лучший способ победить врага сделать его своим другом
Тактическая хитрость, или как врага сделать другом и нужно ли это
Враги – казалось бы, люди для конкретно взятого индивидуума вредные, не приносят никакой пользы. Но это не совсем так. Враги и соперники заставляют вас стремиться вверх, вперед, они делают вас лучше, сами того не подозревая. Хотя все же лучше иметь больше друзей, чем недругов. Как врага сделать другом и нужно ли это?
Враги ли вы
Сначала надо разобраться в том, считается ли человек, которого вы хотите сделать другом, вашим врагом. Посмеялись над вами втихомолку один раз, а вы и подумали, что это враг злорадствует. А на самом деле может статься, что это и не над вами вовсе смеялись. Возможно, тот человек, которого вы ошибочно посчитали своим врагом, о вашем существовании даже и не догадывается. Надо быть точно уверенными в том, что этот человек – именно враг для вас.
Оценивайте по поступкам в вашем отношении
Для того чтобы не ошибиться в определении врага, надо оценивать потенциального неприятеля по его прямым поступкам. То есть не по тем, которые он совершает в отношении кого-то еще, а по тем, которые касаются конкретно вас. Кроме того, надо отличать поступки с умыслом.
Если вас постоянно подкалывает на работе коллега, пытается вас подсидеть, значит, он ваш враг. А если вас случайно залили соседи сверху, это еще не значит, что они на вас за что-то озлобились, что они за что-то мстят.
Не каждого врага можно сделать другом
Есть люди сами по себе отрицательные, которые если уж решили кого-то сделать своим врагом, то так и будут до победного конца воевать. С такими «злодеями» стоит разок поговорить и попытаться образумить, но если не получится, останется только вышибать клин клином. Или терпеть… К сожалению, третьего не дано.
Приглядитесь к неприятелю
Когда вы конфликтуете с человеком, сложно углядеть его положительные стороны. Приглядитесь к нему с некоторого безопасного расстояния, узнайте, что он за человек такой. А узнав его положительные черты, старайтесь выделять их, показывать, что в этом отношении вы с ним солидарны. По сути, надо совсем немного – найти нечто общее, что может вас объединить и сделать друзьями, только и всего.
Эффект Франклина: как превратить врага в преданного друга
Бизнес-эксперт и тренер Игорь Журавлев объясняет, как воспользоваться приемом Бенджамина Франклина, чтобы устранить препятствия на вашем пути
Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.
Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?
Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.
Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.
Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.
На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.
Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.
Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?
Вы голосовали за демократов потому, что отстаиваете свободу слова, или вы отстаиваете ее потому, что голосовали за демократов?
Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.
Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.
Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.
Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.
После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.
Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.
Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.
Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.
В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.
У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.
Вы, наверное, уже поняли, как использовать эффект Бенджамина Франклина. Наши действия определяют то, во что мы верим, а не наоборот! Если вас недолюбливает начальник, или кто-то выступает против вашего проекта или инициативы, попросите его об одолжении — и ваши отношения наладятся. Конечно, гарантии, что это сработает, вам никто не даст, но попробовать стоит. Если получилось у Франклина, вполне может получиться и у вас.
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Как врага превратить в друга: метод Бенджамина Франклина
Что делать, если в вашей жизни появился влиятельный недоброжелатель? Вы ему не симпатичны, и он обладает достаточной властью, чтобы в ответственный момент вставить вам палки в колеса. Некоторые люди в такой ситуации пытаются самоустраниться, другие — одолеть недоброжелателя, доказать окружающим свое превосходство. Есть и третий вариант — врага можно превратить в друга.
У каждого учителя был свой учитель. Так Дейл Карнеги говорил: «Если вы хотите получить превосходные советы о том, как обращаться с людьми, управлять самим собой и совершенствовать свои личные качества, прочтите автобиографию Бенджамина Франклина — одну из самых увлекательных историй жизни».
Автобиография известного политического деятеля, дипломата, ученого и изобретателя была фундаментом, из которого вырос бестселлера Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Как Франклин обезоружил соперника
Отрывок из «Автобиографии» Франклина о том, как можно превратить врага в союзника, — один из самых поучительных в его книге. Приводим его целиком:
«Мое первое продвижение по службе состояло в избрании меня в 1736 году секретарем Генерального собрания. В тот год я был избран единогласно; но в следующем году, когда я снова выставил свою кандидатуру (секретарь, как и члены собрания, избирался на один год), один из новых членов произнес против меня длинную речь в пользу другого кандидата. Тем не менее я был избран. Это было для меня тем более приятно, что, кроме платы за непосредственное исполнение обязанностей секретаря, новое место доставляло мне большие возможности привлечь к себе внимание членов, которые обеспечивали меня заработком, давая печатать избирательные бюллетени, законы и бумажные деньги, а также другую случайную работу для публики, что в целом приносило немалый доход.
Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».
Этот психологический принцип сейчас называют эффектом Бенджамина Франклина. Хотя Франклин всего лишь умело пользовался мудростью, которая была известна в его время.
К слову, об этом же писал Лев Толстой: «Мы любим людей не за добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них».
Этот психологический принцип понимал и Марсель Пруст. Он сформировал его так: «Любят ту, которой дарят ожерелье». Не дарят ожерелье той, которую любят, а любят ту, которой дарят ожерелье.
Почему эффект Франклина работает
Эффект Франклина кажется парадоксальным. Здравый смысл подсказывает, что люди, которым мы сделали хорошее, должны стремиться помочь нам. Но реальность другая: мы сами хотим вновь помочь им. Особенно это правило проявляется в ситуациях общения с малознакомыми людьми. Если незнакомец нам уже помог, то он, скорее всего, поможет нам еще больше, если мы попросим. И наоборот, если небольшая помощь нам оказана не была (а мы о ней и не просили), то незнакомец едва ли согласится нам оказать более существенную услугу. Это явление было подтверждено в ходе эксперимента Джонатана Фридмана и Скотта Фрейзера, проведенного в 1966 году.
В нем участвовало 156 домохозяек, отобранных в случайном порядке из телефонного справочника. Домохозяйки должны были согласиться на «большую просьбу» — впустить в свой дом на два часа 5 мужчин, которым должна быть предоставлена полная свобода передвижений в доме, им должно быть разрешено заглянуть в кладовые и буфеты с целью последующей классификации предметов домашнего обихода.
В одной из групп испытуемых сначала просили ответить на несколько вопросов по телефону о моющих средствах, а уже через три дня к ним по телефону обращались с «большой просьбой». Тогда как в другой группе испытуемых просили выполнить только «большую просьбу», без осуществления предварительного контакта с ними. Более 50% испытуемых из первой группы согласились с «большой просьбой», тогда как из второй группы — менее 25%. То есть двухступенчатый подход был вдвое результативнее.
Эксперимент свидетельствует, что выполнение даже маленькой уступки ощутимо повышает последующую уступчивость человека.
Как на уровне нашей психики работает этот принцип? Эффект Франклина объясняется через теорию когнитивного диссонанса. Мы испытываем психический дискомфорт, когда в нашем сознании сталкиваются конфликтующие представления, и склонны перестраивать свое отношение для того чтобы устранить напряженность или «диссонанс» между нашими мыслями, отношениями и действиями.
Так в случае противника Франклина в его голове, вероятно, возник диссонанс между его отношением к Франклину и совершенным им поступком (одолжил ему редкую книгу). После совершения этого поступка, он, вероятно, истолковал случившееся примерно так: «Я дал Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».
В психологии этот механизм называется рационализацией: мы делаем такие выводы, благодаря которым собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам.
Наш мозг ведет себя как сторонний наблюдатель, постоянно наблюдая за тем, что мы делаем, а затем выдумывает объяснения необычным действиям. Он выполняет роль своего рода пресс-атташе, которому вечно приходится оправдывать странные поступки своего хозяина. Эти рационализации впоследствии влияют на наши представления о нас самих. Мозг не «любит», когда наши действия не соответствуют убеждениям, которые мы имеем о себе. Когда наше поведение противоречит нашим убеждениям (например, в случае когда мы делаете что-то хорошее для кого-то, кто нам не нравится, или наоборот, когда мы делаем что-то плохое человеку, о ком мы должны заботиться), этот конфликт немедленно вызывает тревожные сигналы. Мозг поступает хитро — он меняет наше восприятие человека с целью уменьшить конфликт и отключить сигналы тревоги.
Как эффектом Франклина можно пользоваться
1. Если вы торговец
Профессиональные продавцы скорее всего уже давно внедрили этот эффект в свою практику. Вместо того, чтобы предлагать помощь потенциальному клиенту, продавец может его попросить о помощи. Например, попросить поделиться своими впечатлениями о других продуктах. Эта услуга, оставшаяся неоплаченной, может вызвать симпатию в клиенте к продавцу. Если он рассказал об этом другому просто так, значит другой вызывает в нем доверие, думает он.
2. Если вы наставник
Вместо того, чтобы настаивать о своей версии поведения или предлагать непрошенную помощь, предложите подопечному поменяться ролями, и попробовать ему решить свою проблему, как будто она стала вашей. Это не только поможет созданию новых решений (решать проблемы другого проще, чем свои), но и расположит его к вам.
3. Если вы хотите сблизиться с человеком
Этот способ описывает в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги. Вы можете попросить коллегу оказать вам услугу, сообщив ему, что у него есть то, чего у вас нет (например, хорошее чувство вкуса, больше знаний). Это сразу поднимет мнение человека о вас и пробудит в нем желание с радостью помочь вам снова в следующий раз. Вы начинаете искренне нравится этому человеку.
4. Если вам надо отдалиться от человека
Допустим, что вы взяли на работу знакомого, оказав таким образом ему услугу. Он оказался посредственным сотрудником. Но эффект Б.Франклина заставляет вас к нему относиться с симпатией, а это вредит работе. Если вы станете более жестким с таким человеком, то направите эффект Франклина в обратную сторону. Уволить при необходимости знакомого будет психологически легче.
5. Если вам нужна существенная помощь
Попросите сперва о небольшой услуге и поблагодарите за помощь. Человек будет расположен к вам и в следующий раз, возможно, окажет вам большую помощь.
6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам
Попросите их сделать для вас небольшое одолжение. Если они согласятся, то будут к вам расположены более доброжелательно.
Эффект Франклина — мощный инструмент, которым можно решить целый набор жизненных задач. Его можно использовать как для устранения вражды, как это было в примере Франклина, так и для решения задач в ущерб другим людям. Но увлекаться без нужды применением этого эффекта тот, в честь кого его назвали, не рекомендует. «Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится», — предупреждает Франклин.
Суть статьи в одном абзаце:
Б. Франклин в своей «Автобиографии» ссылается на старинное изречение, которое он применял в жизни, — «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Оно описывает психологический принцип, который обычно называют эффектом Бенджамина Франклина. Если применять его в жизни, то врагов можно превращать в друзей и легко сближаться с людьми. Если у вас есть «большая просьба» к человеку, сперва попросите его о небольшом одолжении. Такой маневр повысить вероятность того, что он пойдет вам навстречу и с «большой просьбой», что было доказано экспериментально.
Как превратить противника в друга? Лучший путь решения конфликтов
У каждого из нас порой появляются недоброжелатели. Наверное, редко кто может «похвастаться» настоящими врагами, но люди, которым мы не нравимся, у которых вызываем зависть или раздражение, есть почти у каждого. Относиться к этому можно по-разному. Можно враждовать с человеком, можно его игнорировать. А можно превратить его в друга. И это не так сложно, как может показаться.
Плюсов у такого превращения очень много. Во-первых, вам не придется тратить время и энергию на конфликты. Даже если вы мало общаетесь с человеком, они могут быть утомительны. Во-вторых, конфликты мешают в делах, портят впечатление о вас в глазах окружающих. Нейтрализованный конфликт это исключает. В-третьих, если вы сумеете повлиять на чье-то отношение к вам и сами пересмотрите отношение к другому человеку, то сможете заслуженно гордиться собой. Ведь такое требует больших душевных усилий и осознанности, а потому сложно для большинства.
Как это сделать?
Как это сделать?Как вы думаете, как легче расположить к себе недоброжелателя – сделав ему одолжение или самому попросив его об услуге? Если вы не читали Дейла Карнеги и не слышали об «эффекте Бенджамина Франклина», то, скорее всего, выберете первый вариант.
Но в подавляющем большинстве случаев это не сработает и может даже еще сильнее настроить человека против вас. Оказывая ему услугу или предлагая помощь, вы можете задеть его гордость или поставить в ситуацию, когда он вынужден принять их, хотя и не готов к этому. Далеко не все люди умеют принимать помощь и поддержку со стороны, многих это задевает. Кроме того, это может выглядеть, как заискивание или проявление слабости.
Гораздо лучше для конструктивного разрешения конфликта использовать прием, который, как считается, первым применил Бенджамин Франклин, известный американский политик и общественный деятель.
Когда среди коллег у него появился недоброжелатель, конфликт с которым был очень нежелателен, Франклин не стал пытаться договариваться с ним или предлагать свою дружбу. Он поступил гораздо мудрее. Зная, что у противника есть в библиотеке редкая и ценная книга, он попросил его одолжить ее на несколько дней. Тот согласился. Получив книгу, Франклин вернул ее через некоторое время, приложив записку с выражением искренней благодарности.
Спустя какое-то время человек, который до этого проявлял только враждебность, сам начал заговаривать с Франклином, проявлять любезность и искать случаи оказать ему услуги. В конце концов они стали друзьями и дружба эта продолжалась много лет. Так Франклин не только эффективно разрешил конфликт, но приобрел верного сторонника.
Есть два объяснения этому феномену и вполне возможно, что оба они справедливы.
Первое основано на одной из наших основных потребностей – жажде признания. Человек, которого просят об одолжении, чувствует себя значительнее. Просьба показывает, что у него есть что-то, чего нет у просящего – будь то опыт, знания или редкие вещи. А главное – что просящий это признает.
Второе учитывает особенности работы мозга. Дело в том, что когда мы оказываем услугу человеку, которого считали врагом или неприятным типом, в уме возникает диссонанс, который мешает его работе. Ведь мы привыкли думать, что помогать нужно только «своим». Для устранения этого противоречия мозг додумывает объяснение – что человек на самом деле не так уж плох, что он – «свой».
Так или иначе, «эффект Фракнклина» работает в любых отношениях между людьми – в бизнесе, в семье, в отношениях и так далее.
Заключение
ЗаключениеВокруг нас очень мало по-настоящему плохих людей. Но некоторые из них поворачиваются к нам неприглядной стороной, и тогда нам кажется, что они – плохие. Человека могут заставить вести себя некрасиво случайности или личные неприятности, даже плохое самочувствие или настроение в день вашей первой встречи. А потом он просто не может выйти из навязанной обстоятельствами роли. Общение в определенном ключе заставляет его подтверждать ваше мнение, и он сам начинает верить в то, что относится к вам плохо. Ему самому это, скорее всего, будет не очень приятно. Но это можно изменить, спровоцировав человека на проявление лучших качеств в общении. И если у вас получится, вы увидите, насколько он будет благодарен вам за это изменение, и какого замечательного друга вы приобретете.
Важно только постараться найти уместную тему для просьбы или одолжения, чтобы человек действительно мог это сделать, ему это было легко. Для этого стоит попробовать понять, что он считает своими сильными сторонами, чем бы он хотел поделиться с другими, может быть, даже похвастаться, что для него важно.
Если у вас появился недоброжелатель или завистник среди коллег или друзей, если ваш партнер по бизнесу или родственник начал проявлять неприязнь, самое простое – решить, что человек не прав, и начать враждовать с ним. Но даже если он действительно вел себя некорректно и несправедливо по отношению к вам, это не решает проблему, потому что вы вряд ли сможете его в этом убедить. Вместо этого можно использовать стратегию решения конфликта, которую изобрел Бенджамин Франклин, и попробовать настроить противника позитивно. Это пойдет вам на пользу гораздо больше, чем конфликт или долгие выяснения, кто прав, а кто виноват.
7 практических советов, как превратить врага в друга
Ни для кого не секрет, что одной из самых сложных этических задач является любовь своих врагов. Многие люди отвергают эту задачу, потому что считают это дело нецелесообразным, трудным или просто невозможным.
Одним из способов применения этого закона – узнать, как превратить врага в друга. Вот семь практических советов, как это сделать:
1 Искренне просите прощения
Вы когда-нибудь слышали извинения, типа: «Я сожалею, если я вас обидел» или «Я сожалею, но…». Этот тип извинений не будет работать, если вы хотите сделать другом своего врага. Вы должны извиняться искренне, даже если чувствуете, что правы. Вы должны взять на себя полную ответственность за спор. Вы должны сказать «извини меня».
2 Прощайте людей
Пусть они знают, что вы простили им то, что причиняло вам боль. Простите их в вашем сердце на самом деле. Они могут быть враждебны еще некоторое время. Но, если вы проявите упорство и будете поддерживать отношение прощения, в конечном счете, они ответят вам желанием примирения.
3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах
В это может быть трудно поверить, но возможно найти хорошие качества практически в любом человеке. Когда мы ссоримся или спорим с людьми, они могут легко зациклиться на недостатках человека, что заставляет вас реагировать. Это мешает нам видеть хорошее в них. Вам лучше всего выйти за пределы этих рамок, и вы снова сможете заметить их хорошие качества. Сфокусируйтесь на этом. Похвалите их искренне за те качества, которые вы в них видите.
4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать
Это очень важно. Сплетни о других, особенно о наших врагах, распространять очень легко, поэтому нам приходится применять нечеловеческие усилия, чтобы сопротивляться этому. Для того, чтобы этот человек стал вашим другом, вам придется сделать это. Рассказывая о своем враге другим, говорите о нем лишь хорошее. Что вы скажете другим за спиной вашего врага, может узнать и он. Когда вы будете уважать их, они смогут ответить тем же.
5 Найдите у вас с ними нечто общее
Используя общие интересы (будь то любовь к спорту или аналогичное хобби) вы сможете стать ближе к потенциальному другу. Заставьте их рассказать о себе и своих интересах. Пригласите их принять участие в игре. Попробуйте заставить их заниматься хобби вместе.
6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются
Это очень важный шаг. Опять же, мы часто упускаем этот способ борьбы с нашими врагами. Открыв глаза пошире, и взглянув на жизнь их глазами, вы откроете для себя возможность удовлетворения некоторых потребностей, которые у них могут возникнуть. Например, кто-то, возможно, просто потерял близкого человека. Возьмите тайм-аут, чтобы выразить соболезнования или отправьте открытку. Это и может стать началом превращения врага в друга.
7 Любите человека
Да, мы пришли к самой тяжелой стадии. Мы считаем, что невозможно любить наших врагов, потому что мы неправильно понимаем природу нашей любви. Этот процесс не может проходить просто так без боли и жертв. Такая любовь является мелкой и мимолетной. Если она не перерастет в нечто большее, это не настоящая любовь. Истинная любовь – сознательное решение и часто требует внимания и усилий. Решите просто для себя, что вы любите человека, который сейчас является вашим врагом. Ежедневно относитесь к нему с состраданием.
Любовь вашего врага создаст возможность возникновения дружбы. Любовь рождает жизнь даже в сухой почве. Посади свои семена любви сегодня и смотри, как они перерастут в нечто прекрасное.