Страх конфликта как преодолеть
Страх перед конфликтом. Как избавиться от страха?
Вопрос психологам
Спрашивает: Руслан
Категория вопроса: Страхи и фобии
Мне 23 года,парень рост 180 см, вес 62 кг, внешне худой. С 2013 года болею сахарным диабетом 1 типа на инсулине.
Проблема моя заключается,в том, что я панически боюсь конфликтов со всеми. Боюсь даже тех, кто младше меня. Боюсь оскорблений в свой адрес, всячески избегаю этого. Понимаю, это не красит мужчину.
1) Когда на работе был конфликт с девушкой, она оскорбляла меня, я с ней на словах разругался. Меня возненавидел весь коллектив.
ТО есть я боюсь после конфликта остаться в одиночкой в коллективе. Поэтому приходится терпеть издёвки, нападки, «смехуёчки» в мой адрес. Меня это очень сильно задевает. Потому что я сам себя так не веду по отношению к другим людям.
2) Боюсь, что меня ударят, изобьют, боюсь крови. Неважно: на работе или на улице. Я пасую перед конфликтом, начинают дрожать коленки, всё трясётся, не могу ничего говорить в эти моменты.
Даже когда пинают моё кресло в кинотеатре, я делаю замечание сзади сидевшему человеку, а он всё равно через некоторое время начинает пинать кресло, они меня игнорируют.
То есть игнорируют мои просьбы, когда мне что-нибудь неприятно.
Пожалуйста ответьте мне подробно. буду вам искренне благодарен.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Страх перед конфликтом. Как избавиться от страха?
Здравствуйте,Руслан!
Та проблема,которую Вы описали- неоднозначна СтОит рассматривать ее в нескольких направлениях.
Еще могу посоветовать книгу М.Литвака «Психологическое айкидо».Там много практических советов.
Теперь о другом.Вы пишите:
Проблема моя заключается,в том, что я панически боюсь конфликтов со всеми.
Боюсь, что меня ударят, изобьют, боюсь крови
Это запрос на работу с психологом или психотерапевтом. Надо разбираться: откуда появился страх и работать с ним.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.Можно работать и по скайпу.Буду рада помочь.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Обратитесь за помощью к психологу и поработайте со своими страхами. В письме, советом это будет сделать сложно. Пока страхи живут в Вас, другие люди будут «считывать» их через микросигналы, которые Вы посылаете окружающим в пространство своими телодвижениями, голосом, поведением.
Рекомендовала бы Вам поработать над безусловным принятием себя, со всеми нюансами, которые Вас не устраивают, целиком таким, такой Вы есть. Нет стандарта человека «правильного». Все мы разные и в этом многообразии заключается красота мира.
Сразу оставьте иллюзию, что Вас будут принимать все люди и относиться доброжелательно. В обществе всегда найдутся такие, кто привык грубить, хамить, вести себя вызывающе, предавать, не держать слово, что бы Вы им не говорили, как-бы к ним не относились и просили не делать это. Они так могут вести себя со всеми, в любых обстоятельствах. Кроме них также всегда будут и те, кто по-настоящему полюбит Вас со всеми Вашими «заморочками», особенностями здоровья, страхами. Контакт с последними – настоящая ценность, которая дорогого стоит. Сосредоточьтесь на том, чтобы заметить таких людей рядом с собой и не потерять.
Когда-то я проходила длительный курс, где участникам давалось задание: обязательно делать 1 раз в день то, чего они больше всего боятся, каждую неделю нужно было отчитываться перед группой за выполненное задание. В результате люди начинали звонить тем, кому было страшно позвонить, с кем стеснительно было говорить или просить прощения, пригласить на ужин, предложить встретиться и т.д. Кто-то на следующий день пошёл на собеседование на работу, которое давно откладывал или высказал честно свои чувства партнёру и т.д.
Подумайте, что страшно Вам и распишите в блокнот буквально по дням, как Вы будете преодолевать свои страхи. Полезно также почитать литературу про коммуникации: деловые, межличностные, семейные… и, опять же, обратиться к психологу (проработайте травмирующие ситуации, незавершенные события), посетить тренинги общения и борьбы со страхами.
Если понадобится помощь по скайпу – обращайтесь.
Смелости Вам и радости!
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Здравствуйте,Руслан. Ваш вес, рост и болезнь для многих совершенно не важны. В вас должно привлекать личные качества, доброта, отзывчивость или другие вещи, которые вы делаете лучше всех. Я не сомневаюсь в наличие таких у вас. По поводу страхов. Во-первых со страхом лучше бороться с друзьями, наверняка они есть у вас. Во-вторых всегда можно посмеяться над страхом, развивайте в себе чувство юмора и оно вы увидите как измениться ваша жизнь и отношение к вам жругих людей. Важно также разобраться почему вы так боитесь конфликтов, что стало первопричиной этого страха, вернуться в тот день или тот момент, снова пережить и в игровой форме или в форме тренинга изменить ход и концовку той неприятной ситуации, после которой это появилось. Дома, с друзьями можно потренироваться, как ответить обидчику, чтобы в момент конфликта не расстеряться. Я уверенна в вас, в то, что у вас всё получиться, осталось вам самому в это поверить и жизнь наладится!
Закурнаева Екатерина Николаевна, психолог Тамбов
У меня животный страх перед конфликтами (драками). Как его побороть?
1). 8 октября 1998 г.
2) обращался в пнд когда была депрессия, но толком ничего не узнав тупо назначили депесанты было это в 2018 году. Диагноза нет предположительно невроз сказали, но я знаю что там много чего может быть и одним неврозом явно не ограничивается, сразу заранее шизофрении нету голосов тоже, есть внутренняя тревога и беспокойство
3). Есть достаточно много для моего возраста
4). Когда совсем плохо фенибут и нерокс
5). Мать есть, отец умер. Бабушка, дед но с нми никаких почти контактов
6). Живу один но за счет родителей
7). Раньше турники и бег сейчас мне нельзя заниматся спортом из за внутречерепной гипертензии и дистонии (всд), также есть тахикардия и мерц. Аритмия
8). Пытался по шаблону, как принято раньше когда был младше просил совета у родителей они отмахиваясь говорили мне бы твои проблемы это все фигня пройдет, займись делом вообщем банальное обесценивание и так со всем и всю жизнь из за чего стал скрытным и не доверяю никому, даже возможно и себе)
9). Во время конфликта особенно с пьяными даже если они предположительно слабее или тупо еле стоят даже на ногах дикий животный страх при чем даже не только в мыслях, а внутри в районе груди и живота прям чувствую как все обжигает адреналином и в этот момент я как будто щас умру внутренний ступор мыслей нету хочется даже не убегать а не быть на свете просто. Как побороть и на что опираться во время этого чувства? Ведь уверенности в себе нету. Понимаю что не боятся совсем не получится но как именно мыслить в этот момент на что опереться?
10) просто хочу понять чувства которые провоцируют страх и попытаться хотя бы контролировать и думать, а не тупо боятся и быть в ужасе
Спасибо за вдумчивые ответы. Я постараюсь описать вам случаи, которые возможно вам помогут понять, что происходит у вас. Сказать, что именно так и происходит не могу, так как причина, скорее всего, кроется в детстве и отношениях с родителями. Когда данное Телесно проявления страха купируется повышенным контролем, то человек часто ходит по кругу. Вместо расслабления, за счёт контроля организм получает ещё больший стресс и напряжение. Обычно поддерживающая терапия строится в практике телесного расслабления и поиска опопы в себе и в теле. Недоверие часто связано с заниженной самооценкой.
Перегружен ный ментальный центр и самоконтроль увы это обычно уже следствие, а нужно искать причину и не бороться со следствием.
Найдите силы решиться и пройти курс психотерапии, пока таблетки и химия не стали вашей привычной реакцией на стресс.
Про контроль (самоконтроль) и заниженную самооценку вы все верно написали, но к моему сожалению нету ни возможности ни денег на психотерапию, а родственники с которыми на днях (с матерью) разговаривал как обычно обесценила все и я еще больше расстроился. Сам себе помочь пытаюсь немного, но нет уверенности что смогу. Живу в этой яме уже лет 10 с 13 лет, иногда наступает совсем чувство безысходности и бессилия (бессмысленности существования) мучаюсь каждый день. Я долгие годы пытался достучатся до родных и просил помощи, но в ответ обесценивание одно и разочарование. Даже после последнего вашего сообщения, вы помогли еще чуть больше понять и разобраться (и это еще даже не при личной встрече и регулярной работой лично) чем мои родственники за 10 лет мне так не помогли и не дали никаких ответов и советов, только вроде как я уже писал банального обесценивания и сравнения с другими мол люди и хуже живут ну и ты типо проживешь а то что я страдаю и мучаюсь и может все плохо кончится они не понимают. И живу я в поселке гор. Типа и тут совсем все плохо со здоровьем в целом физическим, врачи не очень, а про психику и говорить нечего тут все еще как в совке в душу верят, в бога верят, а в то что душевные страдания есть нет, это все вымысел, а суициды только из за эгоистичности вот такие тут у всех выводы о жизни
Артур, спасибо за оценку нашей работы. Но пока она не закончена, хотел бы написать еще вот что:
Большое спасибо, я изначально не очень верил что по переписке хоть кто то сможет дать хоть какой то ответ и помочь хоть немного, консультация оправдала а где то даже и превзошла ожидания, психолог даже не видя и не зная меня лично смог определить одни из основных проблем, теперь буду пробовать действовать самостоятельно. Всего доброго!
Артур, спасибо за отзыв. Желаю вам движения вперед!
Отзыв о консультации
Большое спасибо, я изначально не очень верил, что по переписке хоть кто-то сможет дать хоть какой-то ответ и помочь хоть немного. Консультация оправдала, а где-то даже и превзошла ожидания, психолог даже не видя и не зная меня лично смог определить одни из основных проблем, теперь буду пробовать действовать самостоятельно. Всего доброго!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Похожие консультации
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию
Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей?
Здравствуйте, начну по пунктам тогда.
1. Психологически не готов к решению абсолютно любых конфликтных ситуаций.
2. Возникла проблема ещё в детстве, т.к. не было мужского воспитания.
3. Опять же отсутствие мужского воспитания.
4. Ничего не делал, потому что я не знаю, как справится с этой проблемой самостоятельно.
5. Как исправить проблему?
6. Нет, обращений не было.
7. Я не вижу никаких вариантов исправления ситуации, считаю что это делать уже поздно, но не сдаюсь, ищу выход.
* Устроит бесплатная консультация. Спасибо
Страх Боли? Страх унижения?
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
В социуме есть страхи?
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Больше фобий нет, от слова совсем, в любой ситуации держу рассудок трезвым, думаю, чего можно опасаться, чего нет. Всегда могу совладать с мыслями.
Скорее страх неизвестности, никогда за свои 20 лет не применял физическую силу, внутренне просто боюсь конфликтов, в которых есть вероятность возникновения потасовки. Я не знаю как себя вести, не знаю что это вообще такое.
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Вы скорее всего испытывали какую- то боль.
Хотя бы в детстве- разбитые коленки, какие- то травмы врачи, забор крови на анализ и т. Д
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
По поводу самооценки и социофобии
Поставьте от 0 до 10 баллов
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
Отец не принимал участия в воспитании
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
Нет, внимание на боли особо не фиксирую, настраиваю себя на то, что так и надо, но болевой порог низкий, всё чувствую. Страха нет, скорее неприязнь к подобным происшествиям.
Я так понимаю способность здраво мыслить, к этому же понятию относится и определение «думающий человек» поэтому тут скорее 3-4.
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
В характере нравится доброта, нежелание вредить людям, сочувствие чужим проблемам в полной мере, поддержка. Но в нашем обществе который раз убеждаюсь, что это никому не нужно.
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
В этом зажатости нет, спокойно подойду.
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Сейчас мать одна, и я живу с матерью и сестрой младшей. Не общаюсь ни с биологическим отцом, ни с отчимом, я не считаю нужным это делать, потому что это два урода.
Итоге когда выпивал бил мать, у меня на глазах
Причина скорее всего как раз в страхах, вызванных этими детскими психотравмами.
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
Достаточно ли внимания и любви было с ее стороны.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
С мамой всегда были прекрасные отношения, меня очень любит. Именно она меня воспитала вежливым, достаточно грамотным человеком, за что я и благодарен ей.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
А к отчиму просто ненависть, всё детство делал так, что бы они разошлись, и я довел это до конца в итоге, потому что разошлись они благодаря мне. Мать меня всегда защищала от отчима, и последние разы она уже не выдерживала, и выгоняла его.
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
Можно предположить, что этот страх за маму один из основных парализующих плюс состояние беспомощности.
Здесь нужно прорабатывать стратегию беспомощности.
В комплексе получается максимальное желание отстраниться от любых конфликтов.
Боязнь абсолютно любых конфликтов с другими людьми
Когда у меня не было уже сил нормально вдохнуть воздух, и такие моменты мне не по душе,
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Хотел ударить его, но в тот момент очень сильно билось сердце, ум был затуманен адреналином,
Подсознательная реакция оцепенения.
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Это надо исследовать. Ведь у всех разные механизмы включаются в случае опасности. Что-то можно трансформировать, а что-то нужно просто осознать.
В любом случае детские психотравмы и страхи надо обязательно прорабатывать, они влияют не только на Вашу самооценку, коммуникации, страх конфликтов и эффективность, но и на многие основополагающие вещи.
Словесные нет, только в том случае, если есть опасность физической расправы, я это чувствую. Только физическая сила.
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Вот вместо этой реакции хотел бы себе приобрести навык берсерка, у некоторых в таких моментах отключается голова, и работает только режим бойца. Я думаю смог бы противопоставить что то, если бы была хоть малейшая злость внутри, а у меня она возникает очень редко, и то только в случаях, когда я проигрываю где то, и просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый.
Эти механизмы не разбираются в данном формате. Нужно подробное отслеживание, контакт, выход на бессознательные процессы.
И просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый
Внутренние блоки не дают проявляться по правильной схеме.
ИнструкцияЕсли вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор
С другом, начальником или партнёром
Текст: Яна Шагова
Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.
Продумайте худший исход ситуации
В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.
Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.
Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.
Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.
Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».
Не бойтесь чужого гнева
Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).
Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.
Говорите как взрослый с взрослым
А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».
На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.
Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.
Говорите без зашкаливающих эмоций
Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.
Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.
Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».
Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».
Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»
Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»
Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.
«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».
Помните, что разговор может и не получиться
Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.
Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».
Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».