Соседи напротив как называется
Типы соседей: краткий словарь
Кто может навесить на вас ярлык асексуального брюзги? Почему на самом деле некоторые соседи смотрят телевизор на полную громкость? И каких соседей ценит Пьющий Пролетарий? Все ответы — в нашем кратком словаре, дающем точные определения всем (или почти всем) типам соседей. Инструкция по «применению» прилагается.
Иллюстрация: Анастасия Тимофеева
Азартный Активист – и.о. старшего по дому/подъезду. Как правило, энергичная дама средних лет. Знакома со всеми, контактирует с ЖЭК, знает график отключения воды, борется за ремонт подъезда и за звание дома высокой культуры быта. Полезно? О да. Но активист съест вам мозг, если заметит, что вы припарковались на газоне. Задолжали по коммуналке? Игнорируете субботник? Ваш мусорный пакет порвался по дороге к бакам? Активист подвергнет вас остракизму. Бороться с ним нельзя, если не хотите выглядеть антиобщественным маргиналом. Старайтесь дружить с активистом. В конце концов, газон и правда – не место для парковки.
Болтливая Бабушка. Тип бабушки на лавочке, который был ещё недавно так распространён, потерял свою актуальность. Теперь настоящие бабушки сидят у телевизоров, скамеечки оккупируют подростки. Теперь болтливой бабушкой может быть и молодая кумушка, и даже мужчина. ББ наблюдает за жизнью соседей, выслеживает их гостей, анализирует содержимое почтовых ящиков и гадает по содержимому мусорных пакетов. Делает выводы и охотно делится с теми, кто согласен слушать, бывает — даже с участковым. Если вы стали объектом внимания ББ, самое действенное – не обращать на неё внимания. Любители тонкого троллинга могут подбрасывать бабушке интересный материал для расследований: прислать самому себе открытку от Президента, к примеру.
Вожделеющие Влюблённые. Эти юные существа сильно любят друг друга. Сильно и часто, до пяти раз в сутки. Спинка кровати стучит в вашу стену. Ритмичные скрипы сводят с ума. Стоны и вздохи действуют на нервы. Что делать? Можно кричать и стучать по батарее. Влюблённые утихнут ненадолго, но вскоре возобновят свои шумные игры, а вы заслужите славу асексуального брюзги. Купите беруши и запаситесь терпением. Увы, даже самая пылкое влечение угасает со временем. Не пройдёт и года, как сеансы сократятся до приемлемых двух раз в неделю.
Глобальные Гуляки. Они отмечают не только Новый год и дни рождения, но и старый Новый год, и Пасху, и Курбан-Байрам, а ещё кришнаитский Ратха-Ятра, Первомай, день взятия Бастилии, свадьбу хомячков, юбилей попугая. Шумно, с музыкой и фейерверками и танцами ночь напролёт. А вам утром на работу. Просьбам они не внемлют. Не советуем агрессивно выяснять отношения. Вдруг нынче соседи решили отпраздновать древнеацтекский праздник солнца, подразумевающий человеческие жертвоприношения, а тут вы раскричались? После двадцати трёх часов можете звонить в полицию, а наутро – писать заявление участковому. Непременно надо отметить неоднократность нарушений тишины, принятые меры, случаи вызова полиции. Хорошо бы собрать подписи с других жильцов – вот для чего нам нужны были хорошие отношения с А.А. и Б.Б.
Дикие Детки. Кажется, что дома они носят чугунные тапочки, а вместо мячиков играют пушечными ядрами. Криком они заглушают звук реактивного двигателя. Очевидно, от собственных громких криков они глохнут, потому что мультфильмы смотрят на полную громкость. От этих мультфильмов им снятся кошмары, и, проснувшись в ночи, дети плачут, словно пароходные сирены. С детьми трудно бороться. Дети – цветы жизни. Но можно обеспечивать цветам условия для развития: к примеру, сколотить дворовую команду по футболу. Дети убегаются по полю, и у них не будет сил шуметь. Или вы, убегавшись по полю, не услышите их шума. На крайний случай можно подарить шумным соседям собственную игровую приставку, пылящуюся на антресолях.
Жалкий животновод. У него пять кошек. Или семь. Или девять. Десятая что-то давно не показывалась – то ли родила в шкафу, то ли умерла под ванной. И две собачки – дворняги размером с бегемотов. Животные выглядят неухоженными и голодными. Впрочем, как и сам животновод. От его одежды пахнет. И от обуви. И от волос. Хуже всего то, что пахнет даже от дверей его квартиры. И вообще – ситуация внушает тревогу. Нам известна история, как одна дама держала у себя дома двух крупных обезьян, завершивших свою цирковую карьеру. Жильцы рыдали от человекообразных за стеной – они очень шумели и совершенно не имели понятия о гигиене, так что зловонные жёлтые пятна появились на потолке у соседей снизу. Проблему удалось решить с привлечением СЭС и ветеринарного контроля. К сожалению, наше законодательство не регламентирует нормы содержания домашних животных в жилых помещениях, так что животновода придётся возвращать на путь истинный исключительно лаской и убеждением. Можно постараться подключить к делу местных зоозащитников.
Злостные Затопители. Они или легкомысленные молодые люди или, напротив, пожилые и рассеянные. С редким постоянством они забывают, что собирались принять ванну, или их бытовая техника (стиралка, посудомойка) внезапно сходит с ума и начинает скакать по дому, щедро плюясь водой. Вас это сильно беспокоит, если ЗЗ живут над вами. Вы грустно смотрите на потолок и обои, на вздувшийся паркет и мебель. Можно попытаться договориться полюбовно, а можно вызвать из ЖЭКа представителя и составить акт об ущербе. Зафиксируйте разрушения на фото- или видеокамеру. Пригласите и ЗЗ подписать протокол, не подпишет – ему же хуже. Подавайте в суд и не забудьте о причинённом вам моральном ущербе. А самое лучшее – застраховаться, причём не только от ущерба, причинённого вам, но и от ущерба, который причинили вы сами. Каждый по воле обстоятельств может стать затопителем!
Клеточный Курильщик. Он любит курить, но не любит запаха табачного дыма в своём доме. Поэтому выходит курить на лестничную клетку. О вреде пассивного курения ведутся диспуты, но, не углубляясь в вопрос, стоит признать: чужой табачный дым не любят даже курильщики. На КК хорошо действуют плакаты с упоминанием Федерального Закона №15-ФЗ «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака», ст. 12, п. 1.10., за нарушение — штраф до 1 500 р.
Любезные Люди – это обычные, нормальные люди, у которых можно попросить взаймы соли, ключ на восемнадцать и томик Ницше – сверить цитаты. Они первыми здороваются при встрече, придерживают дверь подъезда и лифта, разговор затевают исключительно приятный – о погоде, к примеру, или о прекрасном экстерьере вашей собачки, или о том, какой у вас милый и вежливый ребёнок. С ЛЛ нужно дружить, стараться не испортить отношений и пытаться самому стать ЛЛ: иначе зачем вам дан такой прекрасный пример для подражания?
Мучительный Меломан. Отчего-то у него всегда музыкальный вкус, противоположный вашему. Русский рок, шансон, мрачный норвежский готик-рок или сладостные переливы Вивальди – то, что вам против шерсти. Меломан может соблюдать режим громкости и после 11 выключать колонки – от этого не легче. Что делать? Попытаться расширить свой горизонт и полюбить другую музыку, а если не полюбить, то хотя бы изучить. Кто знает, в каком обществе придётся блеснуть знанием прелюдий и фуг, написанных для хорошо темперированного клавира, или аутентичным исполнением хита «Что ж ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе».
Назойливый Носитель. Тут ведь как – НН может быть очень полезен и даже облагодетельствовать весь дом. Например, его родственники владеют пасекой, или подсобным хозяйством с молоком и творогом, или сам на своей законной пенсии выращивает на даче виноград и рассчитывает сбыть его соседям. С таким НН соседи могут процветать и становиться всё счастливей и мордатей с каждым днём – от деревенского творожка-то, да от мёда! Но НН может быть также продавцом сетевой косметики, распространителем сайентологической литературы или даже страховым агентом. Тут главное – никогда у него ничего не покупать, даже не брать рекламной брошюрки! Иначе попадёте в заветный список и будете подвергаться атакам НН каждый день, пока не сбежите позорно, продав квартиру за бесценок.
Образцовый Обитатель. Человек, которого в доме не видно и не слышно. Он вовремя платит по счетам, его дети и животные очень воспитаны. Он не слушает музыку, не курит, не шумит, не ведёт общественной работы, не делает ремонта и не существует.
Сумасшедший Строитель – это тот самый человек-дрель, человек-перфоратор, человек-молоток. Он находится в состоянии непрекращающегося ремонта. Один бывалый товарищ как-то раз раскрыл секрет СС. Доведенный до отчаянья шестимесячным ремонтом в соседней квартире, он пришел в гости к соседу и попросил показать инструмент. Сосед сверлил бетон сверлом по металлу! О существовании сверл по бетону он не подозревал. Но чаще всего тайна СС – трудолюбие, помноженное на перфекционизм, плюс равнодушие к комфорту окружающих.
Пьющий Пролетарий – старинный российский тип, мужичок с золотыми руками и с прискорбной склонностью к общению с зелёным змием. Порой он работает где-нибудь, порой перебивается «шабашками». В «шабашках» ему цены нет – он знает, где в подвале перекрыть воду, как сменить в кране прокладку и починить замок в двери, может собрать шкаф из «Икеи» за считанные минуты и вдохнуть жизнь в забарахливший холодильник. Свой труд он ценит дёшево, но во имя гуманизма не следует платить ему выпивкой. Также не стоит выпивать за компанию с ПП, иначе ваши отношения рискуют выйти на принципиально иной уровень. С ПП нужно держаться приветливо, но строго – он ценит людей правильных и серьёзных.
Трагичный Трудяга. Может быть водителем такси, или диспетчером скорой помощи, или ночным портье в гостинице. У него есть черта, которая отличает его от прочих соседей – он регулярно работает по ночам, а днём пытается выспаться. Разумеется, все тут перечисленные типы соседей мешают этому бедолаге отдохнуть, и даже стук клавишей вашего компьютера сводит его с ума. У ТТ всегда напряжённое лицо и трагически приподнятые брови. Он близок к тому, чтобы возненавидеть мир, населённый злобными идиотами, имеющими привычку отсыпаться ночью. Не старайтесь ему понравиться – ведь вы один из них. Просто попытайтесь не шуметь в те дни, когда он по графику дома.
Фанатичная Флайледи. Flylady – система для американских домохозяек, обучающая их убираться почти круглосуточно. Если в шесть часов воскресного утра вы разбужены воем пылесоса за стеной – значит, ваша соседка флайледи. Ночью спускает мусор по мусоропроводу тоже флайледи. Они же имеют обыкновение выносить на первый снежок ковёр и хлопать по нему специальной выбивалкой. Её стиральная машинка воет всю ночь напролёт, она моет окна раз в неделю, и когда вы устраиваетесь релаксировать на балконе, вам на голову капает вода. Но это бы ещё полбеды. Главное, что делает с вами ФФ – лишает уверенности в себе. Вам стыдно за свои полгода немытые окна. Вы слишком много работаете для того, чтобы вскочить пылесосить в воскресенье утром. У вас нет и никогда не будет специальной выбивалки для ковра, у вас и ковра-то нет! Утрите флайледи нос: вызовите к себе бригаду профессиональных клинеров – и в квартире чисто, и ручек не запачкаете!
Шумный Щенок. Хозяева этого жизнерадостного создания – вовсе не Жалкие Животноводы. Они просто любят собак, и готовы любить своего щенка круглосуточно, но им нужно иногда ходить на работу. Оставшись в одиночестве, ШЩ лает, воет, грызёт дверь и привлекает внимание общественности всеми доступными способами. Его очень жалко. Если у вас есть время и желание, вы можете предложить соседям выгуливать щенка днём или брать его к себе в гости. Одна наша знакомая таким образом обзавелась прекрасным французским бульдогом по прозвищу Тефтелька – прошлые хозяева щенка решили, что Тефтелька и её новая хозяйка будут счастливы вместе. И оказались правы.
Энергичный Эгоист. Справедливо будет, если словарик, начавшийся Азартным Активистом, закончится его антиподом – Энергичным Эгоистом. Эгоист делает всё то же, что и активист, но исключительно для собственного блага. И всё идёт хорошо до тех пор, пока личное благо Эгоиста не вступает в конфликт с общественным или с вашим личным. Потому что Эгоист Энергичен и готов драться за свои кровные, как лев. Чаще всего сама судьба наказывает Эгоиста за его эгоизм. Однажды один ЭЭ ссорился с соседом из-за парковочного места. В качестве решающего аргумента он привёз и высыпал на спорный кусочек земли целый мешок строительного мусора – битого кафеля, гвоздей и прочей дряни. Через несколько дней, совершенно забыв о собственном демарше, он торжественно въехал на свободное место на глазах у изумленной общественности. Таких слов общественность не слышала никогда.
Я. Просто Я. Каждый читающий этот текст должен бы задуматься – а какой я сосед? Хорош ли? Охотно ли здороваются со мной? Заглядывают ли одолжить полстакана постного масла? Угощают ли пирожками? И, может быть, стоит самому напечь пирожков и угостить соседей?
Классификация соседей
У многих из нас есть соседи, ремонт у которых длится едва ли не вечность. Да и это еще полбеды, ведь сверлить, дробить, стучать и прочие вытекающие они предпочитают делать, чаще всего, с утра пораньше, когда вы пытаетесь выспаться после рабочего дня, досмотреть интересный сон и набраться сил. Что движет такими людьми сказать трудно, но им явно свойствен откровенный эгоизм, ведь за неудобства они даже не извиняются.
Как вариант, перекурщик может тусить в подъезде или даже в туалете, но обязательно так, чтобы и вам досталась порция табачного дыма.
Одной из крайностей такого «гуляки «может стать бухающий сосед, квартира которого постепенно скатывается до состояния притона. Скандалы, драки, маргинальные личности и периодические визиты стражей правопорядка прилагаются.
Страсть не по расписанию
Выйти из подъезда спокойно с такой соседкой не получится, ведь она уже караулит на лавке, обычно в компании «коллег». Активная бабушка знает все и обо всех, готова обсудить это с вами, но как только вы уйдете, внимание ее резко переключится на вас и ваши кости будуи перемыты не менее тщательно. Правда, ускользнуть от беседы об апокалипсисе, схождении нового Христа или подорожании очень непросто. И вам ещё повезет, если бабулька вменяема и не одержима борьбой с вашими реальными или придуманными косяками.
Устали после работы, хотите выспаться или хотя бы отдохнуть в тишине, читая любимую книгу? Тогда телевизионный маньяк идет к вам. У него в наборе имеется куча передач вроде «Дом-2», дурацкие сериалы, обычно российские, а еще он иногда громко включает музыкальные каналы. Происходить это может и в два часа ночи, но прежде, чем ругаться, убедитесь, что человек не страдает от проблем со слухом, может в этом вся беда. Бабулька, описанная выше, вполне может совмещать в себе и эту ипостась.
Одной из разновидностей является «музыкальный маньяк», слушающий на максимальной громкости говнорэп, шансон и прочие столь же «приятные» вещи.
Речь идет о парочках, которые дня не могут прожить без того, чтобы не повыяснять отношения, не разъяснить друг другу, кто из них неправ, или не обсудить проблемы насущные-бытовые. Притом жить скандальная пара может вместе десятилетиями, периодически бить посуду или крушить мебель, и каждый раз находить повод для новой громкой ссоры.
Также, концерты могут сопровождаться раздачей люлей детям, родственникам, друзьям и домашним животным.
Вечно больная соседка, считающая своим долгом зайти в гости в любое время суток измерить давление, стрельнуть таблеток, как только кольнуло сердце или голова. Как правило, действо сопровождается многословными жалобами на здоровье в частности и на жизнь в целом. Может совмещать в себе черты «любопытной бабули», вываливать на вас сплетни и совать свой нос не в свое дело.
Всем вменяемых соседей!
Текст заимствован, но расширен и дополнен. Добавляйте и свои наблюдения.
P.S.: Первые две картинки уже встречались на Пикабу, но текстовая часть там была совсем другой.
Или вы поджидаете курящего соседа, и открываете своё окно пошире в момент его перекура.
«У многих из нас есть соседи, ремонт у которых длится едва ли не вечность.»
Автор, а знаешь, почему вечность?
Потому что есть соседи, которым чужой ремонт ВСЕГДА мешает!
Ибо; голова болит, гости пришли, 15 летний ребенок должен днем поспать и т.д.
Спалилась. Продолжение
Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. «Здравствуйте, Ирина Васильевна!»
Знаете, что такое » мгновенная карма»?
Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.
А трап приехал к хвостовой части 🤣
«Как тебе такое, Илон Маск?» Отечественная компания представила БПЛА, купленные на Aliexpress
Примерно 4 месяца назад, как раз к форуму «Армия-2021» Компания Кронштадт, занимающаяся разработкой БПЛА, публикует свои новейшие разработки:
Пафосный текст, но комментарий как бы намекает)) посмотрим теперь на сами разработки
Так, а теперь откроем алиэкспресс: модель называется Дельфин от компании AtomRC, это небольшой самолёт для любителей летать по FPV или в визуале
У меня таких два лежат дома, один летает, а другой просто как корпус на случай поломки)
Да и сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на Ютьюбе от украинского блогера Юлиана:
Теперь посмотрим комментарии к этой новости😄 особенно самый последний, ответ компании
Оказывается все самолеты похожи друг на друга🤦♂️ Компания откровенно издевается
Посмотрим другой новейший беспилотник, разработанный с нуля отечественными инженерами:
Постойте, где-то я уже это видел ( открываем алиэкспресс), и вуаля! Это простенькая Рептилия 670мм размах
Этой «новейшей разработке» китайцев уже больше 4 лет, на протяжении которых эталон летающее крыло вовсю летает у авиамоделистов. Вот опять же видеообзор модели четырёхлетней давности:
Форум Армия-2021, отличное место для презентации БПЛА. Интересно, сколько ещё таких «разработок» можно найти на алиэкспрессе или похожих сайтах? И самое интересное, во сколько обошлась бюджету эта «разработка»?
Времена и нравы
Родственные души, а дамы бы истерику завели 100%
Не специально, но спалила
Средняя температура в Японии
Обстановка превосходная
Ответ на пост «Моя твоя не понимать»
Точка зрения
На Спитакском кладбище среди сотен могил с одинаковой датой смерти – 7 декабря 1988 года – есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике только имя: Жужа.
Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда умерла, родные Лалы похоронили ее на Спитакском кладбище среди других человеческих могил…
пусть не по правилам, зато по заслугам.
Ориентирование на рынок
Спалились
Сохрани молодость
19-летнего Матвея Юферова, который справил нужду на стенд с портретом ветерана ВОВ, отправили в колонию на 4 года
Суд приговорил 19-летнего блогера, который помочился на стенд с портретом ветерана ВОВ в Измайлово, к 4 годам лишения свободы в колонии общего режима и запретил выкладывать посты в интернете в течение 5 лет
Его признали виновным в реабилитации нацизма
Почему дети врут о том что у них есть что-то крутое, если у них этого нет?
Ответ на пост «От безделья тоже можно сильно устать»
Зумеры не знают вообще, миллениалы не все узнали.
Я долисталась
Ответ американцам: рекорд сверхдальнобойной винтовки Лобаева
Эта история началась несколько лет назад, когда российский стрелок и производитель высокоточных дальнобойных винтовок Влад Лобаев увидел на YouTube ролик, где бодрые техасские старички из винтовки попали в мишень на расстоянии 3600 ярдов (3292 м). Влад решил принять вызов и посоревноваться с американцами. Благо у него под рукой была собственная оружейная фабрика Lobaev Arms.
Ответ американцам: рекорд сверхдальнобойной винтовки Лобаева
Отреагировали не только американцы: французский снайпер из Иностранного легиона после долгих тренировок попал в мишень на расстоянии 3600 м, но, кроме статьи в небольшом специализированном журнале, информации об этом рекорде нет, ролики никто не выкладывал. Американцы тоже преодолели отметку сначала 3600, а потом и 4000 ярдов (3657 м). Этот ролик в компании Лобаева изучали практически под микроскопом: не совпадали некоторые параметры выстрела, не стыковалось подлетное время с начальной скоростью и углом наклона планки. В баллистике ничего не изменилось, а несколько сот метров прибавилось. Такого не бывает, но так как соревнование изначально задумывалось как состязание джентльменов, лобаевцы решили и дальше стреляться с американцами по-честному. И победить нокаутом – попасть с четырех километров.
Сверхдальней стрельбой у стрелков считается стрельба на дистанции, где в конце траектории пуля идет на глубоком дозвуке, потому что со сверхзвуком все понятно – там баллистика считается легко, простыми математическими методами. А дозвуковая баллистика и считается сложнее, и, что самое неприятное, в этом режиме происходят некоторые физические процессы, которые затрудняют стрельбу на сверхдальние дистанции. Во-первых, возникает эффект перестабилизации. Линейная скорость замедляется на 1000 м, скажем, в три раза – с 900 м/с до 300 м/с. А частота вращения пули – всего на 5–10%. На дозвуке скорость еще меньше, а частота вращения все еще та же. Это приводит к тому, что начинают вылезать все конструктивные и производственные дефекты пули, что сильно влияет на рассеивание. К тому же на маленьких скоростях становятся заметными ошибки при оценке ветра и метеоусловий. Второй фактор – турбулентность в донной части на глубоком дозвуке. На скоростях чуть меньше 300 м/с это не имеет критического значения, но на дальностях более 2 км сильно влияет на кучность. Бороться с этими явлениями можно только одним способом – разработать дизайн пуль с другой конструкцией донной части.
Рекордная винтовка СВЛК-14 «Сумрак»
Одна из основных проблем при рекордной стрельбе заключается в том, что нельзя бесконечно поднимать планку оптического прицела. При стрельбе на такие дистанции винтовка имеет большие углы возвышения, как при стрельбе навесом, практически как у гаубицы. В верхней точке траектории пуля идет на высоте в несколько сот метров. Никакие прицелы не позволяют делать такие поправки для прицеливания, поэтому для рекордной стрельбы используют специальные планки под прицел. Однако нескончаемо поднимать планку нельзя: дульное устройство начинает блокировать линию прицеливания. Это как раз и смущало Лобаева в последнем рекорде американцев: угол наклона планки не соответствовал нужной для такого расстояния поправке. Решение этой проблемы Лобаев подсмотрел у артиллерии, где прицел уже давно вынесен влево от ствола. Решение простое, но никем в мире до Лобаева не применялось. Если внимательно посмотреть на фотографию, можно увидеть, что прицел на рекордных винтовках Лобаева проходит слева от ствола. Что оказалось и более удобным для стрельбы: не нужно закидывать голову и можно принять оптимальное положение.
Ноу-хау Лобаева – боковое крепление прицела для сверхдальней стрельбы. Еще год назад было запрещено даже фотографировать его. Эта система может найти применение и в войсках: при стрельбе на дальние расстояния она помогает обходиться доступными российскими прицелами.
Целый год Лобаев и его команда колдовали над винтовкой и новыми пулями, практически не выдавая информации о проекте, боясь сглазить мировой рекорд, постоянно приближаясь к заветному рубежу, сначала взяв 4170 м, потом 4200. И в итоге им удалось невероятное: известный стрелок и промоутер Андрей Рябинский попал в мишень размером 1 x 1 м с расстояния 4210 м. Для такого выстрела нужно было учесть огромное количество факторов, включая вращение Земли, – в воздухе пуля провела 13 с! Как сказал сам рекордсмен, к этому выстрелу он шел восемь лет.