Резиновая баба как настоящая
Что умеют и как выглядят самые реалистичные куклы и роботы для секса
(Осторожно! NSFW: В материале — обнаженная натура. И она из силикона.)
Гармония
Приложение для Android обойдется любителям острых ощущений всего в 20 долларов в год. А вот робота смогут позволить себе не все.
Гармония способна поддержать разговор, хотя она не особенно болтлива. Именно ее недавно зарегистрировали на Tinder. Что из этого вышло — читай тут.
Пока Гармония умеет моргать, улыбаться и льстить:
Технически это будет непросто, потому что Гармония пока не особенно отзывчива, а цены на кукольную красотку будут кусаться. Искусственная «девушка мечты» обойдется пользователям в £11 700.
Саманта
Саманта — еще один искусственный интеллект, который, если верить обещаниям производителей, умеет «наслаждаться сексом». Саманта — это просто название архитектурной модели, имя кукле даст ее будущий владелец.
«Отцом» Саманты является доктор Сантос — инженер из Барселоне, который последние десять лет занимается исследованиями в сфере нанотехнологий, биотехнологий и материаловедения.
У Саманты есть 3 уровня сексуальности, который пользователь может выбирать, полагаясь на свои предпочтения. Саманта будет подстраиваться под предпочтения юзера. Он может также выбрать ее настроение: романтичное, милое, сонное… Она может хотеть жесткого секса или, напротив, быть игривой и легкой.
Саманта охотно рассказывает о себе, а когда она сонная, то зевает, моргает и издает «сонные звуки» (что бы это ни значило).
Так как Саманта — это только «начинка», тело ее может быть полностью кастомизировано. Пользователь сможет выбрать цвет волос, глаз, цвет кожи и форму губ.
Z‑onedoll
Китайская компания продает куклу Silicone Robot, которой можно управлять через приложение для Android с сентября 2016 года. У куклы не большой спектр движений: она моргает, двигает глазами, издает звуки во время секса. С помощью приложения можно регулировать движение ее глаз, частоту моргания и даже температуру тела.
С ней даже можно поболтать, правда, пока только по‑китайски.
Orient Industry
Рост кукол составляет всего около 160 см, они выполнены из 100% силикона, а весят не больше 30 кг.
Кстати, выбрать у куклы можно и «внутренний мир». Особую радость пользователям доставят названия силиконовых вагин. Как тебе «захват осьминога»? А «водоворот»?
DS Love Dolls
Помимо «набора джентльмена», компания предлагает также мужские куклы.
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
«Генри оказался холодным и вонял резиной»: впечатления от секса с куклой-мужчиной
Секс-куклы становятся все более популярными. Одинокие мужчины покупают себе силиконовых подруг, которые ничего не требуют и не устраивают скандалов на ровном месте. Но оказывается, существуют куклы и мужского пола, созданные, чтобы скрасить женское одиночество.
Шарлотта Роуз решила проверить, может ли резиновый парень заменить реального бойфренда. Какими были ее впечатления, – узнайте из нашего материала.
Шарлотта не боится экспериментировать в постели, поэтому заказала себе большую игрушку – силиконового друга по имени Генри. Он обошелся ей в 1200 фунтов (97 000 рублей). Кукла пришла в коробке в разобранном виде: торс, пенис и голова лежали отдельно. Шарлотте пришлось собирать его самостоятельно, это заняло всего 15 минут.
Ступни куклы оказались будто бы желатиновыми, ноги и бедра – худыми, руки – мускулистыми, а пресс – очень рельефным. В отличие от мужественного тела, лицо нового друга Шарлотты было очень женственным. Миссис Роуз нравится совсем другой тип мужчин, а Генри, к тому же оказался еще и косоглазым.
Силиконовый парень был оснащен двумя членами одинаковой длины (около 30 см), но один толще другого. Пенисы оказались жилистыми, один обрезан, а второй – нет. Шарлотта остановила свой выбор на необрезанном, более тонком. Члены вставлялись прямо в дырку в паху куклы. Они изготовлены из силикона, со стержнем внутри. Пенисы не вибрировали, но оказалось, что их можно сгибать под разными углами.
В результате Шарлотта занималась сексом с резиновым парнем всего несколько минут и не получила никакого удовольствия. Ей пришлось взять дело в свои руки и довести себя до оргазма самостоятельно.
Источник
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Резиновая женщина
Выбрала себе вибратор X-Large и чтобы не обидеть супруга купила ему резиновую брюнетку, потому что всю свою семейную жизнь красилась в блонд.
Про подарок себе любимой умолчала, добрая русская женщина не хотела, чтобы муж комплексовал.
— Чё это? – мрачно спросил Николай Иванович, указывая на пакет.
— Подарок тебе. Сейчас вместе надуем!
— Лодка? А баба с губищами на картинке причём?
— Не лодка, Коленька, а настоящая баба с губищами, не совсем, конечно, настоящая, резиновая — хохотнула Нина. — Смотри, какая хорошенькая, прям как я в молодости.
— Дура! Это ж, как его, не морально! Ты кого в дом привела? А ежели у ней камера американская вставлена, шоб подглядывать?
— Сам дурак! – вскипела Нина. – Я ему шикарный подарок купила, а он кобенится. Меньше свой поганый ящик смотри, а больше времени семье уделяй! Когда мы с тобой в последний раз гуляли, в кафе сидели? Ты даже от путёвки в санаторий отказался, когда узнал, что в комнате нет телевизора! А я поеду, а ты оставайся, станет скучно – развлекайся с ней!
Нина Петровна хлопнула дверью, заперлась в ванной.
«Красивый, большой, красный, как советский флаг. Пахнет, конечно, не очень, фабрично». Она бережно помыла его с мылом. Сердце женщины трепетало, волнительный момент. «Ну, с Богом!». Решилась, и … а…а…ммм…. Нина чуть не задохнулась, обмякла.
Напряжение сошло, но на душе было неудовлетворительно.
«Любовника чё ли завести. Я ведь ещё не старая, лет на пятнадцать младше Пугачихи. Да кому я нужна, молодые на меня не позарятся, а старики мне и даром не нужны, больные все, проку никакого».
Накинула Нина халатик на голое, плотное, чистое тело, вышла вся такая свежая, благоухая ромашковым запахом.
— Пошли, Нинка, в спальню и эту возьмём, пусть черти смотрят, пускай завидуют!
Резиновые женщины для настоящих мужчин
Такие дамы в холодной воде не согревают.
Фото автора
В конце августа по Лосевскому порогу, что в Ленинградской области, плыли сотни резиновых женщин. За их руки, ноги и другие выступающие части скользких тел держались настоящие, не резиновые люди. Их объединяла общая цель – первым доплыть до железнодорожного моста, где поток впадает в озеро, не потеряв и не испортив при этом резиновую подругу. Зрители приветствовали героев одобрительными воплями, дети махали флажками и воздушными шарами, дамы чепчики в воздух бросали. Так проходил очередной этап ежегодного заплыва на резиновых женщинах «Bubble Baba Challenge».
Всю необходимую экипировку участники могли привезти с собой или взять в аренду у организаторов. Прокат «бабы» и жилета стоил 200 руб. с носа. Имея эту сумму, плюс 150 руб. на вступительный взнос, плюс страховой полис (без него не пускали), можно было стать полноправным участником ББЧ-2006.
В этом году к традиционной программе мероприятия добавился еще один элемент. Как выяснилось, с резиновыми женщинами можно не только сплавляться по реке, но и ездить на велосипеде. Это наглядно доказали участники велопробега по маршруту Петербург–Лосево, проехавшие больше 80 километров с резиновыми подругами на борту. Конечно, за время путешествия некоторые дамы немного сдулись, но это нисколько не умаляет подвига отважных велосипедистов.
Итак, пестрая публика облепила каменистые берега Вуоксы, деревья, небольшой пляж и даже железнодорожный мост и с нетерпением ожидала первого заплыва. В руках многих людей были замечены воздушные шарики, которые при ближайшем рассмотрении оказались не шариками вовсе, а очень распространенными аксессуарами для взрослых. Специфика соревнований, видимо, обязывала┘ Хотя их официальный спонсор, производитель этих самых аксессуаров, раздавал самые обычные, политкорректные воздушные шары.
Регистрация «уастнегов» (так было написано на футболках у многих) началась с утра и закончилась около 13.00. Примерно через час был дан старт первого заплыва. Представьте себе следующую картину: 50 человек, сжимая резиновых женщин, молча и сосредоточенно тонут в бурном потоке. Но это им не удается, так как их держат спасательные жилеты, да и «бабы» тянут вверх. Поэтому пловцов просто несет по течению. Некоторые особо отважные спортсмены пытаются грести, но толк от этих усилий оценке не поддается. Финишем полукилометровой дистанции считается большой валун на берегу, до которого спортсмен должен дотронуться рукой, дабы финиш засчитали. Некоторым неудачникам довелось проскочить мимо данного камня и потом долго выгребать из озера Суходольское, в которое впадает Вуокса. Те, к кому Лосевский порог оказался более благосклонен, вышли в финальный заплыв, который состоялся уже ближе к вечеру.
Заплывы продолжались целый день. Всего в них приняло участие более 260 человек. Победителю удалось преодолеть дистанцию всего за три минуты. Спортсмены, занявшие второе и третье места, отстали от него соответственно на две и на четыре секунды. Борьба в финале была ожесточенная. Вне основного зачета проходил конкурс на лучшее имя резиновой подруги (как у капитана Врунгеля – как вы яхту назовете, так она и поплывет). Победило плавсредство под названием «Резина Дубовицкая».
Во всей этой латексной суете как-то терялись настоящие, живые женщины. Конечно, даже среди участников попадались дамы, но было очевидно, что на этом мужском празднике для них не так уж много места. Но не всех это устраивало. Я увидел девушку, на одной руке у которой было написано «Я никакая не резиновая!», а на другой – «Я самая что ни на есть настоящая!». Вот я и задумался – неужели путали?
Резиновая баба как настоящая
Юмор на флоте во все времена отличался от сухопутного.
Во-первых, из-за своей специфики и большого количества морских терминов. Приведу к примеру диалог между гражданским «пиджаком» и матросом:
— Уважаемый, а где ваш боцман?
— Боцман у брашпиля (брашпиль – это механизм для подъема якоря)
— Хм… а в какой каюте Брашпиль живёт?
Во-вторых, долгое пребывание в замкнутом пространстве с одними и теми же рожами вокруг способствует оттачиванию многоходовых шуток юмора и всевозможных розыгрышей.
В третьих, флотский контингент всегда был образованнее, интеллигентнее и утончённее «господ гусар и драгун». Грубые и пошлые шутки в стиле поручика Ржевского облекались в более изящную форму.
Ну, и в четвёртых, флотский мат (а куда же без него. особенно во время шторма или артиллерийской стрельбы) тоже всегда был изощрённее и витиеватее простоватого сухопутного. Почитайте на досуге замечательный рассказ под названием «Смотр» писателя-мариниста Константина Станюковича. Как же он красиво и культурно обошел все острые и солёные моменты, возникшие на борту флагманского линкора во время адмиральской проверки. Команда черноморского парусника очень долго показывала свои навыки в полной тишине и сдерживала эмоции, даже боцмана и унтер-офицеры отдавали команды без применения сильно повелительных наклонений. Но произошла небольшая заминка, и понеслось! Лавину крепких слов, которая прокатилась от простого матроса на рее до адмирала на ходовом мостике, писатель изобразил очень изящно.
Я хочу предложить вашему внимаю великолепнейший образчик флотского юмора – байку про резиновую бабу от замечательного автора Эдуарда Овечкина (он же Legal Alien). Ссылка на первоисточник – в конце заметки.
Заместителю командира в/ч 45741
по воспитательной работе
капитану 2 ранга Такомуто С.А.
от техника гидроакустической группы
мичмана Такогото А.А.
По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава, могу пояснить следующее.
Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался, всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он при этом ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять, как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнутся из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб. Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он, и он же выдаёт их в пользование.
С этим рапортом я обратился к помощнику командира. Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил, не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я по факту не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить. После чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело, и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.
После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался, как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые. Затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт, потому как мичман-гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а тем более писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует, написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.
Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор, посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.
Мичман Такойто.
Ниже резолюция замполита:
Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:
Ниже, командир:
«Станислав Анатольевич, ну что ж Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным составом, нежнее и ласковее! Трюмного вон напугали – как теперь в туалет ходить будете? Борисыч, какого ты пишешь раньше командира резолюции свои, совсем нюх потерял?»
Ниже, Борисыч: «Тащ командир, так он валяется тут, рапорт этот, два дня в центральном, я думал он и не нужен никому!»
Ниже, Антоныч: «Что значит «думал»? Ты же офицер военного-морского флота! Не ожидал от тебя, Андрюха, не ожидал!»
Ниже, Борисыч: «Есть прекратить вакханалию!»
Ниже, Антоныч: «Вакханалия прекращена! К сожалению. Командир дивизиона живучести, капитан 3 ранга Такойто». И подпись.
Ниже командир второй трюмной группы (тоже Андрей): «Э, так я не понял, что там с бабой-то? Чем история закончилась?»
Ниже, Антоныч: «Один наряд вне очереди за нарушение приказания прекратить вакханалию!»
Ниже, командир второй трюмной группы: «Есть один наряд вне очереди! А что там с испытаниями второй бабы, почему я не в курсе? Опять в первую группу отдали? За что им такие привилегии?»
Ниже, Борисыч: «А послужи с моё сначала, дрищ, а потом привилегии себе требуй!»
Ниже, замполит: «Антоныч, и ты туда же? Вот не ожидал от тебя!»
Ниже, Антоныч: «Да куда же, Стас? Я же за тебя бьюсь, ты видишь? Совсем молодняк оборзел – давай их по самые помидоры накажем твоей властью!»
Ниже, командир второй трюмной группы : «А я уже наказан, а два раза по уставу не положено! Так что Борисыча ебите!»
Ниже, Борисыч: «Фига, Андрюха, ты дерзкий! Вообще страх потерял!»
Ниже, Антоныч: «Борисыч! Это ты ещё не слышал, что он про тебя говорил, когда мы его давеча с вахты меняли!»
Ниже, командир: «В бальную залу вошёл старпом. Оркестр замолк, гусары вышли курить, на плюмажах поникли перья, а потом старпом открыл рот, и в зале погасли канделябры. Дамы поняли, что бал окончен и, восхищённо хлопая ресницами, стали толпиться вокруг старпома.»
Ниже, старпом: «Не, ну могу, да: из песни слов не выкинешь!»
* После всплытия на Северном полюсе ТК-20 за несколько минут пересёк все меридианы, что по сути и является кругосветным плаванием))
** Бакаут – особо ценная порода дерева, отличается повышенной твёрдостью, прочностью и весом. Используется в некоторых элементах линий валов.