Если вам сказали что вы неблагодарный
Как реагировать на неблагодарность
Наши добрые поступки не всегда находят отклик в сердцах тех, на кого они направлены. Всем нам приходилось оказываться в подобной ситуации: мы помогаем человеку, проявляя к нему бесконечную заботу, но в ответ видим равнодушие. Выглядит так, будто доброта порой теряется в странных диалектах одного языка. Но все мы должны научиться отвечать на неблагодарность и безразличие со стороны окружающих.
В данном случае мы говорим не только о несоответствии между тем, что человек дает сейчас, и что получает потом. Речь идет также о пустоте в сердце, мешающей людям видеть, чувствовать и воспринимать то, что для них делают другие. Конечно, мы знаем, что любовь – это нечто незримое, но если окружающие не замечают в наших поступках любовных мотивов, то эти поступки бессмысленны.
Среди бихевиористов и ученых, занимающиеся изучением предпринимательства, принято считать, что на самом деле доброта создает препятствия для социального успеха. В каком-то смысле именно благородный человек, действиями которого руководит честность, оказывается жертвой обмана в бурном потоке конкуренции, определяющим наш мир.
«Благородное сердце не черствеет от неблагодарности и не устает от равнодушия».
Это известно каждому. Но, несмотря на это, многие из нас сознательно решают вести себя таким образом, потому что доброта и искренние поступки – это личностная черта, достойная того, чтобы на нее тратить время и ресурсы
И все же мы не можем отрицать, что обман заставляет страдать. Как и горечь от того, что вашу доброту никто не оценил. Все, что мы делаем с любовью для своих партнеров, членов семьи и лучших друзей, говорит о нашем бескорыстии. Однако сердца других людей порой просто вибрируют на другой частоте и на других каналах…
Доброе сердце и его остров одиночества
Когда люди делают что-то от чистого сердца, это приносит гармонию сразу в несколько измерений. Так, это повышает самооценку, ценность взаимности, приводит к желанию творить добро, наполняет жизнь радостью и благополучием. Тот, кто творит добро, лишь убеждается в правильности своих поступков, видя, как вложенная им энергия оправдывает себя и как достижение цели принесло пользу. Однако так происходит не постоянно.
Порой вместо взаимосвязи между тем, что мы делаем, и тем, чего ждем, мы получаем в ответ лишь несправедливость.
Можно привести множество примеров: старик, который отдал своим детям все, а теперь доживает дни в одиночестве, или молодой мужчина, пытающийся завести друзей с помощью уважения, привязанности и близости, но встречаемый лишь насмешками и оскорблениями.
Нельзя не упомянуть здесь и парня или девушку, которые обращают внимание на детали, ставят счастье своей второй половинки на первое место, переживают и постоянно вкладывают в отношения время и энергию. Если они не видят никаких ответных действий со стороны партнера, если их поступки не ценятся, то эта любовь того не стоит. Это пустышка, заменяющая собой любовь, которую нужно либо изменить, либо оставить в прошлом.
Ответ неблагодарности: живите честно, оставаясь верными своим принципам
Иногда мы можем чувствовать себя одинокими, такова жизнь. У честных и благородных поступков порой есть своя цена. И если эта цена – разочарование, то нам придется с этим смириться. Лучше всегда оставаться собой, чем жить с чувством борьбы со своим внутренним «я», то есть своей истинной натурой.
Чтобы выжить в этом непростом мире и в своих ежедневных отношениях, необходимо создать для себя несколько эмоциональных и когнитивных «якорей», за которые можно будет ухватиться, чтобы избежать дальнейшего ущерба:
Новое видео:
Меня считают неблагодарным. Что делать?
Приемы «самозащиты» от любимых упреков мам, «господ» или коллег.
Где проходит граница между искренним замечанием и укором?
Обвинения часто еще дополняются словами «всегда», «постоянно», «никогда» и другие. А мирное замечание звучит так: «Знаешь, я так старалась создать для нас уют, мне бы хотелось, чтобы ты отреагировал. Например, обнял, поцеловал, когда пришел домой ». Почувствовали разницу?
Что скрывается за упреками в неблагодарности?
Как реагировать, когда упрек справедлив
Если вы действительно совершили неблагодарно, лучше всего извиниться и объяснить, что именно к этому вас привело. Вы заняты, вы устали, у вас есть проблемы, которые не дают вам думать о другом — всякое бывает. Таким образом вы получаете основу для обсуждения и, возможно, оправдание. С другой стороны, старайтесь услышать собеседника, понять его позицию и попробуйте в дальнейшем не причинять ему боль.
«В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегайте объяснений и дайте человеку выпустить пар»
А если упреками манипулируют
Реагируйте спокойно и старайтесь не включать самозащиту, потому что на этом конструктив закончится. Скажите что-то вроде «мне неприятно говорить в таком тоне», «пожалуйста, не дави на моё чувство вины», «оставим взаимные обвинения и попробуем разобраться». Если же человек не настроен на конструктивный разговор, отложите его на потом. Кстати, часто манипулятор, когда видит, что на его упреки не реагируют, начинает общаться нормально.
Главное, спросите себя, что манипуляция может означать: человек за вами соскучился, ему не хватает вашего внимания, он устал. Понимая истинную потребность, вам будет легче спокойно все обсудить.
Что делать, когда твой ответ не сработал
В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегать объяснений и дать человеку выпустить пар. Скорее всего, она выговорится и дальше уже сможет нормально общаться.
Как самой не скатываться к упрекам в неблагодарности?
Если человек прибегает к постоянным обвинениям (такое часто случается между женой и мужем), это означает, что у него есть нереализованные потребности, а он не умеет о них говорить. Учитесь понимать, что на самом деле вас цепляет.
То и скажите. Сначала себе, а потом собеседнику. Потому что когда человек слышит упрек, тем более, если он не понимает, что делает что-то не так, он автоматически включает самозащиту, и между вами растет стена. Чтобы не возникало этих стен, говорите о себе и своих чувствах, задавайте вопросы, почему человек так поступает (может, у него тоже есть причины). В такой ситуации самозащита не включается, и вы можете поговорить спокойно, кто благодарен, кто не благодарен, что кого оскорбляет и почему.
И еще очень важно научиться благодарить. Замечайте то хорошее, что сделали для вас и говорите: «Спасибо, как это классно». И тогда у человека будет желание делать еще и еще. И места для неблагодарности и упреков не останется.
Православная Жизнь
Сообщение об ошибке
Почему неблагодарность разрушает жизнь?
Совсем недавно с радостью принимал помощь, и вдруг ловишь себя на мысли: «Не такое уж благодеяние всё то, что для меня делают». Чем опасен такой симптом? Как распознать неблагодарность? Помог разобраться протоиерей Николай Марковский, настоятель Покровского храма пос. Зайцево.
Благодарность, как правило, воспитывают в детях добрые родители. Они учат их благодарить за имеющееся: за тёплую постель, вкусную еду, удобную одежду — причём благодарить прежде всего Бога. Благодарный ребёнок растёт чистым и светлым человеком. Однако многие люди с возрастом перестают испытывать благодарность, потому что привыкают безгранично пользоваться любовью Бога и родителей, теряют способность расценивать чужие жертвенность и заботу как дар, они для них — как нечто должное и само собой разумеющееся. Человек становится заложником дьявольской пропаганды, в итоге искажённое восприятие действительности ему обеспечено. Даже благодетели становятся в его глазах должниками. Ему кажется, что все обязаны служить ему, почитать, обеспечивать. Человек становится эгоистом. Думает только о себе, в центре его вселенной — он сам. Эгоисты перестают замечать окружающих: собственные проблемы, неудачи, беды и нужды затмевают для них всё. Конечно же, жить так — страшно, и неблагодарные люди очень несчастны.
Меня всегда поражало, что в периоды экономических кризисов неизбежно увеличивается число самоубийств. Новости посмотришь — то один из окна выбросился, то другой застрелился. Я не мог понять: неужели этим людям действительно нечего есть и негде жить? А потом пришло понимание, что они просто не умеют быть благодарными. Думают о себе, своём бизнесе, достатке, но совершенно не умеют благодарить Бога.
Мне вспоминается евангельская притча о богаче. «У одного богатого человека был хороший урожай в поле; и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и все добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет» (Лк. 12:16-21).
Это притча о неблагодарности, ведь богач не благодарит Бога за свои богатства. Святитель Феофилакт Болгарский пишет: «„Хлеб мой и всё добро моё“ — ещё одно безумие богача: он не считает их даром от Бога, а считает их плодом собственных трудов. Я, — говорит, — не имею никакого сообщника, не буду ни с кем делиться. Всё это добро — не Божие, а моё, поэтому я один буду и наслаждаться им, а Бога не приму участником в наслаждении им». Обратите внимание, сколько раз в речах богача звучит слово «моё». Перед нами эгоист, который видит во всём только себя и не умеет благодарить за то, что имеет.
Мы живём в тяжёлое время: за окнами — война и разруха. Многие спрашивают: за что нам быть благодарными? Я всегда говорю: чтобы это понять, нужно обратить внимание на то, как живут окружающие. Да, нам сейчас непросто, но ведь у большинства есть, где спать, что есть и во что одеваться. А в Африке у детей нет самой обычной воды, они пьют грязную, после чего болеют и даже умирают. Как же не благодарить Бога за то, что мы можем пить, вкусно есть, любоваться природой? Проблема неблагодарных в том, что они перестают видеть мир как творение Божие и сосредоточены только на себе. Они сами делают свою жизнь несчастной.
Нужно благодарить Бога и близких за всё, что имеем. Привыкая получать, человек воспринимает многое как данность и должное. Есть старый анекдот: один добрый христианин взял на себя обязательство помогать нищему. Каждый день, проходя мимо, он подавал ему монетку. Это продолжалось долгое время, но однажды этот человек поехал отдыхать с женой. По возвращении он встретил нищего и по привычке дал ему монетку. «Где ты был так долго?» — спросил нищий. «Отдыхал с женой», — ответил мужчина. «Я всё могу понять, — сказал нищий, — но развлекаться за мой счёт тебе не позволю!» Сначала люди благодарны за помощь, а потом она становиться для них привычной данностью, и благодарность уходит. Причём так случается не только с кем-то абстрактным, но и с близкими людьми. Например, начинает человек помогать более бедному родственнику, тот сначала благодарен, а после вдруг оказывается обиженным: «Почему ты мне не оказываешь помощь, я же бедный!» В человеке просыпается гордыня, которая питает его претензии.
Когда в наш город стали привозить гуманитарную помощь, люди поначалу были благодарны. А потом, когда привыкли к ней, начался ропот: «почему не дали», «почему мало дали», «почему тушёнка не та, а эта». Но ведь вам никто не должен, братцы, люди помогают от чистого сердца. Откуда претензии? Да, вам сочувствуют, покупают, присылают — а благодарности ноль. Человека одолевают избалованность и гордость, по его мнению, ему все должны. На самом же деле никто ему ничего не должен.
Замечу, что точно так же многие люди общаются и с Богом. Сколько раз доводилось слышать: «Я в храм приходил, молился, а Бог мне не дал просимого!» Давайте не будем расценивать Бога как какую-то машину по исполнению желаний. Я хочу новое авто, хорошую работу, большую квартиру, и Бог обязан мне это дать — я ведь пошёл, свечки в храме поставил. А как насчёт того, что Он даровал тебе ребёнка, здоровье, возможность жить на этом свете? — нет, люди не благодарят за это. Они буквально зациклены на себе, не видят, что происходит вокруг. Благодарный видит горе и беды других, он готов помочь не ради благодарности или похвалы, а от чистого сердца, мир его наполнен красками. У эгоиста он серый, под цвет души.
От неблагодарности развиваются не только эгоизм и гордыня, но и лень, и зависть. Если мне все обязаны — зачем напрягаться, преодолевать, прогрессировать? Мне должны — вот и буду ждать, когда принесут. Не несут? — ну конечно, кому важны чужие проблемы… И так до бесконечности. В итоге человек разрушает сам себя. Общаться с таким невероятно тяжело, потому и отношения с окружающими у неблагодарного неизбежно портятся. В итоге жизнь его рушится, и спасти её может только серьёзная работа над собой.
Записала Екатерина Щербакова
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Как реагировать на человеческую неблагодарность?
Так часто бывает: вы делаете человеку одолжение, причем нередко себе в ущерб, а вам в ответ в лучшем случае достается сухое «Спасибо». Причем оно говорится с таким видом, будто и не нуждались в вашей заботе. Как реагировать на людскую неблагодарность?
Вы неделю висели на телефоне, обзвонили всех знакомых, чтобы найти безработной подруге подходящую работу. А она, просмотрев все вакансии, которые вам удалось накопать, в ответ только буркнула: «Нет, мне это совсем не подходит, и зарплата маленькая!» В этот момент самое меньшее, что вам хочется с ней сделать – это отшлепать. Еще бы! Вами потрачено столько усилий, а она, неблагодарная, даже не заинтересовалась!
Или другой пример: вы копили деньги несколько месяцев и подарили маме чудо-печку (пылесос, микроволновку). Мама же поставила ее на кухне, прикрыла сверху вышитой салфеткой, да и… забыла о ней. Обидно? Еще бы!
1. Мы это делаем для себя. Для начала давайте разберемся: а с чего вы в принципе решили, что ваши добрые дела должны вознаграждаться? Любой поступок, направленный на кого-то, нужен прежде всего нам самим. Например, подыскивая подруге работу, вам хотелось самой себе доказать свою значимость: в вас нуждаются, вам доверяют свою судьбу! Даря дорогой подарок, вы делаете приятное самой себе: надо же, какая я успешная, я могу заработать достаточно, чтобы преподносить такие презенты.
Совет: проанализируйте те одолжения, которые вы делали свои знакомым. Какую выгоду, психологическую, моральную, вы получили, помогая им?
2. Делать только то, в чем нуждаются. Вы действительно считаете, что ваше участие необходимо? Вас об этом попросили? Или вы сами сделали вывод из слов собеседника? Если так, то, вполне вероятно, вы неправильно их истолковали.
Совет: вам показалось, что ваш друг или родственник нуждается в вашем одолжении? Прежде чем приступать к действиям, переспросите его: «Я правильно поняла, ты не прочь, чтобы я тебе помогла?» Тогда вы будете уверены наверняка в необходимости своих действий.
3. Одолжения – только тем, кто этого достоин. Есть некая категория людей, которые всерьез считают, что им все вокруг что-то должны. Хлопотать и решать их проблемы, сочувствовать и утешать, делиться эмоциями и деньгами. В общем-то, иначе, чем паразитами, их назвать сложно. Несмотря на внешнее проявления, эти люди часто обладают завышенной самооценкой или, наоборот – комплексом жертвы. Перекладывая свои проблемы на чужие плечи, они преспокойно ничего не делают. А потом еще и пеняют тому, кто им помогал: мол, и это ты сделал неправильно, и то. Спрашивается: стоит ли им вообще помогать?
Совет: если среди ваших знакомых есть некто, кто, жалуясь и стеная, взваливает на вас свои проблемы, а потом даже не удостаивает вас элементарного «Спасибо», подавляйте в себе тягу к благотворительности. И не только потому, что она не будет оценена. Делая одолжения таким людям, вы… только вредите им! Любые трудности, которые встречаются нам на пути, предназначены прежде всего для того, чтобы мы росли духовно, учились на своих ошибках и делали из них правильные выводы. Взваливая на себя чужие дела, вы не даете человеку шанса самосовершенствоваться.
Источник: журнал Домашний Очаг. Автор Елена Еловикова
Неблагодарность людей и её причины
Из этой статьи вы узнаете:
Кто они – эти люди, которые стремятся творить добро? Почему у них возникает эта потребность? Почему те, в адрес которых проявляется доброта, отвечают неблагодарностью?
Неблагодарность – кто от неё страдает?
Есть две категории людей, которые наиболее подвержены страданиям от неблагодарности. Это зрительники и анальники. Зрительникам природой задано быть жертвенными. В некоторых состояниях они могут быть сердобольными. От чувства жалости, сострадания могут сделать всё для человека – выручить в тяжелой ситуации, отдать последнее, поручиться за него.
Недобросовестные люди этим с удовольствием пользуются. Они просто эксплуатируют зрительную сердобольность, играя на их чувствительности к чужим страданиям.
Конечно, такой жизненный сценарий негативен. Хотя сострадание – это природное свойство зрительных людей, не всегда оно проявляется адекватно современному ландшафту. И жертвенность, при которой другие люди начинают ею пользоваться, как раз и есть пример неадекватного проявления зрительных свойств. Чтобы исправить жизненный сценарий с негативного на позитивный, необходимо осознать свои свойства и правильно их реализовать.
Обучению этим навыкам занимается системно-векторная психология Юрия Бурлана. Но есть и другая категория людей, страдающих от неблагодарности окружающих. И этой категории мы уделим особое внимание. Это люди с анальным вектором.
У этих людей особенная психика. Они испытывают психологический комфорт только в том случае, если всё, что они делают для других людей и другие люди делают для них, находится в равновесии. Если человек для них что-то сделал, они обязательно будут стремиться это компенсировать ответным действием. И наоборот. Если они сделали что-то для человека, они будут ждать ответного действия. Даже не осознавая этого. В качестве компенсации они ждут благодарности. Это для них действительно важно. Не получая этого, они испытывают внутренний дискомфорт – очень тяжелое психологическое состояние.
Казалось бы, что сложного? Просто отблагодарить человека. Но стоит понимать, что каждый человек, желающий творить добро, делает это через себя – с позиции своих систем ценностей.
А они у каждого свои. Так, для людей с анальным вектором ценностью является семья, опыт, знания, дружба. И всё, что они воспринимают как «добро», касается их систем ценностей и имеет большое значение для них. Для других людей это может не иметь совершенно никакой ценности. Так, человек с анальным вектором, высоко ценя знания, опыт, обучение, пытается другим людям это дать. В роли же других могут выступать те люди, которые совершенно не ценят это. И попытки передать знания, навыки, умения воспринимают как навязывание. Это им не нужно и не важно. Поэтому они и не чувствуют благодарности, соответственно – не могут её проявить.
В результате получается, что один человек воспринимает своё действие как добро для другого и бессознательно ждёт благодарности. Другой не ощущает никакой пользы от этого и ему даже в голову не приходит, что за это стоит поблагодарить первого. Первый не получает компенсации, второй получает то, что ему не надо. Никто в этой ситуации не выигрывает.
Но когда человек с анальным вектором нормально развит и реализован, он способен чувствовать, чего ждут от него другие люди, и, творя добро, он действительно творит добро – т.е. даёт людям то, что им действительно важно и нужно. Они, в свою очередь, испытывают чувство благодарности и отвечают ею.
Тогда человек испытывает потребность в получении похвалы, благодарности от других людей. И, в стремлении насытить эту свою нехватку, он старается сделать что-то хорошее для других людей. Он не осознаёт истинных причин этих устремлений, воспринимая это как альтруистические проявления. Но истинные причины его поступков заключаются вовсе не в желании сделать приятное другим людям, а в желании получить от них похвалу и благодарность.
Это всегда негативно. Во-первых, потому что человек, находясь в таком состоянии, не ощущает, что важно и нужно другим людям, и то, что сам воспринимает как благодетель, другими так не воспринимается, поэтому он и не получает заслуженной (как он сам считает) благодарности.
Изменить направление своей судьбы можно. Можно научиться ощущать потребности людей, и в стремлении творить добро действительно делать то, что другими людьми будет восприниматься как добро. Можно научиться реализовывать свои свойства на отдачу, и тогда мы не будем ограничены внутренним объёмом, сможем получать столько наслаждения, сколько нам будет достаточно, чтобы почувствовать удовлетворение от жизни. Этому всему нас учит системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сегодня она доступна каждому.