Страх конфликтов как избавиться
ИнструкцияЕсли вы боитесь конфликтов: Как пережить неудобный разговор
С другом, начальником или партнёром
Текст: Яна Шагова
Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире — фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа — но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.
Продумайте худший исход ситуации
В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять — и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.
Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» — а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.
Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра — аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.
Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны — например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, — но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.
Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».
Не бойтесь чужого гнева
Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).
Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.
Говорите как взрослый с взрослым
А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью — как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый — взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня — я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».
На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати — двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый — взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми — но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.
Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный вклад энергии. Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» — это в любом случае не аргумент.
Говорите без зашкаливающих эмоций
Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет — так, что ли?!» — это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.
Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте — это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.
Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».
Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».
Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»
Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, — если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый — «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ — сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера — может, не будем ссориться на ночь?»
Оптимальная реакция на это — никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное — настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы — вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.
«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».
Помните, что разговор может и не получиться
Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом — и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека — психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.
Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек — собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую — «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».
Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».
Страх перед конфликтом. Как перестать бояться людей?
Боюсь конфликтов и людей, сильных характером. Сколько себя помню всегда был какой то страх, если меня будут критиковать или ругать. Возможно это из детства, родителей я всегда боялась, они очень сильно на меня ругались, критиковали, стыдили, сравнивали с другими, говорили что я их могу опозорить, сами боялись мнения людей, меня могли ругать за оценки, плохое поведение и т д. Я читала много об этом, примерно, я понимаю, что у меня низкая самооценка, не уверенна в себе, может поэтому я боюсь конфликтов, боюсь что плохо подумают обо мне другие (это как раз мне внушали, фразами, что скажут люди и не позорься) Я болезненно неадекватно переношу критику, и что делать, с пониманием этого, как с этим работать я не знаю. Вопрос в том, как убрать страх и тревогу, перед людьми, как перестать бояться людей. К психологу до этого не обращалась
Просто кто-то с ними умеет справляться, а кто-то нет.
Конечно родительские установки таким образом подаются большинству :
Родителей я всегда боялась, они очень сильно на меня ругались, критиковали, стыдили, сравнивали с другими
Над этими установками надо работать
Фобии нужно прорабатывать психотерапевтически.
Сейчас много инфы в интернете по работе с собой и повышению самооценки.
Есть упражнения. Вы как-то самостоятельно пробовали? Какие-то рекомендации выполняли? Что-то получилось или нет?
Проживание в страхе и напряжении привело к нервному расстройству
Не стало ли после этого расстройства еще сложнее?
Из за того, что я долго жила со свекровью, а у меня какой то страх перед ней, вот боюсь её, без причины и все. Жила в напряжении, не расслаблялась, держала все в себе, сначало было напряжение в мышцах, тряслись руки, потом появилась тревога, которая до сих пор не проходит, после последнего конфликта, я боюсь с ней встретиться, не знаю как себя вести. Я была у врача психотерапевта, который назначил препараты. Но препараты не исправят моё мышление, я думаю проблема именно в моем мышлении. Скорее всего, мое подсознание или психика ждёт нападения что ли. Или что увидят все мои недостатки. Да, наверное правильнее будет сформулировать, что мне кажется, что вот вот мне что то скажут плохое или будет критика, с которой я справится не могу и сильно стрессую. С самооценкой я старалась работать, делала вещи, которые раньше боялась, и сейчас даже есть какие то результаты, но этого мало. Наверное мне нужно менять мышление, в первую очередь. Ведь жить постоянно ожидая угрозы или подвоха от всех, тяжело. Думать, что кто то про тебя плохо думает, сил уходит много на эти негативные мысли. А психотерапевт написал, что это тревожно депрессивное расстройство.
Что это тревожно депрессивное расстройство.
Сколько времени такое состояние?
Но препараты не исправят моё мышление, я думаю проблема именно в моем мышлении
На терапии мы с этим и работаем.
Я хотела, чтобы Вы написали подробно про те упражнения, которые делали самостоятельно, и мы смогла разобрать в бесплатной консультации.
Так как терапию страха в текстовом бесплатном формате провести нельзя.
Из за того, что я долго жила со свекровью, а у меня какой то страх перед ней, вот боюсь её, без причины и все
Сейчас Вы с ней общаетесь? Как свекровь Вам вредит? С кем живете? Кто Вас поддерживает?
Ситуации со свекровью скорее всего надо прорабатывать как психотравматические, для того чтобы трансформировать страх
Я расскажу вам подробнее немного о себе, мы с мужем начали жить вместе 3 года назад, у меня в его городе никого нет, он жил с родителями и предложил мне остаться (после окончания института) у него, временно пожить у его родителей, потом снимем квартиру, я очень хорошо знала, что нельзя вместе проживать и согласилась при условии обязательного переезда в скором времени, я решила, что можно немного потерпеть, но знала, что для меня это будет трудно. Вначале все было ничего, мы оба работали, дома находились редко. И меня почему то не смутило, что он под разными предлогами тянул наш переезд. Мы часто из за этого ссорились. Но я ему действительно очень верила, что он знает, что делает и у него есть план, думала, что правда надо потерпеть и будет нам счастье. В этом я очень себя виню, что положилась полностью на человека. Спустя год, я забеременела и сообщила об этом мужу, на что он сказал что хочет ребёнка и все будет хорошо, на работе поднимут зп и мы переедем. Снова моё доверие ему было слепым, и я решила родить ребёнка. С появлением ребёнка, стало ещё сложнее, его родители, думая, что они лучше всех на свете все знают, вмешивались в уход за дочерью, что то советовали, оспаривали. У меня иногда было ощущение, что я родила для них. У них появилась какая то бешеная любовь к моему ребёнку, и часто я стояла в стороне и наблюдала за каждодневными «танцами с бубном» около младенца и не знала куда себя деть, муж все также продолжал находить причины не снимать кв, в основном он был на работе. Его мать, не работает, сидела дома и постоянно влезла ко мне и ребёнку. Я не считаю себя плохой матерью, как она меня считает, потому что не слушаю её и делаю для ребенка, как считаю нужным и естественно по рекомендацииям педиатров. В конце муж потерял, по своей глупости работу, у меня нервный срыв, а его мама как будто пользуясь, тем, что мы живём у них и я ещё в декрет ном отпуске, продолжала учить как жить как смотреть за ребёнком, критиковать все, что я делаю. В конце концов я совсем запуталась во всем, засомневалась в муже, запуталась в себе, все перестало радовать, появилась тревога, как дыра в душе что ль. И недавно, я сидела в комнате с ребёнком, его мать вошла (когда она даже рядом, меня просто начинает трясти) и начала оскорблять плохими словами, на пустом месте, обвинять в неверно воспитании кормления ребёнка (она была ещё и в нетрезвом состоянии) упрекнула жильем, у меня начилась, как истерика что ли, я ей тоже все высказала, собрала вещи забрала ребёнка и уехала домой. Родители не поддерживают, не понимают меня, они считают, что накормить в детстве и одеть, водить в школу, единственное в воспитании. Мама моя (токсичный и тяжёлый человек) вообще сказала, что меня никто не любит, я о всеми поругалась. Страх мне мешает увидеть решение проблемы, ребёнку до сада примерно год. Теперь прокручиваю в голове этот конфликт и боюсь снова туда вернуться, боюсь её увидеть, и не понимаю за что, я им ничего плохого не делала, но и не позволю влезать в мои отношения с мужем и в воспитание ребёнка. Помогала им по дому, где то уступала очень часто. Пока у своих родителей, но долго они не будут молчать, скоро начнут говорить что я неудачница. Муж обещает, что решит что то, но я не верю ему больше. Извините за сумбур, вот так то так
А муж сейчас где живет? Сколько времени назад Вы переехали к родителям? Сколько времени пьете препараты?
Муж остался с родителями, говорит будет искать работу, говорит, что любит меня. Неделю я уже со своими родителями, больше недели пью препараты на ночь.
Я думаю, что проблемы текущие я решу, но как решить проблему с собой нет понимания. То есть например я не понимала, как мне урегулировать проблему отношений /его родители и я, вроде как надо уважительно относится, я старалась, и при этом не допускать влезать в нашу жизнь, ведь не могу же я жить по указке других людей. Я в чужую жизнь не вмешиваюсь, чувство такта не позволяет. И в итоге отношения испорчены, меня считают плохой, наделала много ошибок, испортила нервную систему.
Мне почему то кажется, что первоначальный запрос
Но как решить проблему с собой нет понимания
А основной вопрос вот этот.
Когда Вы скомпенсируетесь и станете цельной (трансформация травмированных частей личности и объединение) (извините за проф язык на смогла по другому написать, но если непонятно разложу подробнее), тогда остальные проблемы станут меньше или сами отвалятся.
Т. Е внутриличностный конфликт плюс подавление эмоций, создают напряжение, которое надо учиться конструктивно проявлять.
Также сама по себе терапия тревожного состояния (нужно отслеживать свои мысли, осознанно делать выбор своего поведения) я уже это писала
(т. Е за что конкретно себя ругаете, по каким характеристикам сравниваете себя с другими людьми, в чем себя считаете хуже? )
Либо которые могут отругать, могут критиковать
Вы не можете защитить свои границы? Так я понимаю?
На сколько лет ощущаете себя, когда Вы общаетесь с подавляющими Вас людьми?
Поставьте пожалуйста от 1 до 10 оценки себе по характеристикам (где 10 максимальная проявленность)
4зависимость от чужого одобрения
5 сложно сделать самостоятельный выбор
Я была у врача психотерапевта, который назначил препараты
Психотерапевт кроме препаратов не рекомендовал психотерапию?
Когда общаюсь, младше своего возраста лет на 16 может. И не задумывалась никогда, но то что когда может кто нибудь отчитывает, например начальство, представляется, что я уменьшаюсь в размере и исчезаю))) много раз так было
Психотерапевт нет, ничего не сказал, сказал, что в мои годы все впереди и сказал, что вина есть у меня. Он только о симтомах спрашивал в основном.
Вы правильно понимаете о границах, чего я не понимаю, что когда я пытаюсь это сделать, то на меня сразу обижаются. А раньше я очень боялась кого то обидеть, старалась не обижать
Что когда я пытаюсь это сделать, то на меня сразу обижаются
Это можно и нужно убирать.
Учиться проявлять свои чувства, говорить о границах, менять свое поведение.
Младше своего возраста лет на 16 может.
Становится взрослее- вырастать в КАЖДОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ. Действовать с позиции взрослого. А для этого видеть себя со стороны в моменте. Это тренировка. Есть спец техники.
А раньше я очень боялась кого то обидеть, старалась не обижать
Эти страхи надо проработать.
Какие симптомы сейчас есть?
Тогда можно говорить про целостную личность.
Вот эту целостность надо собирать
(т. Е за что конкретно себя ругаете, по каким характеристикам сравниваете себя с другими людьми, в чем себя считаете хуже? )
Ответьте пожалуйста на неотвеченные вопросы.
Сколько времени длится депрессивное состояние?
Что из мной написанного Вам отзывается? Что хотелось бы разобрать?
Во многом себя виню, например, последнюю ситуацию, мне не стоило полагаться на мужа полностью, а я решила, что могу. Что он все сделает для того чтобы у нас было все хорошо. Он конечно тоже человек, и мог ошибаться, а у меня в голове был совсем другой образ, и когда я поняла, что мой не соответствует действительности, была очень разочарована. Могла я, сама подумать во многих ситуациях, например, сама снять квартиру, возможность была, а я все ждала, думала он лучше знает. Или даже с декретом, надо было думать, о том как я буду жить когда уйду в декрет. Родители от меня многого ждали, что я не смогла воплотить пока ещё, вышла замуж, родила, они хотели, чтоб я карьеру строила. Вот за это какое то чувство стыда, что не оправдала. Жду того, что мне об этом скажут. Мне стыдно бывало даже за мужа, когда ему мама его что то там высказывает, он норм, а мне почему то стыдно. Хуже других, в том, что мне кажется, только я могла оказаться в такой ситуации. Ещё, почему то считаю что я не такая уж умная. Что я могу делать лучше что то, качественнее, иногда, что то делаю не для себя не потому что, мне это надо, а для других, чтоб оценили. Это качество тоже в себе не люблю. Например, в быту, не могу сделать уборку, тогда когда мне это надо, делаю когда не хочу или когда мне неудобно, для того чтоб о обо мне плохо не сказали. Это тоже в себе не люблю.
Депрессия именно такая какая сейчас, ничего не радует, не приносит удовольствия то, что приносило раньше, раньше строила какие то планы, мечты были, теперь их нет, думаю о том чего раньше хотела, сейчас как будто уже не надо. Общаться ни с кем не хочется. В будущем не вижу ничего. Год длится.
Да, давайте попробуем разобрать. Больше всего, если я правильно поняла ваш вопрос) я устала искать у кого то подтверждения или одобрения, как это сейчас, и хочется принять себя и уважать.
Внутренний конфликт мешает, гармонии хочется добиться, а не когда я делаю лучше другим, когда самой неудобно, или для себя делаю, возникает чувство вины.
Разберем ошибки. И я пошлю следующие, если будет нужно.
Появилась тревога, как дыра в душе что ль
С этой дырой хорошо бы
Поработать в формате эмоционально образной психотерапии, а также с вашим исчезанием в определенные моменты