лучшие слова о машине

Высказывания известных людей об автомобилях

Взято с сайта газеты РБК Дейли.
Очень понравилось, поэтому решила выложить здесь.
Ссылка на источник www.rbcdaily.ru/2010/12/29/world/562949979482329

Генри Форд, Анна Маньяни, Фернандель, Ник Нолте и многие другие, – всех их объединяет то, что каждый хотя бы однажды высказался на автомобильную тему, причем, достаточно метко или едко. В преддверии Нового года немецкая Handelsblatt предлагает подборку наиболее интересных цитат известных всему миру людей и изданий. Не все изречения сегодня выглядят злободневно, но все — смешно.

1. «Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль».

2. «Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…»

Харальд Шмидт, телеведущий (ФРГ)

3. «Судя по всему, большого значения для развития транспорта изобретение Готтлиба Даймлера иметь не будет».

Большая Энциклопедия Брокгауза, 1896 г.

4. «Автомобиль достиг полного совершенства, — дальнейшего его улучшения не требуется».

Allgemeine Automobil Zeitung, Берлин, 1921 г.

5. «Женщины делают со своей внешностью такие вещи, за которые любого продавца подержанных автомобилей давно бы посадили в тюрьму».

Ник Нолте, киноактер

6. «Если водить автомобиль учишься на Bentley, то желание приобрести Rolls-Royce отступает на второй план».

Луи Малле, режиссер (Франция)

7. «Дешевле иметь 35 автомобилей и одну женщину, чем 35 женщин и один автомобиль».

Джей Лено, шоумен (США)

Фернандель, киноартист (Франция)

9. «С автомобилем нельзя обращаться, как с человеком. Автомобиль нужно любить».

Вальтер Рерль, чемпион мира и Европы по автогонкам, ФРГ

10. «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».

Роберт Лембке, составитель кроссвордов

11. «Одно из лучших средств не состариться – задремать за рулем движущегося авто».

Хуан Мануэль Фанжио, автогонщик

12. «Раньше ехали туда, где можно было увидеть что-нибудь красивое. Нынче же едут туда, где есть автопарковка».

Франсуаза Арнул, французская киноактриса

13. «Мужчины мечтают о женщинах, с которыми можно воровать лошадей, а женщины мечтают о мужчинах, с которыми можно купить автомобиль».

Анна Маньяни, итальянская актриса

14. «Высшая ступень автомобилизации будет достигнута тогда, когда парковка станет дороже, чем езда на автомобиле».

Питер Селлерс, английский актер

15. «Тот, кто считает себя христианином, поскольку ходит в церковь, заблуждается. Ведь, заходя в гараж, ты не превращаешься в автомобиль».

Альберт Швейцер, немецкий теолог и философ

16. «Гоночный автомобиль предоставляет единственную в своем роде возможность – сидеть и снизу смотреть на окружающих свысока».

Роберт Лембке, шоумен

17. «Автомобиль – это аппарат, который позволяет человеку быстрее добираться до места работы, плата за которую позволяет ему купить себе автомобиль».

Источник

Лучшие слова о машине

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Звонок, поднимаю трубку, звонит друг ( очень серьёзный парень), ржет и рассказывает:
-У меня не заводилась машина, поднял капот, посмотрел, ничего там не понял, собираюсь звонить в сервис, из машины выходит Ирочка ( его невеста- блондинка-фотомодель), подворачивает рукава шубки и начинает что-то делать под капотом.
я чёта ей помочь пытаюсь, на что получаю в ответ фразу: «ЖЕНЩИНА, НЕ ОТСВЕЧИВАЙ, ИДИ В МАШИНУ».
Ну вот я и пошел в машину, и как настоящая тёлка решил позвонить подруге, пожаловаться, какой мой жених козёл:))))
Кто бы мог подумать, что Ирочка в детстве больше всего любила ходить с папой в гараж)

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем

-Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
-И что?
-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою.»

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Надо будет взять на вооружение))))
Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу.

Врезается « Запорожец» в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:»В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?»

Муж хвалит жену:»Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…»

Совпадение или судьба? не знаю. судить вам. Но история реальна.

Короче говоря, дело было так. познакомился я с девушкой, где именно, говорить не буду, но в интернете, общение началось из-за машин, какая марка лучше, ну спор был жестокий, т.к. у меня Ниссан спортивный, а у нее Хонда 3-х дверный. Ну в итоге этого ругательства-разбирательства, мы как-то сдружились, ее, как оказалось, звали Татьяна. На следующий же день мы обменялись номерами телефонов, потом еще пару дней созванивались, но встрет…
… показать весь текст …

Женщина и машина — чем моложе, тем дороже!

Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной « девятке» езжу я, а она на моём « фольсвагене».

-Дорогой, у меня сломалась машина.
-Сильно.
-Пополам.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

Лежат в больнице два человека в бинтах: дед и «новый русский».Оба в автокатастрофу попали. деда спрашивают:
-Как вы сюда попали? Да вот купил себе « Запорожец», мне друзья на него поставили мотор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался…
« Нового русского спрашивают»
-А вы?
-Еду я на «шестисотом».Вдруг смотрю, меня « Запорожец»обгоняет!Ну, я подумал, что стою, вышел посмотреть…

После получения водительских прав первое сообщение мужу: «Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо — здесь, другое — там…»

Про девушек за рулем

Девушки ездят не медленно, а осторожно! Они не тупят, а обрабатывают тысячи маршрутов и оперативно принимают решение! Не надо просить их учить ПДД, они и так знают их прекрасно! В отличие от некоторых мужчин-водителей… А что колесо сами не меняют… так они могут, просто это совсем не сексуально. И это лишний повод мужчинам почувствовать себя мужчинами!

Источник

Цитаты на тему «автомобили»

— Возьмете Бэтмобиль?
— Нет. Слишком заметно.
— Ну тогда возьмите Ламборджини. Это. менее заметно..

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!

Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.

— Глаз от машин оторвать не можешь?
— Просто любуюсь формами.
— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?
— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.

Все началось с того, что я огляделся по сторонам и, не увидев автомобиля своей мечты, решил сконструировать его сам.

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!

Я… машин не люблю. Понимаешь, мне неинтересно. Лучше бы я себе завёл лошадь, чёрт побери. В лошадях хоть есть что-то человеческое. С лошадью хоть поговорить можно…

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин.

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.

— Завтра с утра надо бы всё-таки уехать в Германию, а я ещё не решил как. Самолётом быстро, зато на машине интересно. Но долго. А самолётом — вжик, и всё. Но садовых гномов сверху не видно. Вконец изведусь.
— Брось монетку. Пока она будет лететь, поймёшь, что тебе больше хочется.
— Точно. Пока она будет лететь, я вспомню, я очень люблю поезда.

Источник

Драйвовый статус про машины

Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.

Автомобиль не роскошь, а средство обожания

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также не забыть поставить статус для девушки про машину.

Я за тобой на край света. Но только на машине

Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.

Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.

Машина стоит вложений, машина стоит любви

Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.

Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.

Покупка машины все что надо для счастья

Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.

Если в повседневной жизни вы совершенно добрый человек, а за рулём просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.

Главное помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.

Источник

Лучшие слова о машине

По теории невероятности столкновение двух машин на лесной дороге, ведущей к хутору, более вероятно, чем столкновение их же на оживленной автостраде

На море еду, как-то раз
Пейзаж плывет картиной
Смотрю стоит красавица,
Со сломанной машиной

Ее увидел, торможу
Слегка шурша резиной
Остановился, выхожу
Кривлю улыбкой милой

Привет, прекрасная, ну что?
Сломалась? Загораешь?
… показать весь текст …

коллега решила купить машину. вот чисто женский подход к этому вопросу.

К выбору машины нужен такой же серьезный подход, как к выбору, например, платья или туфель… Нужно ее на себя примерить… Идет ли она мне… Как она на мне сидит… Комфортно ли в ней…))))

В Харькове и социальных сетях активно высмеивают девушку, которая вчера слетела с моста в реку на Kia Sorento. Девушка трезвая, в машине была одна.

Странно, правда? И тут же в сети появилась куча ржачных смайлов, мемосики пошли, и каждый умник посчитал своим долгом высмеять человека. При этом никто из хохмачей не пытался выяснить, с чего вдруг трезвая и интеллигентная девушка решила на ровном месте отвернуть руль?

А после стала известна реальная причина. Ей под колеса бросился кот, и девчонка отвернула в сторону. Она просто спасала жизнь живого существа. Спасала рефлекторно, рискуя своей головой, ценой своей машины и ещё кучей проблем.

Где-то сейчас гуляет хвост и даже не знает, как ему повезло.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я не вожу машину. Нельзя же пить и водить одновременно, я свой выбор сделал.

Когда так и не научился волшебству дарить настроение просто так, на пустом месте, то прийдется
Дарить шубы, машины, дачи, поездки на Багамы,
Ну что бы хоть как-то скомпенсировать свое неумение.))

На грязной машине написали: «Помой меня!» Водитель дописал :»Грязь лечебная, можно лизать».

Мужчины как дети, нам подавай куколок и машинки))

Человек без пороков, что машина без бензина!

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Вы никогда не замечали, что тот, кто ведет машину медленнее чем Вы—тупой дебил, а кто быстрее—бешеный маньяк. :)))

Прогноз погоды на сегодняшний вечер: Будет темно. :)))

Вы хотите знать почему я сам с собой разговариваю? Все просто! Я единственный, с кем я соглашаюсь!:)))

Меняю поцарапаную Subaru на того, кто это сделал.

В ящике стола я нашла два старых черно-белых негатива и напечатала фотографии. Как же мне приятно увидеть на них себя, молодую и стройную, во время одного из первых свиданий с мужем.
Когда я показала ему фотографии, он расплылся в улыбке:»Смотри-ка, мой старый добрый форд!»

Пусть девочки милые хлопают глазками, роняя слезинки на книги… пусть скачут к ним разные принцы из сказки, а я предпочту Ламборджини)))

две страсти всю жизнь
машины и женщины
но машины всегда

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?)

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: «Очень хочу лето. »
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
«Я тоже. »
«И я. »
«Плюс один»
«Хочу отпуск!»
«хочу лыжи»
«Хочу бабу!»
«Тут закончилось место, айда на другую тачку. »
Рядом стоит Тойота Рав4. Видимо продолжили на ней))
«Хочу ребенка!»
«Пожалуйста, не пишите на моей машине».
«Мужик, с наступающим тебя. »
… показать весь текст …

Источник