Тревожный тип привязанности как проработать
Тревожный тип привязанности как проработать
Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.
+7 (926) 416-24-86
morin8@yandex.ru
filo578
Мои книги
«Дети и деньги». Пособие для родителей
«Большая книга родителей будущих первоклассников»
«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
«Тайное общество победителей страха»
«Тайное общество победителей Вранья»
Скачать книги
«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»
Подписка на рассылки
Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал
Я УБЕГАЮ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПРЕСЛЕДУЕШЬ
Зависимость или независимость
Человек не является существом тотально зависимым в эмоциональном плане от значимого Другого (мужа, родителей, жены, детей). Разрыв связи с важным Другим он вполне может пережить и многократно в жизни переживает (смерть близких и разлука). Также человек, пока он в твердом уме, способен формировать новые эмоциональные связи по собственной воле, то есть заменять одного значимого персонажа на другого, распределять эмоциональные потребности между близкими людьми.
Но человек по своей природе не является и независимым в эмоциональном смысле существом. Для нормального самочувствия ему необходимы близкие эмоциональные отношения, психологическая опора на других. Нормальная здоровая зависимость супругов в браке залог нормального самочувствия партнеров. В здоровых отношениях люди ощущают не слияние и полное единение, а скорее способность контактировать с другим, как с отдельным существом, в значительной мере отличным от вас. Нездоровая история в браке – мучиться от того, что другой думает и чувствует иначе, что он не ваша кармическая половинка, вы не едины (как было, возможно, на этапе влюбленности). Другой и должен чувствовать иначе, на то он и другой. И ваше понимание мира может обогащаться его пониманием, в этом и смысл партнерства с людьми.
Маргарита родила ребенка на втором году брака, в это время на работе у мужа был сложный период. Однажды ребенок заболел, резко поднялась температура, и Маргарита позвонила мужу с просьбой приехать домой, потому, что ей было страшно. Муж, рассудив, что проблема невелика, не стал отменять важные рабочие встречи и попросил сестру приехать, поддержать жену. Итогом был семейный скандал и серия ультиматумов жены, требовавшей значительно увеличить время пребывания мужа дома. Также жена сделалась подозрительной и часто следила за мужем, подозревая, что он к ней охладел.
Так реагируют люди с тревожным типом привязанности, вслед за отвержением партнера (часто мнимым или незначительным) они начинают напирать и требовать большей близости, часто хотят буквально выбить близость силой. Тревожным типом привязанности чаще отличаются женщины, хотя случается он и у мужчин.
Владимир стал жертвой несчастного случая, окончившегося переломом руки. Его гражданская жена находилась в это время в командировке за городом, приехать оперативно не смогла. Когда она вернулась, Владимира как подменили. Он вел себя отчужденно и пренебрежительно, завел речь о возможной отмене предстоящего совместного отпуска «по вновь открывшимся обстоятельствам». На вопросы, что случилось, не обижен ли он на что-то, резко отвечал, что все окей или отмалчивался. Отношения с того времени явно ухудшились, появилась отчужденность.
Владимир носитель избегающего типа привязанности, в ответ на отвержение или даже его угрозу резко отдаляется, избегает эмоционального контакта.
Все бы хорошо, если бы супружеские пары создавались из людей с одинаковым типом привязанности. Им было бы проще понять тактику друг друга. Но, часто пары создаются как раз из людей с разными типами привязанности. И один в стрессе нуждается в дистанции, а другой, наоборот стремится к близости. Такие партнеры обостряют особенности друг друга. Одному нужно срочно сблизиться, а второму именно это кажется крайне опасным.
Критика, преследования, цепляние за партнера – признаки тревожной привязанности. Носителю такой привязанности в конфликте жизненно необходимо ощутить близость партнера, без нее он буквально разрушается. И самое страшное для него в этот момент – отстраняющийся партнер, он уничтожает его своим отчуждением.
Пары, как я уже выше писала, часто состоят из носителей противоположных типов привязанности. Люди мучают друг друга, пытаясь всю дорогу «донести», что же нужно ИМ (близость или покой в зависимости от того, кто «доносит»). И понимают особенности партнера, как глупую прихоть, которой можно пожертвовать ради мира в семье. Так, например, женщина может считать, что она сто раз говорила, просила, чтобы муж был к ней более открытым, иначе она страдает. И особенность мужа (желание отстраниться) она понимает, как незначительный каприз, а вот свою (желание приблизиться) она понимает, как законную жизненно важную потребность.
Оба партнера не считают, что обостряют отношения, наоборот они считают, что оберегают их. Так, партнер стремящийся к большей близости может считать, что в отношениях таким образом повысится доверительность, и возрастет градус тепла. И тогда он может беспрерывно звонить, устраивать допросы, лезть с ненужной откровенностью, требовать признаний, приставать с невостребованной заботой.
Отстраняющемуся партнеру при этом кажется, что тактика улитки в домике позволяет избежать криков и защитить себя от придирок, и таким образом спасти себя и отношения от эскалации конфликта. И тогда он отмалчивается, использует тактику соглашательства (делая при этом по-своему), не высказывает своего недовольства.
Чем спокойнее ситуация в паре, тем менее заметны защитные тенденции преследования и убегания. Также влияет и общий жизненный расклад, в котором живет семья, он тоже способен перегревать ситуацию. Так, если пара живет в благополучных материальных условиях, оба имеют возможность самореализации, приличные отношения с родственниками, круг друзей и ссорятся они нечасто, то, несмотря на разные типы привязанности, страдать они от этого будут мало, защитные механизмы будут проявляться ограниченно. Если же семья живет в сложных экономических условиях, в тесноте, имеет конфликт со старшим поколением и супруги постоянно ругаются, разные типы привязанности будут проявляться очень ярко, и пара будет страдать от особенностей друг друга. Так общий расклад жизни может влиять, обостряя или снижая интенсивность работы защитных механизмов. Важно, что оба партнера носителя противоположных тактик используют эти тактики для защиты. И чем хуже ситуация, тем нужнее эти защиты, тем они ярче.
Откуда растут ноги
Тип привязанности формируется в раннем детстве в отношениях с родителями. Потом он закрепляется в более зрелые годы.
Несмотря на то, что многих волнуют вопросы: «почему я такая?», «как он таким вырос?», выяснить историю формирования определенного типа привязанности не особенно важное дело. Тем более не важно и не нужно, проведя собственные изыскания в детском опыте вашего партнера, выступать с непрошеными открытиями:
«Ты такой, потому, что у тебя была отвергающая мать?»
«Я всегда ей говорил, что она копия своей мамы, так же давит, как танк!».
На такую агрессию (а это именно агрессия в отношениях) партнер будет реагировать негативно.
Важнее, чем история, потенциальная пластичность привязанности! Любой тип привязанности может измениться в новых отношениях, любой тип может быть смягчен и подвинут к самому благоприятному варианту – безопасной привязанности.
При безопасной привязанности в конфликте вы не впадаете ни в один из описанных сценариев. Вы можете оставаться достаточно открытым, не стремясь немедленно слиться. Сохраняете доступность без стирания границ. Это как раз и считается здоровым и безопасным типом привязанности.
Некоторые люди обладают безопасным типом привязанности с детства, так сложились их отношения с близкими. Они, кстати, нередко находят партнеров себе под стать и трудностей особенных не имеют.
Если же вы не из этих счастливцев, вы обладатель одного из видов небезопасной привязанности (тревожной или избегающей), то у меня для вас хорошая новость: вы можете развить ситуацию в положительном направлении. При этом, работая над собой, вы обязательно измените и реакцию своего партнера на вас.
Прежде, чем перейти к делу, нужно усвоить две базовые установки:
— не ищите проблем в прошлом, не вините родителей, занимайтесь сегодняшним днем, он определено требует вашего внимания
Вообще, если вы не работаете с психологом, то не нужно много анализировать свое детство. При работе с психологом, он несет ответственность за то, чтобы переработка прошлого дала положительный эффект в настоящем. Он специально так строит работу, чтобы вы не вязли в детстве, а наоборот, освободились от его влияния, если оно негативно.
При самоанализе детства, как правило, происходит обратное – зацикливание на недостатках вашего воспитания, на влиянии родителей. Это непродуктивный процесс, держащий вас в плену прошлого.
— не исправляйте партнера, не воспитывайте его, воспитывайте себя
Не изменившись сами, не требуйте изменений от другого. И изменившись, тоже не требуйте, у вас нет на это права. Хотеть изменений да, но требовать права нет.
При конфликте в семье, основанном на разнице в типе привязанности, нужно понять одну вещь – ваши особенности поведения УСИЛИВАЮТ те особенности партнера, которые вам не нравятся. Именно свои особенности нужно учиться перестраивать.
ЕСЛИ ВЫ ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ
Если вы склонны преследовать партнера, требовать его близости, открытости, критикуете и стремитесь влезть партнеру буквально под кожу, вы обостряете желание партнера смыться от вас. Вам кажется, что вы вот еще немного поднажмете, и партнер будет ваш, вот еще немного объясните ему, чего вы хотите, и дело в шляпе. Но этого никогда не будет. Чем больше вы напираете, тем больше он будет от вас бежать.
Преследующему партнеру нужно учиться переносить недоступность партнера, без попытки его «взломать». Да, переносить молчание или закрытую дверь, не разрушаясь. В такие моменты, когда тяжело, не плачьте и не бегите за утешением к партнеру, а идите за утешением к себе. Займите себя, возьмите ответственность за самого себя. Вы так нуждаетесь в Другом, потому, что не имеете связи с самим собой. Эту связь то и нужно восстанавливать.
Сама тактика выдерживания дистанции и установление здоровой автономии от партнера поможет вам стать сильнее, а ему спокойнее. В результате вы перестанете так сильно в нем нуждаться, а он не будет иметь нужды яростно защищаться.
ЕСЛИ ВЫ УБЕГАЮЩИЙ
Если вы в конфликте чувствуете, что вас буквально разорвет, если вы сейчас же не замкнетесь, а в идеале не уйдете, вы обостряете попытки вас преследовать. Чем выше ваши стены, тем яростнее будут на них атаки. Поэтому вам, вопреки вашему желанию спрятаться, нужно учиться немного открываться партнеру, становитЬся понятнее ему и ближе. Именно тому учиться, что никак не хочется делать. Нужно стараться поверить, что партнер не ворвется в ваши границы, едва вы приоткроете ему такую возможность, вы можете регулировать близость по своему усмотрению.
Если вы найдете в себе силы, хотя бы рассказать, что вы чувствуете и попросить оставить вас в покое на определенное время, вашему партнеру будет спокойнее, и он ослабит напор. Если же вы просто хлопнете дверью, то вашу оборону всегда будут пытаться прорвать.
Самораскрытие нужно не только вашему партнеру, оно нужно, прежде всего, вам. Для того, чтобы вас же оставили в покое, чтобы обстановка не перегревалась.
Ни одна тактика (преследование или убегание) не лучше другой, хотя убегающий партнер может выглядеть более независимым. Обе установки мучительны, и их нужно стараться сдвинуть к более здоровой норме.
Работа над благополучными отношениями, это работа над собой, над расширением своих личных возможностей. Это попытка делать не так, как привычно, а так, как полезно. Идти не туда, куда понесло, а двигаться разумно.
И это совсем не перевоспитание партнера!
Тренироваться лучше на небольших размолвках, так как серьезные ссоры слишком глубоко затрагивают личность, и влиянию защитных механизмов противостоять трудно. Но, если в мелочах вы будете вести себя иначе, ваша психика привыкнет к другой модели и постепенно может перестроиться.
Хорошо, если в спокойное, бесконфликтное время у супругов есть возможность обсудить свои тактики реакции на тревогу и конфликт и признать их существование, без взаимных обвинений. Если работа над отношениями совместная, оба стараются снизить интенсивность своей привычной реакции, то успех более вероятен.
Теория привязанности
Автор: Валентина Корнева
Почему кому-то нравятся хорошие и стабильные люди, а кто-то влюбляется только в стерв и бабников?
Почему одни способны легко переживать расставание, а для других это становится проблемой вселенского масштаба? ⠀
Почему кто-то легко влюбляется и быстро выходит замуж, а кто-то до конца жизни остается холостяком и боится строить близкие отношения? ⠀
Почему многие из нас строят отношения по одному и тому же сценарию и никак не могут из него выйти, каждый раз попадая в зависимые или деструктивные отношения? ⠀
Потому что у каждого из нас свой тип привязанности. Именно он заставляет нас выбирать тот или иной стиль отношений и определенный тип партнеров. ⠀
Модель нашей привязанности формируется еще в раннем детстве и очень зависит от поведения мамы. Ребенок не может выйти из отношений со своим родителем и выбрать себе другого, поэтому ему приходится адаптироваться под тот стиль поведения, который демонстрирует ему взрослый. А родители ведут себя очень по-разному. ⠀
Кто-то вырос в любящей и стабильной атмосфере, а кто-то все детство провел в яслях. Кто-то воспитывался не совсем адекватной бабушкой, кто-то рос в семье алкоголиков или вовсе оказался в детском доме. У каждого из нас формируется свой тип привязанности и в дальнейшем мы переносим этот тип привязанности в социум – по таким же параметрам строятся наши отношения со сверстниками, а далее – с партнерами в отношениях. И чем ближе наши отношения с людьми, тем ярче проявляются наши детские привычки и эмоциональные реакции. ⠀
Всего существует 4 типа привязанности, но в разных источниках можно встретить разные названия этих четырех моделей. ⠀
Я буду использовать классификацию психологов Бартоломью и Хоровитц, которые считали, что каждая модель привязанности состоит из 2х частей: образ других (представление об объекте привязанности) и образ себя, как достойного интереса других. То есть, наши типы привязанности напрямую зависят от нашей самооценки, а также от того, как мы воспринимаем партнера – лучше, чем самих себя, хуже или на равных. ⠀
Итак, привязанность бывает: ⠀
— Тревожной. Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других (Я – не очень, ты – супер). ⠀
— Избегающе-отвергающей. Характеризуется положительным образом себя и негативным образом других (Я – супер, ты – не очень). ⠀
— Тревожно-избегающей. Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других (Я – не очень, ты – не очень). ⠀
Из этих моделей уже несложно догадаться, как люди с определенным типом привязанности создают отношения. ⠀
Люди с надежным типом привязанности чаще всего ищут пару с таким же типом привязанности. Оба считают, что они супер, их отношения стабильные и гармоничные. ⠀
Люди с тревожным типом привязанности часто на подсознательном уровне тянутся к людям, имеющим избегающе-отвергающий тип привязанности. Это очень сложные, болезненные, часто зависимые отношения. Люди в них зачастую страдают, но расстаться не могут. Тот самый случай, когда и вместе плохо и врозь невозможно. Тревожный тип в таких отношениях часто играет роль жертвы, а избегающе-отвергающий – роль тирана. ⠀
Люди с тревожно-избегающим типом привязанности – это самый сложный тип, так как у них высок уровень как тревожности, так и избегания. Они хотят отношений и в то же время боятся их. Они проявляют в себе черты как тревожного типа, так и избегающе-отвергающего типа, поэтому в отношениях могут как жертвой, так и тираном.
Далее предлагаю рассмотреть каждый тип привязанности отдельно.
Надежная или безопасная привязанность характеризуется тем, что ребенок легко идет на контакт с окружением. Такой стиль привязанности складывается у детей, чей значимый взрослый в первые годы жизни ребёнка всегда доступен, чутко воспринимает сигналы ребёнка, адекватно реагируют на его потребности, а также отзывчив и ласков, когда ребёнок ищет защиту, успокоение или помощь. При таком типе привязанности значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Благодаря этой уверенности дети чувствуют себя в безопасности и могут с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.
Все остальные виды привязанности ненадежные и чувства безопасности в них нет. Дети с ненадёжной привязанностью в случае потенциальной неудачи чувствуют себя беспомощными и сдаются.
Надёжная привязанность связана, прежде всего, с непротиворечивостью поведения ближайшего взрослого, насыщенностью его эмоциональных реакций, а также наличием и качеством обратной связи от взрослого.
Если вы росли в более-менее здоровой атмосфере, ваша мама заботилась о вас, вела себя адекватно и давала необходимое количество любви – то скорей всего, у вас сформировался надежный тип привязанности.
По данным исследований, около 50 процентов людей имеют надежный тип привязанности.
Черты, свойственные людям с надежным типом привязанности:
— уверенность в себе и в своем партнере, отсутствие ревности и навязчивого страха потерять партнера;
— высокий эмоциональный интеллект (EQ) – умение понимать свои эмоции и легко доносить их до других людей, а также умение хорошо распознавать эмоции других (высокая эмпатия).
— умение быть в близких отношениях, открываться и доверять своему партнеру, свободно выражать и принимать любовь;
— умение отстаивать свои границы (при необходимости), не сливаться и не растворяться в партнере;
— комфортное состояние как в одиночестве, так и в окружении людей;
— оптимистичные взгляды на отношения, институт брака, семейные ценности;
— способность справляться с кризисами в отношениях, умение выстраивать конструктивный диалог с партнером;
— способность сохранять верность своему партнеру (такие люди не станут жертвовать свои браком или серьезными отношения ради сиюминутного удовольствия;
— способность легко восстанавливаться после разрыва с партнером (люди с надежным типом конечно будут переживать, но не настолько, чтобы покончить с собой или уйти в деструктивные сценарии поведения, как это иногда делает тревожный тип).
Узнали в этом типе себя? Поздравляю – вы строите свои отношения по самому здоровому принципу и у вас есть все шансы создать по-настоящему крепкий и гармоничный союз.
Надежный тип + надежный тип
Как я уже говорила, люди с надежным типом чаще всего выбирают себе в партнеры людей с таким же типом привязанности. И это самые крепкие и гармоничные союзы, которые представляют собой образец здоровых отношений. Такие партнеры высоко ценят доверие и эмоциональную близость в отношениях, они стараются быть честными и искренними. Оба знают свои недостатки и недостатки своего партнера и принимают друг друга такими, какие они есть. В конфликтах способны сохранять спокойствие, видеть и признавать свои ошибки и искать компромисс.
У таких пар довольно низкий процент разводов. Но иногда они все-таки могут выходить из отношений, если они перестают их удовлетворять. Расставание в этом случае не воспринимается ими как катастрофа, чаще всего после расставания они продолжают поддерживать нормальные дружеские отношения, особенно, если их связывают дети или общий бизнес.
Надежный тип + Тревожный тип
Партнер с надежным типом привязанности в этой паре чаще всего выполняет роль родителя или учителя – он более зрелый психологически, чем его партнер, поэтому часто ему приходится заботиться о своем партнере. Первое время ему это даже доставляет удовольствие, но потом начинаются проблемы. Партнер с тревожным типом часто бывает не уверен в себе, поэтому постоянно требует подтверждения своей значимости. Он может ревновать, стремится как можно больше времени проводить вместе, и партнеру с надежным типом привязанности может начать не хватать свободы и личного пространства, ведь он самодостаточный и не нуждается в постоянном присутствии своей «половинки». Если партнер с тревожным типом не поменяет свой стиль поведения, это может привести в итоге к расставанию, т.к. надежный тип никогда не станет терпеть отношения, в которых ему не комфортно.
Надежный тип + Избегающе-отвергающий тип
С паре в избегающим типом, человеку с надежной привязанностью будет не хватать эмоций и близости. Он будет стремиться к открытому и честному общению, а избегающий тип будет закрываться и не впускать партнера в свой внутренний мир. Избегающий тип будет стараться строить поверхностные, функциональные отношения, избегая ясности и определенности. Надежный тип не станет долго терпеть такое к себе отношение и в скором времени пойдет искать кого-то более «теплого». А избегающий тип, который привык убегать от любой проблемы, вместо того, чтобы ее решать, не станет никого удерживать и еще больше замкнется в себе. Более того, иногда избегающий партнер может сам стать инициатором разрыва, если почувствует, что отношения подходят к концу. Они очень боятся отвержения, поэтому часто пытаются уйти первыми, лишь бы не испытать унижение от того, что их бросили.
Такой стиль привязанности встречается примерно у 10% людей и очень часто формируется у детей, выросших в деструктивных семьях (например, в семьях алкоголиков).
Родители такого ребёнка не всегда доступны и заботливы. В какие-то моменты родители могут быть чуткими и отзывчивым, а в другие – полностью игнорировать потребности ребенка. Возьмем, к примеру, вариант с матерью, страдающей алкогольной зависимостью. Находясь в трезвом состоянии, она заботится о малыше, успокаивает его и реагирует на его призывы. Но в моменты алкогольного опьянения ей становится не до ребенка, и она полностью игнорирует его потребности и крики. Из-за такой непоследовательности ее поведения, у ребенка нет уверенности, что, когда ему будет необходима забота и помощь родителей, он их получит. Поэтому он не слишком доверчив к миру и старается держаться поближе к матери, боится её отпускать даже на непродолжительное время. Он всегда с тревогой ищет внимания родителей. С возрастом может появиться иррациональный страх потери матери (ребенку кажется, что она может бросить его или неожиданно умереть). В моменты непослушания, если родители пугают ребенка тем, что могут отдать его в детский дом, полицейскому или злой соседке – это только усугубляет ситуацию.
Ребёнка и взрослого с тревожным типом привязанности часто преследует страх одиночества и поэтому он всегда будет искать возможность к кому-то присоединиться, слиться, привязаться. Он чувствует себя комфортно и в безопасности, только будучи к кому-то привязанным, чувствуя свою принадлежность и связь с другим человеком. Он не ощущает себя ценным и достойным любви, а других людей оценивает положительно, поэтому очень часто пытается «заслужить» любовь, быть удобным и угождать всем вокруг. Он старается формировать очень близкие отношения с другими, чтобы почувствовать, что другие его принимают. Также, такие дети очень боятся быть отвергнутыми, поэтому обиду или недовольство матери воспринимают как катастрофу.
Основные черты людей с тревожным типом привязанности:
— Желание высокой степени эмоциональной близости с партнёром, вплоть до слияния и растворения в нем. И одновременно с этим – внутреннее недоверие и страх отвержения.
— Отношения у таких людей часто выходят на первый план, затмевая собой все остальные сферы жизни. Партнер становится центром их жизни, они постоянно озабочены мыслями о нем.
— Неуверенность в себе и, как следствие, ревность. Они постоянно переживают, не разлюбил ли их партнер, боятся, что он найдет кого-то лучше, сравнивают себя с другими (с его бывшими, с его коллегами). Ждут постоянного подтверждения, что их любят и ценят, требуют гарантий.
— Часто впадают в эмоциональную зависимость от партнера.
— Пытаются «заслужить» любовь, выбирая эмоционально недоступного партнера и доказывая, что они достойны его любви. Правда иногда это превращается в самое настоящие вымогательство чувств.
— Склонны все драматизировать, принимать близко к сердцу любые проблемы во взаимоотношениях.
— Из-за сильного страха отвержения и неуверенности в себе, готовы прощать партнеру очень многое, поэтому часто становятся жертвами тиранов. Такой человек может не уходить годами, даже если ему очень плохо, просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
Этот тип привязанности часто встречается у людей с зависимым расстройством личности. В крайнем своем проявлении такие люди могут иметь пограничное расстройство личности.
С такими людьми сложно. Но зачастую они оказываются самыми верными и преданными спутниками жизни. Они способны глубоко чувствовать и нередко выплескивают свои эмоции в творчество. Именно они создают проникновенные стихи и чувственные романы, сочиняют музыку, рисуют картины. Именно они способны на подвиги ради любимого человека. С ними бывает очень сложно, но зато не скучно. Как и люди с надежным типом привязанности, они склонны к длительным и серьезным отношениям, но это не всегда счастливые браки.
Тревожный тип + Надежный тип
Неплохой союз, при условии, что партнер с надежным типом привязанности имеет высокую терпимость, а тревожный тип учится у него психической зрелости. В противном случае, партнеру с надежным типом может быстро надоесть желание тревожного партнера слиться с ним в единое целое, проводить всё свободное время вместе и постоянно доказывать чувства. Стремление надежного типа к независимости больно ранит его «тревожного» партнера, он воспринимает это как отвержение. Скандалы здесь неизбежны и прочность такого союза зачастую зависит от запасов терпения партнера с надежным типом привязанности.
Тревожный тип + Избегающе-отвергающий тип
Самый распространенный союз, в котором тревожный тип постоянно догоняет, а избегающий тип убегает. Тревожного партнера обижает отчуждённость и холодность его избегающего партнёра, а партнёра с избегающим типом очень злит навязчивость тревожного партнера, отчего он закрывается еще больше.
Человек с избегающим стилем привязанности может неосознанно выбирать тревожного партнёра, потому что только тревожный партнер способен постоянно догонять его и вкладываться в отношения за двоих. В свою очередь, человека с тревожной привязанностью может притягивать избегающий партнёр, потому что бессознательно он уверен в том, что он не ценен, никому не нужен и будет брошен. Такие отношения бывают очень сложными, деструктивными и выматывающими, но могут длиться годами. Потому что оба партнера взаимозависимы друг от друга.
Тревожный тип + Тревожный тип
Такие союзы встречаются нечасто. Уж слишком они одинаковые. Поначалу их притягивает иллюзия духовного родства, совпадение моральных ценностей, стремление к высшему проявлению любви. Но в итоге они просто сливаются друг с другом, абсолютно теряя свои личные границы. Они воспринимают друг друга как продолжение самих себя, а не как отдельную личность. На этой почве возникает много проблем, так как оба партнера достаточно инфантильны в отношениях и не способны зрело смотреть на вещи. Это не самый счастливый тип отношений, но тем не менее они могут прожить вместе очень долго просто потому, что никому из них не хватит смелости поставить точку и выйти из отношений. Ведь они оба очень боятся остаться одни. А при такой степени слияния, отсоединиться друг от друга и стать независимой личностью бывает практически невозможно. Со временем они начинают воспринимать друг друга как брат с сестрой.
Избегающе-отвергающий тип привязанности встречается приблизительно у 25% людей.
У такого ребенка нет уверенности в том, что в случае необходимости он получит поддержку. Он привыкает к тому, что его потребности игнорируются, а его самого отвергают. Поэтому со временем он уходит в позицию «мне тоже от вас ничего не нужно», замыкается в себе и на подсознательном уровне уверен, что не стоит открываться кому-либо – все равно ведь отвергнут. Он уже ничего не просит, не жалуется. Не бежит к маме за помощью. Он растет сам по себе, недоверчив к людям и к миру вообще.
Такое восприятие очень болезненно для детской психики, поэтому психика ребенка включает защитные функции и „забывает” о своей потребности в любви и заботе. Он избирает сдержанную и безразличную манеру поведения, чтобы избежать новых разочарований. С возрастом такое поведение закрепляется в устойчивую установку отчуждённой независимости. В дальнейшем такой человек будет очень бояться близких отношений с кем бы то ни было, потому что у него в подсознании прочно закрепился страх, что его отвергнут.
Основные черты таких людей в отношениях:
— Недоверчивость, закрытость, отстраненность. Нежелание и неумение проявлять эмоции, неспособность к близким отношениям. Он избегает близости из страха стать уязвимым перед кем-то.
— Высокая степень независимости, самостоятельности и самодостаточности. Им часто становится слишком тесно в присутствии партнера, излишняя любовь и нежность другого человека воспринимается им как проявление слабости и навязчивости.
— Отношения у таких людей обычно на последнем месте. Ему намного важнее его карьера, бизнес, путешествия, хобби. Он заполняет свою жизнь чем угодно, лишь бы не оставлять в ней места для другого человека.
— Такие люди склонны менять партнёров и вступать в случайные сексуальные связи. Им не хватает эмпатии, поэтому они недостаточно чувствительны к потребностям других людей и пытаются строить функциональные отношения, основанные на разумном расчете, а не чувствах.
— Если отношения все же случаются, то чаще всего они строятся по типу игры в кошки-мышки, когда партнеры всегда догоняют друг друга.
— Обесценивание близких отношений. Такой человек не верит в любовь, в настоящие крепкие чувства, в то, что партнер может действительно его любить. Где-то в глубине он постоянно ждет, что его бросят, отвергнут, как в детстве это делали родители. Из страха снова испытать эту боль отвержения, такой человек всегда старается уйти первым.
— Боится обязательств и ответственности. Многие предпочитают не вступать в брак и серьезные отношения, так как боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от кого-то.
В самых тяжелых проявлениях такой тип привязанности может быть при нарциссическом расстройстве, а также при антисоциальном расстройстве личности. Психопат или нарцисс пользуется людьми для самоутверждения, а когда у тех кончаются эмоциональные или материальные ресурсы – без сожаления бросает их.
Избегающе-отвергающий тип + Надежный тип
Очень сомнительный союз, т.к. партнер с надежной привязанностью не станет играть в кошки-мышки, он привык к нормальным, открытым и честным отношениям. Человека с избегающим типом может привлечь партнер с надежной привязанностью, но как только он добьется взаимности – он испугается и начнет закрываться. Партнер с надежной привязанностью будет какое-то пытаться вытащить его из скорлупы, но рано или поздно ему это надоест, и он пойдет туда, где ему хорошо и комфортно. К тому же, ему всегда нужна ясность, близкий эмоциональный контакт и высокая степень доверия, а партнер с избегающим типом никогда не сможет ему этого дать.
Избегающе-отвергающий тип + Тревожный тип
Как я уже говорила ранее, они притягивают друг друга как магнитом, так как компенсируют комплексы друг друга. Они могут морочить друг другу голову бесконечно, пока более слабый партнер (а им обычно становится тревожный тип), не сдастся. Обычно это случается, когда у тревожного типа просто не остается никаких сил и его психологическое состояние близко к помешательству. Вариантов здесь два – либо избегающий партнер тогда вновь включится в игру и попытается вернуть партнера, либо найдет более ресурсную жертву и переключит свое внимание на нее.
Избегающе-отвергающий тип + Избегающе-отвергающий тип
Тревожно-избегающий тип привязанности встречается у примерно 15% людей.
Часто такой тип привязанности встречается у детей, пострадавших от физического, морального или сексуального насилия, либо у детей, которых в детстве высмеивали, унижали и запугивали. Это самые травмированные люди, выросшие в очень тяжелых условиях. Часто это бывают дети, выросшие в семьях, где кто-то из родителей страдал антисоциальным расстройством личности (проще говоря, один из родителей был психопатом), либо выросшие в семьях алкоголиков или наркоманов.
Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в близости, любви и защите. Это создает очень сильный внутренний конфликт, напряжение настолько сильное, что не всякая детская психика способна это вынести.
Человек с таким опытом вырастает очень израненным, недоверчивым. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время он ее очень боится. Поэтому очень часто кусает руку, которая пытается его погладить.
Основные черты таких людей в отношениях:
— Такие люди недоверчивы к людям, они не могут ни на кого положиться, хотя в то же время чувствуют внутреннюю потребность в поддержке и заботе.
— Если все-таки вступают в отношения, то проявляют признаки как тревожного типа (гиперконтроль, ревность, неуверенность в себе), так и признаки избегающего типа (боязнь открыться, недоверие, отстраненность).
В крайнем проявлении такой тип привязанности встречается у людей при параноидальном или избегающем расстройстве личности. Может также встречаться у людей с пограничным расстройством, когда человек одновременно хочет тесного контакта с другими, а в тоже время очень боится отвержения, поэтому убегает из отношений.
Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. В данном случае желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутым, а также дискомфортом от эмоциональной близости. Они не только не доверяют партнёру и видят его в негативном свете, но и себя не считают достойными любви партнера.
Это самый малоизученный, и при этом самый тяжелый тип привязанности. У таких людей высокий уровень тревоги и высокий уровень избегания, поэтому чаще всего такие люди остаются в одиночестве. Положительный прогноз возможен при психокоррекции.
ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ И РАБОТА
Наши типы привязанности влияют на все наши социальные взаимодействия и поэтому отражаются не только на наших личных, но и на рабочих взаимоотношениях.
⠀
Люди с надёжным типом привязанности на работе чувствуют себя уверенно. Они не боятся совершить ошибку, т.к. уверены, что со многим могут успешно справиться. Они инициативные и с энтузиазмом берутся за сложные задачи. Они четко разграничивают личные отношения и работу. Способны спокойно воспринимать критику в свой адрес и также не боятся высказать свои критические замечания взамен. Они не стесняются попросить помощи в затруднительных ситуациях и могут оказывать поддержку другим, но при этом четко следят за своими границами и не позволяют окружающим садиться себе на шею.
⠀
Люди с тревожным и тревожно-избегающим стилями привязанности испытывают страх отвержения и очень сильно зависят от одобрения окружающих. Они боятся допустить ошибку, проявить непрофессионализм и потерять работу. Они болезненно переносят критику, так как принимают все близко к сердцу. Стараются избегать конфликтов, не умеют отстаивать своё мнение и боятся открыто заявлять о том, что их не устраивает. Они стесняются просить о помощи или требовать повышения, и чаще всего ждут, что окружающие сами заметят, что им нужна помощь, а начальство само оценит их старательность и как-то поощрит. Они переносят личные проблемы на работу, а рабочие проблемы – на семью. Они часто берут работу на дом, а на работе могут улаживать свои домашние дела. Очень часто не могут переключиться мысленно с домашних проблем на рабочие и наоборот.
⠀
Люди с избегающим стилем привязанности часто являются самыми ярыми трудоголиками. Они погружаются в работу, чтобы неосознанно уйти от отношений. И потом, когда таких людей приглашают на свидания, они прикрываются тем, что у них загруженный график, часто обманывая даже самих себя: «Вот еще один проект закончу и займусь, наконец, личной жизнью». Они часто придумывают кучу каких-то дел, лишь бы не проводить время с семьей. И даже если они не погружаются в работу, они обязательно найдут себе множество хобби, чтобы максимально занять свое время.