лучший анекдот в мире короткие самый
Короткие очень смешные анекдоты
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.
– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…
Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Научное определение жены:
«Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
«Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!
Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток
Смех и веселье помогают бороться с депрессией, плохим настроением и проблемами в жизни. Анекдот остается популярным даже в 2020 году. Обычно самый смешной анекдот завершается неожиданным финалом, который и заставляет людей смеяться. Существует множество тем, на которые шутят в разных уголках мира. Давайте рассмотрим топ смешных анекдотов.
Самый смешной анекдот в мире
Некоторые психологи утверждают, что лучший анекдот в истории появился в далеком 1951 году. Авторство принадлежит английскому писателю и сценаристу Спайку Миллигану. Как-то раз творец решил сочинить короткую зарисовку для сатирического цикла «Придурки», где рассказывалось о разных бытовых нелепых вещах с ноткой черного юмора:
Майкл: Когда я вошел, этот тип лежал на ковре мертвый.
С Днем смеха: поздравления с 1 апреля
Петер: Вы бы проверили.
Майкл: Хорошо, минуточку. (Звуки выстрелов.) Да, он точно мертв.
С того времени у анекдота появилось множество разновидностей на разных языках.
В XXI веке современные авторы создают стихотворные варианты, небольшие рассказы или используют одну или две фразы. Главная задача юмористов, которые придумывают лучшие анекдоты мира, — вызвать смех.
Самый крутой анекдот о коронавирусе
Отдельное место в юмористическом жанре занимают анекдоты о новой эпидемии:
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Хорошо, что правительство Москвы купило производство масок. А могли купить производство противогазов и лыж. И обязали бы всех ходить на лыжах и в противогазе.
Самые смешные мемы 2020–2021: подборка
Помню, как пожелал на Новый 2020-й год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось…
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите.
Никогда еще распространение инфекции не было таким парадным!
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая черная маска.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты смешные до слез: про политику
Самая смешная шутка — шутка про государство. Политические забавные истории не отличаются долговечностью и пользуются актуальностью в какой-то конкретный временной отрезок. Обычно подобные творения являются переделанными версиями классических анекдотов:
Крутые мемы 2020–2021: интересная подборка
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит ко входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
—Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной анекдот про охотников
Забавные истории про рыбаков и охотников веселят людей уже долгие годы. Как только открывается сезон, на поиски добычи отправляются любители пострелять и посидеть на берегу. Одни возвращаются домой с крупной дичью, а другие — с пустыми руками. Но каждый приносит с собой множество увлекательных рассказов. Именно так появляются интересные и очень смешные анекдоты.
Лучшие мультфильмы 2020–2021: подборка
Вот несколько забавных примеров:
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на сафари!
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
Муж возвращается с охоты:
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Нет. пропил зарплату.
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может, мне повезет, и молнией убьет бобра!
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
— Да, но моя жена пока об этом не знает.
— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной анекдот для детей и взрослых про карантин
Чтобы всегда было хорошее настроение, люди придумывают самые смешные анекдоты в мире. Вот некоторые примеры:
В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выругаться и поехать загорать к себе на дачу.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
Сегодня проснулся утром и так и не смог вспомнить, почему третий месяц не хожу на работу.
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видели мы, как ты работаешь».
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Смеяться во сне: что означает сон
Самый прикольный анекдот: короткий
Короткие анекдоты самые смешные и максимально простые, поэтому легко воспринимаются. Автор может уместить в паре предложений забавную ситуацию с неожиданным концом. Рассмотрим примеры коротких анекдотов:
У меня черная нитка по макраме.
Не выношу селфи из избы.
Как быстро растут чужие карьеры…
На работе и окно — телевизор.
Беру от жизни все, что по акции.
Лучшие анекдоты мира про блондинок
Наверняка каждый хоть раз слышал самый смешной анекдот про блондинку. Этот персонаж стал одним из самых излюбленных предметов для шуток. Вот несколько примеров:
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
Анекдоты, смешные до слёз
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.
Черные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Самые смешные шутки мира
Фото: nur.kz: Original
Самый смешной в мире анекдот: про любовь
Забавные шутки про любовь часто основываются на реальных историях, которые происходили в отношениях. Порой такие анекдоты поражают воображение нелепостью и абсурдностью, но посмеяться с них всегда можно:
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет.
Вдохновляющие цитаты на каждый день
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто. Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
Фото: nur.kz: Original
Очень смешной анекдот: английский
Юмор англичан достаточно сложен и тонок. Его понять могут далеко не все, но английские анекдоты имеют место быть.
Многие англичане обладают высоким уровнем самоиронии, но в их историях часто встречаются и шутки про другие нации. Иногда можно встретить смешные истории про королеву, но одобряют их далеко не все. Вот несколько примеров, которые точно вызовут улыбку на лице:
— Мозги, словно Бермудский треугольник: когда информация в него попадает, ее больше не найти.
— Какое самое длинное слово в английском языке?
— Smiles. Потому что между первой и последней буквой целая миля!
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, Ваше Величество.
— И я тоже? — возмутилась королева.
— И вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою? — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево? — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
В английском клубе на приеме один лорд говорит другому:
— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
— Вы знаете, сэр, она умерла…
Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Такая подборка смешных анекдотов точно поднимет настроение на целый день и поможет создать собственный вариант. В нем можно задействовать друзей и близких, чтобы актуализировать рассказ под ваше окружение. Такой анекдот понравится близким, и вы вместе посмеетесь.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Лучшие анекдоты всех времен (18 самых ржачных)
1. Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
2. Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный
Говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!
3. Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!
4. Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
5. Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.
6. Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.
7. Коля, что случилось, ты весь побитый!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
8. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам.
9. Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!
10. Приезжает начальник в поле:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.
11. Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
12. Что-то у тебя руки заметно трясутся.
Бухал небось вчера?
— От нервов трясутся.
Вчера на банкете решил не пить,
А сегодня, как вспомню — сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
13. На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.
14. Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
16. Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
17. Вовочка в субботу приходит домой
И с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
Извините, ошиблась.
— Представляешь,
А Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
18. Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Лучшие анекдоты всех времен
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
— В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!» (Показываю руками).
Все удивились…. А глухая бабушка сказала:
— Главное, ….. чтобы потом женился!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Отец отжог… Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:»лучше б пуговицу пришили»
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю, смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!… Теперь я его боюсь!
Дочка спрашивает у отца:
— Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
— Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
— Милый скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
— Девушки, если вы хотите познакомится — не пишите «меня сложно найти и легко потерять! «… Вы что, носки?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви! »
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы! »
Лучшие анекдоты всех времен
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы..бать!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на День рождения?
— Носки?
— Нет.
— Пену?
— Нет.
— Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую и горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…
— Стало быть, бухать будете?
Блин… эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит… Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене… Поставил напоминание на смартфоне… Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе «позвонить жене. »… Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки… Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены…
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла — качалки…