лучший анекдот про штирлица
Лучший анекдот про штирлица
Tom Clancy’s Rainbow Six Siege
6.Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
8.Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
10.Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась.
11.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает
следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и
вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.»Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию.»
14.Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.
17.Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
22.«В Штирлица попала очередь из автомата — Штирлиц насторожился».
23.«Штирлиц выпал с третьего этажа и чудом зацепился за второй. Чудо распухло и мешало ходить».
24.Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету.
Но на этот раз схватиться было не за что.
Старые добрые анекдоты про Штирлица основанные на эффекте игры слов (каламбуров и парономазий)
1.Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
— Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «По-
рублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Дубликаты не найдены
Штирлиц стоял на своем. Было очень больно.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Штирлицу пришла радиограмма: «У Вас на Родине родился сын».
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
за окном шел дождь и рота красноармейцев.
Штирлиц сидел в комнате. Мимо него пронёсся Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу. На дереве сидел дон Хуан и занимался неделанием.
Оплачено
Миша Маваши о мигрантах и дагестанцах
Везунчик
Мюсли
С детства я стихи любил,
И читая говорил!
Вот так и живём
Увеличение
Бабушкин подарок
Да что вы знаете о неловких моментах? Мне на 14 лет любимая (без сарказма) бабуля подарила футболку вырвиглазной расцветки, всю усыпанную стразиками. Я такое обычно не носила, но месяц спустя поддалась на уговоры мамы и надела-таки это чудо китайской промышленности к бабуле в гости. Сделать приятное и всё такое. Первое, что она мне сказала: «Оля, где ты выкопала этот кошмар со стразиками?»
«Секс без перерыва» на совещании
Есть у нас одна сотрудница, начальница отдела, всегда у неё на совещании телефон звонит с какой то восточной мелодией. Шеф просит, чтобы на совещании телефоны на беззвучный ставили, чтобы не отвлекали. Все так и делают, только у неё играет периодически). Шеф уже и замечание делал, а последний раз пригрозил депримировать.
Сотрудница в годах, лет 55-58, говорит, что забывает отключить и попросит внука отключить рингтон.
Вчера идет совещание, достаточно непростое, разнос устроил директор за отставание по плану.
И тут раздается у этой мадам телефонный звонок, только вместо привычной мелодии слышим:
Сотрудница, вся багровая быстро хватает телефон и убавляет звук, но припев мы прослушали почти полностью.)))
Реакция шефа была адекватной. Сказал, что знакомая мелодия, давно не слышал)))
Внук над бабушкой пошутил, поменял рингтон. Шутник.
Открою вам тайну
Лучшие в мире батарейки по 13 рублей
В конце прошлого года в магазинах Ашан появилось три вида щелочных (alkaline) батареек собственной торговой марки Auchan.
С помощью анализатора химических источников тока Яростанмаш АСК2.5.10.8 я протестировал батарейки из первой партии (дата выпуска 10.2020) и сравнил их с топовыми батарейками известных брендов. Тестировалось по два экземпляра каждого типа батареек, тесты проводились в июне 2021 года.
Для тестирования ёмкости и нагрузочной способности батарейки разряжались в двух режимах:
— разряд током 100 мА до 0.7 В. Тест показывает, какую максимальную энергию может отдать батарейка;
— разряд эквивалентом сопротивления 3.9 Ом до 0.9 В для АА и 5.1 Ом до 0.9 В для ААА. Этот тест показывает, насколько батарейки подходят для мощной нагрузки (игрушки с моторами, тонометры и другая медтехника).
Тестировалось по два экземпляра каждого типа батареек. На диаграммах указано среднее значение ёмкости в мВтч.
Результаты, конечно, удивительные. Батарейки Auchan High Performance AA опередили все дорогие батарейки, Auchan High Performance AAA оказались на втором месте после GP Ultra Plus, вот только отстают они на 1%, а стоят в пять раз дешевле.
Часто бывает так, что первая партия оказывается лучше последующих, поэтому я снова купил батарейки Auchan High Performance в конце сентября, причём в продаже были батарейки AAA с датой выпуска 04.2021 и AA с датами 01.2021 и 04.2021. Судя по всему, это вторая и третья партия.
Сомнения подтвердились: батарейки отличаются, но не сильно.
Помимо большой ёмкости и нагрузочной способности у этих батареек есть защита от протечек.
Приведу все результаты измерений для обоих экземпляров каждой модели батарейки.
Цены на батарейки в Ашане всё время чуть-чуть меняются, кроме того цена за одну батарейку зависит от упаковки (встречаются упаковки по 2, 4, 8, 10 и 40 батареек), причём в магазинах в наличии всегда разные упаковки. Учитывая, что разница в цене между тремя видами новых ашановских батареек очень маленькая (а иногда Alkaline продают даже дороже High Performance), лучше покупать High Performance.
На сегодня Auchan High Performance не только лучшие батарейки по соотношению цена-качество, но и батарейки входящие в ТОП-5 всех щелочных батареек, которые можно встретить в продаже.
© 2021, Алексей Надёжин
Вы можете связаться со мной в Телеграм @ammochat
P. S. Я не рекламирую Ашан и другие бренды. Никто не просил меня писать об этих батарейках и никто не давал за это какого-либо вознаграждения. Все тесты я делаю лично.
Вопрос решён
МВД оштрафовало парня, вступившегося в метро за женщину, которой угрожала группа кавказцев
Пресс-служба УВД по московскому метрополитену отчиталась вечером 12 октября, когда на станции «Текстильщики» была задержана очередная группа буянивших в вагоне поезда и провоцировавших людей на драку кавказцев. Ограничились штрафами (ведь горцы не успели никого забить до полусмерти), но, что интересно, оштрафовали и парня, вступившегося за женщину. Чтоб неповадно было?
Подкиньте на метро или мы ездим на дорогих авто
А я думал они уже вымерли
Иду сейчас по улице, а навстречу коробейник с книгами. И сразу так агрессивно мне их в нос сует:
-Мужчина, посмотрите книги.
-Я не продаю, я показываю.
Крик души
Тестовое
Уделите восемь секунд на просмотр
возможно это поможет спасти жизнь кому-то из ваших близких и любимых)
Смертельное ДТП в Балаково. Нужна максимальная огласка
В г. Балаково, Саратовской области в ДТП на шлюзовом мосту погибли 2 человека и один находится в тяжелом состоянии.
Вчера в 18:58 на шлюзовом мосту произошло ДТП. Транспортные средства двигались в одном направлении. Водитель 1999 года рождения, управляя автомобилем Mercedes-Benz S 350, не выбрал безопасный боковой интервал, допустил столкновение с транспортным средством Lada Priora под управлением водителя 1963 года рождения.
Ответ на пост «Миша Маваши о мигрантах и дагестанцах»
Ослепший на один глаз пермский спасатель добился для избившего его начальника реального срока
Пермский краевой суд отменил условный срок начальнику поисково-спасательного отряда Пермской городской службы спасения Григорию Тищенко. Его обвиняли в избиении своего подчиненного — спасателя Валерия Барабошкина. В результате конфликта последний из-за серьезной травмы ослеп на правый глаз. Краевой суд рассмотрел апелляцию потерпевшего и назначил Тищенко срок в колонии общего режима.
Как рассказывал 59.RU потерпевший Валерий Барабошкин, спасателем он работал 20 лет. В ночь с 3 на 4 октября 2019 года у него была суточная смена, на которой ему после ДТП пришлось разрезать машину, чтобы достать девушку. В штаб он вернулся ночью. Там на рабочем месте спасатель застал свое руководство, они выпивали.
Валерий обратился в службу медицины катастроф, которая находится через дорогу. На поврежденный глаз спасателю провели две операции. Однако лечение не помогло. Валерий полностью ослеп на правый глаз. Из службы спасения его уволили.
Бывший спасатель обратился в суд. 17 августа 2021 года Свердловский районный суд Перми приговорил начальника отряда службы спасения Перми Григория Тищенко к трем годам условно за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью. Подсудимый и пострадавший обжаловали этот приговор: Барабошкин хотел более серьезного наказания для начальника, а Тищенко просил признать его невиновным. Ранее в комментарии 59.RU он утверждал, что показания его экс-коллеги — ложные.
— Я не знаю, где Барабошкин получил травму, — говорил Григорий Тищенко. — В ту смену был только словесный конфликт. Я сделал замечание, что Барабошкин спит на рабочем месте. Я его не ударял, не было физического контакта.
13 октября краевой суд рассмотрел апелляцию.
Как сообщил 59.RU адвокат потерпевшего спасателя Степан Овчинников, прежний приговор районного суда отменили.
— Условный срок заменили на три года колонии общего режима, — сообщил адвокат. — Тищенко заключили под стражу в зале суда. Мой подзащитный не верил, что приговор вообще изменят, но суд учел наши доводы.
Осужденный по-прежнему не признал вину.
Тут уже был похожий пост 2 года назад. Но там не было заключения..
Самые смешные анекдоты про Штирлица (45 штук)
Анекдоты про Штирлица не менее популярны в нашей стране, чем про Вовочку. Народ любит и помнить своего героя из любимого сериала времен СССР. И сегодня мы подготовили для вас самую лучшую, самую сочную, жирную, и самую смешную подборку анекдотов про Штирлица. )) Отдыхайте всегда вместе с нам и заряжайтесь хорошим настроением.
Самые смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал — это была голова Холтоффа.
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. «Дятел» — подумал Мюллер. «Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Штирлиц Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе:
– Может, снимем девочек, группенфюрер.
– Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!
Самые короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивалa.
— Почем яйца? — спрашивает продавца Штирлиц.
— По три!
— Сам потри!
Штирлиц кайфовал на солнышке…
— Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.
— После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» — подумал Штирлиц
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Штирлиц.
Лучшие и очень смешные анекдоты про Штирлица
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
«Уехал» — подумал Мюллер.
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
«Да здравствует Ленин!»
Аплодисменты.
«Да здравствует Сталин!»
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
— Почему они на меня не набрасываются?
— Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир…
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор» — подумал Штирлиц.
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
Встретился анекдот про Штирлица сейчас (в копилку):
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: «Чужой против хищника».
— О боже, как же мне надоели эти выборы! — подумал разведчик.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
— Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся…
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Оставьте первый комментарий
Оставить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.