мачеха лучшего друга это крутой улов
Злая мегера или преданный друг. 10 заповедей мачехи
Люди непостоянны в своих привязанностях — женятся, разводятся и женятся снова, рождая часто в каждом новом браке детей. Мы хорошо знаем слово «материнство», но в русском языке нет аналогичного существительного для связи, рождающейся между новыми женами и детьми от старых браков. Зато есть существительное «мачеха» — слово, оплетенное негативными ассоциациями. Оно символизирует некое сказочное, окутанное мифами злое существо. Сама же мачеха рисуется нам грубой сварливой старухой из сказок про Морозко и 12 месяцев или заносчивой, самовлюбленной и обязательно злой королевой из Белоснежки. Такая бездушная женщина с холодным сердцем и руками.
Кто же на самом деле наши мачехи? По данным ЕМИСС, в 2020 году в России распалось 73% браков. Для сравнения: 30 лет назад данный показатель был 42%, а 70 лет назад распадалось всего лишь 4% брачных союзов. Значительная часть разводов в нашей стране происходит до появления детей (таких случаев 48%). Еще 34% опрошенных развелись при одном ребенке, а браки у семей с двумя детьми распадались в 16,5% случаев. Треть населения считает, что брак должен быть сохранен по причине «невозможности разделить детей после развода». 90% населения полагают, что, какие бы отношения ни складывались у супругов после развода, мать не должна ограничивать общение детей с отцом.
А значит, переводя цифры и процентные знаки на русский язык, огромное количество детей в том или ином возрасте сталкиваются в своей жизни с этим сказочным персонажем. И эту фигуру давно пора вывести из тени осуждения и предрассудков.
Кто такая мачеха сегодня? Она может быть как молодой девушкой без собственных детей, так и взрослой женщиной со своими детьми. Несмотря на многообразие случаев, мало кто из женщин в реальности оказывается хотя бы отдаленно готовой к испытаниям, заготовленным для неродной матери в ее новоиспеченной семье.
Бывает, люди не любят конкуренцию, ревнивы и часто стервозно эгоистичны, а порой даже холодны и мстительны. Новые отношения с чужими детьми сначала представляются как приятное приключение с маленькими забавными друзьями, а на деле оказываются испытанием, балансированием на канате, натянутом над бездной. Мачеха всегда ходит по тонкому льду, и лишь природная чуткость и хорошее ощущение границ смогут помочь не очутиться в ледяной воде.
Классическая утрированная ситуация, когда мачеха из рук вон плохо относится к детям своего возлюбленного и в итоге рискует потерять его самого — не единственная опасность. Если мачеха относится к детям искренне хорошо и завоевывает их расположение и доверие, то ее ожидает мощная волна неприятия от их родной мамы, по крайне мере в первое, самое трудное время.
Когда дети и мачеха впервые встречаются, хорошо если обе стороны полны энтузиазма и веры в исключительность их новой неформатной семьи. Молодые неродные мамы горят желанием доказать, что смогут полюбить чужих детей как своих, ведь уверены, что именно этого ждет от них их избранник. Они заводят веселую дружбу с маленькими детьми и тусуются по-свойски с подростками, стараясь угодить всем, улыбаясь и готовя вкусняшки. Ничего общего с гротескным образом из детских сказок, убеждают они ежедневно себя и других. Дети влюбляются, мужчина счастлив, и в мгновение ока ловушка вокруг мачехи захлопнулась.
Нельзя мачехе быть веселей, круче или не дай бог красивее родной мамы. Мачеха не имеет права вкуснее готовить, выглядеть лучше и говорить разумнее. Если она рискнет, то родная мама, как волчица, почуявшая угрозу для своих волчат, вцепится зубами в своих детей. Она проведет тщательное расследование новой жизни оставленного ею по собственной ли воле или против нее бывшего мужа. И начнет наступление с целью вернуть себе единоличное владычество над сердцами детей.
Фото: Polina Tankilevitch/ Pexels
Как же всего этого избежать? Дети рано или поздно обретают долгожданную независимость, и тема теряет свою болезненную актуальность. Но тем, кто сегодня старается быть лучшей версией себя, предлагаю 10 заповедей хорошей мачехи.
Не разделяй и не властвуй. Никогда не способствуйте отдалению детей от их родителей. В итоге в проигрыше останетесь вы сами, рядом с несчастным отцом, потерявшим связь с детьми.
Не навреди. Как у врачей. Не говорите ничего, что доставит лишнюю боль или очернит в глазах детей членов их родной семьи, хоть и распавшейся.
Не хвались. Не тяните одеяло на себя и не набивайте себе цену, пытаясь уговорить детей и мир, что вы лучше их родной мамы. Лучше мамы никогда никого не будет и не должно быть.
Не заискивай. Не давайте слабину перед детьми. Дети за версту чуют лицемерие и страх. Не ищите их дружбы, если не хотите дружить. Будьте честной и искренней.
Помогай сохранить светлый образ каждого из родителей. Даже если сами видите, насколько искажены их родительские фигуры, создайте для детей их светлые образы, подчеркивая достоинства, а не недостатки.
Не берись судить. Никогда не будьте судьей в спорах мужа с бывшей женой. Сохраняйте железобетонный нейтралитет и, если и занимаете чью-то сторону, то всегда — сторону детей.
Давай детям и их отцу время. Не стремитесь всегда быть с ними. Позвольте их отношениям оставаться интимными и недосягаемыми. Они были семьей до вашего появления, это их тайный мир с условными кодами, воспоминаниями и слайдами.
Создавай ваши совместные захватывающие воспоминания. Будьте внимательны и чутки к интересам детей и не бойтесь тратить свое время на изобретение и воплощение уникальных семейных традиций. Уже ваших совместных, новых.
Храни секреты детей. Если вам посчастливится стать их хранительницей, никогда не делитесь ими с их отцом в попытке подчеркнуть свою значимость. Будьте детям настоящим другом, не предавайте их.
Проводи иногда время с детьми без их отца. Так вы узнаете их настоящих и сможете стать им опорой в будущем. Для них и ради них.
Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект «Сноб” — Личное». Присоединяйтесь
Манхва Небылица мачехи | A Stepmother’s Fairy Tale | Eotteon gyemonim-ui Märchen
Если не работает, попробуйте выключить AdBlock
Вы должны быть зарегистрированы для использования закладок
Информация о манге
Томов: 2, выпуск продолжается
Очень сердечная, человечная, умная история о людях, которые перенесли много испытаний, но мало-помалу делают шаги к своему счастью.
Характеры и истории героев прописаны настолько четко, что иногда жуть берёт от того, как это напоминает жизнь.
Бесконечно восхищаюсь главной героиней за её стойкость, храбрость, за её преданность своей семье. Хрупкая девушка приняла на себя заботу о не родных ей по крови детях, но сумела от всей души полюбить их и стать им прекраснейшей матерью.
Задавайте вопросы, обсуждайте героя, конкретные детали
Интересные факты
Есть популярная сказка. О доброй девушке, чей отец женился во второй раз. О том, как пятеро человек, включая двух сводных сестёр, стали одной, большой семьёй. Однако после смерти отца мачеха и сестры стали издеваться над бедной девушкой. Это история о Золушке.
Но почему я попала не в тело Золушки, а в тело её мачехи? Я стала женщиной, которая за свои 37 лет, успела дважды побывать замужем и дважды стать вдовой. Той, кому приходится растить трёх дочерей, включая Золушку. В придачу ко всему этому, ко мне пристаёт мужчина по имени Даниэль!
« Можно вас поцеловать?»
Что ему от меня нужно? …Я совсем запуталась.
Для начала нужно выдать Золушку за принца и начать спокойную жизнь.
Но правда ли, что эта сказка о Золушке?
Трудно любить чужих детей
Времена, описанные в сказках, давно прошли, а злые мачехи остались. Я собрала истории о мачехах и отчимах и попросила Анну Варга рассказать, что происходит в семьях с детьми от первого брака
Поделиться:
Эта история началась с некрупного, но все-таки потрясения. Моего личного. Где ищет потрясений молодой, сравнительно благополучный интернет-зависимый родитель? Правильно, в сообществе Childfree.
Пролистывая десятки эмоциональных постов, я наткнулась на сообщение, удивившее особенно. Еще бы, недоброжелатель уже не за соседним столиком, не в шезлонге у бассейна и не в очереди к стоматологу — она прямо в семье. Современная злая мачеха, в большинстве случаев обеспеченная и ухоженная, мало чем отличается от своего сказочного прототипа.
«Эта шестилетняя блондинка представляет для меня сейчас просто сосредоточение мирового зла ))). Типичный избалованный ребенок, каких много на любой детской площадке в каком-нибудь замкадном супермаркете. Основная цель существования — ни на секунду не отключаться от потока ярких картинок и дешевых эмоций (отсюда постоянное клянченье новых мультиков, игрушек и прочего) и ни на секунду не напрягать мозг. Налицо полная дезориентация в пространстве и времени, нежелание учиться или даже банально узнавать что-то новое, повышенная эмоциональность (все эти «Вау!», «Клево!», «Посмотри!» по любому поводу и прочий звуковой фон). Я и так-то детей терпеть не могу, но вот таких.
Тем не менее почти каждые выходные мне приходится ее лицезреть — хочется побыть с супругом, с которым не получается пообщаться в будние дни — мы много работаем.
Я не собираюсь воспитывать, прикасаться или даже разговаривать с ней (хорошо, что муж меня прекрасно понимает), я только хочу как-то отключить свой мозг от ее восприятия, я хочу перестать раздражаться».
Я стала делиться мыслями со знакомыми женщинами постарше и побогаче жизненным опытом. Некоторые признавали, что контакт с ребенком мужа от первого брака был трудным, порой вовсе невозможным, и вызывал как минимум поначалу острое раздражение. Тогда я решила проконсультироваться с семейным психологом Анной Варгой, которая с недавнего времени стала членом клуба «Сноб».
Ася Долина: Почему мачехам и отчимам так трудно полюбить детей своих супругов от первого брака?
Анна Варга: Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений. Отчим или мачеха не получают того количества влияния на ребенка, которое они хотят; они ревнуют мужа и жену к детям от предыдущих браков. Результат — тревога, гнев и ревность, которые переносятся на общение с этим ребенком. Еще бывает, что отец как бы невольно стравливает мачеху и своих детей от первого брака, делая из себя персонажа, за которого борются все. В той же ситуации и женщина может оказаться.
А.Д.: Это нормальная ситуация? Часто встречается?
А.В.: То, что дети негативно настроены, особенно подростки, — обычная история. А почему они должны? Мама с папой развелись, они от этого развода психологически пострадали, а потом папа или мама предлагают им вступить в отношения с человеком, который им — никто. Понятно, что дети могут поначалу негативно относиться к этому человеку. Допустим, я мачеха, ребенок меня не полюбил. Когда мы проводим вместе время, ребенок демонстрирует, что папа принадлежит ему. А у папы — чувство вины, и он на это очень откликается, и видна отчетливо именно эта пара — папа и его ребенок. И я как мачеха где-то на периферии. А если у меня есть ребенок от моих предыдущих отношений, то получается, что мой муж своего ребенка принимает, а моего ребенка не принимает. В общем, на этом накручивается сразу много. И решается оно в супружеском взаимодействии.
А.Д.: Как не стать плохой мачехой? Или отчимом для ребенка?
А.В.: Люди должны, если они хотят этого избежать, выработать какую-то общую платформу. Хорошо разговаривать про эти опыты взаимодействия и с теми детьми, и с этими детьми, кто чего друг от друга хочет, кто как видит правильный вариант. Одним словом, помогать друг другу. Здесь должно быть супружеское единство. Если этого нет, начинается эта история про злобных мачех. Как в сказках.
А.Д.: Да, в сказках мачеха стабильно — злодейка.
А.В.: В сказках примеров хороших мачех не бывает. Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема. Вот представьте себе, что приходит этот ребеночек от своей мамы к папе, который живет с мачехой. А мама страдает от незавершенного развода. Этому ребенку очень трудно. И он, конечно, не подходящая кандидатура на роль мачехиного друга. У ребенка — конфликт лояльности: он и маму жалеет, и папу любит, и, в общем, эта тетка ему совершенно ни к чему.
Ася Долина: Моя просьба рассказать об удачно сложившихся отношениях с детьми от первого брака вызвала, к моему удивлению, воодушевление среди знакомых. Увы, многие мачехи при всем энтузиазме вынуждены были отказаться от фотосессии — в последний момент выяснялось, что родные матери категорически против. Мужчины проявили большую смелость. Или название ей — «гордость»? Или неравнодушие? Ответственность?
Леша, 32 года / Митя, 9 лет
Митя: «Незадолго до Нового года мы с Лешей впервые поднялись на 14-й этаж дома, в котором живем. Спускались пешком. Очень долго. Мы останавливались на каждом этаже и везде безобразничали. Переставляли елки, привязывали мишуру куда попало и все меняли местами. А вчера мы вместе смотрели футбол до 12 ночи и ели всякие бяки (мама против чипсов и сухариков)».
Дима, 32 года / Полина, 22 года
Полина: «Дима мне очень помог, когда ходил на прослушивания во МХАТ со мной, вы представляете себе, какие это нервы? А еще, помню, был период, я маленькая была, очень увлекалась группой Spice Girls. Как же Дима надо мной издевался! (Смеется.) Он чморил меня, говорил, что я слушаю всякую фигню, что слушать надо Aphex Twin, Squarepusher, что там тебе тогда еще самому нравилось?»
Наташа, 36 лет / Маша, 19 лет
Маша: «В апреле папа с Наташей начали свою семейную жизнь, а в августе мы поехали все вместе в Карелию. Этот поход вспоминаем до сих пор. Никто из нас не соображает в технике, а мотор деревянной лодки, на которой мы отправлялись в плавание по озеру, постоянно ломался. Это был настоящий экстрим. Ну, и, разумеется, в таких условиях сложно было не познакомиться поближе. Надо сказать, для нас обеих с Наташей стало потрясением то, что папа не умеет пользоваться спальным мешком!»
Паша, 34 / Тоня, 12 / Егор, 9
Тоня: «Совсем недавно — две недели примерно назад — мы ехали на машине из Питера в Москву. В полночь в полной темноте в какой-то жуткой глуши (Паша поправляет: «В Тверской области») у нас прорвалось колесо. Мы с трудом нашли местный крошечный шиномонтаж, там Паше выдали гаечный ключ, который не работал. В общем, в итоге мы почти три часа чинили это колесо, стояли там с Егором в снегу по колено. Было очень весело. В машине, кстати, тем временем спали Мила и Максим (сводные брат и сестра, родные дети Паши, один год и три)».
Тема такая важная. (Хочется понять не попали ли эти фотографии сюда случайно.)
Эту реплику поддерживают:
феликс Юльевич, огромное Вам спасибо за комментарий и за весьма интересную ссылку. Что касается «треугольников», с которых надо начинать разборы подобных ситуаций, то нет сомнений в том, что Вы правы. Думаю, что и ваша коллега Анна Варга подразумевала далеко не только отношения «1+1», перенося проблему с детей на взрослых.
Я только не понимаю, куда с этими Вашими формулами идти? Как их использовать?
Что касается этих фотографий, то они призваны намекнуть на то, что некоторым людям удается преодолеть подобного рода трудности. Более того, они готовы об этом заявить открыто, не стесняясь живых и здоровых «родных» родителей. Половина, правда, постеснялась)))
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Большое спасибо, только мне понадобится время!)))
Эту реплику поддерживают:
Вот точно я в детстве читала русскую сказку про добрую мачеху. Не могу найти сейчас в интернете. Жаль.
Эту реплику поддерживают:
Может, Вы помните хотя бы сюжет?
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Отличная сказка) Бодрит!
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Странная статья, странные выводы,странные факты.
Что касается сложностей во взаимоотношениях детей и отчимов/мачех, то это не отдельно взятая проблема, а просто один из признаков «заболевания семьи» и при диагностике такой семьи, как правило, выявляются проблемы взаимоотношений между супругами. Для благополучного решения таких проблем, как правило, в первую очередь устраняется причина разногласий между супругами и отношения с детьми вслед за решением проблемы налаживаются. Это как раз одна из формул, которая благополучно реализовывается многими психологами.
Эту реплику поддерживают:
Марина, спасибо, что ответили, «статьей» я бы этот текст называть не стала, это, скорее, размышления на тему. Про сказкотерапию очень интересно, любопытно, что она из себя представляет, и можно ли ей подвергать взрослых. Что касается формул, то они, как мне кажется, применимы как раз в кругу профессионалов. А выводы Ваши не слишком сильно отличаются от умозаключений Анны Варга, по-моему, одна из ее ключевых идей в том, что первоначально должны устраняться разногласия между супругами, нет?
Эту реплику поддерживают:
Ася, что касается ситуации «из опыта», то естественно приходят люди с проблемами(а что им без проблем ко мне ходить :)). Что касается моего восприятия окружающих, то мне кажется, что в моем окружении очень много счастливо-гармоничных пар. А теперь про сказкотерапию. Для взрослых что-нибудь интересное постраюсь завтра написать, а вот для работы с детьми могу дать практический совет. Если Вы хотите увидеть глазами ребенка что именно происходит в отношениях ребенок-родитель в Вашей семье, то поиграйте с ним в сказочную семью(диагностическая методика).
2. Начинаем проигрывать с ребенком сказку про жизнь этой семьи, отдавая ведущую роль ребенку и направляем его на необходимую тему, на ту ситуацию, которую нам надо прояснить.
Для взрослых используются как сказки из детства, так и притчи.
Эту реплику поддерживают:
Марина, огромное спасибо, это безумно интересно.
Эту реплику поддерживают:
Кстати, интересно наблюдение про картинку к статье. У Вас в начале статьи иллюстрация к сказке про Золушку, но если спросить у многих взрослых о чем сказка «Золушка», то как ни странно, практически никто не вспомнит про мачеху (проверяла,т.к. у многих это любимая сказка детства). Зато расскажут разные вариации про то, как можно повстречать своего принца. А про мачеху скажет только тот, кто имел похожие проблемы в детстве. Можете проверить. 🙂
Эту реплику поддерживают:
Ну, наверное, в детстве она воспринимается как рассказ о поисках Принца, действительно. Чем старше становишься, тем больше вопросов возникает. Куда подевалась мать Золушки и почему отец женился на такой поганой и вредной женщине?
Эту реплику поддерживают:
Очень точное замечание про сказкотерапию. Если помните у Беттельгейма в его великой книге «Значение очарования» есть пример сказки, которая является своего рода антидотом историям про злую мачеху. Это «Пряничный домик» в его разных вариантах. Это сказка про то, как происходит сепарация детей от родительской семьи. Так что сказкотерапия предлагает свой рецепт- вырастайте дети быстрее и уходите и от мамы и от папы и от отчима с мачехой.
Эту реплику поддерживают:
Анна, согласна.Спасибо за подсказку. Очень интересно.Обязательно перечитаю еще раз эту сказку. Я для сепарации использовала историю про гусеницу, которая становится бабочкой.
Эту реплику поддерживают:
Мне кажется,
что если ребенок после развода общается с уехавшим (-шей) папой\мамой, уже все не так уж и плохо. Мне чаще встречались семьи, где ребенок после развода, вообще, переставал общаться со вторым родителем. Вот это, как мне кажется, хуже, чем конфликты с новой дамой папы.
Эту реплику поддерживают:
Саш, я уверена, что бывают ситуации, в которых ребенку объективно лучше остаться в одной семье, где для него будет создан подходящий микроклимат, чем разрываться между двумя, которые при всей любви всегда будут разными и несопоставимыми. Просто сложно, а для некоторых и немыслимо взять на себя ответственность за такое решение.
Эту реплику поддерживают:
ну да,
Эту реплику поддерживают:
ну и отсутствие неразрешенных вопросов между бывшими партнерами тоже помогает)
Эту реплику поддерживают:
Нелли, спасибо, что поделились, интересно, тут нижу возникла дискуссию на тему «Стоит ли делать публичным своего ребенка», вот интересно, Вы согласились бы рассказать о своей истории? Сфотографироваться? Поделиться опытом?
Эту реплику поддерживают:
Ася, ну для меня это вполне естественно, согласилась бы, конечно. Но это лично я. То есть если бы мой сын сказал, что не хочет фотографироваться, я бы его заставлять не стала.
Эту реплику поддерживают:
первая же фраза как-то «резануло» ухо.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
В мире очень много правильных вещей не является «нормой» и чего??
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
жена будет ревновать:))
да и дети если увидят занервничают, если Вы меня обнимать начнете:))
Эту реплику поддерживают:
Ну, я же написала «вероятно», Дмитрий! Вы мне немного напоминаете по суждениям моего близкого знакомого с совершенно изумительный образцово-показательным семейным опытом. У него все так хорошо и логично, что все прочие порой довольно неоднозначные ситуации кажутся ему проще пареной репы. Вполне вероятно, стоит прислушиваться именно к таким мнениям.
Эту реплику поддерживают:
жизнь вообще простая штука. ее люди любят усложнять, чтобы избежать ответственности.
Эту реплику поддерживают:
Почитала Ваши рассуждения и вспомнила, как я однажды читала лекцию врачам психиатрам про семейную психологию. Часа три, наверное, торчала на кафедре, все пыталась рассказать, что семья это система, где поведение одного влияет на поведение всех, что любое поведение это сообщение, что избежать коммуникаций в семье невозможно. Закончила, тут встает один психиатр- огромного роста мужчина с синей бородой и говорит:» Ну что вы нам, Анна Яковлевна, про семейную психологию рассказываете. Мы тут все понимаем, что если люди не могут ужиться друг с другом, то они психопаты. » Простите, если я сообщаю известные вещи, но психопатия это так называемое непрогредиентное психическое заболевание, которое плохо поддается лечению. Такие дела.
Эту реплику поддерживают:
Однажды я читал лекции в женской тюрьме. женщины плакали и говорили «все верно, ведь все так и есть»
При том, что был мальчишкой 24-х лет без опыта семейной жизни. МНе еще потом предложили там психологом работать. И что? теперь Вы начнете внимательно на мой текст смотреть?:))) нет конечно.
Анна. не исключено ведь, что Ваши заслуги на почве чтения лекций ничуть не больше, чем окружающих. верно? а еще я читал лекции в университете. а еще работал школьным психологом. А теперь можно забыть все что я написал про свой опыт и попробовать спокойно прочитать продолжение.
Эту реплику поддерживают:
Чего-то я еще почитала тексты Дмитрия и поняла, что они хороши своими исключительно правильными идеями. Решила не обсуждать их больше, потому что у них огромный учебно-методический потенциал. Чего лозунги обсуждать, им надо верить.
Эту реплику поддерживают:
Это Вы сейчас с кем разговаривали?
Анна, я пытаюсь получить ответ на довольно простой вопрос, для ответа на который в кибернетику лезть не нужно.
И второй, не менее простой вопрос без всякой кибернетики, Что мешает вменяемому человеку, который знает свои сложности с детьми не заводить романов с одинокими родителями? Где его чувство ответственности? Или это классический оголтелый эгоизм взрослого, когда он ради собственных удовольствий готов превратить в ад жизнь ребенка, который собственно ни в чем не виноват??
И не нужен мне ликбез. Я довольно долго разбирался с очень сложными вещами с присутствием болбшого коичества людей, и ни разу мне не понадобилось слово «система», чтобы объяснить процессы там происходящие.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Об этом я и хотел сказать.
совершенно не интересно кто и где читал лекции. Интересно, что думают люди по существу.
Эту реплику поддерживают:
Дмитрий, не надо забывать, что у «ребёнка» имеет место свой конфликт интересов.
«Треугольники» это один из наиболее вредоносных механизмов возникновения проблем во взаимоотношениях. См. выше.
Эту реплику поддерживают:
Одна мамаша лет десять назад мне сказала.
Эту реплику поддерживают:
Дмитрий, а как Вам кажется, может ли мужчина нести полноценную ответственность за ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не имея любовной связи с его матерью?
Эту реплику поддерживают:
может, только не хочет обычно.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Ок, как мужчина может нести полноценную ответственность за своего родного ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не находясь в любовной связи с его матерью?
Эту реплику поддерживают:
всецело.
Еще Вам нарисовать картинку под условие Вашей задачи?
Эту реплику поддерживают:
Под «полноценной» подразумевается адекватная отцовская ответственность за настоящее и будущее ребенка, мать тут не причем.
Эту реплику поддерживают:
как это «мать тут не причем»?:)))
Или Ася, Вы каким-то фантастическим образом в состоянии четко разделить «материнскую» и «отцовскую» ответственность за будущее ребенка??
Сильно удивите, если покажете как.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Это что-то свеженькое!:)) конфликт у амебы:))
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
я не могу обижаться на виртуальных знакомых:))
Эту реплику поддерживают:
Ну вот и славно.
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
Анна Яковлевна, спасибо Вам за участие в этой истории! Знаете, меня лично очень воодушевили герои, но также насторожило то, на что не обратили внимание читатели. Больше половины отчимов и мачех вынуждены были отказаться отсъемки и интервью, потому что они не получили согласия родных родителей, которые при этом уже несколько лет со своими детьми не живут.
Эту реплику поддерживают:
Ася, если они пытались получить это разрешение, то значит в их семьях налажены коммуникации и взаимоуважение, так что, на мой взгляд это скорее плюс, чем минус. Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.
Эту реплику поддерживают:
++Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.+++
Эту реплику поддерживают:
Владимир, я Вас умоляю! Люди по доброй воле с радостью соглашаются сфотографироваться и рассказать о светлом периоде своей жизни людям, которым, возможно не хватает оптимизма, веры в будущее, надежды, Вы не там неприятное ищете!
Эту реплику поддерживают:
интернет-то общий, а дети-то свои:))
Эту реплику поддерживают:
О чем только люди не решаются заговорить вслух, Владимир! И, в основном, это обогощает наш и без того переполненный штампами и запретами мир.
Эту реплику поддерживают:
Кстати, Марина, это обобщение насчет «пытались получить разрешение» кажется мне несколько грубым, Вы уж извините. За «попыткой получить разрешение» может стоять глубоко драматичный неразрешенный конфликт, более того, за ней может стоять и отсутствие коммункации и даже уверенность, что контакта не будет, что можно даже не пытаться, так как согласия не будет точно, и все это знают.
Эту реплику поддерживают:
Ася, извините, если Вам так показалось. Я не то имела в виду. Слово «пытались» можно заменить на фразу » если они обратились за разрешением», так точнее.
Эту реплику поддерживают:
Отсутствие информации
У меня ситуация, когда необходимо налаживать отношения между моими детьми и т.н. мачехой, которая еще и мне совет дельный дает как быть с детьми по-мягче и не наступать на их Я. В общем, старается быть Другом для детей.
Эту реплику поддерживают:
Ну, почему же обязательно, Олег? Как раз о том и речь, что для человека в здравом уме необходимо установить как минимум хороший контакт с детьми супруга. Однако реальность подтверждает, что порой это может быть сложно даже тонкому, интеллигентному, образованному и тд человеку.
Эту реплику поддерживают:
И все же.
Все зависит от того, какие цели ставит себе «тонкий, интеллигентный, образованный» человек. Судя по постам выше, в основном, такие, которые оправдывают его поведение.. 🙁
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
А объем груди к тому моменту уже оценен:)
Эту реплику поддерживают:
Эту реплику поддерживают:
))) У меня четверо детей.