маты это хорошо мем
Маты это хорошо мем
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Тольк недавно узнал, сразу решил выложить
Ай-ай или Руконожка #удивительныетвари
Первая часть
Вторая часть
Ну что начнём третью часть. Первые две не зашли но меня не остановить. Так вот кто помнит Мориса из Мадагаскара. Это вот этот.
Ему очень повезло что магия DreamWorks сделали из него такого милашку. А теперь фото до макияжа.
Живут айайки до 26 лет. Причина проста косит от армии.
Из-за криминального образа жизни Окрас руконожек меняется по мере взросления, и они становятся темно-коричневыми или черными.
Ему ни при каких обстоятельствах нельзя попадать в тюрьму. Потому что Странный, длинный и многофункциональный средний палец руконожки, может поворачиваться на 360 градусов. Благодаря этому ай-ай способен проникать в маленькие отверстия и вытягивать личинок
Ну как в анекдотах надеюсь с третьего раза зайдёт. Я очень хотел бы получить обратную связь. Ну как вам вообще?
Ответ на пост «Памятник противостоянию»
С классикой так вообще интересная история получается. Полностью перелопатив Фиат и оставив от него лишь внешние очертания кузова и частично переднюю подвеску, АвтоВАЗ получил совершенно другой автомобиль, который был вполне современным в техническом плане. В то время БМВ мог похвастать моделью 1602, которой жигуль вполне мог навязать борьбу на равных по всем показателям. Всякие опели Аскона А и Б тоже не были лучше, Тойота со своей короллой так вообще даже до культовой KE70 ещё не дошла.
5 научно подтверждённых фактов в пользу мата. Так плох он или хорош?
Каким бы святошей вы ни были, и как отрицательно не относились бы к обсценной лексике, вам придётся признать: мат – это не только неотъемлемая, но местами и весьма полезная часть любого языка. Главное, не перегибать палку и соблюдать «инструкцию по эксплуатации». Так в чём же кроется эта самая польза?
Сквернословие помогает лучше переносить боль
Уверен, с этим утверждением согласится каждый, кто хотя бы раз врезался голым мизинцем в ножку кровати, путал краны в душе и вот это вот всё. Согласитесь, целительную силушку мата – пусть даже произнесённого не вслух – сложно переоценить!
Тем не менее, старые добрые британские учёные (куда же без них!) из Килского университета решили доказать сей очевидный факт практическим путём. В роли лабораторных мышей использовали, конечно же, студентов в количестве 92 штук – хочется верить, добровольцев.
Две группы ребят держали руки в ледяной воде, при этом членам одной из них разрешалось ругаться при приближении к болевому порогу. Те из них, кто от всей души материли H2O, продержались в среднем на 33% дольше. За это нехитрое исследование участники были удостоены Шнобелевской премии.
Мат снижает риск развития гипертонии и ряда других болезней
В пользу этого утверждения свидетельствуют уже не физиологи, а психологи. По их словам, подавляемые человеком агрессивные импульсы рано или поздно дают о себе знать самым очевидным способом: то глаз начнёт дёргаться, то «моторчик» кольнёт, а то и давление подпрыгнет. В этой связи «душевные эскулапы» рекомендуют не сдерживаться и время от времени выпускать пар – конечно, с соблюдением разумных рамок приличия во всех отношениях.
Не имеющая аналогов многофункциональность
О, сколько разных, зачастую противоположных эмоций можно выразить одним и тем же матерным словцом! Стивен Пинкер, известный американский психолог, лингвист и знаток матерщины, выделяет по меньшей мере пять функций мата. Таковыми являются:
— катартическая (способствующая выплеску негатива)
— дисфермическая (позволяющая отрицательно охарактеризовать нейтральные понятия или явления)
— идиоматическая (использование матерных слов в роли весёлых присказок).
А вот наш соотечественник В. Жельвис – между прочем, профессор филологических наук – пошёл дальше, выделив аж 27 такого рода функций мата! В числе прочего, в его списке значится «ощущение власти над демоном сексуальности». Ну, да и русский язык в контексте матерщины явно побогаче английского будет.
Мат – одна из базовых лингвистических потребностей
Давно доказано, что без табуированной лексики не может обойтись ни один язык. Даже вымышленный, но так и не прижившийся эсперанто, изначально располагавший менее чем тысячью корневых слов, сегодня успешно пополнился не одним десятков новых крепких выражений.
Напоследок остаётся лишь отметить, что в глубине каждого из нас прочно сидят такие ругательства, о которых мы порой даже не догадываемся! Даже самые сдержанные и добропорядочные граждане в особо критических ситуациях начинают орать благим матом на родном языке.
Это только в кино радистка Кэт во время родов кричит «мама!» – в жизни же всё гораздо прозаичней. Это обусловлено свойством человеческого мозга прочней всего удерживать в памяти слова-междометия, мгновенно используемые в качестве реакции на те или иные стрессы.
Кстати, благодаря этому свойству спасатели могут быстро и точно определить национальность пострадавших в результате катастроф.
Такие вот дела, туды его в качель!
Найдены возможные дубликаты
Но это при условии что ты, в основном, общаешься на русском нематерном/культурном.
Если уж пар попёр со всех щелей то ни о каких рамках приличий не может бить речи.
Это явление называется «байкальский дзен»
Такие «зависшие» камни можно встретить на льду Байкала в районе Сарминского ущелья. Они нагреваются от солнца и растапливают лед под собой. Из-за сильной ветрености создается тонкая ножка под камнем.
Строились ли в СССР пассажирские суда?
Подойдём к вопросу основательно, копнём до самых глубоких корешков. Первым пароходом, изначально предназначавшимся для перевозки пассажиров по морю, была деревянная колёсная «Одесса», построенная в Николаеве в 1828 году, имевшая 4 каюты первого класса а также места для 28 пассажиров второго класса и тридцать мест для палубных. Кстати, году в 1975 я как-то шёл из Одессы в Севастополь палубным пассажиром. Дело было летом, так что вполне сносно, переход занял одну ночь с заходом в Евпаторию.
Потом на Балтике в 1829 году построили «Неву» на 40-50 пассажиров, она перешла Атлантикой на Чёрное море. И уже в 1831 году совершила первый международный рейс в Константинополь. И дело завертелось, возникли судоходные компании, а в дополнение к отечественным судам в 1843 году были закуплены британские, как пишется, более надёжные. Вот откуда ещё тянется история насыщения нашего пассажирского флота судами иностранной постройки.
Немцы же и утопили 4 из этих судов во время войны. особенно была ужасна судьба «Армении», изображённой на верхнем снимке. На ней находилось не менее 4500 раненых и эвакуируемых. Спастись удалось только восьмерым.
Но он был еврей, а потому с 1935 года лайнер стал называться «Ганза». В 1945 оно затонуло, но было поднято, пять лет восстанвливалось в Германии и отошло СССР под названием «Советский Союз». Однако, когда пришла его пора отправляться на металлолом, под таким названием его порезать не могли и поэтому переименовали в последний раз, в «Тобольск».
Перечислим хотя бы часть из них, имена довольно известные. Дизель-электроход «Россия» (Патрия)
Пароход «Чукотка» (Вагони).
Пароход «Ильич» (Карибия). Теплоход «Русь»(Кордильера).
Пароход «Победа» (Иберия). Во время войны была плавбазой Кригсмарине. Это на ней снимался фильм «Бриллиантовая рука» и пел об острове невезения Андрей Миронов.
А здесь в кадр попали «Адмирал Нахимов» и «Россия»
Стало осуществляться международное разделение труда. Наши клепали военные корабли, в том числе и для братских государств, а из Польши, Болгарии, ГДР поступали пассажирские.
И даже маршал Тито обратился к Брежневу с просьбой разместить заказ на 8 пассажирских судов ледового класса, чтобы спасти загибающуюся судостроительную отрасль Югославии. Ну как же не помочь? Были построены прекрасные суда, плучившие имена наших знаменитых актрис. На снимке «Любовь Орлова»
А ещё пассажирские суда для СССР строились в Финляндии, ФРГ и Франции. Вот построенный французами по специальному заказу «Айвазовский» в Босфоре
Покупались и готовые суда, выставленные на продажу. Круизный лайнер»Одесса», построенный в Британии, купили у датчан. «Фёдор Шаляпин» и «Леонид Собинов» тоже британской постройки, были куплены уже после почти 20 лет эксплуатации, но после ремонта в Британии же, эксплуатировались как круизные.
Но очень много судов покупалось в Словакии, Австрии, ГДР. Однако это уже другая история, возможно, мы ещё к ней вернёмся.
Трехэтажные выражения 1 или Учимся ругаться матом.
Трехэтажные выражения 1 или Учимся ругаться матом.
1. трисучьепадловая выссака
2. многоблядская проскотошлюха
3. гнидское выебопропиздище
4. многоебоWINDOWозный херун
5. стервозное тригнидопроговно
6. гандонский пропердок
7. триговногнойная трипиздопроманда
8. проперданутое блядодерьмо
9. высраномудоватое дерьмище
10. херопроскотское дерьмище
11. просволотопрохуевое задрочепрогнидище
12. залупский простервопрохерун
13. говнозалупский блядок
14. пердодроченное многопиздище
15. дрочепропердоватая манда
16. выебучий трипиздодрочун
17. трисраное говно
18. сраногнойная сволота
19. высраная сволотосука
20. прогнидская гнида
21. гандонохеровая мандогнидища
22. пердомудоватый задрочепидер
23. выпердоговенный хуй
24. проссаная сучьескотина
25. трипердоватая триссанохуина
26. падлопросраное мандище
27. выпердоватое пердопромудище
28. шлюхское задрочепроговно
29. падлопроскотское говно
30. мудопрошлюхское хуеговно
31. падловая многопизда
32. выпердопроссаная гноепадла
33. задроченное тримандище
34. многоебоватая срака
35. многоебучий хуеплёт
36. промудоватая задрочила
37. пиздопроговенная хуепропадла
38. гандоноскотская триссака
39. многоебошлюхская многопиздопропадла
40. просволотохуеватое тримудище
41. триперданутая просволота
42. тримандопростервозный пиздун
43. выссаногнойное говнодерьмище
44. многостервопроWINDOWенное прогнидище
45. падловый трипиздопроскотложец
46. ссаное говнодерьмище
47. WINDOWопрогандонский мудак
48. жоповатое тригнидопрохерище
49. сраный многопиздоблядун
Дубликаты не найдены
Русские маты самые пиздатые
Понимаете во мне есть один баг. Я ржу когда кто-нибудь матерится, до слёз! Человек психует, матерится, а тут я ещё ржу.
пидарасики вы мои таких словечек не бывает пиздаболы ебаные
«Высшая школа Останкино» отчислила несколько студентов ЗА ЛАЙКИ НА КОММЕНТАРИИ в инстаграме, критикующем учебное заведение
Вот оно, будущее
Сегодня на домашний телефон позвонили с предложением установить окна. Девушка долго так настаивала на «выгодном» предложении от компании.
Когда все это надоело, я предложил ей заняться сексом.
— Девушка, давайте займёмся сексом. Специально для вас акция, скидка 50 процентов. Помимо классического секса с молодым человеком, вас будет ждать ещё бутылка хорошего итальянского вина. Выезд возможен в любое время суток. И всего за полторы тысячи рублей.
В трубке возникла тишина. А потом тихий и робкий голосок продиктовал адрес и время и уточнил:
— А вы точно приедете?
Проверил в 2гис адрес. Обычный жилой дом. Думал что она ради прикола продиктует адрес полиции психушки, все что угодно, но не жилой.
Теперь в раздумьях, ехать или нет
Нетолерантная реклама дзюдо
Устраивался как-то на работу
HR;: это средний оклад по региону.
Я: это низ оклада по региону.
HR: нет, это средний оклад по региону.
Не стал переубеждать. Сэкономил время-нервы. Самое продуктивное собеседование.
вспомнилось:
HR : вы готовы к переработкам и выходить в выходные без оплаты?
ч: конечно, если вы готовы к моим прогулам.
всем позитива и добра.
Хорошие новости из Новой Зеландии
В Новой Зеландии мальчик вызвал полицию, чтобы показать им свои игрушки. В дежурную часть позвонил четырехлетний заявитель и попросил «леди из полиции» прислать полицейских, которым хочет показать свои игрушки.
Трубку перехватил отец заявителя, извинившись и рассказав, что мальчик добрался до телефона, пока тот нянчился со вторым ребёнком. Диспетчер нашла свободного офицера, а тот и сам был не против. Он приехал посмотреть на игрушки и дал мальчику включить мигалки на машине
Как я звонил в полицию по пьяному водителю
Еду я по улице в городе, дорога не асфальт. Дорога не ровная, еду медленно, перед мною едет другая машина, останавливается, прям по середине, объехать не получается, жду. Вываливается тело, встаёт, сыт прямо там же, шатается в стороны. Садиться и идёт дальше. Я звоню в полицию, говорю машина какая-то, номер такой то. С виду пьяный. Приняли вызов.
Знаете что происходит потом? Примерно через пару часов звонит телефон и мне сразу в трубку, слышь ты, мат через мат, ты зачем меня сдал, я тебя морду и т.д. Вечером этот ублюдок стоял под домом с группой поддержки. Благо предупредили соседи я тоже не один приехал. Так он из машины даже не вышел. Все так и закончилось.
Ну и как потом звонить и верить полиции? Все слили, телефон, адрес. Просто ублюдки.
UPD. К посту есть дополнение юридических причин произошедшего:
В российских соцсетях “запретили” мат. Но любители мемов не унывают
В России с 1 февраля вступил в силу законопроект, обязывающий соцсети удалять посты с матом. Многие решили, что в рунете теперь совсем запретили мат. Но у новости есть много нюансов.
Люди подготовились к нововведению заранее. За несколько часов до 1 февраля лента ВКонтакте пестрила матерными публикациями. Пользователи решили “в последний раз” воспользоваться возможность поругаться.
То же настроение было и в твиттере. Многие пользователи не стали разбираться в нюансах законопроекта и решили, что в российских соцсетях мат запретили полностью.
Появился даже мини-флешмоб #деньматов. Участники пишут негодующие посты и, конечно, матерятся.
На самом же деле речь идет о законопроекте, который обязывает администрацию соцсети удалять посты с матом. Но это не значит, что каждая такая публикация будет исчезать моментально. Чтобы это произошло, на пост должны пожаловаться.
Однако уже нашлись “добровольцы”, которые взяли на себя миссию следить за чистотой соцсетей. Как стало известно недавно, поиском постов с нецензурной лексикой ВКонтакте будет заниматься казачья кибердружина “Медиащит”.
Читайте также:
Тест: угадай матерные мемы по описанию
Мемы про запрет мата
Пользователи ВКонтакте уже давно подготовились к нововведению. В постироничных пабликах распространяются мемы с анонимусами, в которых мат заменили на устаревшие ругательства.
Картинки с надписью “Екарный бабай” или “Ешкин кот” появились в конце 2020 года и набирают популярность с каждым днем. Конечно, они ироничны и в первую очередь нацелены на щитпостинг, а не на чистоту лексики.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Шутки про твою жирную маму
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.