какие у тебя приколы
Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
Решено
Ответ на пост «Мне больше не будет спокойно»
Приколы из 90-х
Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ
А где скажи «триста»? )))
О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?
о каком «бибере» из 90-х идет речь?
-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!
Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?
Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)
Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.
Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей
ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗
Мой первый комп который собирал сам
Решил сделать фото своего первого компа. Нашел на чердаке и принес для фото в мастерскую.
Ориентировочно 92. 93 год.
Самострой, но плату вроде покупал собранную.
Подключался к телевизору и магнитофону Арго 004.
Наверное ещё рабочий но его ни к чему не подключить.
P.S. корпус я взял от какого то телефона ибо туда всё помещалось и он был мелкий и замыленный.
Ответ 58diman58 в «Нашел старое фото своего компьютера»
На фото 386sx40 / RAM 2Mb / HDD 270Mb
Тоже вспомнил компьютер из детства)
Ташкент. 99 год. Мне 6 лет. Батя еще молодой и худой как шпала. ПК на пеньке, точно не помню каком. Игра Recoil (1999) аркадный танковый симулятор.
Ответ на пост «Нашел старое фото своего компьютера»
1994 год, мне тут 13 лет. На фото Агат-9. До это был ZX Spectrum, но фотоаппарата у меня тогда ещё не было. После Агат-а родители купили Intel Pentium 200 MMX + Philips 14″ и т.д.
Фото старого компьютера и молодого меня
Электроника БК 0010-01, 1995г.
часы рядом- родители выделяли только 15 минут подряд.
игры грузились через магнитофон Ритм.
Питон, Биомасса, хоккей, остальное на магнитной пленке, видимо, было поручено.
Запуск компа было событием всегда.
Из жизни чётких пацанчиков v.2. Чёткие пацанчики и процессуальные нормы по отношению к ним в конце 90-х
Даже в нынешнее время, когда правоприменение уже наработано, регулярно лезут скандалы. Слова мирового судьи, что «всё-таки придётся почитать этот процессуальный кодекс» реалии жизни, а не анекдот.
И в двойне забавно когда люди переносят сегодняшнюю правоприменительную практику на девяностые, когда был треш и угар.
Ниже несколько случаев тех времён. Реальных. Сразу оговорюсь, чётких пачанчиков попавших под карающею десницу ни грамма не обеляю и не оправдываю. Если в пост заглянет человек, служивший тогда и понимающий, под каким соусом сие могло происходить, буду признателен за комментарий.
Место действия Ульяновск, Новый город, вторая половина девяностых.
Высматривают одного, танкист погоняло.
«Вот ты то нам и нужен.»
А потом в течении суток всех возвращают.
Этот танкист под конкретным прессом раскололся и сдал все кодлу, множество эпизодов, в основном шапки рвали и магнитолы тащили.
Был суд, сел только один, остальным условки, кто-то пошёл как свидетель.
Вот какие тут процессуальные нормы? Причём это ведь несовершеннолетние. Я не в оправдание им говорю, а для понимания ситуации.
Тоже Ульяновск, только начало 2000-ых.
Откинулся чёткий пачанчик, два года сидел за ножевое. Сразу скажу, тип реально ублюдок, неадекватный и опасный, менты хорошо сработали, на опережение. Но вот что ими двигало? И как они всю эту механику в правовом поле обосновали? В общем неизвестно, чем он ментам не угодил, но как только на районе происходил какой-нибудь криминал, менты ехали сразу к нему. На хате обыск, его в отдел, и так чуть ли не через день. И на третий месяц всё же закрыли. Вроде как за разбой, на хате нашли вещи. Чёткие пачанчики говорили подкинули, кто по адекватней понимал, что этот псих по-другому жить не умеет и скорее всего за дело. В общем в этот раз он уже уехал надолго.
Вот такие они, процессуальные нормы в разрезе противостояния пачанчиков и ментов в конце девяностых)
Прикольные вопросы и ответы
Что будет если скрестить ежа и ужа? (Полтора метра колючей проволоки)
Женская профессия, первая буква «Б», последняя «Ь»? (Библиотекарь. )
Что такое свиная отбивная? (Картошка, отбитая у свиньи)
Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час? (Да, если его спустить с горы Арарат)
Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft, чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.
Кто впеpвые стал пpиглашать учёных на «Огонек»? (Инквизитоpы. )
Что добавляют в боpодинский хлеб? (Муку, веpоятно. )
Какое сходство между женщиной-программистом и морской свинкой? (Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям)
Что делать, если хочется работать? (Полежать и всё пройдёт)
Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? (Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
Можно ли скрестить медведя и корову? (Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко)
Как в комнате уничтожить клопов? (Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве? (Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище) А почему медленно? (Чтобы не создавать паники)
Для чего у человека нос? (У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует)
Как избавиться от клопов? (Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха)
Что надо делать, когда на тёщу напал тигр? (Сам напал, сам пусть и защищается)
Где у человека душа? (Под мочевым пузырём. Как оправишься, на душе легче становится)
Когда наступит всемирный голод? (Когда китайцы начнут есть вилками)
Что мягче всего на свете? (Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову)
Будет ли новая всемирная война? (Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)
Можно ли глотать шарикоподшипники? (Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)
Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову? (Поблагодарить бога, что коровы не летают)
Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? (Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)
Что содержит десять тысяч калорий? (Пять тысяч Тик-Таков)
Что такое: четверо в офисе, а один работает? (Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)
Что такое сноска? (Способ отвлечь читателя)
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Решено