Селфи в лифте как
Туалет, лифт, кино и другие места, где не стоит фотографироваться ни в коем случае
Ну сколько раз ты закатывала глаза, когда твои подружки выкладывали селфи из машины (почти каждое утро) или фотографировались на фоне потолка в ГУМе? Можем поспорить, что твои фото у некоторых тоже вызывали похожую реакцию. А все потому, что есть список запрещенных мест, где фотографироваться не стоит. Советуем запомнить. И иллюстрируем собственными косяками.
В кино
«Это я и мой парень пришли на «Доктора Стрэнджа»», – выкладываешь ты фото из темного зала. Видно только половину ваших лиц, и то в «зерне». Как правило, вы еще и гримасничаете, а ты, скорее всего, делаешь губы «уточкой» и выгибаешь брови. Другой вариант – сфотографироваться с картонной Китнисс Эвердин, сидящей на троне. Или, еще хуже, сесть на ее картонный трон… В общем, избавь своих несчастных подписчиков от такого.
За рабочим столом
«Доброе утро!» – ты уже на рабочем месте с чашкой кофе и шлешь привет всей ленте в Instagram. Перед обедом, когда немного подкрасишь глаза, тоже сделаешь селфи за рабочим столом: мол, полдня пережили! Ну и вечером, вместо того чтобы закончить все дела, обязательно запостишь фото в стиле «настольная лампа, таблица Exсel и растрепанная я – поскорее бы этот день закончился». Занудство!
Туалет
Все мы подсознательно ищем идеальное зеркало, чтобы сделать селфи. Но пока не сфотографируешься – не поймешь, насколько оно идеальное. И вот, туалет того самого кинотеатра (или какого-нибудь ресторана), а ты еще и в новом пальто – ну грех не сделать снимок! Послушай, селфи в зеркале магазина, театра или даже ГУМа – это не самый плохой вариант, но не в туалете (если это опять же не туалет ГУМа, в который вход стоит 100 рублей, а зеркала чуть ли не бархатом обиты, там сделать фото на память разрешаем).
У достопримечательностей
Да, мы тоже любим Маяковского, Достоевского, Пушкина с Натальей Гончаровой, Красную площадь и скульптуры в «Музеоне». Но даже туристке непростительно делать типичные фотографии с достопримечательностями. Не надо обниматься с Александром Сергеевичем и держать на ладошке Достоевского, и уж тем более не надо сидеть на брусчатке и писать, что успела загадать желание, пока куранты били полшестого. Кстати, на Арбате помимо стены Цоя, с которой тоже уже невозможно фотографироваться, часто снимаются вместе с коровой из «Му-му», так что ее мы тоже включаем в список.
В спортзале
Ты, конечно, большая молодец, что ходишь в спортзал в понедельник, среду, пятницу и часто по выходным (утром или после 18:00 – в такое время в ленте обычно появляются фото). Но не стоит каждый раз сообщать об этом подписчикам, особенно если ты пока не добилась желаемой формы. И тем более когда сбросила два килограмма и старательно втягиваешь живот – перемен все равно никто не заметит. Хорошо, если через полгода твой Instagram станет примером для фитоняшек, – тогда подписчикам уже некуда деваться, но сейчас притормози и молча качай пресс, чтобы он стал более фотогеничным…
На фоне двора
Детская площадка, гаражи, подъезды. «На районе», – подписываешь ты. Хорошо, если на фото присутствует собака, с которой ты вышла погулять вечером. Но лук на фоне «ракушек» – это из разряда школьных фотографий. Понятно, что ты просто вышла в продуктовый за молоком в новой куртке, но можно же потерпеть и сфотографироваться в более привлекательной локации.
На фоне Москва-Сити
Все мы любим гулять по набережной Тараса Шевченко прямо напротив Москва-Сити – оттуда открывается отличный вид. И конечно, не сфотографироваться на фоне высоток невозможно. Каких снимков там только ни делают: и башни в тумане, и в снегу, и на закате, а еще свадьба на фоне Москва-Сити, лавстори на этом же фоне, селфи и… башня «Федерация» на ладошке. Не надо так делать.
В музее
Конечно, если ты простояла громадную очередь на Рафаэля и Айвазовского, да еще и не сфотографировалась спиной к камере на фоне одной из картин – день потерян. Раз в год такое фото разрешается. Но если ты фанатка всяких-разных выставок и тебя хлебом не корми – дай пофотографировать новую инсталляцию на «Винзаводе», советуем хотя бы не выкладывать весь свой арт в Instagram.
В лифте
Подбираемся к нашей любимой серии фотографий. Селфи в лифте собственного дома (еще и с разбитым зеркалом), в лифте на работе (например, в «Останкино»), в лифте какой-нибудь из башен в Москва-Сити… Можно перечислять до бесконечности. И стандартная поза: одна нога полусогнутая и немного смотрит в сторону (чтобы казалась стройнее), голова наклонена, а подпись – либо что-нибудь про новый модный лук, либо «не ругайте меня за селфи в лифте». Прости, но не ругать невозможно.
В машине
Тут отдельно нужно сказать про видео в машине, но это прибережем для другого материала (хотя они тоже очень бесят). Итак, утро, ты стоишь в пробке. Снимаешь какой-нибудь бумеранг с гримасой или селфи, которое на ходу обрабатываешь в фейстюне, – все равно стоим, время есть. Многие девушки оправдываются – да просто в машине свет хороший. Мы уже поняли это, поверь: вчера, позавчера и на прошлой неделе, когда ты опубликовала одно из 50 селфи. А вечерние снимки? Там со светом беда, но ты все равно их делаешь! Может, пора сбавить обороты?
На фоне штор
Почему-то это делают даже самые стильные барышни, у которых вроде бы нет проблем со вкусом. Понятно, что тут тоже хороший свет, но неужели нельзя отодвинуть штору, какого бы цвета она ни была? Складывается ощущение, что желание сфотографироваться на фоне штор заложено в нас с детства. Помнишь, как бабушка ставила тебя в новогоднем розовом платье рядом с пышными шторами?
В примерочной
В некоторых примерочных очень даже привлекательные зеркала, которые жестоко нас обманывают – сбрасывают несколько килограммов. Так что дома в новом платье мы выглядим иначе… Поэтому можно просто примерить платье, которое ты никогда не наденешь, и сделать парочку селфи, которые и правда в примерочных получаются удачными. Но и тут советуем тебе не злоупотреблять. Ну выложишь ты такое фото в открытом платье, а потом выйдешь из магазина в привычном пуховике, встретишь знакомого, который только что лайкнул снимок, и придется выслушивать шуточки по поводу того, что в Instagram ты совсем другая…
На Неделе моды
Но не спеши расстраиваться, скоро мы расскажем о том, где можно фотографироваться в любое время и в любой одежде 😉
Верховный суд запретил селфи в лифте
Казалось бы, чего им бояться? Даже аргумент про уголовников не работает – рассматривают тут дела мирного свойства, клеток в зале заседания нет. И тем не менее – конвой.
ЦИК, который сегодня снимал Потапенко с выборов, ничем не лучше. Там – такая же история. Обычный гражданин в избирком попасть не может, а журналиста опять же сопровождают конвоиры из пресс-службы. Однажды я попытался сесть в зале поближе к Памфиловой – чтобы удобнее было фотографировать, – и на меня зарычало всем тамошним официальным скопом:
– Здесь сидеть нельзя! Здесь могут пройти члены ЦИКа! – Эээ, вы думаете, я их покусаю? – Вы что, в Думе никогда не бывали? У нас, как у них, – протокол!
Пока, спасибо и на том, не административный, а протокол поведения с высокопоставленными особами, к которым подойти ближе, чем метров на 5, — уже нарушение.
Кстати, о Думе, да. Мы в «Соте» так и не добились ни одной фотографии зала пленарных заседаний, в котором, уверены, депутатов бывает не больше полутора сотен вместо положенных 450. Зал – это самое закрытое место, куда не пускают ни журналистов, ни посетителей, ни помощников депутатов – вообще никого. Хотя – что им скрывать?
Что скрывать всем этим чиновникам, судьям, депутатам? Почему представитель мэрии Москвы вчера, когда к нему на прием на каталках приехали инвалиды со СМА, первым делом потребовал не снимать его, а потом заявил, что в здании снимать встречу тоже запрещает? Какие секреты они от нас прячут?
Ответ, конечно, простой. И Стругацкие дали его еще в «Обитаемом острове», где Саракшем управляли Неизвестные Отцы.
Все эти власть имущие знают, что к закону их деятельность не имеет отношения, что случись в стране подъем с последующим переворотом, их потянут в суд – и он будет совсем не нынешним Верховным. Поэтому и прячут улики. Смывают доказательства. Удаляют из Сети* свои лица и запрещают, как «господа полицейские», снимать удостоверения.
Анонимность – залог их безопасности, ведь они совсем не хотят почувствовать на себе народную поддержку, которую рисуют на выборах.
И чем меньше их окружает (во всех смыслах) народ, тем им спокойнее. До поры.
13 селфи, которые должны быть у каждой
Селфи в ванной
Без ванной никак. Потому что в ванной лучшее в мире освещение. Даже после гриппа, расстройства желудка, двух бутылок Бордо и сдачи годового баланса ты получишься как Джоли в лучшие годы, а не как сизые человечки у Ван Гога. Главное, убедись, чтобы в кадр не попали свесившиеся со стиральной машины колготы, и сотри с зеркала пятно от зубной пасты.
Селфи в лифте
А как же без лифта? Хороший лифт в бизнесцентре или гостинице обеспечит тебя зеркалами в полный рост, панорамным стеклом, роскошным антуражем, а заодно обозначит твою принадлежность к миру занятых серьёзных людей. Типа, я тут на переговоры спешу и между делом решила запечатлеть абрис. Про то, что ты в этом лифте 20 минут вверх-вниз катаешься, и сделала уже сто сороковое фото, чтобы потом отобрать то самое «случайное», человечеству знать не обязательно.
Селфи в витрине
Да! И задник из пешеходов получается «динамичненький», и сама ты вся такая случайная «мимопроходила», а главное, витрина очень эффектно бликует и удачно забрызгана пятнами так, что от тебя остаётся лишь мутный, но, несомненно, прекрасный силуэт.
Селфи с букетом
У всех есть селфи с букетом, конфетом, планшетом, плюшевым мишкой, плюшевым чем-нибудь ещё. Мессидж такого селфи – продемонстрировать твою детскую непосредственность (ну да, тебе скоро 40, и что с того?), а также, то, что у тебя имеются поклонники, которые дарят тебе вышеозначенные жизненные блага.
Но главный плюс такого слефи, конечно же, в том, что за букетом можно легко скрыть большую часть лица. Очень полезно для ситуаций, когда сфотографироваться до смерти хочется, а разум настойчиво повторяет: «Тебе бы лучше сначала выспаться, протрезветь и избавиться от аллергии на подбородке».
Селфи с подругой
Ну, тут все совсем просто. Выбрала подругу и изображаешь бурное веселье в стиле «побег из детского сада». Селфи призвано показать, что девочкам весело и они шалят. На самом деле, если человеку действительно весело, селфи – это последнее, о чем он думает, но кому нужна эта злая правда?
Селфи на фоне достопримечательности
Эйфелева башня, Ниагарский водопад, северное сияние и табличка с надписью «Начальник транспортного цеха» – всё это классика селфи. Пусть люди знают, что ты бывала в Париже, Анталии, на заводе по производству пивных крышечек, и что твоя жизнь такая же насыщенная, как районная газета бесплатных объявлений.
Селфи в новом платье
Выкладывается в сопровождении легенды «случайно купила, как вам?». Пусть легенда никого не смущает: в кадре не будет ничего случайного, включая кота и подсвечник на тумбочке.Такие слефи должны показывать, как ты похудела за последнюю неделю, как интересно смотрится грудь в вырезе, и какой вокруг тебя симпатичный интерьер с котами и случайными подсвечниками.
Селфи с задумчивым взглядом
А чего? Пусть знают, что кроме плюшевой свиньи у тебя есть глубокий внутренний мир и богатое духовное содержание. Для селфи с задумчивым взглядом следует наклонить голову чуть вбок и сделать такое лицо, как будто мимо пролетает голубь, а ты не слишком уверена в его гигиенических навыках. Крупный голубь! Очень крупный! Да, да! Именно так.
Классический дакфейс
Общеизвестно, что дакфейс нынче превратился в фейспалм, но это не значит, что тебе нельзя делать_это. Главное, правильно анонсировать фотку. Дескать, какой же кошмар и позор эти ваши дакфейсы. Мол, специально, решила попробовать.Ужас-ужас! Как люди такое, вообще, могут в сеть выкладывать.
Королевское селфи
Фотка с высокомерным выражением лица – непременный атрибут коллекции себяшек. Подбородок задрать, сжать губы в куриную жопку, смотреть на свой смартфон так же, как на бывшего, умоляющего дать ему в долг до зарплаты, и успех обеспечен.
Селфи в примерочной
Отличная идея. Эдакий микс селфи в лифте и селфи в новом платье. Цимес в том, что можно перемерить половину магазина и каждый шмот вываливать в Сеть отдельной позицией. И ни одна даже самая дотошная френдесса не докопается и не обвинит тебя в тщеславии. Ну а что? Ты ж совета спрашиваешь. Брать вот это с голой спиной, или вон то без спины?
Няшное селфи в смешной шапочке
У всех приличных людей есть хотя бы одно селфи, состоящее из идиотской шапки и выражения лица «я маленький безобидный котик, я сейчас описаюсь». Обычно к няшно-округлившимся глазкам и полуоткрытому ротику прилагаются другие няшные элементы, как то: няшные кудряшки, няшные заколочки, няшный воротничок и няшные очочки.
Смешное селфи
Мама больше не наругает за то, что ты корчишь рожи людям. А интернет даёт возможность скорчить их сотням и тысячам людей, а не каким-то двум соседкам. Вот это возможности! Только убедись, что мама не подписана на твои аккаунты в соцсетях. В крайнем случае оправдывайся концептуальным искусством, постмодернизмом и борьбой с гендерными стереотипами.
И, наконец, “Селфи лёжа”
Профессионалам известно, что если фотографироваться, лёжа, то в кадре ты получаешься необыкновенно загадочная и с отлично натянутым лицом. Опять же в фотке лёжа есть тонкий эротический намёк. Мол, вот такая я прехорошенькая, когда только-только проснусь. Ну, а то, что в анамнезе полкило макияжа и тысяча неудачных поз – дело, известно, десятое.
В чем смысл фотографирования в лифте?
Не знаю мода это или что, но мое мнение по этому вопросу, что люди сами себя фотографируют в лифте, потому что там их никто не видит.
Если они встанут посреди здания в организации, например, то на них явно будут косо смотреть.
Я полагаю, что многие фотографируются в лифте потому-что там есть зеркало и есть возможность запечатлеть в кадре как минимум половину туловища, ну и плюс потому, что человека там действительно никто не видит.
Я считаю, что человеку в лифте просто скучно, так что, он развлекает себя как может.
«если лифтне работаетто» пинать то кого то надо, лифтеров поблизости нет, кнопка маленькая и высоко поэтому достается дверям. Оно и громко достаточно получается.
Про конструктора первого стула для императора Петра III не знаю, если честно. Такой подъемник был установлен в 1762 году, но затем демонтирован.
А вот в 1793 году в Зимнем появилось «подъемное кресло» конструкции известнейшего русского мастера Ивана КУЛИБИНА. Это был первый пассажирский лифт, построенный в России.
У меня коляска была большая, а лифт обычный. Двери то полностью открывались, то нет. Приноровилась. Вызываю. Только двери открылись, придавливаю одну сторону двери рукой, иногда две и собой пропихиваю коляску. В основном, успевала. Этаж 5, без лифта никак.
Самый высокий в мире внешний лифт находится в Китае в провинции Хунань. Называется он Bailong Elevator или Лифт Ста Драконов. Он входит в Книгу рекордов Гиннеса, как самый высокий открытый лифт, как самый высокий двухэтажный лифт, как самый мощный лифт и как самый скоростной пассажирский лифт в мире. Лифт Ста Драконов поднимает пассажиров на высоту 360 м до смотровой площадки Юаньцзяцзе. Кабины у лифта состоят из двух этажей. Одна кабина может вместить за раз до 50 человек. Всего в лифте три такие кабины. Стенки кабин прозрачные, так что смельчаки, отважившиеся на такой высокий подъём, могут любоваться красотой скалистых гор.
Селфи в лифте. 2019 и 2020
Должен отметить, что работу я не потерял, как многие. Ее лишь стало меньше.
И наху. кхм. Зачем ты это написал?
Рабочий день пилота Boeing 737
Всем привет! Количество подписчиков растёт, а это знак для меня, что пишу что-то дельное! Спасибо мне приятно!
Сейчас я вам приоткрою занавес тайны: как же проходит рабочий день людей, которые доставляют вас на самолете из точки А в точку Б.
Вот он: наш красавчик 737. От аэробуса можно отличить более низкой посадкой (я не про посадку на полосу), приплюснутыми двигателями и более острым носом (аэробус все таки дельфин)
Простите за отступление, очень уж люблю созерцать самолеты)
И так узнал я свой план в специальном приложении Meridian. Там пишется когда, куда, на чем и с кем лечу.
Подготовил форму: нагладил рубашку и штаны, отпарил галстук и пиджак, скинул кота из фуражки. Проверил свою рабочую сумку на наличие следующих предметов:
Паспорт, пилотское, справка ВЛЭК, загран (если необходимо), фонарик, ручка, две запасные ручки, планшетная папка, зарядные кабели для телефона и айпада, светосигнальный жилет и удостоверение члена экипажа.
Для чего это нужно: пилотское это как права, без них летать нельзя, но без паспорта они не действительны (такие уж разработали, раньше была книжка по типу паспорта, а сейчас.
Было
Стало (фото из интернета, просто ради примера)
Справка ВЛЭК нужна для предполетного медицинского осмотра, она также предоставляется только с паспортом. Врач по ней определяет пройдена ли у тебя медкомиссия, и можно ли тебя допустить к полёту, выглядит примерно так:
Мне удобно, а если командировка, даже на 1
2 дня беру небольшой чемодан. Многие же используют кейс-пилот, вроде такого:
Ладно, сумку мы собрали, форму приготовили: рейс у нас завтра в 10 утра по Москве. Соответственно вставать мне в 6 утра, поспать надо не менее 8 часов. По руководящим документам, допускается лишь лёгкая небритость, так что душ и бреемся. Это к вопросу: можно ли пилотам носить бороду. В нашей компании нельзя, так как в случае разгерметизации, надо надеть кислородную маску и она должна плотно прилегать к лицу. Маска выглядит следующим образом:
Далее я синхронизирую это приложение с основным рабочим приложением FliteDeck Pro X (Jeppesen), в котором я могу смотреть карты, своё местоположение, маршрут, все уведомления и прочее. Короче вся информация, которую ещё 20 лет назад таскали с собой вторые пилоты и весила добрую десятку килограмм (плюс/минус в зависимости от рейса и количества сборников информации необходимых для рейса). Один айпад заменяет более нескольких тысяч бумажных страниц.
На фото выше я построил условный маршрут, мы летим допустим из Питера (ULLI) в Самару (UWWW). Карта нам показывает границы зон диспетчерского контроля и прочее. Сейчас тут мало информации, поскольку маршрут сделан просто из двух точек. Так просто для примера, что я могу посмотреть в программе.
Там много много страниц, полезной для меня информации, но для вас это бесполезная и скучная информация. Но это основной документ, который я заполняю в полёте. Там фиксируется время пролёта точек, контроль топлива и т.п.
После я захожу в приложение AeroWeather и смотрю погоду на аэродромах и предупреждения о них. Оцениваю возможности выполнения рейса:
Далее я по специальной программе, либо по специальной методичке определяю максимальную массу для взлёта и скорости.
В принципе на этом заканчивается мое ознакомление с предстоящим полетом. Это не окончательный вариант, так как до вылета ещё больше двух часов. И мы так раз подъехали к аэропорту.
И как правило:
Командир осматривает борт снаружи:
Проверят нет ли повреждений, работу всех фар и ламп, на месте ли крылья
Кстати у Боинга 737 лишь одно крыло, внезапно, да?)
Отъехал трап, техники доложили о готовности, мы запросили разрешение у диспетчера и запускаем двигатели. И порулили к полосе для взлёта.
Вот что меня поражает в Пулково, так это наличие двух полос, но используют только одну в периоды, когда все начинают разлетаться. По хорошему одну на взлёт, другую на посадку и никаких очередей не будет. Но у нас свой путь.
Ещё по еде: одинаковые блюда нам не дают, чтобы исключить вероятность отравления сразу двух пилотов. Питание зависит от того аэродрома, в котором нам загружают еду. Так что если вам принесли невкусную курицу в полёте, то это не компания плохая, а такой уж поставщик. Я полагаю фидбек от вас будет мотивацией для компании сменить поставщика в таком то аэропорту.
Ну вот мы покушали, все заполнили, подлетели к удалению в 200 морских миль (1 морская миля = 1.852 километра), получили погоду, настроили все для посадки, пилотирующий пилот провёл предпосадочный брифинг (мы оба должны знать, что делает каждый на снижении и посадке) и пристегнули пассажиров и начали снижение.
На эшелоне 100 подаём звуковой сигнал бортпроводникам занять свои места. Далее заход на посадку и посадка, заруливание на стоянку, выключение двигателей. Отстёгивание пассажиров и открытие дверей.
И вот вы пошли по свои делам, а мы начинаем готовиться к обратному рейсу.
От себя хочется спросить: зачем люди постоянно вскакивают в самолете и начинают собираться, а потом стоят в проходе? Ведь если вас увозят на автобусе, то вы все равно будете ждать пока все сядут в автобус, а если под телетрап, вы все равно будете ждать багаж на ленте. Да и с задних рядов вы все равно будете ждать, пока пройдут передние. Я этого с детства не понимаю.
Ладно: обратный рейс проходит точно также. За исключением составления окончательных отчётов. 20 минут послеполётный разбор и по домам. Максимальная продолжительность полётной смены составляет 12 часов (при 1-2 посадках в дневное время) сюда входит как правило: 1.10 предполётные работы, время полётное, стоянка в промежуточном аэропорту
час, полётное время обратного рейса и 20 минут послеполетного разбора.
Хотелось бы написать более подробно все, но приложение начинает подтупливать, намекая на то, что пора завязывать. Так что на все вопросы, как всегда, отвечу вам в комментариях. А если что-то заинтересует вас, готов и пост об этом написать.
Очень надеюсь, что приоткрыл глаза на происходящее для вас, так как особо никто людям не объясняет, что и как происходит в полёте. Глядишь вместе мы искореним у людей страх полетов)