Сепарационная агрессия как проживать
Токсичные родители: как избавиться от сепарационной тревоги?
Токсичными принято называть родителей, ведущих себя неадекватно, манипулирующих, имеющих химическую зависимость, грубых и агрессивных, сексуально озабоченных (тайно или явно) и психически нездоровых.
Часто люди, чье детство было подобным, испытывают трудности с отделением от родителей-насильников и, даже отчетливо понимая необходимость сепарации, не могут на нее решиться. Помехой отделению нередко становится сепарационная тревога, которая представляет из себя сплав тяжелых чувств: вины, страха, стыда, ощущения своей «плохости».
Сепарационная тревога при отделении от матери уходит корнями в детство и бессознательно ощущается нами как потеря самого важного человека (языком психотерапии — «опорного объекта»), даже если мать издевалась над нами.
Мы так устроены: с матерью нас связывают пренатальный и постнатальный периоды развития, она — первый «не Я»-объект в нашей психике, с ней осуществляются первые попытки строить отношения, на нее была направлена наша первая потребность в любви.
ДИЛЕММА
В процессе взросления каждый человек проходит через разрешение внутреннего конфликта: отделение от родителей необходимо каждому, это необходимое условие для формирования самостоятельной и зрелой личности, но это крайне важное отделение вызывает сильнейшую тревогу.
Психика — система, которая находится в динамическом равновесии. Тревога отделения (сепарации), радикально нарушающая сложившееся положение, запускает в психическом механизме ответные защитные процессы, чтобы заблокировать пугающие изменения.
Нужно увидеть состав сепарационной тревоги и проработать чувства, входящие в нее
Тяжелыми переживаниями сопровождается и продвижение вперед, и отказ от него. Как следствие, возникает желание ничего не менять. Но оно, к сожалению или к счастью, неосуществимо: с годами меняется тело и, соответственно, меняется и психика, которая управляет телесным функционированием. Изменения нам «прописаны» самой нашей природой.
Сепарация и в обычном случае сопровождается сильной тревогой, но в случае с токсичными родителями она протекает еще сложнее. Что делать, чтобы справиться с тяжелыми чувствами при сепарации? Как действовать, чтобы психике не пришлось запускать «аварийные» защитные механизмы?
Для этого нужно увидеть состав сепарационной тревоги и проработать чувства, составляющие ее.
ЛОЖНОЕ ЧУВСТВО ДОЛГА
Токсичные родители часто убеждают детей, что, повзрослев, те должны всю жизнь заботиться о них, потакать их слабостям, потому что мать и отец старые и нуждаются в полном материальном обеспечении своих потребностей и прихотей.
Они часто требуют и эмоциональной поддержки — такой, в которой нуждается младенец, но никак не взрослый человек: приезжать к ним каждый день, часто звонить, информировать обо всем, даже об интимной жизни, обеспечивать родителям психологический комфорт. Другими словами, происходит смена ролей: родители и дети меняются местами.
Пугающие фантазии: без меня родитель умрет или сойдет с ума от одиночества; родитель будет постоянно напоминать о себе; мучаясь совестью, я не смогу жить отдельно и полноценно.
Решение: посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы отделить реальные потребности родителей от навязанных прихотей. Часто токсичные родители хотят казаться больными и слабыми. Их цель — получить заботу и ресурсы детей, их силы, деньги, внимание.
ЛОЖНЫЙ СТЫД ЗА СВОЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ, ТАЛАНТЫ, ВКУСЫ, СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Человек может ощущать стыд за поступки, не одобряемые родителями: за выбор «неправильной» профессии, за манеру одеваться, за отпуск, за покраску волос и так далее.
Фразы токсичных родителей, которые провоцируют эти переживания: «Дура накрашенная, как тебе не стыдно не слушаться родного отца/мать?», «Гуляешь с парнями, позоришь всю семью!», «Ты тупой, эта работа не для тебя!».
Пугающие фантазии: «Я смешон», «У меня ничего не получится», «От меня отвернутся знакомые, если узнают, какой я на самом деле», «Любое мое удовольствие вредит родителям» и так далее. Попытки родителей обесценить, отнять уверенность в себе укрепляют эти фантазии и препятствуют нормальному процессу взросления и отделения от родителей.
Решение: увидеть механизм манипуляции, запущенный в прошлом — там, где в детстве происходили похожие ситуации, а здравый смысл заменялся ложными установками. Пережить ситуацию заново, не с уязвимой и наполненной эмоциями позиции ребенка, а с позиции взрослого человека, наблюдающего за ситуацией со стороны.
Этот новый опыт проживания постепенно даст нашей психике и нашему телу возможность выйти из манипулятивной ловушки. Если в детстве мы не могли заметить подмен и манипуляций, то теперь мы можем их увидеть, пережить с позиции взрослого человека и отказаться следовать их логике.
ЛОЖНОЕ ОЩУЩЕНИЕ СОБСТВЕННОЙ ПЛОХОСТИ
Это чувство, что человек недостоин любви, хорошего отношения, хорошей зарплаты и карьеры, права на свое мнение среди коллег и прочее в таком духе.
Пугающие фантазии: «Я выступлю на собрании, и коллеги увидят, какой я смешной»; «Лучше не высказывать начальнику свои идеи, меня уволят»; «Не стоит знакомиться с мужчиной/женщиной, я его/ее не заинтересую».
Решение: можно посмотреть на то, как родители навязывали это чувство через унижение и обесценивание. Зафиксировать внутри себя момент «включения» чувства собственной плохости: «Вот когда я был нормальным ребенком, а вот ситуации, в которых из-за родителей я начинал себя чувствовать плохим».
Возврат в ранние ситуации позволяет увидеть себя с позиции взрослого человека, наблюдающего за происходящим со стороны, и дать себе возможность пережить ситуацию заново и адекватно.
Проработка этих и других чувств, составляющих сепарационную тревогу, поможет снизить общий уровень тревоги. В результате психика будет освобождать энергию, которая сейчас тратится на борьбу с собой.
Эту энергию можно направить на отделение от родителей и повышение качества своей жизни.
Как справиться с тревогой, когда оставляешь ребенка одного
Неясно, кто получает больший стресс от расставания, родитель или ребёнок. Взрослый человек будет задавать себе бесконечные вопросы: «успокоится ли малыш?», «вдруг сиделка без меня не справятся», «вдруг случится форс-мажор?». Это тревожит, лишает покоя и не даёт сосредоточиться ни на чём, кроме младенца. Собственно, для этого состояния есть отдельный термин – сепарационная тревога. Мы пообщались с психологом и узнали, как успокоиться маме, а ребёнку в дальнейшем не испытывать трудностей с чувством привязанности.
Какой бывает сепарационная тревога
Это чувство свойственно всем людям, независимо от возраста. Когда человек тревожится при переезде на новое место, шагает в новый этап жизненного пути, прощается – всё это можно назвать сепарационной тревогой. В детстве у нас должен появиться навык справляться с подобными чувствами. До этого момента малыш не умеет вести себя в подобных ситуациях.
Когда чадо чувствует, что маме пора уходить, начинаются истерики и плач. Самое яркое проявление сепарационной тревоги от временного отсутствия матери обычно случается в возрасте полутора-трёх лет или в момент, когда малыш начинает спать отдельно от родителей. Поначалу ребёнок возвращается в их кровать, потому что привык спать с мамой и папой рядом.
Однако начинается всё именно с родителей: они испытывают букет негативных чувств, когда наступает момент оставить малыша одного. Чадо чувствует эти эмоции и начинает переживать.
При чем тут возраст
Именно в полтора-три года ребёнок начинает осознавать себя отдельным от мамы человеком. Меняются желания малыша, они становятся разнообразнее. Вместо пресловутых вещей, вроде поесть и поспать, он уже хочет новую машинку, куклу или прямо сейчас отправиться на прогулку. Отчасти эти желания и помогают почувствовать чаду сепарацию. Теперь родители не всегда отвечают ему «да» на все капризы и просьбы, начинаются отказы. И, конечно, постепенно приходит осознание самого себя в качестве самостоятельной личности. Но вместе с этой частью самосознания приходит и страх: «раз мама может мне теперь отказывать, и наши желания порой не сходятся, она вполне способна и уйти». Это тревога за то, что теперь жизнь крутится не вокруг маленького человека, как это было раньше, а вполне себе идёт своим чередом. С более сложными потребностями повышается и вероятность получить отказ на просьбы. Зато приходит интерес к окружающему миру.
Дитя уже умеет ходить, берёт вещи и живо интересуется происходящими вокруг событиями. Детские психологи иногда называют это время «романом с миром». Мамы и папы чаще всего испытывают облегчение в этот момент: «Малыш подрос, его теперь можно не держать постоянно на руках, пришло время заняться тем, что интересно и мне». Родители думают, что самый сложный период – до года – остался позади, и чадо больше не будет постоянно сидеть на руках и просить, просить, просить…
Но время исследований и открытий сменяется моментом, когда маленький человек снова отказывается отпускать от себя маму. Ей кажется, что она сделала что-то не так, пошёл непонятный регресс и, вообще, ребёнок разучился самостоятельности, только сделав пару шагов по этому тернистому пути. Это может злить, расстраивать или вводить в ступор, но на самом деле всё идёт нормально и волноваться не стоит. Главное не проецируйте свои негативные эмоции на малыша.
Когда можно оставить ребёнка с другими взрослыми
Если кратко – с шести месяцев малыша можно оставлять с кем-то, кроме мамы. Начинайте с неполного дня сепарации. Например, оставьте чадо с бабушкой, папой или няней на несколько часов, потом на сутки, затем на несколько дней. Так процесс будет проходить без психологических травм – с раннего возраста ребёнок постепенно привыкнет к мысли, что он не всегда будет находиться рядом с мамой.
Усиливают ли родители тревогу ребёнка
Дети обожают рутину, ритуалы, расписание. С их точки зрения, хаотичность режима – это очень тревожно и непредсказуемо. Если мама будет внезапно пропадать и оставлять малыша с бабушкой, няней или подругой, это может нанести травму. Ощущение постоянства и уверенности в том, что взрослые не пропадут в случайный момент, дарит чаду спокойствие. Важно, чтобы малыш знал, когда мама уходит на работу и приходит домой. Нерегулярность будет лишь подстегивать его тревожность.
Проходит ли сепарационная тревога сама
Здесь крайне важна чуткость, принятие эмоций, помощь в переваривании переживаний, спокойствие и поддержка. Если вести себя так, тревога у чада уйдёт сама. На её место придёт способность отпускать старое и впускать новое. Расставания всегда печалят, но открывают новую дверь, и нужно уметь двигаться дальше – эту мысль важно донести до маленького человека. Но донести так, чтобы не нанести ущерба его психике.
Первый тревожный звоночек, что пора обратиться к специалисту, связан с нарушением нормального сна. К примеру, если малыш не высыпается и всю ночь прибегает в родительскую спальню. Тогда за советом следует обратиться к сомнологу. Этот врач подскажет ритуалы для укладывания спать, чтобы чадо меньше тревожилось.
Дети, не прошедшие период адаптации к подобным эмоциям, в будущем будут чувствовать сложности с расставанием. Им будет тяжело менять окружение, занятия, места проживания. В запущенных ситуациях взрослый с такими проблемами не может довести ничто начатое до конца самостоятельно, потому что боится момента завершения. Начать новое дело, пойти учиться в новое место, завести новые отношения – все эти нормальные и обычные действия будут даваться травмированному во время сепарации взрослому с большим трудом. А причина этому – неправильно пережитый момент первого расставания с родителями. Когда кто-то уходит или приходит, в этом нет ничего страшного – такую установку недополучил малыш в прошлом.
Но помощь с сепарацией иногда требуется не только ребёнку, но и взрослому. Родитель не может перестать волноваться за чадо, его эмоциональные силы истощаются, тогда он теряет способность быть контейнером для тревоги, дитя это чувствует и тоже переживает, круг замыкается. Особенно подобная ситуация актуальна для мам дошкольников: им нужно не только быть сильными, но и помогать справляться с новыми эмоциями малышу.
Неумение расставаться с вещами
Если ваш малыш тяжело переживает пропажу любимой машинки или куклы – это также разновидность сепарационной тревоги. Дело в том, что чадо считает свои игрушки частью себя самого. Когда такая часть исчезает, дитя испытывает дискомфорт. Поначалу любая сепарация, будь она связана с дорогим человеком или вещью, переживается тяжело. В этом и кроется причина частого плохого поведения детей на отпуске в незнакомом месте. Ведь они переживают в этот момент расставание с привычным и дорогим.
Сепарационная тревога или кризис разделения
Маленькие дети не выносят даже короткой разлуки с родителями, не отпускают их от себя и плачут, беспокоятся, как только мама или папа куда-то уходят. Малыш может плакать, даже если мама просто вышла в соседнюю комнату. До определенного возраста это нормально, но если страх проявляется сильно, влияет на поведение и самочувствие ребенка, не проходит со временем, это может быть проявлением тревожного расстройства. Читайте в нашей статье о том, как его распознать, как с ним справиться и что делать, чтобы оно не возникло.
Что такое сепарационная тревога?
Сепарационная тревога — это расстройство, вызванное страхом разлуки, расставания с дорогим человеком (обычно это мама или папа у маленького ребенка) или каким-либо объектом (например, любимая игрушка). Страх разлуки считается нормальным в некоторых обстоятельствах: когда ребенку еще не исполнилось два года, если он идет в детский сад или в новую школу, если семья недавно переехала на новое место. Этот страх может проявляться по-разному: от легкого беспокойства до истерики и сильной постоянной тревоги. Родители могут помочь ребенку справиться с этим, но если страх перерастает в тревожное расстройство, малышу может требоваться помощь врача.
Тревога, вызванная разлукой, возникает почти у всех детей. Она может появляться уже в 4 месяца и обычно проходит в возрасте около двух лет. К этому моменту у ребенка формируется чувство постоянства объекта, он понимает, что родители продолжают существовать, даже если их нет рядом. Если тревога сохраняется в более старшем возрасте, малышу может потребоваться помощь.
Некоторые ситуации и факторы могут усиливать тревогу и увеличивать риск появления тревожного расстройства даже у детей старшего возраста. Среди них:
Сепарационная тревога проявляется характерным поведением. При расставании с одним из родителей, с любым близким человеком или важным для ребенка объектом (игрушкой, одеждой), он начинает плакать, тревожиться, беспокоиться. Ребенок может просить не оставлять его, умолять родителей не уходить. Если это не помогает, он может сильно переживать и продолжать плакать даже в отсутствие родителей. После их возвращения малыш успокоится, но если стресс был сильным, состояние может оставаться возбужденным или тревожным.
Основные симптомы тревожного расстройства, связанного со страхом разлуки, включают:
По этим признакам можно отличить тревогу от манипуляции. Если ребенок пытается манипулировать родителями, он будет успокаиваться сразу же после их возвращения, вести себя обычным образом. Если же тревога или ее последствия проявляются в те моменты, когда родители никуда не уходят, это связано с сильным страхом потери.
Сепарационная тревога у взрослых
Тревожное расстройство из-за страха разлуки с дорогим человеком может возникать не только у детей, но и у взрослых. Тревога в этом случае сопровождается напряжением, нервозностью, беспокойством, учащенным сердцебиением и дыханием. Она может провоцировать бессонницу, панические атаки, навязчивые идеи. Боязнь расставания может быть связана с травмой или тяжелой ситуацией, депрессией, другими расстройствами. При появлении тревожности важно обратиться к врачу, чтобы он назначил лечение. Это может быть психотерапия, прием лекарств, лечение сопутствующих заболеваний.
Как справиться с сепарационной тревогой?
Страх расставания и связанная с ним тревожность — часть нормального взросления. Важно помочь ребенку справиться с ними.
Пусть изменения будут постепенными. Лучше, если малыш будет оставаться без родителей в знакомой ему обстановке: например, с бабушкой, но у себя дома, в своей комнате, среди вещей, которые он знает. Если ребенка нужно оставить с няней, дайте ему время познакомиться с ней, привыкнуть. Лучше, если первые несколько раз рядом с малышом будет и мама, и няня. Время разлуки тоже лучше увеличивать постепенно, если есть такая возможность.
Важно прощаться правильно. Для этого можно создать собственные короткие, но эмоциональные ритуалы: например, крепкое объятие. Даже если малыш плачет, кричит, важно сохранять твердость, спокойствие. Лучше прощаться коротко и уходить быстро, но при этом уделить ребенку внимание, сказать ему, что вы обязательно вернетесь.
Нужно правильно давать обещания и соблюдать их. Пообещайте малышу вернуться в определенное время так, чтобы он понял и запомнил, когда это произойдет: например, после прогулки или перед обедом. Важно соблюдать эти обещания: они дадут уверенность, что и в будущем мама или папа вернутся в срок.
Важно! Лучше уходить от ребенка, когда он поел и поспал. Голод или усталость усиливают раздражение, и малыш может отреагировать на расставание намного острее.
Лучше придерживаться определенного режима. Ребенку будет проще, если родители всегда уходят и возвращаются в одно и то же время. При этом и режим дня малыша должен быть постоянным. Тогда он будет точно знать, что папа возвращается с работы перед ужином, или, например, что мама ходит в магазин после завтрака. Это даст ощущение постоянства, и привыкнуть к расставаниям будет проще. При сохранении спокойствия и последовательности тревогу можно побороть, даже если ее проявления очень бурные (рис. 1).
Рисунок 1. Что делать, если у ребенка истерика. Источник: МедПортал
Можно ли маме уходить от ребенка?
Даже когда ребенок совсем маленький, мама не может находиться рядом с ним постоянно. Иногда ей приходится оставлять его с папой, бабушкой или няней, и это нормально. Малыш должен постепенно учиться самостоятельности, и расставания с мамой — часть этого. Мама может оставлять ребенка и на долгое время, например, если она работает. Если при этом малыш будет оставаться со знакомым ему человеком, получать необходимый уход, а также внимание и любовь от родителей, это не причинит ему травмы, не повлияет на его развитие, а в будущем даже упростит его социальную адаптацию.
Разлука с мамой – это необходимость во время взросления. Фото: https://ru.freepik.com
Как подготовить ребенка к детскому саду?
Малыша не стоит сразу оставлять одного в детском саду. Лучше, если в первое время он будет приходить в группу вместе с мамой или няней. В первые визиты он может быть в саду только во время прогулки, на улице, не заходя внутрь. Постепенно у малыша появится интерес, и тогда можно увеличивать время пребывания. Когда настанет момент оставить его в детском саду одного, позвольте ему взять с собой любимую игрушку или вещь, которая будет напоминать о доме.
Лучше заранее начать рассказывать малышу о детском саде, о том, как там интересно, о том, что в саду ребенок сможет найти новых друзей. На прогулках можно проходить мимо детского сада, чтобы это место было ему знакомым. Если ребенок все равно не хочет оставаться в саду и плачет, прощаться с ним нужно так же, как и дома: проявляя и любовь, и твердость. Важно сказать, когда именно вы вернетесь за ним.
Позвольте ребенку постепенно привыкнуть к новому окружению в детском саду. Фото: https://ru.freepik.com
Когда следует посетить врача?
Проконсультироваться с врачом нужно, если страх разлуки перерастет в тревожное расстройство и появляются следующие симптомы:
Сначала лучше обратиться к лечащему педиатру. Он даст рекомендации и, если необходимо, направит ребенка к детскому психологу.
Если у ребенка часто случаются эпизоды беспокойства и истерики, следует обратиться к педиатру. Фото: https://ru.freepik.com
Заключение
Маленькие дети боятся оставаться без родителей. Они могут реагировать на разлуку плачем, тревожным поведением. Это нормально и обычно проходит к двум годам. Иногда сепарационная тревога оказывается настолько сильной, что у ребенка появляется тревожное расстройство, и тогда важно помочь ему справиться с этим, научить его спокойно реагировать на разлуку с мамой и папой, показать, что в расставании с ними нет ничего страшного.
Заметки об одиночестве. Сепарационная тревога.
Сепарационная тревога – это такое состояние, при котором человек чувствует сильную тревогу и страх. Такие эмоции и переживания связаны с реальной разлукой со значимым другим или угрозой его потери, по отношению к которому человек имеет эмоциональную привязанность, либо с фантазией о том, что отношения могут быть завершены. Сепарационной тревоги не бывает в НЕзначимых отношениях.
В психологии понятием сепарационной тревоги и сопутствующих состояний занимались психоаналитическая школа и школа объектных отношений.
Если у человека сильная тревога по поводу разделения с кем-либо, то это приводит к невыносимому страху одиночества, страху оказаться брошенным. И это становится источником сильной психической боли, печали и даже депрессии. Такую боль человек стремится заполнить в отношениях, постоянно находя новых партнеров/друзей. Однако такие отношения не отличаются продолжительностью и ощущением близости. Другой вариант, это уход в изоляцию и отказ от каких-либо отношений, тем самым усугубляя переживание душевной боли и взращивание чувства несправедливости и обиды.
Чаще всего термин «сепарация» используется для обозначения таких отношений – возьмем как пример диаду мать-ребенок, где ребенок научается быть «отдельным» от матери, он уже многое умеет и может обходиться какое-то время без значимого взрослого. Но в ЛЮБОЙ момент времени эта связь может быть восстановлена, когда ребенок потребует помощи и пр. Если же здесь происходит какое-то искажение (мать не откликается, выходит на работу на полный день, в депрессии, отдали рано в детский сад, родился другой ребенок и пр.), то тогда здоровая сепарация (т.е. я могу быть отдельным, но в то же время мы можем быть вместе) трансформируется в страх утраты, т.е. страх окончательного расставания (я теряю другого навсегда) без возможности вернуть отношения и любовь. И часто усиливается такой страх вопросом «как я смогу без другого?», что соизмеримо смерти. Появляется патологическая скорбь, которая становится бессознательной.
Вспомните слова из песни Агузаровой «расставанье – маленькая смерть…».
А теперь представьте, что этот ребенок вырос. В отношениях с партнерами он начинает проигрывает тот же сценарий.
Эмоционально сепарационная тревога переживается в чувствах обиды, несправедливости, брошенности, одиночестве, раздражении, печали и отчаянии.
«Когда человек переживает скорбь, он понимает связь между грустью, сепарацией и потерей близкого, но при патологической скорби эта связь может стать бессознательной. Тот, кто страдает от сепарации, не осознает, кого он потерял или что именно утратил. В страданиях человека большую роль играет не только реальная сепарация или потеря значимого человека, но и те фантазии и бессознательные желания, которые как будто стали причиной исчезновения этого человека или причиной потери его любви».
Пока человек не сможет понять бессознательные связи, привязывающие его к другому человеку, невозможно начать проработку этой печали, без которой невозможно наслаждаться одиночеством. Здесь мы говорим о другом одиночестве, которое не разрушает изнутри, а позволяет ощущать свою уникальность и неповторимость другого человека. Отношения с самим собой и другими людьми наполняются особым смыслом, приобретают большую ценность.
Вопросы для размышления и саморефлексии:
Литература:
Жан-Мишель Кинодо. Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе
Автор статьи: Екатерина Травкина