какие слова сказать умирающему человеку

WikiphilE

Агрегатор советов и знаний в сети

Слова утешения и фразы для родственников умершего

Фразы, которыми можно поддержать родственников умершего – примеры соболезнований своими словами

Посещение похорон связано с множеством горестных моментов. Особенно тяжело приходится близким умершего. Гости траурного мероприятия выражают им соболезнования, а также пытаются морально поддержать. Выбирая слова сочувствия, надо проявлять максимальную тактичность и избегать банальных советов.

Что говорят родственникам умершего?

Если человек собирается выразить свои соболезнования, то он должен учитывать, кем он приходится покойному:

Также можно выразить соболезнования родственникам одной из этих фраз:

К чему надо быть готовым?

Горе из-за смерти любимого человека порой доводит родных до такого состояния, что со стороны их поведение кажется немного неестественным и даже странным. Не все стоят со скорбным видом у гроба и периодически позволяют себе поплакать.

Ситуации, которые требуют особого отношения:

Большинство перечисленных действий являются защитным механизмом психики при сильном стрессе.

Как успокоить человека, у которого умер родственник?

Чтобы облегчить душевные страдания скорбящего человека, достаточно следовать простым советам:

Почему так важно поддержать родственника умершего?

Смерть близкого человека является одной из главных причин суицида. Особенно опасны первые недели после похорон, когда происходит окончательное осознание потери. Некоторые люди внезапно понимают, что собственная жизнь уже не кажется такой значимой без любимого человека.

Именно поэтому поддержка скорбящих так важна. Надо внимательно следить за их поведением. Тревожными признаками являются:

Каждый восстанавливается после утраты по-разному. Одним достаточно недели, другие могут прийти в себя лишь спустя месяц. Если же человек не может вернуться к нормальной жизни больше полутора месяцев после похорон, то стоит подумать о том, чтобы сводить родственника к психотерапевту.

Что говорить на похоронах родственникам умершего?

Есть еще несколько фраз, которые будет уместно сказать близким покойного:

Когда приходит пора принести свои соболезнования родным покойного, то не нужно заботиться о красоте фраз. Главное, чтобы слова звучали искренне, и скорбящий человек чувствовал, что рядом с ним заботливые и участливые люди, готовые выслушать и помочь.

Видео: как правильно поддержать родственника умершего

Источник

Основы соболезнования. Как можно и как нельзя утешать переживающего утрату

Как нельзя утешать

Гештальт-терапевт, психолог Светлана Федотова разработала свод запрещённых приёмов.

Нельзя «утешать» будущим

«Пройдет время, ещё родите» (если умер ребенок), «Ты молодая, ещё выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и прочее — это совершенно бестактные заявления. Человек ещё не оплакал, не пережил потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. Поэтому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать.

«Плохо, конечно, но время лечит» — ещё одна распространенная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который её произносит, понять не могут. Время ничего лечить не может! И психическую травму тоже. Когда болит зуб, никто не скажет, что время лечит. Со временем человек может адаптироваться, привыкнуть. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему её.

Кроме того, нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее.

Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату

Рационализация позитивных аспектов потери, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание её путем нахождения определенной выгоды, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего не только не утешает горюющего, но и обижает его. Горечь от потери от этого становится только больше.

«Так ему лучше. Он болел и отмучился», «Ребёнок был инвалидом, хорошо что так». Такие слова могут вызвать неприятие и агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он всё равно переживает чувство утраты остро, болезненно.

Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горя других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека, если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе — самое горькое. Поэтому такие сравнения принесут вред.

Нельзя искать виноватого

Такие утверждения (обычно не имеющие достаточного основания), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние.

Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.

«Это произошло за его грехи», «Ты же знаешь, он пил много», «К сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого.

Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Чтобы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».

Нельзя призывать взять себя в руки, стать сильным

Нельзя рассказывать личные истории и говорить: «посмотри, я справился, а тоже переживал»

Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и так далее. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для нормального человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.

Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования

Возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.

5. Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает! Очень. Многих. Наверное, потому, что ничего хорошего про себя сказать пока невозможно.

6. Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.

Самое важное, чтобы слова, обращенные к страдающему человеку, не звучали формально. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого, очень важно, чтобы не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Стремясь утешить человека в травматическом переживании потери, не допускайте слов, которые не только не утешают, но и могут быть источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Психологически человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому.

Как можно и нужно утешать

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Что сказать когда умирает человек, как утешить родственника?

У большинства людей в России нет четкого представления о том, как вести себя на похоронах, как найти слова поддержки для тех, кто потерял любимого родственника. Ведь для того чтобы понять горе другого, нужно пережить его самому.

Как найти нужные слова и в какой момент они необходимы? А может лучше помолчать?

Дочитайте статью до конца, и вы узнаете, как поддержать скорбящего друга в трудную минуту.

Что нужно говорить человеку, у которого умер родственник?

Если вашего друга постигло горе — умер близкий человек, знайте — вам вполне по силам облегчить страдания скорбящего.

6 советов о том, как надо соболезновать:

Как правильно выразить соболезнование родственникам умершего рассказывается на видео:

Если скончалась мама

Потеря матери может вызывает у человека бурю самых разных эмоций. От апатии до истерики. Чем иногда и обусловлено временное расстройство поведения. Человек, понесший такую утрату может вести себе неадекватно, и это нормально на начальном этапе.

Что делать друзьям скорбящего:

Внимание! Если горюющий не желает разговаривать, агрессивен или раздражителен, не стоит навязываться, все по-разному переживает горе. Позвольте своему другу побыть одному и прийти в себя.

Если умер отец

Хотя для таких случаев существует множество формальных соболезнований и дежурных фраз, всеми силами постарайтесь избегать их. Помните – фальшь сразу чувствуется.

Если вы не испытываете искреннего сострадания или у вас есть обида на усопшего, промолчите.

Справка! Крайне нежелательно произносить фразы типа: «Мне очень жаль твоего отца», «Соболезную», «Царство Небесное». В самих этих фразах нет ничего плохого, но они настолько избиты и банальны, что утратили свой первоначальный смысл.

Для того что бы выразить соболезнования по поводу потери отца учтите следующие факторы:

Что сказать умирающему?

Все знают, что говорить с человеком, который уходит в мир иной очень сложно. И не только потому, что он страдает, но и потому что очень трудно подобрать нужные слова.

Если вам предстоит пройти через подобное испытание, воспользуйтесь следующими:

Внимание! Самое главное – дайте человеку почувствовать вашу искреннюю любовь и сострадание.

Посмотрите видео, в котором протоиерей Андрей Ткачев рассказывает, что сказать умирающему человеку:

Верующему

Внимание! Главное правило – не навязывайте тему для разговора. Пусть человек сам сделает это, ваша задача внимательно выслушать и поддержать разговор.

С умирающим, который хочет поговорить о Боге, о смерти или рае, поддержите беседу, при этом проявляя уважение.

Возможно, больной попросит прочесть ему отрывки из Священного Писания или других духовных книг православия. Не отказываетесь даже если вам это чуждо.

Что будет неуместным:

Что говорят мусульмане?

В мусульманском мире существуют свои законы этики относительно умирающих.

Наиважнейшее действие у его постели — это чтение слов шахады, которые на арабском звучат так: «Ля Иляха Илля Ллах». Ведь в этот момент человек испытывает тяжелейшее состояние не только физически, но и морально.

А слова шахады помогут ему сосредоточиться на будущей жизни в раю.

Справка! Шахада – это свидетельство о вере в Единого Бога (Аллаха) и признание Мухаммеда его пророком.

Правила чтения:

Кроме того, у постели умирающего все правоверные мусульмане читают суру «Ясин». Если по какой-то причине вы не можете этого сделать воспользуйтесь записью суры. Просто включите ее на диске или телефоне.

Как правильно выразить слова соболезнования в Исламе рассказывается на видео:

Что говорят казахи?

По казахским традициям у постели умирающего всегда присутствует мулла и близкие родственники:

Справка! Считается, что чтение этой суры облегчает выход души из тела и повышает шансы уходящего попасть в рай.

Близкий человек говорит, что скоро умрет, как быть?

Самое главное — не переубеждайте его в этом. Ибо в данном случае ситуация может быть двоякой.

С одной стороны для таких рассуждений могут быть объективные причины. С другой — вполне возможно, что «умирающий» мыслит субъективно, а его речи о смерти безосновательны. Постарайтесь поступить мудро, и выяснить есть ли реальные основания для подобного.

Если человек серьезно болен и надежны на выздоровление нет, то не стоит врать и притворяться, но и сгущать краски тоже не следует.

Фразы в стиле: «Мы все когда-нибудь умрем», скорей всего, будут расценены как черствость.

Важно! Самое лучшее, что можно сказать в данной ситуации это заверить человека в вашей любви и уделять ему как можно больше внимания. Ведь зачастую подобны разговоры — это крик о помощи. Человеку просто не хватает любви.

Что можно сделать:

Помните — в большинстве случаев, если человек говорит, что скоро умрет ему нужно внимание и сочувствие.

Какие бы слова вы не подобрали, помните — они должны служить утешением людям, потерявшим близкого человека.

В такие моменты большинство людей абсолютно беспомощны, обескуражены и подавлены, им как никогда нужна поддержка. Постарайтесь проявить чуткость и внимание к скорбящим и вам обязательно воздастся.

Источник

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней

Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.

Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.

В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Источник