Созависимые отношения как вылечиться
Созависимость – порочный круг зависимости от зависимого
Бесконечные попытки спасти близкого человека от него самого. Жертвы во имя мифического светлого будущего, которое обязательно должно наступить, когда любимый избавится от зависимости (пьянства, наркомании и т.д.). Страдания, упреки, уговоры. Так выглядит классическая созависимость в отношениях, и наверняка каждый из нас наблюдал подобные ситуации среди знакомых, а возможно, и сам попадал в этот капкан.
Созависимость в отношениях: как она проявляется
Смыслом жизни созависимого становится «спасение» любимого человека. Самое страшное – признать, что это никому не нужно. Тогда рухнет вся разветвленная система иллюзий и жизнь окажется пустой. Исчезнет смысл в душевных терзаниях, работе, запугиваниях, уговорах, депрессии.
Наглядным и понятным примером созависимых отношений может служить пара, в которой муж запойно пьет, а жена работает на трех работах, берет кредиты и ищет его вечерами в забегаловках. Кажется, что речь идет о самоотверженности. Но нет! Жена пребывает в иллюзии, что однажды ее дорогой человек навеки откажется от спиртного, припадет к ее стопам с извинениями, и они оба будут жить долго и счастливо.
Если бы иллюзиям суждено было сбыться, то женщина быстро бы потеряла интерес к мужу. Велика вероятность, что она даже спровоцировала бы разрыв и продолжала бы жить мыслями о зависимости бывшего. Если бы она создала новую пару, то в этих отношениях история повторилась бы.
Иллюзорный мир созависимости
Можно выделить 5 основных идей, которые высказывают созависимые:
2 Наши отношения в корне изменятся, наступит счастливая и безоблачная жизнь.
3 Я перестану тревожиться и полностью успокоюсь.
4 Все проблемы будут решены.
5 У нас появятся деньги на желаемые покупки.
Все это ложь. Сами созависимые боятся себе в ней признаться. Они не понимают сути зависимости, но в глубине души страшатся ее исчезновения. Очень велика вероятность, что, избавившись от своего пагубного пристрастия, партнер просто бросит свою «вечную жертву», так как действительно перестанет в ней нуждаться. Этих отношений вообще могло не быть, если бы не зависимость.
Крах иллюзий в момент освобождения
Что происходит, когда исчезает зависимость? Созависимый переживает такие фазы разрушения надежд:
Созависимый не может находиться в здоровых отношениях. Он продолжает внимательно следить за своим «неразумным» партнером, выполнять роль сиделки. Чтобы зависимость не разрушила всех членов семьи, партнеры должны осознать свои проблемы и быть готовы их решать.
Как избавится от зависимости?
Не нужно ничего ждать и надеяться на кардинальные изменения в момент отказа партнера от пагубного пристрастия. Небеса не раскроются, излив на вас потоки благодати. Признайте собственные проблемы, отделите их от проблем любимого человека и начните решать, никого не спасая. Исцелите себя!
Возьмите под контроль не зависимого близкого, а самого себя. Вы – единственный человек, который может сделать вас счастливым. Откажитесь от попыток контролировать неподконтрольное, достигайте собственных целей и меняйте свою жизнь к лучшему. Надежный помощник на этом пути – хороший психолог. Если вам трудно, обязательно обратитесь к специалисту!
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Как избавиться от созависимых и зависимых отношений
Прежде всего, для этого нужно время. Модель поведения, с которой мы жили всю свою жизнь, хоть и дисфункциональна, но она является нашим привычным образом жизни. Изменить её в одночасье попросту невозможно. Как и в случае с любым типом зависимости, для восстановления от созависимости также необходимо радикальное изменение нашего отношения к жизни. Изучение новых моделей поведения, чтобы научиться по-новому справляться с жизненными ситуациями и трудностями.
В этой статье я постараюсь дать некоторые рекомендации о том, как начать свой путь к свободе от созависимости.
Программа «Анонимные Созависимые 12 шагов»
Эта программа является одним из наиболее эффективных способов избавления от созависимости. Методичное выполнение шагов помогает нам признать, что мы столкнулись с проблемой, принять природу нашего состояния и одновременно с этим постепенно учиться жизни, свободной от созависимости. Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации. Изменение нашего поведения происходит не в одночасье, но, благодаря непрерывной работе, мы постепенно избавляемся от пагубных способов мышления и ошибочных убеждений, становимся более самостоятельными, учимся строить действительно гармоничные отношения с людьми.
Большинство способов восстановления, предложенных в этой статье, основаны как раз на принципах программы «12 шагов Анонимных Созависимых» и на развитии собственной ассертивной модели поведения.
Принять на себя ответственность за собственную жизнь (перейти на самообслуживание)
Выздоровление от созависимости означает признание того, что наша основная задача состоит в изменении жизненных приоритетов и в принятии на себя ответственности за собственную жизнь. Нам нужно научиться самим заботиться о себе, перейти на «полное самообслуживание». Благодаря именно такому подходу наши отношения неизбежно станут более здоровыми и функциональными. Дело в том, что подобное поведение, когда человек заботится в первую очередь о себе, своих нуждах и потребностях, ставит во главу угла собственные желания, проявляя здоровый эгоизм.
Это чуждое понятие для многих созависимых. Но если вы решили положить конец своим страданиям, то вы должны прекратить во всём полагаться на других и принять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Выздоровление от созависимости начинается в тот самый момент, когда вы начнёте отпускать заблуждения о том, что другие ответственны за благополучие и качество вашей жизни. Будучи созависимым, мы потеряли драгоценное время и энергию в бесплодных попытках заставить других дать нам чувство собственной целостности. Это было путешествие в никуда длиною в жизнь, наполненное страданиями, разочарованиями и обидами. Если вы, наконец, твёрдо решили покончить с созависимой жизнью, то нужно посмотреть правде в глаза и признать, что никто не отвечает за качество вашей жизни, кроме вас самих.
Обязанности:
Мы должны признать, что являемся взрослыми людьми, которые просто обязаны сами нести ответственность за свою жизнь, за свои решения и поступки. Это я несу ответственность за решение своих проблем. Я отвечаю за решения, которые я принимаю в жизни, за последствия этих решений, за то, что я даю другим, и что я получаю от них взамен. Я несу ответственность за постановку и достижение целей в жизни. Я несу ответственность за то, как я веду себя по отношению к другим людям и как, в свою очередь, я позволяю другим вести себя по отношению ко мне. Я несу ответственность за те действия, которые я совершаю для реализации задуманного.
Зона ответственности:
Моя задача – уметь определять и решать, где начинается зона ответственности другого человека за его жизнь, и понимать, что я не имею права в нее вмешиваться. Мне нужно избегать стратегий манипулирования. Мои дети, супруг, родственники и друзья имеют право жить своей собственной жизнью, которую они сами выбирают, и я буду уважать их право выбора. Несмотря на то, что они могут злоупотреблять алкоголем или вести неправильный, с моей точки зрения, образ жизни, тем не менее, это моя обязанность признать, что я не в силах определять их судьбу. Моя обязанность, прежде всего, это не пытаться кого-то спасти и решить чужие проблемы, а заняться решением собственных проблем.
Моя жизнь — это единственное, что я действительно в силах изменить и на что могу реально повлиять. Я несу ответственность за заботу о моей жизни, и это, в свою очередь, означает, что я позволяю другим жить их жизнью. Забота о себе и своих интересах — это не эгоистичный поступок, и это не значит, что я проявляю по отношению к близким равнодушие или безразличие. Это значит только то, что я, наконец, осознаю, где находится моя личная зона ответственности. Это означает, что я принимаю право других, близких мне людей, прожить свою жизнь так, как им хочется, и самим заботиться о себе.
Начните сейчас и вы увидите, насколько изменится ваша жизнь и жизнь ваших близких!
Возвращайтесь мысленно в детство
Как ни банально это звучит, но основа нашей сегодняшней жизни была заложена именно тогда. Бесполезно пытаться изменить настоящее без понимания и осознания своего прошлого.
Созависимость всегда имеет совершенно определённые причины возникновения и формирования. Такой анализ не должен быть использован как возможность обвинить во всех наших бедах родителей или придумывать оправдания, которые помогут нам и дальше пребывать в жалости к себе и бездействии. Скорее, это должно быть упражнение, направленное на лучшее понимание корней нашего состояния, а также призванное мотивировать нас к выздоровлению.
Это третий шаг по избавлению от зависимых и созависимых отношений.
Дети формируют и развивают свое самосознание, самоуважение, учатся общаться и выражать свои потребности и чувства путём взаимодействия со своими родителями. Большинство детей, которые выросли в семьях алкоголиков, наркоманов или просто в неблагополучных семьях, где отсутствовали здоровые границы между её членами, были постоянно лишены надлежащего воспитания и внимания со стороны родителей. В результате в них попросту не были заложены основы для развития чувства собственного достоинства и самоуважения.
Сформированное в этот период жизни фундаментальное ошибочное мнение о том, что мы не достойные и ущербные люди, приводит к такому сочетанию черт характера, которое вызывает развитие созависимости.
Мы выросли с убеждением о собственной неполноценности и о том, что наши потребности и желания не имеют значения или что мы не должны иметь чувств. В детстве мы узнали, что лучший способ оставаться в безопасности и выжить – это заботиться о других. К сожалению, повзрослев, мы продолжаем жить по той же схеме. Частью процесса восстановления от созависимости является понимание и осознание условий, в которых мы были воспитаны, и того, как они влияют на наши мысли и убеждения сегодня. Когда мы понимаем корни нашей деструктивной поведенческой модели, у нас есть намного больше шансов изменить себя.
Признание
Многим из нас сложно признать, что наше детство было довольно грустным и безрадостным. Большинство предпочитает отрицать это и делать вид, что у нас были любящие родители. Такое отрицание очевидных фактов защищает нас от воспоминания о пережитых в детстве обидах и боли, с которыми, в противном случае, нам пришлось бы смириться. К тому же, мы привыкли с детства «не выносить сор из избы», думать или говорить «плохо» о членах нашей семьи и оставаться лояльным к ним независимо от того, как они сами к нам относились.Несмотря на все психологические защитные механизмы, опыт показывает, что признание правды о нашем прошлом неизбежно и является частью конструктивного процесса восстановления.
Когда мы начинаем осознавать корни нашей порочной системы убеждений, мы обретаем понимание причин, которые побуждают нас к саморазрушительному поведению. Это в свою очередь приводит нас к необходимости предпринять соответствующие шаги, чтобы освободиться от созависимости. Мы можем обратиться к квалифицированному психотерапевту или поговорить с близким другом о том, что мы переживаем и думаем. Но, учитывая тяжесть событий прошлого и связанных с ним переживаний, вполне возможно, что некоторым из нас будет трудно поделиться своими «секретами» или доверять их кому-то другому.
Для многих именно группы «12 шагов Анонимных Созависимых» стали возможностью поделиться своей историей, зная, что всё происходящее на этих встречах не подлежит разглашению и остаётся в тайне. Но если и это покажется слишком сложно, то мы можем взять перо и бумагу и погрузиться в воспоминания детства, записывая всё, что приходит на ум, наши переживания по поводу событий прошлого, какие убеждения и модели поведения были внушены нам в то время, и почему эти убеждения вредны.
Цель — это свобода
Однако, несмотря на то, что подобное погружение и осознание прошлого крайне важно и полезно, тем не менее, мы должны быть осторожны, чтобы не превратить эту информацию в предлог для перманентного пребывания в боли и страданиях. Достаточно. Мы всю предыдущую жизнь этим занимались. Наша цель – это свобода от всего, что больше не нужно. Заглянуть в прошлое полезно, но только для того, чтобы полученными знаниями осветить себе путь в будущее. Давайте признаем, что прошлое есть, и прошлое невозможно изменить. В то же время, давайте решать задачи по выходу из созависимости и созависимых отношений, чтобы избавиться от власти прошлого и его груза.
Кроме того, сделать шаг назад бывает полезно и с целью лучшего понимания наших родителей. Крайне маловероятно, чтобы они умышленно хотели нанести нам вред. Скорее всего, они просто поступали так же, как с ними поступали их родители, наши бабушки и дедушки, при этом искренне руководствуясь самыми благими намерениями. Обвинять их в этом, обижаются или таить злость бессмысленно. Это не будет способствовать выздоровлению, скорее даже наоборот.
Чем дольше мы будем тыкать в них пальцем, обвиняя во всех своих бедах и возлагая на них ответственность за нашу теперешнюю ситуацию, тем дольше мы сами будем оставаться в позиции жертвы, страдая от чувства беспомощности. Когда мы посмотрим правде о нашем прошлом в глаза, мы скажем: «Да, то, что было в прошлом, привело меня к развитию созависимости. Но сегодня я взрослый, самостоятельный и психологически зрелый человек, который имеет силу и власть изменить это. Я решил взять на себя ответственность за мое выздоровление сегодня и готов использовать для этого все доступные мне инструменты и ресурсы, чтобы стать свободными от созависимости».
Эмоционально «отклеиться» от партнёра
Как правило, созависимые очень склонны прилипать к людям и к их проблемам. В результате они чрезмерно вовлекаются как на психологическом (мысли, эмоции), так и на физическом (действия, конкретное участие) уровнях в чужую жизнь и безнадежно запутываются в ней, иногда полностью переставая заботиться непосредственно о себе.
Такое своеобразное гиперучастие может выражаться в нескольких формах:
Чем больше и глубже мы погружаемся в чужую жизнь, тем в большее запустение приходит наша собственная. Когда мы тратим наше время и энергию, сосредоточиваясь на других людях и их проблемах, у нас остаётся слишком мало времени, чтобы позаботиться о нашей жизни и нас самих. Когда мы, постоянно волнуясь и мучаясь, решаем чужие проблемы в стремлении таким образом поднять свою самооценку. В результате мы всё равно остаёмся измученными, обиженными и убогими. Большинство из нас слишком сильно вовлечены в жизнь других людей. Это на очень непродолжительное время дает нам мимолетное чувство достоинства и самоуважения.
Дать отношениям шанс
Для того чтобы дать нашим отношениям шанс стать здоровыми и стабильными и ради нашего же спасения от созависимости, мы должны научиться психологически отсоединяться от других людей. Увеличивать дистанцию с ними. Это означает ментально, эмоционально, а в ряде случаев даже физически, полностью абстрагироваться от отношений, которые являются дисфункциональными и нездоровым. Мы начнём это делать ровно в тот момент, когда откажемся от иллюзии, что у нас есть власть над чужими жизнями. Что наше поведение так или иначе, будь это любовь или доброта, может изменить ход чужой жизни.
Это когда мы, наконец, осознаем, что другие люди заслуживают право жить, как они хотят, и что наши действия тщетны и не имеют влияния на других людей. Мы должны постепенно отпустить нашу потребность непрерывно контролировать других. Предоставить людям право взять на себя ответственность за собственные дела и проблемы, а мы, в свою очередь, можем уже таки начать сосредотачиваться на улучшении качества нашей жизни и решении собственных проблем.
Установление здоровой дистанции не означает, что мы стали враждебны, индифферентны или безразличны к близким людям. Наоборот, речь идет как раз об отношении к другим людям с уважением и любовью в истинном смысле этого слова. Это означает, что, позволяя другим взять на себя ответственность за свою жизнь. Мы же, в свою очередь, учимся брать на себя ответственность за нашу. Научиться отходить на дистанцию сложно. Это потребует от нас мужества и решимости. Мы привыкли жить исключительно в контексте отношений. Но мы должны, наконец, признать, что никто кроме нас самих не в состоянии построить наше счастье.
Отпустить поводок
«Отвязываясь» от партнёра эмоционально, и переставая о нём «заботиться», мы можем ощутить неожиданную встречную реакцию. Большинство наших близких уже привыкли к определённому поведению с нашей стороны, и к тому, что наши с ними жизни «скованны одной цепью». Они привыкли использовать нас как средство для решения собственных проблем. Но если наша цель состоит в том, чтобы освободиться от созависимости, мы должны переключить своё внимание на решение личных задач. Эмоциональная отстраненность может дать возможность вашему близкому человеку в полной мере испытать на себе последствия его зависимости. Ибо вы более не берёте на себя его вину и не считаете себя ответственным за его поведение.
Это может означать, что ваш брат или супруг может со спокойной душой проиграть в автоматах или пропить все свои деньги, и вы не окажите ему финансовой помощи в этом случае. Или это может означать, что, освобождая себя от заботы о других, ваша жизнь перестала зависеть от того, как себя чувствуют окружающие люди. Если вы хотите разорвать бесконечный круг созависимости, то старайтесь постепенно отходить от привязанности к другим людям. Стремиться к эмоциональной отстраненности в ваших отношениях. Это сложная задача, которая может казаться страшной для нас. Но если наша цель – освободиться от постоянных эмоциональных потрясений и созависимости, то мы должны набраться мужества и вести себя по-другому нежели раньше. Постепенно вы будете привыкать к новой модели построения отношений и начнёте ощущать личную свободу и лёгкость. Это принесёт огромную пользу всем заинтересованным сторонам.
Установить приемлемые и жесткие границы в ваших отношениях
Это является одним из ключевых и принципиальных моментов для выздоровления от созависимости. Как только вы установите приемлемые для вас границы в отношениях с людьми, вы начнете осознавать свою уникальность, ценить и уважать себя как достойного человека, что который лежит в основе исцеления от этого состояния. Кроме того, установление границ приводит к более здоровым отношениям, которые строятся с людьми на основе взаимного уважения и доверия.
Всё, что касается личных границ и их установления — это сложное понятие. Причины, по которым созависимым трудно установить границы, и практические советы о том, как их устанавливать, подробно описаны в статье: Созависимость и личные границы.
Развивать здоровый эгоизм и ассертивное поведение
Выздороветь от созависимости – это, прежде всего, научиться заботиться о себе. Это означает, что во главу угла становятся наши собственные потребности и желания. Наши интересы становятся важнее, чем непрерывное и постоянное угождение другим. Для этого нам нужно научиться говорить «нет», всему, что не в наших интересах. Нет всему, что мы не хотели делать, но делали раньше, чтобы угодить другим. Нет любым действиям со стороны других людей, которые мы считаем предосудительными или неуважительными по отношению к нам. Всему, что мы не хотим делать и всему, что лишает нас внутренней целостности и ограничивает нашу личную свободу.
Для созависимых научиться говорить «нет» очень сложно. Но это совершенно необходимо, если мы хотим отстаивать право на наличную позицию и уважение по отношению к себе. Мы прожили всю жизнь, отрицая или игнорируя наши потребности и желания. Поставив заботу о других выше, чем о себе, мы прибывали в тщетной надежде, что другие ответят нам тем же и будут о нас заботиться. Но в тот момент, когда мы, наконец, окончательно осознаём всю беспочвенность и тщетность этих ожиданий, мы приходим к пониманию того, что только мы сами можем позаботиться о себе самым лучшим образом.
В этот самый момент нас окончательно покидают все иллюзии. Как только мы начинаем отказываться от всего, что умоляет нашу ценность и целостность, мы начинаем больше ценить себя. Мы начинаем жить жизнью, свободной от ожиданий и обид. Чем меньше мы ждем от других, тем меньше в них разочаровываемся. Мы больше не скованны негативными убеждениями, выученными в детстве, о том, что другие люди должны заботиться о нас. Следовательно, можем смело строить собственную жизнь так, как хотим этого именно мы сами.
Ценить и уважать себя
Постоянно и во всём уступая другим людям, с готовностью отзываясь на каждую, даже самую нелепую, а подчас и откровенно наглую просьбу, мы таким поведением недвусмысленно даём им понять, что полностью находимся в их власти. По сути, мы превратились в добровольных рабов, готовых выполнить любую прихоть повелителя. Мы ведём себя так, будто мы всё ещё маленькие дети, которые пытаются угодить взрослым, заслужить их любовь и внимание, или любой ценой избежать наказания и унижения.
Это только лишний раз подтверждает отсутствие у нас всякого самоуважения, лишает самостоятельности и независимости, планомерно убивая самооценку. Огромная и наиважнейшая часть процесса восстановления от созависимости как раз и предполагает умение отстаивать собственные права. Но без встречного хамства и агрессии, и не заискивающе подчиняясь и как бы вымаливая награду. Нужно выстраивать отношения с другими людьми на равных, как равноправные партнёры, а не как раб с господином или агрессор с жертвой. Это и называется ассертивным поведением.
Привыкшие к роли вечной жертвы, мы можем подумать, будто такое поведение суть проявление эгоизма и невнимания к нуждам других. Но, как это не странно, отвечать отказом на то, что не приемлемо для нас, и есть проявление заботы. Как о себе, в первую очередь, так и о других людях. Мы должны отказаться от нашего стремления всем нравиться и всем угождать. Необходимо признать, что в некоторых случаях мы будем натыкаться на встречное недовольство со стороны наших близких.
Войти в новое будущее
Наше новое, непривычное и непонятное для них поведение может ставить их в тупик. Но если это по-настоящему любящие и ценящие нас люди, то после некоторого недоумения они поймут и примут нас новых и изменившихся. Они отнесутся с уважением к нашей позиции, одновременно признавая за нами право на сам факт её наличия. К нам перестанут относиться как к «повзрослевшим детям», начнут уважать наше мнение, прислушиваться к нему и учитывать точку зрения. Это процесс построения новых отношений с окружающим нас миром.
Новая поведенческая модель взаимодействия с людьми. Мы начинаем постепенно освобождаться от роли жертвы, и смотреть на себя как на сильных, и достойных уважения людей. Мы делаем очередной шаг к выздоровлению от созависимости.
Как избавиться от созависимости в отношениях
Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.
Что такое созависимость в отношениях
Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».
Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.
«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент». 1
1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).
Созависимость в отношениях: как избавиться
Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.
Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:
Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.
Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:
Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.
2. Страх одиночества
Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.
Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.
Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.
Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.
3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения
Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.
Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».
Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.
Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.
Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.
Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.
7. Многочисленные вторичные выгоды
Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.
Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:
И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.
Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.
Созависимость — не любовь, а ее подмена
Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.
Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.
Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.