыт. В игре ребенок может выразить тот негатив, который у него накопился.
« Важно, чтобы ребенок, играя, чувствовал себя в ситуации безопасности. Нет хороших и плохих сюжетов, все они важны. Но если какие-то сюжеты вызывают тревогу у родителей, они всегда могут обратиться к детскому психологу », — убеждена специалист.
Компьютерные игры. Они привлекают внимание детей своей красочностью и интерактивностью. И имеют свои плюсы: развитие восприятия, внимания, мышления, умения планировать. Компьютерные игры нанесут вред ребенку, если в них будет обилие агрессивной тематики (оружие, убийства). Еще один минус компьютерной игры в том, что она вытесняет игру традиционную, в том числе и коллективную игру со сверстниками, столь необходимую для психического развития ребенка.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы