Ребенок как шелковый 7
Возбудимые дети. Или все же родители?
От чего зависит темперамент ребенка?
Ни для кого не секрет, что дети, так же, как и взрослые, обладают различным темпераментом, характером. Один невозмутим и спокоен, другой капризен и криклив. Причин тут множество: от генетической предрасположенности до гипоксии плода и гестоза второй половины беременности.
С капризными детками, вне всякого сомнения, родителям приходится нелегко. Бесконечное нытье и истерики выдержать способен не каждый. Да еще если у мамы нервы «ни к черту», груз семейных забот задавил совсем, муж не помогает и т.д., и т.п. Поэтому я не осуждаю тех, кто срывается на своих детей, мотивируя тем, что их малыш неуправляем. Не осуждаю, потому что сама когда-то себя этим оправдывала. И все же в этой ситуации мне всегда приходит в голову один и тот же вопрос: «Что же здесь первично? Мама кричит на дитя потому, что он такой? Или он ТАКОЙ, потому что на него все время кричат?»
Я не собираюсь никого осуждать и поучать. Мне хочется просто, чтобы родители задумались, что же они делают. Лично я считаю своего малыша очень уравновешенным ребенком. Считаю, что он совсем не капризный. Кстати и посторонние это замечают. Конечно, как и все дети, он может и покапризничать и повредничать, но в целом мне с ним очень легко.
Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка?
Любого самого спокойного ребенка можно превратить в неврастеника
И любого возбудимого малыша можно «уравновесить». Это тоже истина, не требующая доказательств. Очень часто причина нашего негатива кроется не в ребенке, а в нас же самих, в нашем отношении к малышу. Понятное дело, все мы безоглядно любим своих чад, холим их и лелеем. Просто некоторых родителей малыш раздражает уже тем, что он ребенок.
Слишком темпераментный ребенок
Нужно ли возбуждать еще больше? Ответ, по-моему, очевиден. Но именно так и поступают многие родители. «Как не кричать, когда он ТАКУЮ истерику закатил?»
Правило первое. Что бы ни случилось, сохраняйте спокойствие
На самом деле это очень легко, если не ставить себя на одну доску с малышом. «Ему, значит, можно, а мне нельзя?» Да, вам нельзя. Потому что вы старше, опытнее, мудрее, наконец. Вам гораздо легче контролировать свое поведение, чем ребенку. Не идите на поводу у своих эмоций. Ведь если вы их не можете контролировать, что тогда ждать от малыша?
Правило второе. Всегда ищите компромисс. Поменьше авторитаризма
Во-вторых, запрещая что-то, предложите ребенку альтернативу. Он быстрее забудет про свое навязчивое желание, и конфликт будет погашен.
Правило третье. Последнее слово должно оставаться за вами.
Это правило вовсе не противоречит второму, как может показаться. Просто отстаивать свою точку зрения тоже нужно с умом. Очень часто родители, сказав «нет», выдержав получасовую истерику, говорят в итоге «да». Лучше бы уж разрешили сразу, хоть нервы были бы целее. Да и у ребенка создается впечатление, что криком можно добиться чего угодно, главное быть настойчивым. Нет, конечно, целеустремленность нужно поощрять, но не так же :-).
Шелковый ребенок, или Какова цена послушания
Мы все видели детей, которые слушаются своих родителей, выполняют просьбы учителей и воспитателей. А возможно, и сами были такими. Или же знаем про послушание с другой стороны – получая нелестные комментарии от бабушек или нянь о том, что ребенок идеально себя вел, пока не пришли родители – и ребенка как будто подменили. О послушных детях, конечно, намного легче заботиться. Но что может стоять за стремлением ребенка слушаться старших? Об этом читайте отрывок из интервью с Ольгой Писарик.
– Ольга, расскажите, пожалуйста, какой ценой ребенок становится «шелковым»? Что стоит за желанием ребенка быть послушным с точки зрения теории привязанности?
– «Шелковый ребенок» – это такой ребенок, который не проявляет ничего такого, что бы нам не нравилось. Он не проявляет агрессии, всегда ведет себя хорошо.
С другой стороны, «шелковость» в какой-то короткий промежуток времени может говорить как раз-таки о хорошей привязанности: ребенок надежно привязан к взрослому, у него нет каких-то особых фрустраций, в его жизни все идет так, как должно быть в жизни ребенка, и в целом он хочет себя хорошо вести, и он ведет себя хорошо, особенно на людях.
Но все же эмоциональные взрывы будут, особенно у маленьких детей, да и у подросших тоже, особенно по отношению к основной привязанности. В нас есть так называемые темные эмоции, и их проявление нормально.
Как только в ребенке возникает свое «я», «я сам», «я – это я», тут же начинаются какие-то трения с окружающей действительностью. А если ребенок долгое время «шелковый», если он не перечит вообще, если воля родителей всегда без вопроса исполняется, если ребенок абсолютно не проявляет агрессию, здесь речь может идти именно об эмоциональном подавлении.
Привязанность с родителями очень сильная, энергия от контакта и близости очень сильная, и при этом от родителей исходит довольно четкий посыл – очерчена четкая формочка, внутри которой ребенка принимают, бесконечно любят. Но только тогда, когда он такой-то и такой-то. Как только ребенок выходит за рамки принимаемого, сразу идет сигнал о том, что контакт и близость могут быть нарушены.
Этот сигнал не обязательно должен быть артикулирован или выражен вербально. Это может быть показано, выражено бровями, интонацией. Особенно остро этот сигнал воспринимается высокочувствительными детьми. Поскольку ощущение себя в контакте и близости равно выживанию, то мозг очень серьезно к этому относится – к риску потерять контакт и близость. И соответственно, эмоции ребенка, которые абсолютно не принимаются взрослыми, могут начать подавляться.
Когда эмоция подавляется, это не значит, что ее нет. Это значит, что она не проявляется вовне. Она как часть айсберга, скрытая водой, ее не видно.
Мы не можем управлять эмоциями. Мы не можем сказать: «Это мы будем чувствовать, а это не будем чувствовать». Эмоции все равно возникают как реакции организма, но они не чувствуются, т.е. мы их никак сознанием не регистрируем – не передается сигнал между лимбической системой и корой головного мозга.
Получается, что ребенок не чувствует потребности или стремления противоречить, говорить «нет», не чувствует злости. При этом внутри всё это есть – и злость, и противление, и обида. И оно где-то будет находить выход, потому что есть законы эмоций.
Один из основных законов, по которым работают эмоции, звучит так: «эмоции требуют выражения». Если эмоция фрустрации нигде не может найти себе выражение, она будет направлена на саморазрушение, проявляясь в каких-то суицидальных мыслях или действиях, в виде аутоагрессии, причинения себе вреда. Это могут быть психиатрические, соматические или аутоимунные заболевания, болезни «необъяснимой природы», даже тот же диатез.
Организм каким-то способом будет реагировать на «море» подавленных эмоций, которые мы как асфальтом придавили, но они-то там есть. Их какое-то время не видно, может быть довольно долго не видно, а потом человек вырастает, сталкивается с какими-то новыми людьми, влюбляется, например. И привязанность переходит от родителей на другого человека. Тогда неожиданно для самого себя человек может обнаружить новые свои проявления.
Подавление эмоций также ведет к тому, что ребенок сам ничего не хочет, проявления собственного «я» нет: «Я хочу того, чего вы хотите», «Мама хочет, чтобы я была балериной – я буду балериной». Причем ребенок может быть искренне убежден в том, что это он или она хочет стать танцором, спортсменом, балериной. А лет в 30–40 возникает кризис среднего возраста, и вдруг оказывается, что на самом деле человек мечтал совсем о другом. Или же эмоции вырываются наружу совершенно нецивилизованным образом, и мы видим зверские поступки людей.
Подавление эмоций – это проблема так называемого развитого мира, существующая вследствие того, что мы очень рано помещаем детей в социальные ситуации, в которых они по развитию своего мозга еще абсолютно не готовы находиться. Мы ожидаем от трехлеток, что они будут сами улаживать конфликты, а от четырех-пятилеток – что они подышат, посчитают до десяти и успокоятся. Т.е. мы делаем детей ответственными за их чувства и эмоции и за проявление этих эмоций. Это очень большая проблема, которая пока никак не решается, поэтому будет только усугубляться.
Отрывок из интервью с Ольгой Писарик, август 2019
Редакция Елены Фурдак
Дорогие читатели, предлагаем вам прочесть дополнительные материалы по этой теме.
Неврологическое развитие ребенка первого года жизни. Осмотр «Фундаментальный»
Развитие ребенка первого года жизни происходит в определенных временных рамках. Ко второму месяцу жизни ваш ребенок хорошо держит голову, следит за предметом, гулит, улыбается; в 3-3,5 месяца – переворачивается на бочок; в 4,5-5 – осуществляет поворот со спины на живот, берет игрушки; в 7 месяцев – сидит, ползает с 8, в 10-11 – встает у опоры и начинает самостоятельно ходить до полутора лет.
В целом по общепринятым представлениям – отсутствие темповой задержки развития важный показатель здоровья. Но бывает и так, что при относительно неплохом психомоторном развитии возникают некоторые нарушения в общей гармонии движений, «дискомфорт», который настораживает внимательных родителей. Диапазон жалоб очень широк – от стойкого наклона головы в одну сторону с 1,5-2 месяца до значительной ассиметрии в движениях, нарушения походки после года. Конечно, грубые аномалии выявляются уже в роддоме. Например, врожденная мышечная кривошея, поражения нервов плечевого сплетения (ручка малыша «вялая», разогнута во всех суставах, приведена к туловищу), врожденная деформация стоп и т. п.
Многие другие заболевания нервно-двигательной системы, как правило, диагностируются на протяжении первого года жизни, обычно при тесном сотрудничестве невролога и ортопеда. Поэтому сейчас даже пытаются выделить нейроортопедию как самостоятельную область в медицине.
Раннее распознавание нейроортопедических проблем, нарушений в развитии костей и функций суставов очень существенно, так как по мере роста и развития ребенка проявление этих состояний может усиливаться и соответственно – больше лечебных мер потребуется, чтобы справиться с болезнью.
Первое обследование происходит, в среднем, от 1,5 до 3 месяцев. Этот осмотр «фундаментальный». Тщательно собираются сведения о течении беременности и родов, оцениваются жалобы, ребенок осматривается (не удивляйтесь, что сам осмотр занимает не так много времени – здесь длительность может утомить ребенка и угнетать его ответные реакции). Если возникают подозрения на нарушения в двигательной сфере, то при последующем осмотре (например, через 1 месяц) – самое главное, понять, усугубляются ли эти признаки. К тому же часто нам помогают и дополнительные инструментальные методы диагностики – УЗИ шейного отдела позвоночника и головного мозга, УЗИ тазобедренных суставов, рентгенография (по строгим показаниям), электронейромиографическое исследование (анализ активности мышечных и нервных волокон). Но еще раз повторяю, что многие аномалии формы тела и функций движения у маленького ребенка диагностируются четко и окончательно путем сравнения в динамике.
Остановимся на основных моментах: «на что обратить внимание?» (частый вопрос родителей). Очень трудно дать ответ в простой форме, но, чтобы было понятно, пусть звучит так:
Приведу примеры.
Когда малыш лежит на спине – его голова предпочтительно повернута в одну сторону (вынужденное положение?) В норме – голова по отношению к средней линии туловища меняется попеременно, может быть слегка согнута к груди.
Плечики малыша симметричны с двух сторон. У ребенка до 3-х месяцев предплечия могут быть слегка согнуты, кисти сжаты в кулачок, это норма. Но если при подтягивании за ручки, можно чувствовать ослабление сгибания с 2-х сторон или снижение мышечной силы на одной стороне – это нормой уже не является.
Так же обращаем внимание на ножки ребенка – не согнуты ли они сильно в тазобедренных и коленных суставах, нет ли сильного сопротивления при переодевании, пеленании, или наоборот – отмечается вялость, слабость, «переразгибание».
Вот малыш начинает переворачиваться и постоянно на один бочек (как – будто щадит другую половину тела). Берет игрушки смелее и четче одной рукой (другая «отстает»). Особенно это хорошо заметно после 5,5 – 6 месяцев.
Многим известна «поза фехтовальщика» (зависимость мышечного тонуса от поворота головы) – разогнута одна ручка и приподнята ближе к лицу, одновременно другая согнута, разница в ногах слабее, но тоже есть. В норме этот рефлекс исчезает в период от 4 до 6 месяцев жизни. Длительная его сохранность выходит за рамки нормы.
Когда малыш лежит на животе – в 4 месяца верхняя часть туловища опирается на предплечья и раскрытые ладони, ножки разогнуты в тазобедренных и согнуты в коленных суставах. К 6-ти месяцам, ножки уже разогнуты полностью. При патологии эти временные рамки значительно нарушаются.
Если грудного ребенка ставить вертикально, поддерживая «подмышки», то в 4-5-6 месяцев ножки могут быть разогнуты, и ребенок «стоит» на кончиках пальцев. Но к концу 6-7 го месяца ребенок уже опирается на всю стопу. Если же имеется переразгибание нижних конечностей со значительным их приведением, способность «стоять» на кончиках пальцев после 8 месяцев сохраняется – это симптомы заболевания.
Ребенок сидит, но мы видим, что это требует большого напряжения мышц-разгибателей – нас настораживает такая поза.
Взрослый держит ребенка за бедра и дает возможность «падать» вперед верхней части туловища. Ребенок «падает» на вытянутые ручки, в большинстве случаев с раскрытыми ладошками. В норме, проверяя это к 10-11 месяцам.
Можно многое перечислять в деталях, но основное, что надо понимать – реакции удержания туловища, реакции равновесия, четкие, целенаправленные движения, должны формироваться в определенной последовательности.
И вот наступает главное достижение ребенка – он пошел! Не только окреп его скелет и мышцы, но и ум дозрел, появилась потребность расширить границы своего «кругозора». Когда он самостоятельно, без поддержки пройдет метров 20-30 – оцениваем походку и если все хорошо, не ограничиваем потребность ходить, бегать, лазать, не забывая о постоянном чутком контроле (профилактика травм).
В дальнейшем здоровому малышу осмотры невролога и ортопеда потребуются на более 1 раза в год.
Ему предстоит теперь осваивать сложные двигательные навыки, во многом сознательно учится красоте и ловкости движений.
5 интересных фактов о тутовых шелкопрядах
В эпоху синтетических материалов, пластиков и вторсырья настоящий шелк, как и пять тысяч лет назад, производится из нитей, которые изготавливают личинки тутовых шелкопрядов, наедающиеся листьев шелковицы, чтобы сплести себе из них кокон. Как передает Day.Az со ссылкой на журнал «Вокруг света», с изготовлением шелка связано много удивительных фактов.
Человек пользуется услугами шелкопрядов более 5000 лет
По легенде, шелководство и первые приспособления для изготовления шелковых тканей изобрела Лэй Цзу, супруга Желтого императора Китая, Хуан-ди, в XXVII в до н. э. Рассказывают, что к ней в горячий чай упал кокон шелкопряда, нить стала отделяться от кокона и так понравилась Лэй Цзу, что она убедила мужа отдать ей рощу тутовника, стала разводить шелкопряда, затем изобрела катушку, объединяющую отдельные тонкие нити в одну, а после и ткацкий станок.
Шелк делают не только тутовые шелкопряды, но у них выходит лучше всего
Личинка тутового шелкопряда питается листьями одного дерева и увеличивается в 10 000 раз
Плетя кокон, каждая гусеница производит километры нити
Шелкопряда умерщвляют, бросая коконы в кипяток: шелк вылавливают, а куколок едят
Отчего же большинство особей тутового шелкопряда вместо новой, лучшей жизни с крыльями за спиной ждет жестокое разочарование и погибель? Потому что человеку совершенно невыгодно, чтобы те разрушали свои коконы, собираясь из них выйти. Поэтому через десять дней после создания коконы бросают в кипяток, чтобы куколка погибла, а нить стала распускаться. Сколько куколок должно погибнуть, чтобы получилось одно шелковое, скажем, кимоно? Около 5000 штук.
Существует метод изготовления шелка, не предполагающий умерщвления куколок. В рамках технологии куколкам дают превратиться в бабочку и выйти из кокона и только потом используют последний. Правда, в этом случае из кокона можно получить только 1/6 объема нити, который удалось бы собрать при использовании традиционного метода, а технологический процесс увеличивается на 10 дней, и стоимость килограмма такого шелка оказывается вдвое выше.
Традиционный способ изготовления шелка, впрочем, тоже по-своему экологичен, ведь при нем в дело идут не только нить из кокона, но и куколки: их едят, причем блюдо считается питательным и вкусным. В странах Юго-Восточной Азии куколок жарят, варят, маринуют и продают как на вес в уличных ресторанах и на рынках, так и фасованными в пакетиках фабричного изготовления.
Иван Пирог
Самый интересный блог о психологии
Что мешает самодисциплине? Первая часть.
Фильтры восприятия: источник наших проблем
Послушный ребёнок — миссия выполнима!
Что мешает самодисциплине? Заключительная часть.
Тайны внутреннего мира человека. Эмоции.
Формула любой психологической проблемы
Как воспитать лентяя
Как превратить истеричку и плаксу в шёлкового ребёнка?
Почему дети не любят читать?
Идеальный ребёнок: руководство к действию
Получайте только полезную инфу по психологии:
Я обязуюсь обеспечить полную конфиденциальность ваших данных. Никакого спама или передачи третьим лицам.
Фильтры восприятия: источник наших проблем
Как воспитать лентяя
Что мешает самодисциплине? Первая часть.
Что мешает самодисциплине? Заключительная часть.
Конфликт разума и подсознания
Как превратить истеричку и плаксу в шёлкового ребёнка?
Капризные дети! Сколько проблем они создают! Особенно когда закатывают истерику в общественных местах. Когда не слушаются, когда не хотят одеваться, чтобы идти в садик.
Только так доходит. По хорошему никак!
К сожалению, насильственный метод помогает ситуативно. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным.
Проблем становится не меньше, а больше.
“Капризы глазами родителей”
Представьте, что вы стоите с ребёнком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты.
Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы.
Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости.
Вот так доходит. Только так понимает!
“Капризы глазами ребёнка”
Ух ты, какая конфета! Должно быть вкусная. Столько радости она мне принесёт. Надо брать!
Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей…
Со стороны, кажется, что ребёнок всё понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит…
“Капризы глазами эмоций ребёнка”
Мама кричит на меня. Говорит, что я плохой. Она строгая, она злая. Она меня не любит. Когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен!
Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:
Жалость к себе — я хороший ребёнок, а она со мною так плохо обращается. Я не заслужил такого. Мама делает мне больно. Ей всё равно, что мне плохо. Она меня не любит.
Обида — это несправедливо. Мама не должна так со мною обращаться. Она должна любить, а она злая. Она кричит и не любит меня.
Желание отомстить — я умру, и вы будете плакать! Тогда поймёте, кого потеряли. Пожалеете, что плохо со мною обращались, но будет поздно.
Горе — я ненужный ребёнок. Со мной плохо обращаются, значит, не любят. Я лишний. Лучше бы меня не было. Зачем меня вообще рожали?
Подавленная злость — хочется крикнуть на неё, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.
Страх — мама от меня совсем откажется. Позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение. Она от меня совсем-совсем откажется!
Печаль — ничего не могу сделать, чтобы меня любили. Они ведут себя жестоко, не считаются со мною. Ничего не могу с этим поделать. Мне так не повезло! Других детей любят родители, а меня нет.
Отчаяние — папа накажет меня, когда я приду домой. Он снова может наброситься на меня с ремнём. Как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.
Паника — наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим! Ведут к ремню, как животное на бойню.
Это не полный перечень, но для начала неплохо, да?
“Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребёнка!”
Мозг ребёнка формируется. Эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни. Сегодня всё больше родителей это знают и понимают.
Воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом!
Оно разрушает будущее ребёнка. Превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами.
Во взрослой жизни ваш ребёнок будет заливать внутренние детские раны алкоголем. Боль и пустоту в груди закуривать сигаретами. Страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.
“Есть ли более здоровый способ? Конечно, есть!”
Я видел его много раз в разных странах мира. Он прост, как дважды два. Но есть один нюанс…
Родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать!
Природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времён крепостного права.
Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребёнок стал просто шёлковым.
“Ситуация: ребёнок упирается, капризничает, не хочет идти в садик”
Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя. Проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в этот момент.
Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу.
Анализ роли родителя
Мысли: “Ну, всё! Достал уже. Настал конец моему терпению!”
Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.
Причина эмоций: ребёнок идёт против моей воли. Делает всё на зло. Не слушается. Грубит, обзывается.
Желание: накричать, нашипеть, взять за ухо, ударить по заднице, влепить подзатыльник. Говорить жестко, грубо, повышая громкость голоса.
Ожидания: если поступить так, ребёнок сразу же послушается, заткнётся и сделает так, как ему говорят. Это подтверждается опытом.
И тогда? Гнев уляжется. Ребёнок начал вести себя правильно, как ему сказали. Нужный результат получен. Это быстрее, чем уговаривать и объяснять.
Какой есть другой вариант?
Уговаривать, объяснять. Это долго. Это работает плохо. Ребёнок видит, что с ним мягко обходятся, и начинает капризничать ещё громче и требовательнее.
Если согласиться с требованиями ребёнка не идти в садик, значит, кто-то должен с ним сидеть. Значит, не идти на работу. А деньги кто тогда будет зарабатывать?
Единственный выход, который видится из этого замкнутого круга: применение жёстких мер!
“А что, разве есть другие способы?”
Конечно, есть! 🙂 Причем, намного лучше первых двух, перечисленных выше.
Давайте вспомним, что переживает ребёнок, когда родители обращаются с ним жёстко, холодно, твёрдо и решительно.
Со мною жестоко обращаются: подавляют, ограничивают, шантажируют. Значит, меня не любят. Если не любят, значит, я им не нужен. Если не нужен, то в любой момент меня могут бросить.
И еще: за что со мною так? Почему так жестко? Почему они не хотят по-хорошему, почему они это делают по-злому?
Когда ребёнок переживает бурю неприятных эмоций, в этот момент родители ругают его и что-то объясняют на логическом уровне. Ребёнок пропускает родительские слова мимо ушей. Почему?
Когда внутри бушуют подобные эмоции, осознанность любого человека становится очень низкой. Сознание сужается. Осмысление словесной информации затруднено.
Внутри малыш страдает, все силы уходят на подавление своих эмоций. Ему не хватает энергии, чтобы понимать слова родителей.
Ребёнку приходится чисто машинально соглашаться и что-то обещать, лишь бы “эти придурки” скорее отстали.
“В чём основное страдание ребёнка?”
Если кратко, то “меня не любят” и “я им не нужен”. При этом неважно что говорят родители, чему они учат в этот момент и прочее прочее.
Вот совет, который я обещал. У некоторых родителей от него волосы начинают шевелиться на затылке:
“Любите ребёнка в момент капризов!”
Чего?! За что же его любить, когда он ведёт себя плохо, перечит, грубит и не слушается?
Если любить, когда он не слушается, идти у него на поводу, то он приучится и будет дальше так делать. Начнет этим пользоваться, на шею сядет окончательно. Испортим ребёнка, разбалуем!
А если мы жёстко пресекаем капризы, то это отбивает охоту делать так в будущем.
“И в этом моменте мы находим две логические ошибки!”
О первой скажу кратко. Если вас бить каждый раз, когда вы обижаетесь или злитесь, то произойдет что? Это сделает вас необидчивым и незлым человеком? Конечно, нет.
Это сделает вас человеком, который научился глубоко давить негатив. Это приводит к алкоголизму, например. Алкоголики всегда дают выход всему этому негативу наружу.
Вторая ошибка. Смотрите, какая интересная логика: “Если любить, значит разрешить, а если жёстко, значит запретить”.
Теперь небольшой фокус. Разорвём связь между “любить” и “разрешить”. И вот что мы получим…
Во время капризов, обнимите ребёнка, возьмите на руки, поцелуйте, приласкайте. При этом мягко и с любовью НЕ РАЗРЕШИТЕ ему то, что не разрешаете.
Чувствует ли ребёнок, что его не любят? Нет! Может, чувствует себя ненужным? Нет! Может, чувствует, что вы с ним жестоки? Нет, вы с ним мягки. Вы его любите. Он чувствует ваше тепло и поддержку. Ему хорошо. Он успокаивается.
Любовь всё поглощает! Она проглатывает весь негатив целиком.
Эмоции малыша приходят в норму. Осознанность повышается. В этом состоянии легко понять и осознать словесную информацию из родительских уст.
В этот момент с ребёнком легче всего договориться!
“Иван, мы пробовали! Не помогает. Ребёнок всё равно продолжает капризничать и не успокаивается”
— И что вы делали тогда?
— Пришлось отлупить.
— Facepalm.jpg
Что нужно делать: продолжать любить! Вы настойчиво запрещаете, но с любовью. Малышу нужно время, чтобы почувствовать вашу любовь, ощутить ваше тепло и успокоиться.
Не ждите, что этот хорошенький маленький человечек способен быстро усмирить непонятно откуда возникшие эмоции. Не каждый взрослый на это способен, между прочим!
Ваш замечательный малыш успокоится. Обещаю. Я видел это сотню раз своими собственными глазами. Так воспитывают в Индии, в Испании, в Португалии, в Таиланде, в Англии, в Ирландии, в США, в Канаде, в Голландии…
Если ребёнок бьётся в истерике на полу, они его поднимают, берут на ручки, обнимают, гладят по головке и… О ЧУДО! Малыш тут же начинает успокаиваться.
И дети у них спокойные. И родители довольные. Дети любят родителей, слушаются их. Почему? Потому что родители любят их! Не унижают, не бьют, не ругают, а просто любят. Запрещают мягко и с любовью.
Это работает потрясающе! Проверьте сами. Всё, из-за чего больше всего страдает ребёнок, когда с ним жёстко обращаются — это родительская нелюбовь.
“Ещё раз: ребёнок копирует поведение родителей!”
Вспомните, о чем я говорил в предыдущей статье. Ребёнок учится поступать с другими так же, как поступают с ним его родители.
Бьёте сына ремнём? А через 20 лет он будет бухой гонять жену по всей квартире с табуреткой в правой руке. А соседям каково? Когда хочется расслабиться, а через стену грохот, крики, мат-пере-мат…
Любите дочь? Она будет любить своего ребёнка так же, как и вы. Мужа будет любить так же, как вы её любите. Подавайте пример любви. Ваша дочь будет намного спокойнее и увереннее в себе.
Чем больше вы любите своего ребёнка, тем больше счастья вы создаёте в его будущем.
“Разве я не люблю? Мои дети обуты, одеты, накормлены, не шляются, где попало…”
Любить — это глагол, это действие.
Когда ребёнок одет и обут, какие действия вы совершаете, чтобы показать, что любите? Всё просто. Надо гладить по голове, обнимать, целовать, говорить, что любите.
Новенькая куртка, которую вы купили, не сделает такие простые действия за вас. Борщ в желудке ребёнка не скажет нежных слов о родительской любви.
“Иван, на это просто нет времени! Прихожу уставшая с работы, голодная и злая, как собака…”
Без проблем. Обнять и поцеловать малыша — это 10 секунд. Затем переоденьтесь, поешьте, примите душ. Поздравляю! Теперь вы полностью готовы, чтобы по 1-2 минуты давать любовь ребёнку.
“Если ребёнку давать любовь и внимание, ему будет мало, он начнёт требовать ещё больше”
Представьте, что у вас огромный пак шоколадок. Вы никогда таких вкусных не ели (никто не давал).
Вы съедаете одну за другой. По этой логике, вам будет хотеться больше. Хорошо, продолжаем есть. Чем больше съедено, тем больше хочется? Голод и желание кушать растут в геометрической прогрессии?
Утоление любой жажды приводит к облегчению и сытости. В первую очередь это касается жажды любви. Так утолите ее, наконец! И перестаньте ругать, кричать, унижать вашего самого близкого человечка.
Можете любить порциями по 20 секунд, распределяя их во времени. Подошли, погладили по голове, обняли, пошли дальше.
“Поначалу ребёнок будет удивляться…”
Как это так? Вчера ругали за непослушание, а сегодня разговаривают, объясняют и любят. Вчера бы треснули подзатыльник за баловство, сегодня обнимают.
Это успокаивает, расслабляет…
С родителями стало тепло, уютно. Они пониманию меня, ценят, любят. Я им нужен. Я желанный ребёнок. С ними безопасно и защищено. Они такие хорошие. Мне хочется сделать для них что-то хорошее. Мне хочется вести себя так, как они просят.
Любите детей, друзья! Отказывайте любя, а не жёстко. Они ответят вам взаимностью и послушанием. Я желаю вам любви в ваших семьях, ведь дети — это так здорово!
Автор: Иван Пирог
Публикуя статью в сети, поставьте ссылку на оригинал. Спасибо! =8-)