Родительские паттерны как проработать
Техника освобождения от паттерна
Техника освобождения от паттерна
Зная глубинную мотивацию, потребности, базовые эмоции и паттерны своего эннеатипа, встаёт вопрос – «Что же делать с паттернами поведения, которые так часто ограничивают и мешают жить?»
Вот простые шаги освобождения от паттернов для тех, кто хочет расширить возможности своих успешных стратегий.
Шаг 1. Будь начеку
Паттерн – привычная модель поведения, которая определяет нашу идентичность и способы взаимодействия с другими людьми и с окружающей средой. Мы формируем эти стратегии неосознанно, но с позитивным намерением. К сожалению, потом мы продолжаем использовать их, даже если сами стратегии со временем становятся неэффективными и наша реакция на определенные ситуации становится «по умолчанию». Осознать свой паттерн – это самый важный первый шаг к расслаблению и освобождению от него. Научиться осознавать свои привычные паттерны – это отмечать моменты, когда мы чувствуем напряжение, раздражение, стесненность, смущение, злость, и даже когда мы вообще ничего не чувствуем. Иногда мы замечаем, что снова повторили свой паттерн, уже после того, как ситуация закончилась. Мы как бы смотрим в зеркало заднего вида. Но чем больше вы изучаете и замечаете паттерны, присущие своему типу и своей личности, вы все легче можете их распознавать в тот момент, когда находитесь в ситуации. Наконец, вы становитесь способны уловить приближение паттерна за несколько секунд до его начала. На этом шаге важно само осознание своего поведения без оценки происходящего «хорошо/плохо» иначе это чревато запуском другого паттерна. Здесь и начинаются изменения!
Шаг 2. Создай дистанцию
Когда вы признаете, что некий паттерн присутствует в вашей жизни, вы понимаете: вы и этот паттерн – не одно и то же! Пора наконец «отлипнуть» от него! Это просто один из вариантов вашего поведения. Такая дистанция дает вам возможность выбора: как мне действовать и поступать в данной ситуации, хочу ли я повторять свой паттерн или сделать что-то другое. На этом шаге важно спросить себя «Чего я хочу на самом деле».
Шаг 3. Позови Наблюдателя
Шаг 4. Полюби его (ну хотя бы примите его, как часть вас)
Относитесь к паттерну с любопытством. Это самый лучший способ улучшить свою способность к самонаблюдению. Когда вы замечаете, что вновь повторяете свой паттерн, просто скажите: «Надо же! Я снова повторяю свое поведение Х. Удивительно!». На этом шаге важно относиться к своему паттерну и к себе с юмором, это способствует принятию и его и себя. Это поможет вам избежать слишком серьезного отношения к своему паттерну и порождения самокритики.
Шаг 5. Будь с паттерном (подружитесь с ним)
Это значит, что вам необходимо полностью переживать все ощущения, которые возникают внутри вас в связи с вашим паттерном. Тогда вы сможете расширить свой репертуар возможных реакций на подобные ситуации. На этом шаге важно учиться удерживать и полностью переживать весь свой внутренний опыт, связанный с конкретным паттерном и ситуацией. И это присутствие само по себе уже помогает нам трансформировать наш опыт, становиться более гибкими и креативными.
Настоящие изменения в вашей жизни и освобождение от зацикленных повторений паттерна происходят при регулярном использовании этой практики.
Именно на наших тренингах мы и занимаемся практикой освобождения от паттернов под чутким руководством профессиональных тренеров, формирующих этот бесценный навык осознанной и свободной жизни.
Блог Счастья!
Проработка родительских программ и избавление от их влияния
Как известно, личное счастье – достаточно капризная вещь и найти его, а тем более, сберечь, удается далеко не каждому. Наверняка среди ваших знакомых есть красивые, умные и самодостаточные, но, увы, несчастливые в личной жизни женщины. Одну из причин того, что у многих представительниц слабого пола отношения с мужчинами почему-то не складываются, психологи склонны видеть в так называемых родительских программах – стереотипах поведения, заложенных в каждом из нас с детских лет.
Родительские программы с нами с детства
Определенный образ отношений между мужчиной и женщиной формируется в сознании ребенка еще в дошкольном детстве. Малыш как губка впитывает все, что видит и слышит вокруг и, сам того не сознавая, копирует манеры окружающих его взрослых. В силу своего возраста он еще не всегда может понять, что в их поведении правильно, а что нет, что приносит свои плоды, а что малоэффективно и даже вредно. При этом родители могут даже ничего не объяснять своим детям и не беседовать с ними: собственным поведением, стилем общения между собой и с другими людьми они уже закладывают в них те или иные родительские программы. Следствием этого может быть то, что жизнь детей полностью или частично повторит родительский сценарий.
Давно подмечено, что судьбы многих женщин бывают на удивление схожи с судьбами их матерей. Если, к примеру, мать в свое время развелась с мужем и воспитывала свою дочь самостоятельно, у той есть все шансы повторить материнскую судьбу – в особенности, если родительница запрограммировала в ней низкую самооценку. Избавиться от негативных родительских программ вполне возможно, но важно осознать необходимость этого мероприятия и приложить все усилия для его реализации.
3 этапа для избавления от родительских программ
Работа над стиранием негативных программ проводится в несколько этапов.
На первом из них необходимо мысленно вспомнить историю взаимоотношений вашей матери с сильным полом, проанализировать их и выделить возможные причины проблем. Наиболее распространены следующие из них: недовольство своим спутником и стремление корректировать каждый его шаг; желание помыкать мужчиной и решать все самостоятельно, установив собственное главенство. Заниженная самооценка также встречается весьма часто – проявляется это, к примеру, во фразах «я никому не нужна», «я ни на что не гожусь», «я некрасивая (у меня ужасная фигура, черты лица и т. д.)». Подумайте – насколько вы сами следуете этим родительским установкам? Какую роль они играют в ваших взаимоотношениях с противоположным полом?
Второй этап – непосредственное стирание программ, работающих в вашей жизни негативным образом. Для этого существуют специальные упражнение.
1упражнение — «перепроживание» образа.
Работать необходимо в одиночестве, в спокойной обстановке. Закрыв глаза, представьте свою мать в ситуациях, когда она ведет себя не так, как вы считали бы правильным. Вспомните моменты из собственной жизни, в которых ваше поведение было аналогичным. Снова и снова «прокручивайте» их в своей памяти – «перепроживайте» образ. В это время вы должны мысленно повторять, что хотите простить себя за этот стиль поведения, изменить свою жизнь и избавиться от чужой стратегии, делающей вас несчастной. Почувствуйте, как чужая программа стирается из вашей судьбы. Ведите себя при этом так, как требуют ваши душа и тело: плачьте, пойте, двигайтесь, смывайте потоком собственных эмоций чужеродные включения. Если процесс «перепроживания» вас сильно утомил, лягте и немного поспите, чтобы восстановить силы.
2 упражнение — абстрагирование от старых установок
Существует и другой способ избавления от пагубного влияния чужих программ, который для многих является более простым: абстрагирование от старых установок. Представьте, что старая программа осталась в вас, она никуда не делась, но больше не работает. Нужно только «запустить» другую, полезную и жизнеутверждающую, которая будет работать во благо вам и вашим близким. Этот метод не менее эффективен, но не столь утомителен в эмоциональном плане, как «перепроживание».
Наконец, третий этап построения новой жизни – ее визуализация, красочная и подробная. Подумайте, что именно вы стремитесь изменить в себе, в своей женской сути, и какие отношения с противоположным полом вы хотите обрести в результате этих перемен. Полагайтесь на свое внутреннее «Я»: оно обязательно продемонстрирует вам образ того, к чему следует стремиться. Ежедневно, закрыв глаза, представляйте свою будущую жизнь – дом, семью, любящего и заботливого мужа. Общайтесь с подругами, которые счастливы в браке, почаще рассматривайте фотографии счастливых супружеских пар, с радостью мечтая о том времени, когда вы обретете новые отношения.
На то, чтобы полностью проработать родительские программы и избавиться от них, а также смоделировать свою новую жизнь, вам может потребоваться несколько месяцев или даже лет. Заниматься этим нужно регулярно, работая с каждой программой отдельно – иначе эффекта не будет. Через год желательно повторить данную практику, так как родительские программы нередко прячутся очень глубоко, и избавиться от них за один раз, скорее всего, не выйдет. Однако при определенной доле настойчивости у вас обязательно все получится, и вы построите свою новую, счастливую личную жизнь, о которой всегда мечтали.
Ирина Макарова специально для Блога Счастья
Терапевт рассказала, как изменить родовые сценарии и стать счастливым
Представьте себе марионетку, которую за невидимые нитки дергает кукловод. Кажется, она свободно двигается по своему желанию, но на самом деле ведома. Так вот, кукловод — это наши родовые сценарии, своеобразные программы, которых мы можем не осознавать, но без определенных проработок слепо подчиняемся им. Здорово, если они позитивные. Но чаще — наоборот. О том, как исправить то, что вроде бы предрешено, и позволить себе быть счастливыми, Федеральному агентству новостей рассказала специалист глубинной системы развития (GSR), коуч-терапевт Ольга Матвеева.
Что такое родовые сценарии
Если говорить терминологией системы развития, то родовые сценарии — это тенденция у конкретного человека, рожденного в определенном роду, у определенных родителей, к реакциям, поведению, чувствованию, которые проявляются под влиянием различных объективных факторов.
«Возьмем для примера отношение к 8 марта. Кто-то считает, что это особый женский праздник, когда все просто обязаны поздравлять друг друга и, конечно же, женщин. К нему готовятся заранее, чего-то ожидают. Но когда ожидания не реализовываются, включаются «запрограммированные» родом реакции. Да и само ожидание торжества уже является запрограммированной реакцией. Для других же это просто восьмое число третьего месяца года, обычный день из жизни. И подобное отношение не поменяют даже неожиданные презенты, внимание со стороны окружающих. Или еще пример. Оцените реакцию людей на снег. Кто-то искренне ему рад и счастлив, поскольку живет ресурсно, а другие — постоянно сливающие, теряющие свою энергию — хмурятся и ворчат», — пояснила Матвеева.
Она отметила, что родовые сценарии невозможно проиграть «тихо самим с собой», а только в отношении с другими: внутри пары, между родителями и ребенком, в коллективе. Более того, они могут распространяться на другие связи. Например, в семье папа был сильным, большим и значимым, а мама — тихой и податливой, но в глазах супруга хотела иметь вес. Сын это видел и перенял от мамы паттерн «хочу быть значимым в глазах папы». А в будущем он будет выбирать сильных, структурных женщин, которым вечно что-то нужно доказывать.
«Возвратимся к примеру со снегом. Практика показывает, что люди, которые даже в такой ситуации, как снегопад, ворчат, бесятся и переживают о шинах, а не радуются красоте природного явления, несчастны и в остальных жизненных проявлениях. Супруги у них скучные, дети «не такие», работа нелюбимая. А человек, у которого родовой сценарий «ресурсный», чувствует себя вполне счастливым в любой истории», — пояснила терапевт.
Как разорвать замкнутый круг
По мнению Ольги Матвеевой, при рождении нам дается определенный набор любви, здоровья, счастья, иных «опций». Но этот поток не наш в чистом виде, а преломленный. Мы все состоим из энергий отца и матери, а также предыдущих поколений рода.
«И если их был не один десяток, представляете, что в конечном итоге доходит до нас? Весь опыт, все переживания и страхи, выводы и опасения наших предков. Неудивительно, что в чьем-то потоке нет места любви, деньгам, счастью, но есть боль, жертвенность, стремление отвоевывать место под солнцем. И вроде бы это неизбежно. Но обратившись к GSR, можно убрать эти тенденции, превратив их в ресурс. К примеру, имеем процесс «любовь». И проявляется он криво — в борьбе, страданиях, отстаивании своей позиции. Человек страдает от этого. Чтобы изменить ситуацию, нужно снять состояние, поймать, считать его, растождествить себя с энергиями «любовь — борьба», «любовь — зло» и прочими», — добавила Ольга Матвеева.
По ее словам, необходимо убрать деструктивные тенденции и выровнять поток (в том виде, в котором он хромает, то есть в отношениях со второй половиной, детьми, родителями, а не со всем окружающим миром и тем более с предыдущими поколениями). Однако навсегда его не поправить.
«Все течет, все меняется. И подобные «расстановки» требуют повторения. Зато можно говорить, что после каждой такой «починки» поток, текущий дальше (вашим детям, внукам и так далее) становится чище. Следующие поколения уже не отравятся теми нарушениями, что «прибились к нашему берегу», — объяснила Матвеева.
Можно ли поменять кого-то
По словам терапевта, потоки текут от старшей фигуры в роду к младшей. И как бы нам не хотелось сделать своих родителей счастливее, веселее, здоровее, без их желания и самостоятельной работы над собой ничего не выйдет.
«Единственное, что мы можем — поменять свое собственное отношение к действительности. Возможно, на чистый поток откликнутся, но ожидать этого не стоит. То же самое можно говорить и про вторую половину. У вашего супруга или супруги — свои родовые сценарии и нарушения, которых вы можете даже не замечать. И пытаться «нанести пользу» на свое усмотрение не стоит. Опять же, лучше проработать свои тенденции и реакции, чтобы стать счастливее не за счет кого-то извне», — заключила Ольга Матвеева.
Ранее Ольга Матвеева рассказала, как семьям проработать свои страхи перед появлением ребенка. Через призму родительских нарушений дети получают различные ограничения и установки, мешающие им жить полноценно и счастливо.
5 сценариев из детства, от которых лучше избавиться
«Никто не сделает это лучше меня», «Другим виднее», «Мне никто не нужен»… Подобные установки ограничивают нашу жизнь, делают нас более напряженными. Ослабить их влияние поможет исследование истоков. Вместе с гештальт-терапевтом разбираемся, как это сделать.
Сценарий 1. «Никто не сможет так, как я»
Чем вызван
Ребенок с рождения служил родителям для удовлетворения их амбиций, а его реальные потребности и желания не находили поддержки. Родители требовали от него лучших результатов, идеализировали его успехи или, напротив, унижали ребенка, если тот не дотягивал до заданной планки.
Такое отношение вызывает глубокую травму, связанную с переживанием собственного «Я», и впоследствии нарушение чувства собственного достоинства.
Как проявляется
Для такого взрослого крайне важен успех. Он предъявляет себе и окружающим завышенные требования и часто разочаровывается, если не получает «идеального результата». Может бросать дело на полпути, обвиняя других в их некомпетентности, глупости.
На самом деле в глубине души он боится столкнуться со своими ограничениями и несовершенством. Он видит мир через призму иерархий и статусов: оценивает других в зависимости от их положения в обществе, внешней привлекательности, богатства или уровеня полномочий. И себя стремится окружить внешними атрибутами социальной успешности, — для того, чтобы почувствовать свою значимость и ценность.
Что делать
Учитесь доверять. Подумайте, есть ли в вашей жизни те, кому вам доверять проще. Кто это? Что именно в них вызывает ваше доверие? Например, вам проще доверять тому, кто к вам относится безоценочно. Или когда вы уверены: информация, которой вы делитесь, остается между вами. Возможно, список достаточно надежных знакомых можно расширить?
Учитесь ценить себя вне зависимости от оценки других и обстоятельств. Накапливайте опыт, где вас принимают не за заслуги, а потому что вы просто нравитесь и с вами хорошо. Чаще задавайте себе вопрос: кто я без достижений и атрибутов успеха?
Сценарий 2. «Мне никто не нужен»
Чем вызван
Родители были столь холодными и отстраненными, что ребенок чувствовал себя нежеланным и ничего не значащим. На этом фоне происходили блокировка жизненной энергии, отключение от эмоций и мира.
Как проявляется
Такие люди часто сдержанны, погружены в себя. Они отлично чувствуют себя наедине с работой, книгой или компьютерной игрой. А взаимодействие с людьми вызывает напряжение и чувство неловкости. Разговаривать, договариваться, что-то просить — это для них испытание.
Такому взрослому важно чувствовать себя в безопасности. Компьютерная игра, захватывающий сюжет книги, научный эксперимент создают то пространство безопасности, в котором он может взаимодействовать с другими «персонажами», сохраняя свою независимость.
Что делать
Важно чаще идти на контакт с другими людьми, преодолевая страхи и неудобства. Искать людей с общими интересами (того, с кем можно разделить свой мир).
Подумайте, чего вы хотите и какие мысли вас останавливают? Например: с одной стороны — хочу отношения, а с другой — боюсь, что это сделает мою жизнь сложной. Задача — исследовать свой внутренний конфликт, найти свою истинную потребность и отыскать сферу деятельности, которая удовлетворит каждого из «героев» конфликта.
Сценарий 3. «Другим виднее»
Чем вызван
Родители не поддерживали самостоятельность и способность рисковать. Из-за сильной тревоги за ребенка они прибегали к угрозам, манипуляциям или наказанию за те поступки, в которых ребенок проявлял своеволие и агрессию.
Как проявляется
Люди с зависимым поведением не привыкли опираться на себя, что-то решать и отвечать за это. Им важно все действия сверять с ожиданиями других. Им довольно сложно отстаивать свое мнение, спорить, делать то, что не нравится другим.
За этими действиями стоит страх потерять важные для себя отношения. Делая вид, что им все нравится, они выражают недовольство в пассивной форме. Например, жалуясь третьему лицу на то, что не решаются сказать прямо в диалоге.
Что делать
Исследуйте свои страхи и сверяйте с реальностью. Например, если вы боитесь, что другому не понравится то, что вы говорите или делаете, прямо спросите о его мнении. Это поможет отделить вашу проекцию от реальности.
Если вы поймете, что действительно в чем-то неправы, то сможете скорректировать свои поступки. Если же вы осознаете, что страхи надуманны, вам станет легче. По крайней мере, в данный момент.
Учитесь давать бережную обратную связь. Для этого сначала можете подчеркнуть, что вам нравится или ценно (эта часть поддерживает связь с другим человеком), а затем только добавьте, что бы вам хотелось улучшить. Например: «Я ценю твое желание помочь мне, но мне будет приятнее, если ты будешь это делать не через советы, а просто выслушав меня».
Сценарий 4. «Это моя ноша»
Чем вызван
Ребенок, которого слишком контролируют и подавляют авторитарные родители, быстро начинает сдерживать свои агрессивные, враждебные импульсы. В общении с другими людьми такой человек обычно занимает конформистскую или услужливую позицию, часто проявляя пассивную агрессию.
Как проявляется
Подобным взрослым важно чувствовать рамки и ограничения. Часто у них плохая работа, которая не приносит удовольствия. Они терпеливо переносят страдания и разделяют их с каждым, кто готов слушать. При этом они не стремятся улучшить ситуацию.
Если кто-то предлагает альтернативные решения — они их отвергают. При критике («Ты только жалуешься, но ничего не меняешь») они выплеснут на вас свою злобу за бесчувственность и непонимание безнадежности положения.
Их частые спутники — безнадежность, глубокая недоверчивость, неверие в будущее. Казалось бы, зачем создавать себе условия, где тяжело находиться и мало удовольствия. Однако однажды подобное поведение помогло этим людям адаптироваться к условиям, где они жили.
Чем садистичнее и тоталитарнее система, в которой живет человек, тем сильнее его чувство собственной значимости. Такие люди уверены: в удовольствии кроется угроза, а его переживание порождает страх и чувство вины. В их опыте за удовольствием следует наказание.
Что делать
Учитесь наслаждаться. Это может быть сложным шагом, так как вам нужно не только найти то, что действительно приносит удовольствие, но и преодолеть сопротивление (а оно отработано и натренировано годами).
Начните с малого: попробуйте в течение дня обращать внимание на то, что вам нравится. На что приятно смотреть в том помещении, где вы находитесь? С кем приятно общаться? Какую работу приятно делать?
Задавайте себе эти вопросы каждый день. Чем больше повторений, тем меньше будет тормозящих переживаний, а удовольствия станет постепенно больше.
Сценарий 5. «Кто я?» и «Чего я хочу?»
Чем вызван
Мать эмоционально недоступна, отчуждена от ребенка. Это один из самых разрушительных паттернов материнского поведения. В таких условиях ребенок не может нормально развиваться, ведь его базовые потребности не удовлетворяются.
Это не всегда проявляется открыто — внешне мать может казаться идеальной, но по сути она невосприимчива и не заботлива. Она игнорирует ребенка и не воспринимает всерьез его эмоции, не пытается создать тесную связь с ним, комфортнее чувствует себя на дистанции от ребенка (эмоциональной и физической).
Как проявляется
Такому взрослому трудно опираться на себя. Он плохо понимает и чувствует свою идентичность. Свои способности, заслуги он воспринимает как нечто случайное, неустойчивое, на что нельзя опереться.
Например, человек может чувствовать себя довольно успешным, но стоит неудачно выступить, и его представление о себе сразу же рушится. Он переживает это не как ошибку, а как то, что характеризует его («Я неудачник»). Самоценность приходится подтверждать снова и снова.
Что делать
Не забывайте о том, что вы умеете. Какие у вас навыки и способности? Если вам кажется, что вы не умеете ничего, — поверьте, такого не бывает. Вспомните, что у вас получается хорошо, за что вас обычно хвалят и благодарят окружающие. Это могут быть самые простые вещи — например, умение приходить вовремя, ответственно выполнять поручения.
Держите в фокусе свои интересы. Вспомните, что вас увлекало в детстве. Чем вам нравится заниматься сейчас? Выпишите для себя все, что вам интересно. Заглядывайте в этот список периодически и внедряйте по возможности пункты из него в жизнь.
«Я знаю, что справлюсь»: как проработать детские психотравмы
В жизни каждого человека есть место конфликтам и угрозам — с некоторыми у нас получается справиться, другие могут нас сломать. Вместе с психологом Мариной Чибисовой и образовательным комплексом «Точка будущего» разбираемся, что делать, если еще в детстве произошла ситуация, которая разделила жизнь на до и после.
— Давайте определимся с ключевыми понятиями — что вообще такое детская психотравма?
— Психологической травмой называют пугающее, опасное, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию событие. Соответственно, детские травмы происходят в детском возрасте — до 18 лет.
Психологическая травма — это сильное негативное воздействие, справиться с которым ребенку не удается в силу возрастных особенностей. Это случается, когда событие превосходит способности ребенка к адаптации. Травму может спровоцировать одно событие — допустим, автомобильная авария. Второй вариант: травма может быть вызвана регулярным повторением одной и той же сложной ситуации — например, буллинг или жестокое обращение с ребенком в семье.
— Где проходит граница между стрессом и травмами, с которыми ребенок не может справиться?
— Травма прежде всего связана с переживанием угрозы, опасности для себя самого или окружающих. Кажется, всё очевидно: не купили очередную игрушку — это стресс, а столкновение с хулиганом в темном переулке — травма. На деле всё не так просто.
Представим бабушку, которая всё время рассказывает ребенку, что он бестолковый. Ко мне приходила заниматься десятилетняя девочка, ее забирала бабушка и каждый раз говорила: «А как сегодня наша бестолковая девочка?» Я боролась с этим и отвечала ей: «Не знаю, кого вы имеете в виду, ко мне ходят только толковые девочки». Представьте, что девочка слышит подобное каждый день. Когда тебя один раз назвали бестолковым, это может остаться стрессом. Когда такое происходит регулярно, то вполне может привести к травме.
Важно понимать: ситуацию не всегда можно объективно охарактеризовать как травму. Ребенок может оценить ситуацию как травмирующую или как нормативную — восприятие во многом будет определяться индивидуальными особенностями ребенка и реакцией окружающих его взрослых. Что для одного человека станет психотравмой, другой воспримет спокойно.
— Как понять, что ребенок получил травму?
— Реакции ребенка на травму могут быть краткосрочными и отсроченными. Краткосрочные — это эмоциональные и поведенческие изменения. В эмоциональном плане ребенок может стать капризным, плаксивым, возбудимым, агрессивным. У него будет эмоционально неустойчивый фон. В поведенческом плане дети, которые переживают травму, могут давать широкий спектр реакций. Кто-то становится пассивным и заторможенным — ребенок может воспринимать происходящее вокруг как опасное и стараться избегать неприятных ситуаций. С другой стороны, ребенок может, наоборот, демонстрировать излишнюю поведенческую активность — становиться агрессивным, непослушным, трудно управляемым.
Порой складывается впечатление, что ребенок легко и быстро справляется с травмой. Здесь важно не торопиться и помнить, что последствия могут проявиться позднее.
В долгосрочной перспективе психологическая травма накладывает отпечаток на всё личностное развитие и может сказаться по-разному: кто-то будет стремиться к излишнему контролю, чтобы избежать непредсказуемых ситуаций, а кто-то — избегать близких отношений, ведь «меня всё равно не полюбят, зачем к кому-то привязываться».
— Какие дети находятся в группе риска?
— Поскольку психологические травмы не ограничиваются происходящим в семье, то однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Любой ребенок может столкнуться с природным катаклизмом или пожаром, а это вполне себе травма.
Если же сфокусироваться на травмах, полученных в семье, прежде всего это дети из дисфункциональных семей, в которых родители демонстрируют асоциальное или антисоциальное поведение. Большое внимание стоит уделять детям из семей, в которых родители разводятся.
Есть такая шутка: если у вас есть мама и папа — у вас уже два повода ходить на психотерапию.
Нужно понимать: мы не можем предугадать, что именно для ребенка окажется травмой. Внешне в семье всё может выглядеть благополучно — и родители любящие, и все поддерживают друг друга. А что на самом деле там происходит и как ребенок это воспринимает — большой вопрос.
— Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать риск травмы?
— Часто первое и вполне понятное желание родителей — защитить ребенка от любых негативных воздействий. Однако в результате ребенок не учится справляться с жизненными вызовами, и малейшая неприятность может казаться ему непреодолимой.
Например, я сейчас занимаюсь с семилетним мальчиком из полной и очень любящей семьи. Он пошел в школу, впервые оказался в детском коллективе и любое разногласие между детьми воспринимает как опасность.
Подстелить соломку не получится, но можно заложить фундамент, благодаря которому многие стрессовые ситуации не превратятся в травмирующие.
Детско-родительские отношения — то, насколько родители помогают ребенку почувствовать себя любимым и принятым, — это основа, на которой складывается способность справляться с жизненными сложностями.
Важна профилактика травмы — ощущение безусловной любви и безусловной поддержки.
Когда ребенок знает, что его любят и никакие его действия не могут стать поводом лишиться этой любви, он будет лучше справляться со стрессовыми ситуациями.
Кроме того, надо развивать у ребенка способности справляться с жизненными вызовами. Здесь я бы хотела подчеркнуть два момента — умение переживать негативные эмоции и умение искать альтернативные выходы из ситуации.
Во-первых, не надо бояться того, что ребенок испытает негативные чувства, будет расстроен, обижен или рассержен. Это неотъемлемая часть его развития и взросления. Не нужно защищать его от подобных переживаний, но и утешать и обесценивать не стоит. Вместо фраз типа «Ну что ты так расстроился, это всего лишь игра» лучше сказать «Да, это и правда обидно».
Во-вторых, важно учить ребенка искать выходы из трудных ситуаций. Необходимо не решать проблему за ребенка, а помогать ему найти ресурсы, чтобы справиться с ней. Мы говорим: «Да, это неприятно, но что можно сделать в этой ситуации? Как ты считаешь? Как можно поступить, какие есть варианты поведения?» С одной стороны, мы всегда поддержим и поможем. С другой — мы верим в его возможности справляться с возрастными стрессовыми ситуациями самому.
«Я знаю, что справлюсь. В меня верят, меня любят, и я могу справиться» — вот это очень важно.
Психологическая травма может быть связана с завышенными ожиданиями от ребенка со стороны взрослых. Когда мы ждем от ребенка, что он заговорит по-английски раньше, чем начнет ходить. И, если говорить о профилактике травмы, серьезное внимание стоит уделить тому, какой уровень ожиданий мы предъявляем ребенку и как реагируем на его неудачи. Важно дать ребенку почувствовать, что ошибка и неудача — это не страшно, а нормально.
— Что делать, если ребенок буквально на наших глазах попал в травмирующую ситуацию? Как помочь?
— Прежде всего, необходимо обеспечить ребенку ощущение защищенности, максимальной стабильности и предсказуемости. Будьте рядом, найдите способ поддержания физического контакта — обнимайте ребенка или держите за руку. Изменения привычного образа жизни лучше отложить на будущее.
Часто дети много спрашивают про травмирующее событие. Важно дать им ответы на все вопросы, с учетом возраста, ситуации и индивидуальных особенностей.
Ситуация травмы связана с сильными переживаниями, и важно дать ребенку возможность эти переживания проговаривать. Не утверждать, что ничего в этой ситуации страшного нет. Наоборот — да, это страшно, ты очень испугался, но я рядом, я тебя поддержу.
Когда первая реакция на острую травму пройдет, можно искать способы, как справиться с последствиями. Если ситуация очень сложная и решения вы не видите, стоит обратиться к психологу.
— Как на переживание травм влияют гендерные стереотипы и установки?
— Мужчины «должны быть» сильными, им нельзя проявлять чувства, поэтому они чаще реагируют путем подавления и сверхконтроля. Мальчики зачастую выбирают вариант не чувствовать, подавить, заблокировать для себя возможность эмоционального реагирования.
Женщинам социум разрешает эмоционально реагировать и не требует от них быть сильными, поэтому они чаще выбирают вариант зависимого поведения и беспомощности. Но это именно результат социальных норм.
Воспитание в семье алкоголиков будет травматично для всех — и для мальчиков, и для девочек. Вопрос в том, что из этого извлекает ребенок.
Психолог Альфред Адлер считал, что на нас влияют не события как таковые, а тот смысл, который мы им придаем. Вот ребенок вырос в дисфункциональной семье и сформировал ощущение «Я ничего не могу, я беспомощен, я не могу ни на что влиять». Хорошая новость в том, что здесь очень многое связано с детскими выводами, поэтому в процессе психотерапии можно разобраться и сформировать устойчивую внутреннюю позицию с более конструктивными для себя, работающими выводами и научиться на нее опираться.
Что бы ни произошло, что бы ни случилось с нами в детстве, это не повод сказать: «Я ничего не могу сделать, потому что мои родители развелись». Это повод сказать: «Мои родители развелись, я придал этой ситуации такое-то значение и вот так с этим живу. Я могу попробовать отнестись к этому по-другому сейчас, когда я взрослый и у меня есть больше жизненного опыта».
— Как сформировать для себя эти новые устойчивые позиции?
— Психологи работают в нескольких разных моделях, и некоторые стратегии могут отличаться. В своей практике я стараюсь сначала обеспечить безопасность — атмосферу принятия, в которой человек сможет выражать любые свои переживания. Важно, чтобы ему было безопасно и комфортно со мной работать. На следующем этапе мы будем прорабатывать и вытаскивать, что именно произошло в детстве, анализировать истории. Попробуем реконструировать выводы, к которым клиент пришел в детстве, и найти пути к освобождению от травмы.
На всех этапах я работаю над тем, чтобы усилить у человека ощущение взрослости. Это очень важно. Я стараюсь поддерживать у клиента чувство, что он хорошо справляется. Так у него появится уверенность в собственной состоятельности. Когда мы начинаем обсуждать, как можно изменить устойчивые реакции, которые сложились из-за травмы, это ощущение помогает найти альтернативные стратегии поведения.
— Какие способы можно использовать, чтобы помочь себе без обращения к психологу?
— Если есть негативный детский опыт, с ним порой можно справиться самостоятельно, анализируя историю своего развития и пробуя новые модели поведения. Если же речь идет именно о травме, ощущении угрозы и сверхсильном воздействии, самому справиться довольно сложно — без помощи психолога вряд ли обойтись.
Травма всегда сопряжена с сильными переживаниями. Легализуйте свои чувства — разрешите себе чувствовать то, что чувствуете.
Понимание, что именно происходит внутри вас, очень важно. Ведь частая реакция на травму — блокирование этих эмоциональных проявлений.
Связанное с травмой переживание угрозы и невозможности с ней справиться нередко приводит к ощущению собственной несостоятельности. Поэтому забота о себе — важнейший навык для переживающих последствия детской травмы. Стоит уважать свои интересы, осознавать свои потребности и стремиться их удовлетворять. Это не значит, что вы должны в любой ситуации ставить себя на первое место. Но умение позаботиться о себе и держать в фокусе собственные переживания — очень важная составляющая в преодолении травм.
Ну и наконец, важно найти для себя новую историю. Если вы столкнулись с травматической историей, попробуйте разобраться, какой багаж из нее вы для себя вынесли. Попробуйте проанализировать себя, посмотреть, есть ли ситуации, в которых ваше поведение обусловлено детским опытом. Периодически напоминайте себе, что ваши детские выводы — не объективная реальность, а реакция на то, что когда-то с вами случилось. И начните искать новые варианты поведения, которые мог бы выбрать взрослый и уверенный человек.
— Теперь понятно, что можно сделать для себя. А что можно сделать для другого? Допустим, вы начинаете жить с человеком и оказывается, что у него есть детская травма, которая омрачает совместную жизнь.
— Ключевой момент — партнер не может быть психотерапевтом. Вы можете помочь близкому человеку понять, что происходит, и поддержать его в намерении получить квалифицированную помощь. А вот вылечить его у вас не получится. Разобраться со своей травмой и вылезти из нее человек может только самостоятельно. От вас необходимо просто безусловное принятие и ощущение безопасности. Очень ценно иметь возможность откровенно разговаривать.
— То есть главное — не становиться в позу спасателя или спасителя?
— Да, лучший вариант — создать и поддерживать атмосферу, в которой станет возможным делиться переживаниями. Важно не нападать на человека и не обесценивать произошедшее с ним. Иногда можно встретить мнение: «Ну и что такого особенного с ним произошло? У меня тоже был папа-алкоголик, и что?» Но такая обесценивающая позиция никому еще по-настоящему не помогла.
Этот текст мы подготовили вместе с образовательным комплексом «Точка будущего». Там особое внимание уделяют психологическому развитию детей — не только преподают предметы школьной программы, но и учат справляться с жизненными вызовами. В центре вместе обучаются дети из полных семей и дети-сироты, которые живут с профессиональными родителями в поселке при центре. Больше об этом проекте вы можете прочесть в нашем репортаже из «Точки будущего».