лучший анекдот 2021 года

19.09.202322.09.2023 admin 0 Comments

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?! Анекдоты 2021

Ох, уж эти женщины,
Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз,
Третьи самые опасные.

Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов!
— Что будем делать?
Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Читайте самый ржачный и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.

Топ коротких анекдотов

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

Мы продавали диван.
Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
Есть.
— Серый? Полосатый?
Да.
— Он не хочет расставаться с диваном.

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Взрывы газа в жилых домах
Доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт,
А дома в России надо топить только дровами и валежником.

Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
Каким?
Никому не мешаю.

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

Вывел царь своих дочерей в чисто поле,
Дал лук и стрелы и сказал:
— Куда упадёт стрела там и будет вам жених.
Первая попала в глаз купцу,
Вторая в зад боярину.
А у третьей стрела улетела в болото.
Пошла она искать стрелу и видит:
Сидит на камушке лягушонок со стрелой в зубах.
Дочка начитанная была схватила лягушонка и давай целовать.
А ничего не происходит.
Тут лягушка стрелу изо рта вытаскивает и говорит человеческим голосом:
— Очень сильное колдунство.
Отсосать придётся.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают.
Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
Дурак, сними муху с сигареты!

Вася, а давай подарим Кольке на день рождения куклу!
— Он что по твоему девчонка?
Да ты не понял, надувную куклу!
— Понял, хорошие фотки получатся!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило.
К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу,
Буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Встречаются два европейца:
— Ты где пропадал?
Сына женил.
— Теперь у вас в семье появилась дочка.
Нет, теперь у нас стало два сына.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем «заняться делом»,
Он с треском разрывает упаковку презервативов,
А дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?

Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила:
«Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил».

Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит — женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает:
— Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
— Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает:
— Нормальная баба! И чего выбросили?

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте.
Это что такое?!
— Это? Труп.
— Сам вижу, что труп.
Аптечка где?!

У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
— Он, таки, не даст!
А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Почему в 2021 году актрису Юлию Пересильд отправили в космос? Чтобы заранее начать готовить замену для Терешковой, когда в 2036 году надо будет озвучивать очередное предложение об обнулении.

Cмотрел фильм Пивоварова о Ржеве, и там были воспоминания писателя-фронтовика об одном артиллерийском капитане, который от ужаса вдруг вскочил на бруствер, закрыл лицо и заорал: «Я больше не могу. «.

Примерно подобное я испытываю в последнее время читая новости.

После начала продаж алкоголя в офисах «Почта России», руководством было решено переименовать ее в «Почка России».

— Почему «Почка России» так плохо работает?
— Потому что она всего одна.

(5 букв по вертикали)

11 доказательств того, что инопланетяне воруют носки

Пусть тот, кто не сталкивался с пропажей носков, первым бросит в меня свой недовольный комментарий. Носки пропадают — и это факт.

Обычно мы ищем проблему в себе, в нашей неаккуратности, рассеянности, неспособности соблюдать чистоту и порядок в жилом помещении. Но даже лучшие из нас не застрахованы от пропажи носков.

Так что, если дело не в нас, а в неведомой силе, остающейся в тени? Конечно же, я говорю об инопланетянах. Но прежде, чем вы покрутите пальцем у виска, прошу все же выслушать мои аргументы, ведь если я прав, мы находимся на пороге величайшего открытия.

Наука не может объяснить все случаи пропажи носков.

Ученые по всему миру теряют носки, ищут их и не могут найти. Если бы существовала убедительная научная теория пропажи носков, то ученые уже давно нашли бы все пропавшие носки.

Не существует доказательств тому, что инопланетяне не воруют носки.

Не существует законов физики, которым противоречило бы то, что инопланетяне воруют носки. То, что мы не имеем четко зафиксированных видеозаписей этого процесса, говорит лишь о том, что инопланетяне не желают быть обнаруженными.

Доказательство от причинности.

У всего существует причина. У пропажи носков она тоже должна быть. Кому нужно, чтобы пропадали носки? На этой планете заинтересованных нет. Поэтому логично предположить, что речь идет о существах с другой планеты. Не могут же носки сами пропадать?

Доказательство от космологии.

Земля — идеальное место преступления. Появление человека и развитие цивилизации, способной массово производить носки в промышленных масштабах, возможно только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий.

Например, будь Земля немного ближе к Солнцу, все живые организмы, а также носки сгорели бы. Учитывая, что возраст Вселенной на многие миллиарды лет превышает возраст Земли, логично предположить, что Землю спроектировали высокоразвитые инопланетяне. Возможно, их родная планета была не так благоприятна для появления носков.

Доказательство от общих представлений людей.

Носки пропадают у представителей всех наций и народов, которые в своем развитии дошли до ношения носков. Также у всех наций и народов есть представления об инопланетянах. Это не может быть совпадением..

Доказательство от индустриальной революции.

После индустриальной революции число наблюдений НЛО заметно выросло, что совпало с развитием текстильной промышленности. Это не может быть совпадением.

Доказательство от экстраполяции.

Носки можно обнаружить на разной высоте: в квартирах на первом этаже, втором, третьем и т.д. Продолжая эту цепочку рассуждений, можно экстраполировать, что носки обнаружатся на любой высоте, т.е. даже в космосе и даже на других планетах.

Доказательство от говорящего куста.

Данное доказательство продиктовано автору говорящим кустом. Куст сказал мне, что он с другой планеты и попросил носки. Я отказал, но тут свершилось чудо. Носки сами пропали с моих ног.

Доказательство от теории вероятностей.

Вероятность пропажи каждого отдельного носка не велика, хоть и достаточно большая, чтобы списать на случайность. Однако в мире пропадают миллионы носков. Вероятность одновременной пропажи миллиона носков практически равна нулю.

Доказательство на основе свидетельских показаний.

Доказательство от личностного опыта веры.

Я верю, что инопланетяне воруют носки. Следовательно, я это научно доказал. Научность такого аргумента недавно была признана официальной наукой! Я рад, что к десяти исходным доказательствами, которые я сформулировал в 2016 году, я теперь могу добавить еще одно.

Разумеется, по отдельности изложенные аргументы можно критиковать, но из их совокупности напрашивается очевидный вывод: инопланетяне существуют и воруют носки. Но зачем они это делают?

Если мы обратим внимание на то, что пропадают обычно не новые носки, а грязные и ношенные, можно предположить, что инопланетяне используют их в парфюмерной промышленности. Совершенно не очевидно, что восприятие запахов на разных планетах одинаково. Запах грязных потных носков, противный для большинства людей, может считаться благовонием на далекой планете Носкиру. Может поэтому носки реже пропадают у девушек (их носки реже достигают нужной степени потности).

А теперь я обращаюсь к тем, кого я не убедил своей аргументацией. Это, конечно, ваше право оставаться закостенелыми скептиками. Смею предположить, что и в Бога вы не верите, и астрологию с гомеопатией отрицаете, и думаете, что глаз сам собой от случайных мутаций получился.

Рекомендую не быть такими зашоренными адептами науки, отрицающими альтернативные методы познания, ведь кроме науки есть еще и религия и эзотерика.

Если будете и дальше верить только науке, масса критически важной информации пройдет мимо ваших ушей, и вы так и не узнаете правду о ваших носках, инопланетянах и основах мироздания.

В своем блоге я делюсь различными научными выводами, доказательствами и примерами интересных биотехнологических и биоинженерных исследований.

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А узкие глаза их не выдавали?

Знаете, не люблю Милонова, но за то,что вышел в ринг уже +. Хер кто выйдет. А я бы посмотрел бои правящего электората

Ему пообещали что будет всё понарошку и Он победит

Прям как на выборах

Роскомнадзор. Лучшие специалисты по стресс-тестам интернет-компаний.

Паша Дуров Саше Журову должен ящик хорошего виски за тестирование отказоустойчивости Telegram.

Кто-то из лондонских сидельцев некстати включил песенку из фильма «Бриллиантовая рука»:
«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть. «

Там на полвека вперёд всё предвидели!

— А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.

— В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза.

Первый акт:
— Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
— Но что если ветер стихнет?
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
— Но ведь электричество не появится от кредита.
— Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
— Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
— Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
.
Второй акт:
— Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
— Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
— Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
— Но люди уже и так потребляют меньше.
— Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)

Третий акт:
— Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
— Но этого электричества и так не хватает!
— Зато водорода получится довольно много.
— Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
— Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
— Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
— Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
— Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
— Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)

Источник

У консультантов “Avon” в паспорте есть пахнущая страница. Несмешные анекдоты

Повезло, это когда от грибочков тебя пронесло, а остальные умерли.

Прапор спрашивает у солдат:
– Что в танке главное?
Первый отвечает:
– Дуло!
Нет.
Второй отвечает:
– Башня!
Нет.
Третий отвечает:
– Гусеница!
Нет.
Самое главное в танке, не пердеть!

К берегам Индии подходит русский корабль,
На сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
Наливай говорит.
Матрос пропускает три стакана,
Факир интересуется,
— А много ли еще он может выпить,
Отвечает попугай:
— И пять и десять и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Клавдия Сергеевна, не одолжите мне пылесос?
— Пожалуйста.
Но вот только пользоваться в моем доме.

Сeмачка, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь, немножко косая!
— Немножко?
Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Читайте самые смешные анекдоты в интернете от которых ржали еще твои родители в 90-х. Лучший олдскул юмор из России.

Самые смешные свежие анекдоты

Разговор двух приятелей.
Я слышал ты опять женился?
— Да. На Светке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем.
А он ведь у меня гаишник.
И после ужина он снимает штаны и говорит:
— А теперь подышим в трубочку.

Поймал волк зайца, тот взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хрум, хрум, хрум.

Продают огурцы,
Стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая.
Одна говорит:
— Мне дайте вон тех зелененьких.
Другая:
— А мне в пупырышках.
Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких.
Подходит очередь мужика, он говорит:
— Мне два килограмма любых, я их есть буду.

Пришел мужик с чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый.
Девушка, это мой термос он не продается.

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

Идет мужик по лесу,
Навстречу ему дряхлая старуха с ружьем.
Старуха:
— Молодой человек, вы наверное хотите меня изнасиловать.
Да нет, что вы, как вы могли подумать?
— А придется.

В одном купе едут молодожены и грузин.
Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шепот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожены.
Грузин встает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина.
Вытирает лицо и встряхивает ладонь, уберите на фиг своего Колю!

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Не хочешь получать идиотские советы, не делись с идиотами своими проблемами.

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Мужик в переполненный автобусе в руках пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались заняться любовью, с шумом разрывают упаковку презиков,
Вдруг голос дочки.
— Вы что там, без меня конфеты едите!?

Мне кажется
Говорит муж жене,
— Что наша дочь видит в темноте!
Откуда ты это взял?
Я слышал вчера вечером, когда они с Петром сидели в темной гостиной, как она спросила:
— Почему ты не бритый?

Выпивший мужчина в метро
Кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
Ну-ну, размечталась!

Сильный туман,
Женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите!?
Простите мадам, но я заехал в свой гараж.

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
— Не сохнут, а мокнут.

Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
Вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте

В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку.

Источник