лучшие шутки 2021 короткие
Доказать, что ты не дурак, становится все дороже. Анекдоты года
Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Ой, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа.
Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Читайте лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Каждый день новые выпуски, ржачных анекдотов из России.
Анекдоты самые смешные
В клетку к попугаю попала воробьиха.
Попугай:
— Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!
Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко
Ума никак не приложу.
То приложить некуда, то ум куда-то подевался.
В дураки, которым везёт, так просто не принимают.
Нужно рекомендация от двух-трёх идиотов.
Призывники на медкомиссии.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
Пиши, Петька, груть.
— А почему?
Проверочное слово есть — титька.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
Не знаю. Честное корейское!
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Ого…
— Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
— Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.
Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Меня преследует не проходящее ощущение дэжавю.
— Это не дэжавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
— А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
Всего четыре.
— Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
Тоже хорошего мало.
Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?! Анекдоты 2021
Ох, уж эти женщины,
Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз,
Третьи самые опасные.
Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов!
— Что будем делать?
Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Читайте самый ржачный и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.
Топ коротких анекдотов
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.
Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.
Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.
Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!
Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына.
Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
— Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!
У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
— Он, таки, не даст!
А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Шутки
Шутки это наш самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные истории, шутки с советских журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на этой странице смешные истории, будешь кататься по полу от смеха, так как здесь собран неудержимый юмор. Вам не будет скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными шутками. Так же на сайте можно найти приколы, связанные с нашими милыми домашними животными, которые просто готовы вас взбудоражить.
— А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Короче, как в воду глядела!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
— Ты раньше была не такой.
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли.
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? «
Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Трудно строить воздушные замки, когда тебе перекрыт кислород. Анекдоты 2021
Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Привет, братан! Ты тебя же менты за угон машины забрали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки.
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
— Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
Читайте каждый день лучшую подборку смешных анекдотов. Короткие шутки и приколы 2021, юмор онлайн.
Самые смешные свежие анекдоты
Пришел к знакомому, у того кот.
Погладил, спросил, как зовут.
— Пельмень!
Почему пельмень?
Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.
— Ну ни фига себе!
Это ты ещё не видел, как он варёные ест!
Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.
Итоги года:
— Стал дергаться глаз.
Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.
Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.
Одесса, привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.
Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.
Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.
Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом
Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.
Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!
У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.
С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.
Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
Наташа поняла что ей пора худеть, когда на ней порвалась телефонная будка. (новые анекдоты 2021)
Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лева, маски — это прошлый век. Вакцину варим!
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке.
Уставшая, она направляется домой.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
Найдена собака.
Доберман. Окрас — черный.
Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России. Читайте смешной и остроумный анекдот 2021 в интернете, бесплатно и без регистрации.
Смешные анекдоты короткие
Из призывов Минздрава. Больные! Соответствуйте диагнозу!
В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
Ниже по течению смотрел?
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь.
Возможно, это ваш будущий муж.
Для чужих, моя душа — потёмки, а для своих — приятный полумрак.
О великий вождь!
Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
— Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт! )
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины.
Дорогая, давай на кровати?
— Да!
А теперь на кухне?
— Да!
А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?
Плохая примета — это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка.
Причем ворона каркает, а кукушка молчит.
Почему, интересно, не торопятся арестовывать остальных взяточников из ГИБДД?
— Подождите, еще этот унитаз не распилили.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.
Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете.
Где этим летом модно проводить отпуск?
— На космической орбите.
Это же дорого!
— Ну, у кого денег не хватает на космический полет, может отправиться в суборбитальный.
Выключили телевизор — и в комнате сразу стало как-то чище.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.
Сидим за новогодним столом.
— Ой, я кофточку испачкала!
Да не парься, год свиньи уже начался.
Лекарства больше всего помогают тем, кто их продает.
Надпись трясущейся рукой:
— Если вы читаете этот дневник, значит, я уже мертв. Заклинаю вас.
Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада.
Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
Роза Марковна, вы готовы с Семой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Семочка сегодня днем уже два раза падал в голодный обморок.
Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
— Точно. Сочиняла, а потом ржала.